看一字隨想散文

“一”在中國的文字中，是簡單而富有哲學的文字。在道家的眼裏，一爲萬物的開始，可理解爲萬物之源。在我看來這是有些過度理解了，一也許就是一自己本身，它誰也不是，甚至不是一個數字。當然，在我還原“一”字之前，我還是更願意相信“一”字的其他可能性。

一個“一”字能代表什麼呢？代表一個人，代表一個民族，代表一座被挖空的山，還是隻代表一個寫在黑板上的數字？我不知道，我沒有看見，我眼裏只有燈紅酒綠，只有七情六慾。我只是個凡夫俗子，不會想太多，也不會失去太多，我所能做的，只是確定自己的真實性，僅此而已。

很多時候，“一”是一年又一年，“一”是秋風月又圓。那種感懷歲月一去不復返的心傷，又有多少人能切身體會？大概我是有些多愁傷感了，抑或是我不想被世俗化所做的最後努力。放眼人羣，大多數人都在被生活所世俗化，又有幾個人能真正堅持內心的純淨？

“一”字是一顆迷茫的心，慌亂如迷失的的羔羊，沉默再沉默。偶爾回頭，才發現自己已經走了那麼遠，身後所荒廢的光陰已經足夠徹徹底底的改變一個人了。這兩年，對文字的熱愛逐漸減淡，也沒有當初那些日子裏，腦海裏無時無刻不浮現着文字，偶爾從報紙電視劇上發現一個詞語或者是一句話，都會迫不及待的抄下來。如果有閒暇時間沒有用來寫，我都會陷入深深的自責。最近發現，我已經不願寫了。不是因爲花了兩個小時寫出來的文章讀者寥寥無幾，不是因爲想在別人面前證明自己的文筆，僅僅只是一種心情的表達，一種思想感悟的抒發。這也是爲什麼這麼久了我從來沒有向報刊雜誌投稿的原因。當然，其中還有不自信的成分。

“一”字可能是種專一，比如對愛情從一而終，或者是做某件事持之以恆。我是個懶散的人，生活有些邋遢，時間觀念不強，做事自然也是三天打魚兩天曬網的主。綜合起來，可以歸納爲自制力不強，自我約束力欠缺，這大概是這代人的通病。爲此，我非常苦惱，但礙於性格，我一直都沒有像樣的改變。就拿前幾個月的跑步來說，也只是下班後回到出租屋，打開電腦，一邊看電影一邊原地跑步，每次一個小時，斷斷續續的三個月下來，累計一千多公里，身體雖沒有太大改變，但在內心給了些許安慰。可是後期的我不太理想，躺在牀上就拿着手機就不想動了，結果，跑步一推再推。到最後，乾脆不跑了。凡事貴在堅持，從自我的經歷中，我似乎看到了自己未來十年二十年甚至三十年後的艱難處境。曾在一個小書店看到一本書，書名是《三十年後你拿什麼養活自己？》。書名引發了我的深思：“是啊！三十年後我拿什麼養活自己？”苦思冥想後毫無結果，也只好拿“腳踏實地，順其自然”八個字自我安慰罷了！

“一”字可能是一種生活態度。說起生活，我是應該感到慚愧。我是個不懂生活的人，既不會炒菜做飯，也不會聊天交友，單調乏味的生活經常讓我心情浮躁。偶爾我會想，我爲什麼要把自己和這世界隔離開來呢？過去的我的確有些自命清高，對社會俗事大有超脫而不屑一顧。直到如今，方明白萬事萬物皆有趣，沒趣的只是人，只是一顆好逸惡勞的心。如果真要學會生活，大概應該從學習開始，比如學習做菜，多出去走走，交上兩個知心朋友，或者看看書籍，或者跑步健身。對於我來說，這也許只是說說而已，連我自己都覺得有些可笑？

“一”字可能是一個知心朋友。說起朋友，我是最沒有發言權的，由於個人性格偏於內向，不喜歡與任何人走得太近，到如今，可以說一個真正的朋友也沒有。我在這裏所說的朋友可不是指吃過幾頓飯的酒肉朋友，也不是關係熟絡的同事，我所說的是真正懂你的無話不談的朋友，不會因爲金錢或一些瑣事而心存芥蒂的友誼。我是個不喜歡主動打電話給別人的人，一是嘴笨，二是性格喜靜，對於熱鬧的地方有些敏感。外加上自卑情結，囊中羞澀等諸多因素，我選擇了安靜，選擇了漫無天日的胡思亂想，也正因爲此，有段時間我是很傷感的，可能是因爲對愛情的求而不得所造成的吧！慶幸的是，我不再傷感，偶爾在朋友圈看到別人發傷感心情時，心裏莫名的生出厭惡的感覺。我知道那種無病呻吟的感覺，不斷的自我貶低，不斷的感情麻木，最後到了顧影自憐的地步。有一段時間我甚至認爲這是我對這個世界的新的領悟，而其他那些每日只知道吃喝玩樂的人是到達不了這個思想層面的。

