我們爲什麼分手了散文故事
西紅柿小姐告訴我， 茄子小姐和蘿蔔先生都願意跟我講講他們的故事。爲什麼最終會分手，茄子小姐也很想知道答案，蘿蔔先生試圖跟她解釋過，但無法說服她。在她看來，他說的那些東西，更像是藉口，而非理由，所以兩人都希望有個人能站在旁觀者的角度，把事情講清楚。
【先說說茄子小姐的版本吧。】
茄子小姐跟我見面的時候，沒有化妝，即便如此，也比我見過的大多數女人漂亮不少。她身上有種懷舊的味道，讓人想起小時候的掛曆女郎。
茄子小姐跟蘿蔔先生是在酒吧裏認識的。那天茄子小姐在一位學姐的慫恿下，第一次去了酒吧。當時的茄子小姐，對酒吧的認知尚處於“壞女孩和花花公子去的地方，喝多了就互相亂搞”的階段。學姐笑話她，“別老土了。泡吧就是一種文化而已，跟小資泡星巴克一樣。再說，我要帶你去的是GAY吧。帥哥爆多，又不會對你動手動腳。”
抱着“感受不同文化”的心態，茄子小姐跟着學姐去了帝都一家著名的GAY吧。至於學姐爲什麼會帶她去GAY吧，想必無非五個字：腐女，不解釋。
茄子小姐還沒進門，就被門口的基情場面嚇到了。 茄子小姐一副小雞遇到黃鼠狼的樣子，而學姐一臉興奮，拉着茄子小姐就往裏面竄。茄子小姐還沒搞清狀況，就被學姐遞給她的一瓶啤酒罐醉了。這也是我第一次聽說一瓶啤酒就能醉人。本以爲接下來就會出現，一秒鐘，變XX的故事。
但是沒有。
事實證明，真正的淑女，就算喝多了也是淑女。
在腦袋極度眩暈的情況下，茄子小姐還是作出了一個明智的決定——回家。但學姐當然不想回去。茄子小姐說，沒事，我自己打車回去就行。學姐喊了一句“回了宿舍給我發條短信啊呵呵吼”後，就神奇地消失了。
茄子小姐踉蹌往門口走，在感到自己馬上要摔倒的時候，就真的摔倒了。這一摔，讓她稍微清醒了一點。有個路過的姑娘問她：你沒事吧？她擺了擺手說，沒事。姑娘還是彎腰幫忙把她扶了起來。
向陌生的姑娘道過謝後，看着姑娘往人羣裏擠的背影，不知道爲什麼，茄子小姐忽然不想走了。猶豫了幾秒之後，她又走進了酒吧。“這就是所謂的命中註定吧。”茄子小姐說。 她跟蘿蔔先生認識的過程並不戲劇，就是酒吧裏的普通搭訕而已。
一開始，茄子小姐很擔心蘿蔔先生的追求是不是在“逗自己玩”而已。學姐笑話她說，你在一個Gay吧遇到了一個有魅力的男人，你首先應該擔心的是他的性取向吧。當然， 後來事實證明，他既不是Gay，也不是Playboy。他那天出現在那裏，是因爲一個好基友過生日。在蘿蔔先生堅持不懈地努力了三個多月後，茄子小姐接受了他。
兩人相識的前前後後，茄子小姐描述得無比詳細。但剛切入交往正題，她便不說話了，似乎在等着我問問題。我琢磨了大概五秒鐘，想出一個很腦殘的問題：“後來呢？”
她笑笑說：“後來的故事我不知道怎麼才能說清楚。每次試圖回想我們之間到底發生了什麼，我的頭腦裏就會一片混亂，講不出一個完整的東西，都是一些小細節，小片段。你說怪不怪，越接近尾聲的故事越模糊，只有最初的回憶是清晰的。”
我說：“沒事兒，你想起什麼就講什麼吧。”
茄子小姐說，蘿蔔先生算不上帥哥，但有種說不出來的魅力，讓人感覺很舒服。在茄子小姐眼中，蘿蔔先生博覽羣書，閱歷豐富，事業有成。他知道很多東西，想的東西也很多。蘿蔔先生是個生意人，但除了工作和應酬之外，他的大把時間都是在書房中度過的。他對茄子小姐也絲毫不吝惜自己的時間，只要茄子小姐有假期，他就會帶着她去各地旅遊。有次茄子小姐要回老家辦點事，順口說了一聲自己哪天回北京。茄子小姐知道蘿蔔先生那段時間工作繁忙，飛機落地後，她心想着自己從機場坐快軌回家就行，一擡頭，卻看見蘿蔔先生笑容燦爛地對自己揮手。原來蘿蔔先生一大早便去了機場，在那裏等了茄子小姐一整天。
蘿蔔先生對茄子小姐越好，她內心反而會越恐懼。她怕自己愛得越來越深，萬一哪天蘿蔔先生棄自己而去，她承受不了。
