歸屬感散文
歸屬感散文1
若是哪一天，爸爸媽媽離開我了，我該怎麼辦？
那年4歲，我擔心的第一個問題
10多年過去了，我還是老樣子，始終放不下這個難題。
真的，我很戀家。
現在高一了，進入的是一所全寄宿式的省重點，一週纔回一次家。悲哀！
白天，在同學面前，我總是個瘋瘋顛顛、無憂無慮的女孩。但每當夜晚來臨，我卻變得沉默不語，若有所思。
聽說，夜深的時候最容易思念。
或許，我只是缺乏歸屬感。
那個雨夜，心裏莫名的鬱悶，趴在牀上怎麼也睡不着。想着上高一前和爸爸媽媽在一起的快樂時光，而現在，處在像被囚禁的牢房，藍色的憂鬱竟然唰地流了下來。就連自己也覺得突然。
還好已經熄了燈，要不然，一定被室友笑我幼稚。
好友L也沒睡，正好發短信找他傾訴一下。有些事情憋在心裏真的很不好受。
我說，現在好想回家，好想見到爸爸和媽媽。我不想再離開家了。
他說，家是遲早要離開的，他自己就從不戀家，甚至不想回家，只希望天天和同學們在學校裏呆着，或許是因爲他冷血。
不，世界上每個人的血液都是有溫度的。只是看你把感情寄託在了哪裏。
我，寄託給了家。而他，寄託給了校園。
這，只是個單純的歸屬感的問題。
深愛着一切我熟悉的東西。
一個雨天，我帶了2年的手錶正式下了崗。很悲哀。
這，似乎有些荒謬？一塊帶了一段時間的手錶而已！
或許，我只是缺乏歸屬感。
我不願意重新接受另一款手錶。
售表的姐姐只好聯繫廠家，重新給我定做了一塊和原來一模一樣的運動表。
真的，帶上它的那一瞬間，感覺又回來了。
這，又是個單純的歸屬感的問題。
身邊的不少朋友都談上了戀愛。
愛情？太奢侈，我玩不起。
他們似乎把愛情當遊戲，這局結束了，再闖下一局。
真的不明白，爲什麼他們總是熱心去栽培一棵明明就沒有花開的枯樹苗。
周圍的朋友流行着這樣一句話：“初戀，感覺而已啊！玩玩就算了！”
這個世界太虛僞，而我卻太認真。
我不能想象，15歲的我交上男朋友，生活會變得怎樣？或者，若是哪一天，分手之後，看到他和另一個女孩重演着以往我和他在一起的溫馨畫面……
那時，我一定會缺乏歸屬感。
所以，我堅信，花開要看時節，時節對了，花纔會開得最絢麗。否則，只有凋零，還有那一次次的心傷。
這，還是個單純的歸屬感的問題。
歸屬感。
承載愛。
歸屬感散文2
不得不承認，我是個沒有歸屬感的人。
出門在外，總是覺得無助，即使在一個地方呆了很多年，也是若即若離。而遠方的家鄉，早變得既熟悉又陌生。真正模模糊糊記住的只有童年的那一部分，缺失了她時刻變遷的片段。 村子不再是記憶裏的樣子。多數房屋都易主而居。嫁出娶進的，人也認不全了。大有離家久歸身似客的感覺。
現在附近的村子已經城鎮規劃了，若干年後，我還能找到曾經的家嗎？父親剛剛故去，心頭的念想只剩下母親，要是連母親也不在了，我就實打實的變成了孤兒。回去連個落腳的地兒也沒有。只有把絲絲縷縷的情感埋到心裏，熬不住了就挖出來，攤在眼前，所能感觸的只有剜心扯肺的疼痛和壓抑的荒涼。找不到想要的幸福，最初的認知被無情的抹掉，就連鄉土的味道也消失殆盡，那些歲月是誰給偷走了？還是自己不小心弄丟了，順手又迷失了本心。
父親生病到去世那會兒，在家住了很長一段時間，深切的體會到世態炎涼，人情冷暖。當家做主的人沒了，孤兒寡母的，一下子就變得無依無靠，家鄉不再是從前的民風淳樸了，人人都招搖着世俗的嘴臉。奚落的，看熱鬧的，吆五喝六的，真真假假的噓嘆。我看在眼裏，藏在心裏。畢竟是自己的親人沒了，讓他入土爲安吧，盡好兒女最後的孝心。其它的沒多大關係了。