“一”字可能是一種專注。近些年來，隨着智能手機的普遍，各種手機app五花八門，應有盡有。現在只需要一個手機，就可以辦很多事，如網絡購物，玩遊戲，看視頻，拍照留念，購物支付，大家都忽視了手機只是一個聯絡工具，最終整個社會被一個個手機分離成無數的的小塊。無論在公交車地鐵上，還是在走路，手機在手，低頭男女遍地皆是。就連聚會用餐時，都是手機掏出來，邊看邊吃，不亦樂乎。在我看來，整個民族都缺少一種專注精神，感覺做事都是三心二意，很難看到那種一心一意的專注。記得有一位高僧說過，吃飯時就專注吃飯，走路時就專注走路。反觀現在，這些人看上去忙忙碌碌，，最終不過是一種自我價值失衡的一種表現，到最後，什麼事都沒做成。

“一”字可能是一句問候。在家唸書時，自從外婆家安裝了一個座機後。寄宿在外婆家的`我就經常嘮叨着母親還不打來電話，那時舅舅打電話的頻率較高，隔三差五就是一個電話。舅舅打電話來時，第一個接電話多半是我，因爲舅舅一般晚上有空了纔打電話，正好那時外公一般坐在土竈前添加柴草，外婆就叉着腰站在竈臺前掌勺。等電話接通後，我就小跑着跨過門檻，跑到廚房叫外婆接電話。外婆是個接電話專業戶，家裏來電話基本上都是外婆在絮絮叨叨的說，外公只是偶爾會聊上兩句。每到接完舅舅電話，外婆就對着我開始嘮叨：“你媽電話都捨不得打一個。”這我是清楚的，媽這人非常節儉，電話打的少無非是爲了省話費。這點外婆也很清楚。在當時我看來，不過是一個電話而已，有什麼緊要的。到現在才發現，一句問候就是心與心的近距離交流。

“一”字可能是一個微笑。再次回到這我的處境較爲窘迫。那時完全不知道幹什麼，像只無頭蒼蠅亂撞。心想，只要有一份工作，一個住所，我就心滿意足了。那時我在一家火鍋店上班，做事內容就是擺盤切菜之類的。幾位阿姨和叔叔人都不錯，工作氣氛還是可以的，可是工資實在有些差強人意。後來一位老同事叫我回去上班，思慮再三後還是確定回去，爲此我丟了半個月的工資。起初回來的那些天，我的心情還是不錯的，從那種一無所事的狀態中解放出來，就是有班可上的充實感。起初幾個月裏我對所有客人都是笑臉相迎，如果不微笑，就感覺自己做錯事一樣。到後來，新鮮感喪失後，緊接而來的就是難以言說的浮躁，心情有時會莫名的糟糕起來。在那段時間裏，我努力的微笑的原因是因爲一句我自己悟出來的一句話——讓人不開心是一種罪過。事實這明，我不是彌勒佛祖，我也有喜怒哀樂。直到前些天手受傷後，不管認識還是不認識的，看見我綁着繃帶的手，都會關心的問一句：“你的手怎麼呢？”每次他們問起，我都微笑回道：“沒問題，小事。”不管是真心的，還是一句客套話，聽在耳裏還是受用的。特別是那位叫胡毅的外國人，他虔誠的向上帝爲我祈禱，希望我的手早點恢復。事實上，我是很感動的，打心裏感謝大家的關心。這比起摔到手時那種無助有天壤之別，有那麼一刻，我想到了回家。

“一”字可能是一種徹悟。我自認爲自己是個生性愚鈍的人，雖有小聰明，卻也愚笨不堪。如果我站在人前，顯然是一副呆如木雞的樣子。我的性格中缺少靈性，同時也缺少陽光，整個人看上去有些陰鬱。這樣的性格堵塞了聯絡外面世界的通道，因而我會自我思考，從最初的關於生死，到物是人非，再到人間冷暖，每一次的感悟都讓我越來越接近自己。遺憾的是，有些事你一旦跳出事情本身，你會覺得毫無興趣可言，也就那麼回事而已。這種感覺很類似網上購物，貨品沒有到時，滿心歡喜，日夜翹首期盼，等拆開包裹後，感覺內心空空，什麼也沒得到一樣。

綜上所述，“一”字是你能想到的一切，不管是摸得着還是看得見的，都可在“一”字中逐一分離出來。除了你自己之外，你可以重新定義所有的物事。直到你用盡一生時間算出一其實就等於一時，你就可以告訴自己，我等於自己。