那些年的沉默散文隨筆

剛入大年夜大年夜學的本身對將來的生活是充斥神往的。我慾望碰着新鮮的事物，碰着新鮮的同夥。因爲性格的內向，我不求本身有很多圍着你的同夥，有一兩個陪着我就行，我慾望我們是很好很好的閨蜜。剛到宿舍，見到你大年夜大年夜學四年的舍友，當時其實本身已經有一個大年夜大年夜概的認知，你知道誰是你更合拍的夥伴。我們的大年夜大年夜學說白了最熟悉的人莫過於你的舍友，大年夜大年夜學四年有可能你連本身班級的同窗名字都記不清，所以一般你的宿舍就是最活潑交換圈。我的舍友每一個性格都很明顯，不過身高更爲明顯，兩個高的，兩個矮的，天然而然，就形成了兩兩結伴而行，我是矮的那個，我不肯意湊到高的那一組，那樣我會認爲自卑，那樣我要舉頭跟她們措辭。我的夥伴，怎麼說，如今只能說是純粹的舍友吧，不，照樣陌生的舍友。因爲一次次的`暗鬥，沉默，我們從形影不離變成獨行俠。記得剛開端見到她的時刻，比我矮，這是第一印象，後來交換後我知道她的性格比我要強硬一點，但沒緊要，一個像夏天，一個像秋天，我們依然成了很好的同夥，無話不談。軍訓她總愛好拉着我的手擠公交，飛奔到演習營，晚上怕我近視也拉着我手不讓我摔倒。我不知道她說了若干次當心腳下的路，因爲我含糊的缺點。在她的身邊我總像小孩沒有長大年夜大年夜，她說沒緊要她爲我撐起全部世界，不衝動是假的吧。

我們一路吃飯，一路上課，下課，一路吃南門吃火鍋，一路逛操場。也許大年夜大年夜學裏的同夥都是如許的吧，不過我照樣認爲我們可以好到永遠。但我們沒有經由時光的考驗，因爲我不想有一個強硬到讓我一貫接收她的設法主意的人，我不欲望有人強行的告訴我該做什麼不該做什麼。第一次沉默是因爲好幾回她沒有和我吃飯往後，她問了一句，沒有我你也能過得很好嗎？我愣了幾秒答覆：沒有你我一小我也可以的。話說聽到這句話大年夜大年夜多半人都邑不高興吧，當時氛圍很好的沉默了，她朝氣了，接下來我們再也沒有同業，她不再和我措辭，這是第一次那種認爲太難熬苦楚了，我不知道爲什麼會說出那句話，有可能我不想讓她知道她在我心裏多麼重要。後來我跟她撒嬌說日常平常有時可以沒她，但生活上不克不及沒有她，她高興的笑了。第二次是因爲一次吃火鍋，她愛好本身拿本身的那份，我愛好拿多一點大年夜大年夜家一路吃，所以幫她們也拿多一份。後來吃的剩下了她抱怨我就應當拿本身的那份就行了，我朝氣了，我不愛好火鍋還要本身吃本身的，回到宿舍我建議她在我們面前如許就算了，在其他人不要如許做。其實這件事只是小我的價值不雅不雅，沒有誰對誰錯，她聽了向我發飆了。之後就是沉默，後來是在其他同窗的贊助下我們才親睦，親睦後我送了一份音樂相冊給她，寫着爭吵會有的，慾望我們能互相寬容。但也許性格真的互補很難，之後我們之間有多次小小的沉默，我已經可以預認爲我們兩個友情的成長了。這一次是真的沉默了，我們因爲座位的問題又沉默了，她讓我佔位好聽課，而我佔的地位被一個男生坐了，其實旁邊還有地位，但她照樣朝氣了，跑到最後面去坐，下學後我等了良久沒比及她，我打了德律風，接了，很低氣壓，我認爲的到。

我盡力請求諒解，但在一次評論辯論課上，她把一位同窗的包隔住我和她的時刻，我立時認爲我們之間沒戲了，一個真的愛我的人不會讓我連評論辯論的權力都沒有，從此我們是兩條平行線。她曾說她朝氣的話只要哄她就行了，此次沒用，我任何主動沒用，久而久之我放棄了，溘然間創造如許的陪伴不是我想要。才創造我剛入大年夜大年夜學時要的不是最好的友情，而僅僅是怕本身孤單，找的一個伴，我沒想親睦，因爲如許的友情已經變質。多次不和讓我們害怕親睦，因爲我們再也不克不及敞高興扉交心，我們知道再在一路就只能是有容忍的一方，如許的友情我不想要。在本身變成一小我我創造我多了很多器械，我不再侷限於一小我，在乎她的感觸感染，我可以做我本身愛好的事，有種器械我知道叫自力。也許往後的我們還會親睦，也許微微一笑就什麼事也不存在，我照樣會感激她曾陪過我那段時光，至於真正的友情我想是要靠時光篩選的，留下來的纔是最愛你和值得你愛的人，慾望和我一樣的同夥都能想開，這也是芳華的一部分。