深夜無眠時，心裏就空落落的難受。滿懷的酸澀苦楚。我從不畏懼生活的種種磨難，只當是歷練。誠然是害怕繼續輾轉在城市之間。世界那麼大，我只要一個可以安身的地方，身死之後就無拘無束了。
不敢去想以後。
誰能保證，今晚躺下了還鐵定能擁抱明天的太陽。所以每一天都是新生，應該當成最後一天來活。一輩子快得來不及懊惱。你我爲何還陷在空幻的沼澤，無休止的掙扎。不論何時，請靜下心來，聆聽靈魂甦醒時的呢喃。這纔是永遠屬於自己的。
歸屬感散文3
見證了身邊太多戀愛多年卻分手的情侶
分手的原因多半是因爲兩個字
厭倦
而在這其中又大多數是男生先感到厭倦
他們好像真的是種容易喜新厭舊的動物
太容易跟着感覺走
太迷信愛情的那種感覺
一旦感覺沒了便會迷惑不解
覺得愛情沒了還在一起幹什麼
然後打着追求幸福的幌子去找尋下一段感情
所以如果你被劈腿
如果他不再愛你
不是因爲你不夠好
只是因爲你不夠新鮮
這就好比他一件五千塊買來的大衣穿了三年
在路邊突然看見一件五十塊錢的外套覺得還挺好看
於是就換下了大衣穿上了那廉價的外套
其實道理就是這麼簡單
但是女人往往相反
時間越久越會動真感情
因爲女人覺得習慣熟悉纔是愛的最高境界
當我熟悉了你的所有表情和神態
當我熟悉了你說話的方式
熟悉了你的脾氣性格甚至熟悉了你打嗝的頻率放屁的聲音
我會覺得你纔是要和我走一輩子的人
所以我掏心掏肺
我不留餘地沒有備胎
我從不和別人搞曖昧也不再犯花癡
可是這時候你會開始覺得厭倦了不愛了
什麼嘛
這個女人一點吸引力都沒有了
於是我那麼全心全意地投入的一份感情就變成了或許是前任口中的
其實我對她早就沒有愛了
她總是管着我讓我覺得不自由
她脾氣很差很壞
所以我們分手了
其實說白了你就是厭倦了
想想剛開始戀愛時
你是不是巴不得女朋友管着你好證明她在乎你
是不是她一點不高興你都會連忙道歉說寶貝別生氣
是不是她穿什麼衣服弄什麼髮型你都覺得好看
是不是你跟她牽個手都會覺得心潮澎湃
可是到最後就算真是你的錯她發脾氣你也會怪她無理取鬧
是不是她登你QQ你都會嫌他窺探你的隱私
是不是她穿了新衣服你也只會淡淡地說句還行
打折買的吧
可是男生不會意識到是因爲戀愛太久了才這樣
他不會想到從前你們有多甜蜜多美好
他不會想到那個時候他恨不得天天對你說永遠立刻就把你娶回家
他只覺得現在的你們總吵架
你脾氣很差
你不通情達理
你愛管他
總之就是你們走不下去了真的要分手了
之前的承諾通通不算數了
於是他可能一個星期之內就跟別的女生在一起了
然後你就看到那個女生開始在微博上曬幸福
就像當年的你
對愛情充滿着無限期待
對眼前的男人充滿着無限的信任
於是他把從前對你說過的甜蜜的話都說給他的現任聽
而且他也再一次相信愛情
因爲眼前這個充滿新鮮感的人讓他眼前一亮
但你不知道所謂愛情的感覺只是一種物質的分泌叫做多巴胺
這種物質通常能分泌一年半
最長也不過三年
過了這三年愛情的感覺將會再一次消失
然後呢
你又要去尋找新的目標嗎
就像我們的父母一樣
你問問他們對彼此之間還有多少愛
你問問維繫着他們走到現在的
是不是責任感遠遠大於愛情
所以爲什麼戀愛得久了要結婚
因爲婚姻代表着一種責任
當愛情褪去新鮮感消失
一切就都靠着責任感和親情去維繫
而愛情馬拉松可悲就可悲在
他不必對你負責任
等到有一天他玩夠了玩累了
他談了好幾場戀愛分了好幾次手
靜下心來想想
可能最留戀的人還是你
但是到時候一切都晚了
《空中花園謀殺案》裏說：多年之後才知道真愛是誰
這是每個傻瓜都能擁有的智慧
多年之後纔想要善待真愛
這是每個惡棍都能學會的道德
所以你如果想從學生時代走進婚姻殿堂
就註定要比別人辛苦得多
你要努力去維繫這段感情
你要和對方共同成長
