一道枷鎖散文

不知曾幾何時我開始變得無慾無求。出涉社會半年，就開始像遲暮的老人般平淡的理解着自己的生活，自己的工作。

今年的我應該還算應屆畢業生吧。記得大四最後一年的校園裏有着大大小小的招聘會，而我竟然一場都沒參加。當身邊的同學們都忙着投簡歷的時候，我在看各種電影；當所有人忙着考公務員、事業單位的時候，我在圖書館蒐羅各種關於秦始皇的書看，且看得津津有味；當所有人準備各種面試的時候，我要麼逛校園要麼百無聊賴的坐學校周邊的公交去周邊不同的地方。我的朋友，我的班主任，我的家人都如熱鍋的螞蟻幫我各種擔心，而我卻依然我行我素。

畢業了，可以回家了，學習不是很好的我帶走了三套衣服和所有的書，其餘的衣服被褥和零零碎碎要麼送人要麼賤賣要麼遺棄。和這四年深交的朋友們道別後，拉着只裝了三套衣服的箱子，當然還有我當時最值錢的固定資產——電腦，而我所有的專業書不能跟我一起走，它得換個方式和我在家裏重逢。大腦一片空白的拉着箱子從呼和浩特到昆明，又一片空白的從昆明到騰衝。

回到了我最親愛的小城，家人一邊很是高興我能畢業後選擇回家，一邊忙着幫我安排工作，或者讓我參加培訓班備戰來年的公務員、事業單位。我不爲所動，照常過着我慢節奏的生活。

家人不知道我在想些什麼，其實我也不知道自己到底在想些什麼。我很迷茫，我找不到我想要走的方向。

在家人各種精心安排下我都一一拒絕好多次的時候，我看到家人臉上對我的失望。我想，我得又一次選擇離開他們了，當家裏跟我同歲大的發小們開始接受家裏人建議上各種培訓班準備備戰來年的公務員、事業單位和國企的時候，我義無反顧的揹着我的包開始了我沒有方向的出行。家人想盡一切方法的勸說，提出一系列誘人的籌碼，我依舊不爲所動。我只是不想在我未知的路上任人擺佈，包括我的家人，儘管我對我的未來很是迷茫。

離開小城，來到省城，和三兩閨蜜在城市的一隅合租了一個小套房，然後開始簡單地投着簡歷。還好，我的專業不必讓我費太多的腦子去糾結我應該投什麼樣的工作，也許上帝比較偏愛腦子不太複雜的人，一個月內參加了各種大大小小的面試，有中意我的公司，也有不中意我的公司，因爲我不知道在自己在想些什麼，所以只有一一婉拒。我和我的閨蜜每天依舊很努力的吃吃喝喝，努力的找工作，也在努力的婉拒所面試的公司的日子持續了一個多月。

最後當我意識到該找份工作養活自己的時候是家人給我的小金庫用的所剩無幾的時候，感覺已經不好意思開口要錢的.時候。

是的，我腦子沒想法很大一部分原因是我之前有太多可以依賴的人，在不想讓他們干預我生活的同時，還樂享其成的拿着他們給的錢。如今拮据了，是該有點想法了，可是多年的校園生活讓我恐懼步入社會。恐懼歸恐懼，拮据歸拮据，窮了還有什麼好怕的。這時開始分析起應該去什麼樣的公司。可對於一個大腦結構有點不復雜的人來說，糾結又成了我最棘手的一件事情，在各種尋尋覓覓中，如我所願，我被一傢俬立學校聘去當小會計。是的，我從校園又迴歸了校園，每天按時上下班，有雙休，生活節奏跟學生時代是一個樣的。每天平平淡淡，沒有激情，剛好夠養活自己。

溫飽問題解決了，但我依舊迷茫，彷徨。我衝不破我腦子的空白，我懷念所有以前的事情。他們說水瓶座的女生有着天馬行空的想象力，我確實天馬行空了，但卻沒有任何實際意義。我努力思考人生，卻給自己思考出了神經氣質。

有時候逛街會看到天橋的角落裏坐着一個戴墨鏡的老者老神在在的給別人算命，我真想讓他也給我算上一卦，給我指點指點迷津。卜卜我的前程，算算我的姻緣，掐掐我的命運上帝是如何安排的。

我這樣每天過得沒心沒肺，無慾無求的，感覺自己像殘廢了一樣。

我確實是給自己上了一道枷鎖，然後自己又解不開衝不破。我想蒼蠅飛到玻璃窗上的感覺是跟我一樣的，眼前大片光明，但無從衝破結界，只能瞎撞。

寫完一長段感慨，望向窗外，一片霧茫茫，就像我的大腦一樣。好吧，人生還需好好滲透滲透，怪我悟性不好，日子還得繼續，滲透還需努力。