茄子小姐告訴我，自己曾經有次慘痛的單相思經歷。有位友鄰說過一句話“一廂情願並不會使人難過，使人難過的是明明一廂情願卻還抱着兩廂情願的期待。”茄子說，那是她第一次愛上一個男人，她把心上人對她說過的每句話，爲她做過的每件事都無限放大，變成內心他可能喜歡自己的證明，卻一點也不願意去想，別人給與自己的幫助，也許只是出於善意，而並非愛意。最後男孩告訴她，自己喜歡的是另一個姑娘。因爲這件事情，茄子小姐消沉了很久，還患上了憂鬱症，還好茄子小姐有個通情達理的母親，在母親的開導下，茄子小姐才慢慢走出來了。
但從此以後，茄子小姐每每遇到有好感的男生， 無論對方說了什麼好話，或者爲自己做了什麼事情，茄子小姐都會馬上告訴自己這不是真的，然後找出好多對方不可能喜歡自己的理由，故意讓自己失望。這樣的話，要是最終結果是壞的，自己也能接受。
其實跟蘿蔔先生見了三次之後，茄子小姐就已經很喜歡他了，但一直不太敢相信他會喜歡自己。在一起之後，茄子小姐便不太敢在蘿蔔先生面前展示真實的自我，因爲她覺得蘿蔔先生太好了，而自己就是一小屁孩，每天還要爲蘿蔔先生到底有多愛自己而糾結 。蘿蔔先生跟別人聊天的時候，茄子小姐都不敢插話，她覺得自己經歷太少，看的書也不多， 說出來的話一定會很幼稚。茄子小姐不知道把自己的幼稚赤裸裸地暴露在蘿蔔先生面前，他還會不會做自己的男朋友，這讓茄子小姐很恐慌。
茄子小姐最後說：“如果我倆分手了，我失去的是一個非常特別的男人，一個幽默、貼心、知識淵博的成功男人；而對方失去的，只是喜歡他的衆多姑娘中的一個。我想做一個更好的人，做一個可以和他有精神交流的人，但我懂得實在少 。 我特別愛他，但我不知道自己能爲他做什麼，所以只有通過給他做飯、收拾房間這些小事來表示我對他的愛。有委屈的時候，我從來不會說出來，不會對他發脾氣，都憋在心理。生怕他覺得我任性，不講道理。不是說每個成功男人的背後，都有一個女人麼？能做他背後的女人，對我來說，就是最大的滿足了。沒想到，就這麼個願望，最後還是破碎了。哎，也不是沒想到，其實經常想到，只是一直存在着僥倖心理，希望它不要發生。”
【 再看看蘿蔔先生的版本 。】
我見到蘿蔔先生的時候，完全同意茄子小姐對他的描述，不算帥，但是有種魅力。中等身材，略高於平均水平的長相，要是他站那裏不動，我不會覺得這個人有任何特別。但坐下來一起聊天，我會情不自禁被他舉手投足間的英氣所感染。
在獲得了茄子小姐的同意後，我把上面的文字給蘿蔔先生看了。
蘿蔔先生嘆了口氣。
我說：“你覺得跟事實有出入？”
蘿蔔先生說：“只有一點有出入，不過後來我也知道，當初是我自己想錯了。”
“哪一點呢？”
“我追求她的時候，她沒有立刻答應。那時候我以爲是因爲她覺得我‘不夠好’，才猶豫的，沒想到是因爲覺得‘我太好’了。我常跟她說，我其實沒她想得那麼好，只是年紀比她長一些，多一些閱歷而已。”
蘿蔔先生皺起眉頭，不說話了。我並不是專業的記者，一時不知道該問什麼，現在拋出“後來呢？”這樣的問題貌似也不妥。於是我決定，拋給他一個鼓勵的眼神，等着他開口。
他接着說道：“如果我說，我當初真的很愛她，你相信嗎？”
我說：“那你爲什麼要跟人家分手？”
“兩個人在一起，光有愛是不夠的。當初也不一定非得分手，分手的時候我還愛着她，所以也很痛苦，但我心裏清楚，她不是那個適合跟我共度餘生的人。硬要繼續在一起，只會耽擱彼此。”
“所以這就是分手的原因：你覺得她不是那個能跟你共度餘生的人。”
蘿蔔先生點了點頭。
“爲什麼你會那樣認爲？”
“ 她跟我在一起的時候，太專注於‘討好’我，卻恰恰磨滅掉了自己身上那些最吸引我的地方。比如二十出頭的姑娘本該有的一些天真，一些幻想，一些幼稚，甚至—些八卦精神等等。這些東西，在我們確定關係之前，它們會不自覺滴自然流露，我覺得很吸引我，絲毫不會反感。但在一起之後， 她總怕自己不夠懂事，其實我一開始喜歡她，就是喜歡她的‘不懂事’。當然，我不是說那種讓人受不了的蠻橫無理，或一天到晚只知道撒嬌的那種‘不懂事’。比如：剛開始認識她的時候，她會傻乎乎滴說錯話，或者問一些讓人發笑的問題，嘰裏呱啦滴很可愛。但在一起之後，她就變得‘嚴肅’了。我覺得她跟我在一起之後，就不是她自己了。真的，不值得爲了我變成另一個人，也不需要。況且我喜歡的，是真實的那個她，而不是‘更好的’那個她。