你還要努力提升自己
不能一成不變
要很優秀才可以
即便是這樣
你可能還是會被厭煩被拋棄
說了這麼多我其實還是想勸身邊正跑着愛情馬拉松或者將要展開愛情長跑的你們珍惜眼前人
不要因爲一時的新鮮而斷送一段美好的愛情
要知道新鮮感都是一時的
歸屬感纔會讓你踏實一輩子
歸屬感散文4
上海是我的第三個家，來這裏有一種歸屬感。我知道那是騙人的，不過是在這裏生活時間久了，對周圍事物的熟悉，錯以爲這裏有一種歸屬感。在這裏生活了兩年多，卻還是很討厭聽上海話，因爲接觸過上海人，覺得他們很拽，有點蠻橫的感覺，我不喜歡。
記得第二次來上海，已是深秋10月，跟大哥住在一起，當時是在6樓最裏面的那套房，房間很乾淨，基本設施都有，一次將一小花盆塑料的很輕，放在陽臺曬陽光，卻不湊巧有次洗完衣服在陽臺晾曬碰倒了花盆，花盆掉到一樓，砸到別人的衣服上，我趕緊下去一樓，哭着賠禮道歉，算是化解了三家住戶的矛盾，因爲一樓的住戶以爲是二樓乾的去找二樓，二樓以爲是三樓乾的，一樓二樓合夥找三樓，三樓說不是自己乾的，就招致了小區裏面的居委會人員過來。雖然解釋清楚了，也是自己的錯，但是事後還是覺得很害怕。
如此一來，接下來有兩次二樓和三樓的在陽臺上晾曬的衣服，出現一點溼，就拿着衣服跑到六樓找我，我知道不是自己做的，也沒有在陽臺涼未乾的衣服，把水滴到他們已乾的衣服上面，但是我無法解釋清楚，因爲有了上次的錯，上海人習慣性就認爲是我做的，那天二樓一老太太還找上門來狠狠的教育我，在上海做事要懂規矩，還好那次只有我休息一人在家，不然大哥知道，那急脾氣準跟她槓上。
很委屈其實，又有種莫名其妙的怨氣，哎。
我也不喜歡這裏的房價貴，工資跟自己的實際生活條件反差大。來了兩年多沒買過幾件衣服，還是後來樂兒給買的送我。歸屬感只是這裏有熟悉的味道，有大哥在這裏，有大學同學在這裏，有朋友在這裏，有很多書上說的古鎮，街道等等再這裏，我能有機會看到。
都是爲了生存，爲了自己在同學朋友父母面前可以很有面子，我的工作很好，我生活在大城市，感受着國際化大都市的一切。我知道這樣有些裝，可是又有什麼能夠填補我內心的空虛與自卑。
我面具戴的越來越多，不再是初出社會，棱角尖銳的自己，受點委屈就要像日記一樣記錄下來，找朋友哭訴，我也開始變得圓滑，我能見到5種不同的人，說不同的話，知道發了工資要請同事喝奶茶，跟幾個同事吃吃飯，大家平時都這樣，我要是不，也就顯得很另類，不合羣。
我原本是不會喝酒的，工作頭一年，幾個要好的同事，一週兩次聚餐，經常喝酒，最多一次一人喝六七瓶酒，才知道自己很能壯膽，以至於很長一段時間胃都不舒服。一次醉酒乘地鐵回家，卻一個人在地鐵站裏面轉悠半小時，不知道在哪裏坐車，那時候已經是晚上11點，打電話叫同事四人過來，才知道地鐵11點已經停開了。
時間久了，當自己真正想離開一份長久的工作崗位，才發現自己很害怕自己，以前總是大話說着我可以面對自己，現在發現不能，我不能面對真實的自己。
尤其是最近，特別鬱悶，諸多不順，想過辭職，做自己喜歡的工作。
我從來沒有像現在這樣，這麼的害怕自己，但卻是這樣真實的害怕。沒有方向，沒有業績，覺得付出與所得差別甚遠，對工作越來越不上心，上週第一次被領導叫去談話，莫名的心情很糟糕。
我害怕這樣真實自己，不希望脆弱的一面展現在大家面前，我害怕面對真實的自己，害怕面對未來，卻還是強撐着自己很好，工作很好，生活很好，每次與家人朋友通話，都是很堅強的一面，不需要爲其擔心，可是事實我很可笑，可憐，脆弱。
