近日繁雜散文

這一個月的時間經歷了很多的事情，有時候真的覺得自己撐不住了，但還是要努力讓自己看起來跟平常一樣，有時覺得自己就像一個裝滿了水的氣球，彷彿一碰就會傾盆而下。

　　關於畢業——

從這個月開始校內上鋪天蓋地的學士服照片讓你想不看都不行，那些一起走進大學的我們也終於也要走出校園了。看着自己少得可憐的證書，忽然有些心酸，那幾個證還不夠人家一年得的。從大一的有點自負，到後來的不屑，到最後的滿不在乎，終究是這麼過來了。自己分在跟大自己一屆的學一姐一個寢室，有得有失，得的是收穫了幾個很好的室友，失的是在同班同屆裏難以得到支持。人生就是這樣有得有失，更有些時候，你不失去你就不知道你擁有什麼該珍惜什麼。要離開的最後一天，我一個人提着行李離開了，走在學校對面等公交車的時候，我看着這個學校，深知自己永遠不會再回來了，竟然沒有一點的留戀。我不懂爲什麼分別要流淚，不懂離開寢室的心酸與難過，不懂爲什麼要在學校照這麼多照片，不懂這個學校還有什麼值得我留戀的地方，有的只是我對一些人的反感，不知道如何討好老師的嘴，在學生會裏得罪的那些所謂幹部，和你待過一天就不想再待的寢室，也許在這段不長不短的四年裏，我可能不只一次的希望它快點兒結束。

　　關於分開——

也許上個月我還在爲自己打着愛情保衛戰，說着那些不要放棄的話，可是到了今天，我終於明白我們並不合適。很慶幸這個時候的分開不是因爲舊情，也不是因爲背叛，是該停下了。在這一段感情中，我經歷了很多，曾經爲了彼此不遠千里奔赴異鄉，揹着家人遠下江南，坐着硬座十八小時的火車去見他，真真正正的以爲這一輩子就是他了。而你，也曾從合肥站到瀋陽，也曾爲了我想吃的老鄉雞跑幾個街區去買，也在火車站出站口捧着一束花接我，也曾想要跟我有更美好的未來。我感謝那些日子，感謝你，曾在我的青春裏給我的一切，我被傷害，也被一寵一愛，我學會了如何在感情裏做更好的那一個。而那些不合適的因素在時間裏慢慢顯現，也許是摻雜着你的不得志讓我失望，也許我發覺我們更應該多爲家人考慮，我希望讓自己明白，不是異地的原因，就算是現在一起也會分開。我們曾在這個晦澀的世界裏給過彼此最溫暖的的東西，所以不用說誰甩了甩，在這段感情裏，我們很平等的存在於對方的世界，也應該平等的一抽一身。

　　關於未來——

一個月前我還在篤定自己會留在瀋陽，一個月後我躺在家裏的牀上，像一隻幾個月沒睡覺的豬。本以爲爲了感情自己要拼一拼，搏一搏，在年華的末尾再做一個任性的自己，總以爲偌大的瀋陽，我不怕苦不怕累，總有我的位置。可是後來發現自己甚至不知道自己怎麼租房子，自己找的那些工作掙那可憐的工資還不夠養活自己的，那我在外面的意義是什麼呢，當幻想中的白天上班，晚上做飯給自己吃，跟姐妹兒出去瞎混的日子成爲泡影。我也終於明白我的愛情早已經不起這樣的起伏，我放了手，也終於在最後一刻把行李都運回了家裏。我不知道自己未來會做些什麼，看着大家也都簽了工作，不少人去南方打拼，互相都開始談工作的時候，自己未免有些難過，也覺得連自己都瞧不起自己。但我也許就是這樣一個俗人，關於未來，我只想陪在我爸我媽身邊，找一個他們喜歡的男朋友，過一段他們覺得我會幸福的'生活。我想如果離家在外，要麼掙大錢，要麼爲了愛情，這兩點都沒有，我就沒有在外面的意義。我就想靠我自己的努力，好讓父母在後半輩子，也可以做一回沒心沒肺的人。

　　關於父母——

最近的這段時間或許是我兩年以來在家待着最放鬆的日子，兩年來，跟家人在一起總在擔心男友，跟男友在一起，總擔心父母發現；也許我早就該發現這樣的組合是不得始終的。最近的日子，遊走在學校和家裏之間，離家近的好處就是你可以一個禮拜回兩次家，把學校的東西帶回家裏來。在家待着，什麼都不用想，泡着酸梅湯，每天除了NBA，就是法網，溫網，要麼跟媽媽去超市購物，去商場看衣服，偶爾自己也下廚做個新奧爾良雞翅什麼的。在家裏也慢慢知道什麼才重要，一個月前，還在跟父親吵架，父親讓我回家，我卻執意要留在瀋陽，他總是不放心我，我總是覺得自己什麼都行，所以總是吵架。如今，我回到家裏他卻比誰都高興。老媽自從換了新工作，人也開心多了，只不過還是會偶爾在照鏡子的時候爲自己額頭的白髮懊惱。他們爲了我操心了一輩子，沒錯，儘管現在還沒到一輩子，但是我確定會是整整的一輩子。人這一生，也只有父母是真正不求回報的吧。未來的日子，我想讓他們少操點兒心，少吃點兒苦，每天看着新聞聯播就以爲是大好的中國，哪怕是錯，也錯的心甘情願。