也許那些沒有安全感的人，需要伴侶爲自己做很多事來證明對自己的感情。但我很有安全感，我不需要她去刻意爲我做點什麼，比如她說的做飯、收拾房間這類的事情。當然，她若是真的'享受做飯的過程，而不是因爲‘想讓他更喜歡我’而做飯，我是很樂意她來做的。 ”
“你自己再有安全感，也總不可能對伴侶一點要求都沒有吧？”
“當然是有的。 我覺得吧，兩人相處，無論是朋友還是戀人，只要我跟你在一起的時候，能覺得放鬆和快樂，這就是對我最大的恩惠了。她把自己放在低於我的位置，讓我很不舒服。 感覺她在我面前的時候，總是‘繃緊的’，不能完全放鬆，做自己，導致我也不能放鬆。 所以跟她相處，慢慢地我就覺得很累，到頭來，我不僅替自己覺得累，也替她覺得累。
我對女朋友的要求並不高，對太太的要求卻很高。這樣說吧，她當我的女朋友完全沒有問題。縱使她有上面的這些問題，我是可以容忍的。但要成爲我的太太，就不一樣了。我選擇分手， 也是因爲我給不了她那個終身承諾。我知道，這件事上，混蛋的那一方是我。雖然分手的時候，我還愛她，但我能感到自己的愛在逐漸褪去，如果等完全沒感覺了，再跟她提出分手，那樣豈不是更混蛋？”
“你說自己對太太的要求高?怎麼個高法?”
“首先，我不會僅因爲一個女人‘很愛我，無條件對我好’，就選擇她當我的太太。我不要求她上得了廳堂下得了廚房，會不會做飯，會不會做家務都沒關係。這些東西不會，咱就請個阿姨來做。我只希望我的太太是個真實自然，能讓人放鬆，會帶給我歡樂的女人。還有，她能看到自己的特別和獨一無二之處，不會把我放在高於她的位置，因爲我覺得那樣其實是對她自己的一種不尊重。要做我的太太，當然必須得愛我，尊重我，但她也必須能愛自己，尊重自己，只有這樣的女人，我願意與她相伴一生。我也遇到過不少宣稱‘很愛自己’的女人，但一接觸下來，就會發現，故作姿態罷了，根本不是那回事兒。雖然說Fake it till you make it有一定道理，但要演技太差，別人幾眼就看出是裝的……那……那還不如別裝呢。該說的，我應該都說了，還有什麼問題嗎？”
“呃，能用一句話概括一下你的中心思想麼？”
“ 我不需要崇拜者，不需要躲在我背後的女人，我需要的，是一個能站在我身旁的女人。”
【後記】這是我採訪的第一對分手情侶。非常感謝參加採訪的兩位，以及介紹人。當然，不用我多說，大家也能看出來，文中人物都採用了化名。
稿子寫出來之後，我自己很不滿意，也一直猶豫要不要發表出來。一是覺得故事太平（不是說故事本身，是我敘述的方式）；二是覺得邏輯很亂，但又不知道如何入手改進。所以最後還是決定發表出來，希望大家多提點意見。我也希望大家評論的時候，就事論事，不要對當事人進行人身攻擊。
昨天剛好看了倪震的一篇名爲《萬人迷》的文章，在此想引用裏面的幾段話，送給茄子小姐。
“萬人迷，其實就是普通人，你當他是萬人迷，他自然就高你一等；你當他是普通人，他就立時和你平起平坐。萬人迷一樣要吃飯、拉屎，一樣有性需要、愛需要。有多少人迷他不重要，他迷不迷你纔是關鍵。要萬人迷迷你，最重要的是不卑不亢，你一副尊崇他在萬人之上的態度，太長他人志氣，也把自己fans化了，實在很難令他有愛上你的衝動。
不要高估他，不要低估自己，萬人迷可以不愛萬人，偏愛你。但首先，你要忘記他是萬人迷。
已故的戴安娜王妃，是萬人迷了吧？你看，她離婚後，多少事後證明不是好東西的臭男人和她有過親密關係。他們，都不是她的fans；他們，都知道她有多普通。萬人迷的目光，只會平視，不會朝下看。你的信心，你的機會，就由你看清楚他是和你一模一樣的普通人開始。
情人眼裏出西施，情到濃時百花豔。一個人愛上另外一個人，是電光石火間的事，不是論條件稱受歡迎程度的。”