當初的這份工作，是因爲剛來上海，首先想的是先生存，想過幹幾個月或者半年，積攢點兒錢，換個喜歡的工作，卻不知不覺一個崗位一待就是近兩年，在這裏努力過，失望過，大家都是勾心鬥角，算算也是得失參半吧，現在卻很想換掉這份工作。
不知道說些什麼，有些茫然，偶爾翻看手機，卻不知道跟誰電話談談心，打開qq，卻不知道誰能有心思聽自個兒嘮叨，出主意，知道大家都很忙，很累，有自己的事情。
似乎又回到了畢業前的迷茫期一樣，現在有個厭倦期，不知道以後工作的歸屬該在哪裏。
想有一個人地方，有我喜歡的工作，有我的朋友，有我的.家人，有我熟悉的味道，有一個溫暖陽光的午後，有一個愜意的週末，有一個疼自己愛自己的人，每個人的臉上的笑容都是真實的。
歸屬感散文5
昨晚八點四十五分，CA1906降落在蕭山機場的那一刻，我從窗口望出去，看到夜空中亮着的紅色標識——杭州，泛起了一種失落的歸屬感，我喜歡着外面繽紛的世界，卻也思念着杭州的一切，這種矛盾的心理在心中不斷髮酵、膨脹。在這一個小時多的飛行時間內，我看着機艙內形形色色的人發呆，那麼熱鬧的大千世界，我看到的只是一隅而已，多不滿足吶。從喜歡一座城市開始，我必然相信，外面的世界承載的只是漂泊不定的身體，心卻已經在這裏了。
早上我在杭城寒冷的空氣中醒來，鬧鐘嘰裏呱啦響個不停，睏倦得一塌糊塗，北京時間七點三十，極不情願地穿衣起牀。不可思議的是，在杭州的每個清晨，只要窩在家裏的被子，早上就一定上演“小霸王賴牀記”，睡不醒起不來，迷迷糊糊的狀態只有在邁出小區大門才消停會。可是，只要我住在其他城市，不管多乏累，早晨五六點總會醒來，即使有時候會再次睡過去，但是半夜醒來或者早起的事情總髮生着。這種狀態的緣起必然是對新環境的陌生，我不知道是不是每個人都有這樣子的狀態，但是我逐漸發現自己對熟悉環境的眷戀根深蒂固，即使離開很久，只要一回到這種環境之中，那種歸屬感會瞬間輸入，然後就陷入那種情境之下。我定義自己的這種狀態爲“失落的歸屬感”，既容納了自身對外面世界的追求也暗含着對喜歡的城市的熱愛。
第一次聽到“失落的歸屬感”是在高三的暑假，源自高中學長寫的一篇文章，文章的內容我早忘記了，這五個字卻在內心沉澱下來。我不知道爲什麼那麼喜歡這幾個字，也許只是因爲“歸屬感”這三個字讓我產生了莫名的安全感，後來我經常出去旅行或者調研，每一次出發前的夜晚，我的內心開始激動不已。多向往外面的世界啊，碎碎念着一定是一個特別有趣的地方。等抵達目的地之後，就會不由自主地會將它與杭州相比，城市交通、風俗人情、地域氣候等等，這種比較真是無法控制。有時候對比之下，覺得杭州真好，特別喜歡這座城市；有時候就會失望地抱怨杭城，可再怎麼抱怨，也還是希望回到那個地方去。這個地方，只有我們自己知道它怎麼好，怎麼壞，又怎麼讓我們愛到骨子裏。我敢確信80%的人都願意去看看不一樣的地域，但是心裏卻裝着一個屬於自己的地方，這便是“失落的歸屬感”。
在西安的時候，我站在擁擠不堪的車廂裏抱着書包擔憂害怕，大街、地下通道和地鐵站內的人流多而緩慢，衝動得想跟城市管理者好好談談。今天早上我搭地鐵上班的時候，我發現看着井然有序的交通和沒有過飽和狀態的地鐵車廂很舒服，我的內心告訴自己啊，這座城市有那麼多瑕疵，還是你喜歡着的，習慣了的。我沒有不喜歡西安或者其他城市，我只是覺得，假使只能選擇一座城市讓你愛着，那必然有它獨特的理由，而這個理由正好對準了你敏感的心。比如我喜歡一切古都，因爲我對歷史深厚的城市有一種特殊的情懷，這當然也包括了西安、北京、南京。讓我們選擇一座城市，必然是因爲它獨特的魅力，它的千萬種風情吸引了各色的人物，但是，它畢竟不完美呀，於是我們渴望着走出去，或許在這時候我們就會產生“失落的歸屬感”。
