致卿散文

這些日子，不止一次爲你執筆，卻總是寫到一半又放下，我始終沒有好的文字可以贈你。因爲在你面前我所有的堅強和脆弱早已無所遁形。微信裏偶見你的信息，你總予以我們安慰，你笑着說你吃了一碗元宵，吃了半根油條，回覆你總是一個擁抱。心疼，是那麼真實的觸覺。

人情與人性你早已洞明，我所有的安慰都顯得多餘。此番病中冷暖你也皆嚐遍，於你，我除了牽掛之外，就是心疼與祈禱。數次誠祈佛祖賜福於你，佑你平安闖過生命的沼澤。除此之外，我不知道我還能爲你做些什麼。

問你：“我能爲你做些什麼？”你說：“寶寶，你寫文章，你的文字是我的精神支柱。”多想對你說：“若能換你安康，我寧願此生無字。”卻終是不能出口。只是這不能出口的心意，你能否感知？三年前與你熟識，你喊我“燕子”，全然不管我對陌生人的冷漠與疏離，你熱情不息。兩年前，你喊我“丫頭”，也不理會我對你的抗議，因爲我比你大。去年你開始喊我“寶寶”，我知道在你面前抗議無效，也就只得任你喊去，卻是有無限暖意自心底升起。我們的情感是一步步遞增起來的，如我和生活裏的“同志”與“璞玉”一樣，我依戀這樣的情感。任歲月慢慢滲透，一絲一絲緩緩侵入到徹底覆蓋彼此的生命。女子是奇怪的物種，易生妒意，不僅是對最愛的人如此，對最好的朋友也會。你同樣坦承女子與生俱來的天性，你說：“丫頭，你那麼多的朋友，有時我也嫉妒，但是我明白，優秀如你，不可能只有我一個朋友，所以我不吃醋。我只求在你心中佔有一席之地，便知足了。”是的，你就是以這樣坦率的姿態勢不可擋地佔據了我心靈的一角。我們之間從不打感情的太極，你始終予以我溫柔的陪伴。網絡裏你是唯一一個我可以隨時電話，微信，信息，以任何一種方式，任何時間都可以去打擾的人。如那燈塔一般，只要我尋找，你就在那裏。不遠不近，不離不棄。我們在這裏期守着一份友情，溫婉而又從容，以期此生終老，慶幸此生有緣。一直到那個午後，你發給我一方紙墨……如晴天霹靂般的在我頭頂炸響，我瞬息淚如雨下。怎麼會是你？爲什麼偏偏是你？我都不能接受，那麼親愛的你是如何承受這個打擊的？那夜，爲你我輾轉難眠，淚溼枕上。隔日清晨給你電話，電話那頭傳來你低落的聲音，是我從不曾聽過的無助。除了淚水，我便再無字可以安慰你。因爲你是那麼的透徹，那麼的冰雪聰明，與你，所有的世俗的撫慰都可以免去。

末了，你說：“寶寶，你要放心，也要快樂。”感動至哽咽，都這個時候了，你卻在掛念我的心情。

爲你，我能寫些什麼？我問自己很多次這個問題。那些名人的傳記離我們好遙遠，那麼我就爲你寫一段我自己的經歷吧。

九九年的春天，大約也是這個時節，我因爲疏忽將煤爐放在屋裏過夜。就是這個疏忽，給了我一次一生永不磨滅的記憶。那個夜晚的夢中，我走進了一個荒無人煙而又茂密的森林，當我彷徨在一個古槐樹下遲遲凝望時，猛地從樹後竄出一條巨蟒，瞬息纏住我的頸脖，我只覺得呼吸困難，然後便拼命掙扎。從掙扎間醒來時聞到了屋子裏煤氣刺鼻難聞，意識到危險，我想起牀去開門。爬坐起來的瞬間便覺自己晃了一下，身子異常輕軟。搖搖晃晃地走到距離那道門只有一米半的.時候，我發現自己沒有拿放在牀頭的鑰匙。再往回走去拿鑰匙時，只覺得雙足如踏雲端。身體已經到了承受的極限，我必須以最快的速度拿到那個救命的鑰匙。但是身體已經不能再由我自由支配，在拿到鑰匙轉身的時候，我因體力不支而跌倒了，大腦裏迷茫一片，那個短暫的瞬間我大概是昏迷一會兒，當我醒來時我側身趴在冰冷的地上。樓上住着房東，隔壁住着做生意的鄰居，但是我卻無力呼救。我努力地想站起來，但是腿腳卻如稀泥般的無從着力，我努力想坐起來，雙臂卻徒勞地原地顫抖，終不能移動分毫。到最後我昂起的頭逐漸垂在顫抖的雙臂上，我聞到了死亡的氣息。它竟然是甜蜜的。不曾在死亡邊緣掙扎過的人們絕對想象不到，瀕臨死亡的那一刻裏，不止有恐懼，還有一種莫名的甜蜜感。只是那甜蜜是邪惡的，它在誘惑你放下生命，放下掙扎。

我的意識偶爾清醒，偶爾混沌。我好不甘心，我還不滿十九歲，還有大好的青春與年華尚未開始，我怎麼能甘心就這樣輕易任憑死神把我帶走？它有什麼資格摧毀我花一樣的容顏與生命？我雖出生寒微，卻從不認爲自己是個薄命的女子。“北邙鄉女”，黛玉悲慼的命運難道要在我身上投射一絲半豪麼？不，我不，我絕不接受上蒼試圖給予我的如此辛涼的命運。我一遍又一遍地對自己說：“爬過去，爬過去，爬過這兩米半的距離，生命就可以得以延續。”

時鐘滴答作響，它指向的時間是午夜一點二十五分。爲了生命，我開始一寸一寸往前爬行。除了雙肘之外，我再無一個地方可以着力。昏厥時有發生，每一寸都如同附山而行。在距離大門只有不到五十釐米時，我徹底精疲力盡了。我數次試圖伸手去探向緊鎖的大門，卻是夠不着。生，就在我面前不足五十釐米的地方，我卻無力抓住。死，就在我身旁獰笑，我恨卻無力掙脫。我終於再也不能動彈了，除了意識還在之外，身體已經不再是我的了。它冷一陣，暖一陣，鬆一陣，也緊一陣。牙關不停地顫抖，磕碰得嘴脣都破了，腥鹹的血滴在地上，也流進嘴裏，污穢沾身的瞬間，意識再次模糊起來。

恍惚裏，我似乎能看到父親來接我回家，只是他要如何才捧得起愛女的骨灰盒？母親那麼柔弱，她要如何面對失去我的噩耗？以及那如何渡過那漫長的後半生？我的母親，那個擁有一雙小鹿一樣清澈的雙眸的母親，她拿什麼來承擔起這種漫無盡頭的悲傷？淚，開始一點一點自心頭流出，慢慢滲透到眼眸，眼中的淚一點一滴滴到手臂上。我本近麻木的身體，忽然開始有了知覺。溫熱的淚水喚醒了身體的知覺，我發現手指頭能再動了，身體再度有了些許力量，那是愛的力量。是母親無盡的愛喚起了我身體的感知，她晶瑩的雙眸就在前面看着我，她那雙會說話的眼睛在呼喚我：“孩子，爬過來，爬過來，到我身邊來。”力量，緩緩自心底升起，我以一衝而起的姿態撞到了門前，並且以顫抖的左手抓住了鎖，右手經過多次顫抖的撞合才終於打開鎖，當拉開一邊的大門時，新鮮的空氣撲面而來，門外，依舊是燈火氤氳溫暖的人世間。下意識地轉回頭看那時鐘，時間已接近四點四十分了。那短短的兩米半，我竟然用了足足兩個多小時才爬完。那兩個多小時裏，我耗上了此生所有的堅強與執着，以及永不放棄的倔犟。也是這些與生俱來的性格元素爲我帶來生的希望，也帶給我一生財富。當我遇上困難時，當我覺得日子難熬時，我都會問我自己：“再難，會不會比那個時刻更加艱難？”答案無需再贅述。一個人之所還脆弱，是因爲她還經歷得不夠多。有些經歷雖極度不希望遇上，但是如果遇上了也是此生財富。亦如那時的我，與今天的你。

還記得嗎？你曾說過你與我是前生失散的姐妹，今生相逢在虛擬。但是如今虛擬已不再是虛擬了，在兩個性格都踏實的人面前網絡只不過是距離遠了一點而已。你與我都是真實的人，對彼此付出了真實的喜歡與依戀。四年了，雖隔着天涯，我們一樣同悲喜，共年華。若說有遺憾，就是距離太遙遠。如此時，你生病了，我卻不能探望你。不能陪伴你一會，但是我依舊不想傷感，因爲精神的領域裏，我永遠與你不離不棄。應該知足和感恩，此生終究還有相識相聚的緣分。我如今每年至少要去浙江一趟，這就意味着我們姐妹每年都可以在佛祖面前相聚一次。我從不懷疑我們的緣分纔剛剛開始，所以親愛的你，一定要淡然而又堅強的面對今天的磨難。我始終相信“物以類聚，人以羣分”，我和我摯友們都不是命薄福淺的女子，你既要與我姐妹相稱，那麼也不准你是。命運是用來搏擊的，親愛，你要相信自己，相信上蒼一定會眷顧自強不息的女子，相信我們的信仰，相信佛祖會眷顧你，此生無論遇到什麼風浪，都可以平穩渡過。親愛的，請記住，南國，我日夜不息地等待你的佳音早日來報！