深處記敘文

相信大家在學習、工作中總少不了接觸作文吧，尤其是在作文中佔有重要地位的記敘文，記人記事、日記、遊記、傳說、新聞、通訊、小說等，都屬於記敘文的範疇。那麼你有了解過記敘文嗎？下面是小編爲大家整理的深處記敘文，希望能夠幫助到大家。

深處記敘文1

踏着已經沒到腳腕的雨水，我走出了教室。雨像空中倒下的一盆水一樣，聲音從剛開始的“滴答、滴答”變成了“唰、唰、唰——”。我一腳深，一腳淺地往校門口走。心裏還不時的想一會該怎麼回家。

當我走出校門的時候，卻看見爺爺站在門口，手裏自拿着兩把傘，自二年級之後我一直自己上下學，而如今我70歲的爺爺卻特意推着自行車來接我。

爺爺見了我，使勁揮了兩下手，生怕我看不見，還舉起了傘把兒，嘴裏還喊着我的名字。我應了一聲飛快的跑了過去，爺爺一邊責備我出門連傘都不帶，一邊又把書包從我身上扒下來，放在車座上。我打開傘，爺爺也撐開了傘，可是自行車把低，傘只能勉強遮到他的頭部。我等走出了人羣地帶，便對爺爺說：“以後我帶上傘就行，你就不用再接我了”：爺爺笑了，他拍了一下我的腦袋，說：“就你這小腦袋瓜，能記住什麼？整天跟個丟蛋雞似的，提醒你，你也想不起來！”我還是不服氣的說：“課文中的背誦章節和歌詞我可是記得一清二楚呢！”爺爺見撐傘不方便就把傘收起來，又答道：“我知道小孫女疼我，但爺爺也愛你呀！不能讓你受了凍，生了病。我和奶奶還有你爸爸媽媽都會擔心你課上不了，知識就少了一截啊！”爺爺又笑了說，“再說，哪回不是這樣？”

哪回不是這樣？這句話使我愣住了，是啊！哪回不是這樣？

一學期已經過了大半。魚也下了不少回，哪回我帶了雨傘？哪回爺爺沒有爲我操過心？雨天爺爺在校門口等我，而“下次您不用再跑來接我了！”這句話也已經說了不下十次。

突然間，我注意到了爺爺被雨淋溼的肩膀，我原來怎麼注意不到，爺爺爲了推車，從未用傘擋過於雨。我默默的把傘伸到爺爺的背後，冰冷的雨水打在我的身上，好像子彈打在身上一般，可我並不庝。

直到現在，爺爺也每天接送我，他是個倔強的人，別人怎麼勸也勸不動。我們唯一對他最大的幫助便是在雨天爲他撐上一把傘，在進校門前說一句：“騎車慢點”，在他上樓梯時，爲他推波助瀾。

最重要的是：“別忘記帶傘！”

這便是一場10歲女孩與70歲老人之間“愛的抗衡”。

深處記敘文2

光離不開黑暗的襯托，所以光與影相伴相隨。

“呀，你今天這身衣服……”面前的同學神色微妙地看着我。我知道她想說什麼，無非就是那衣服的樣式與顏色實在是太難以言喻了一些，裙子是彩色的，一條一條彩色的細紗從身側垂下，組成淡淡的彩虹色。但不論怎麼說，穿成這個樣子來學校是太奇怪了點，可若非今天是民樂團要表演，誰又會願意這麼穿呢?

我們班就我一個女生是民樂團的，其他的要麼退出，要麼轉學，剩下的就我和一個男生。可男生的衣服終究不是那麼的顯眼，那些同學的視線便一直集中在我身上，我本不是很在意這些人的看法，但那若有若無的視線，微妙的、委婉的，又或是帶着嘲諷語調的各種話語，讓人十分心煩，那些眼神與涼嗖嗖的話語也讓人心寒。

面對這些我都神色平靜的迴應，用似抱怨又似開玩笑的語氣閒聊着，可只有我自己知道我是有多麼的在意。

不知從什麼時候起，我發現我很在意別人對我的看法，也就開始在意起自己的一言一行。我不記得當時具體發生了什麼事，只有一個模糊的印象：小小班時，一個小孩尿了褲子，老師正在批評教育那個雙眼通紅、流着眼淚的孩子，一旁的小孩們看着熱鬧，大聲喊着“羞羞羞!”我似乎也是他們中的一員。而不知從何時起，這件事以另外的一種更加具體的形式出現在我的夢境中。夢中那個被人冷嘲熱諷、流着淚的小孩——是我。窗外下着小雨，屋內只有幾盞忽明忽暗的日光燈……

我醒了，並開始害怕起來。從此，我就再也沒有在同學面前毫無顧忌的流過眼淚了。媽媽總是問我在學校、幼兒園裏發生的事，而每每說到難過的地方，我就會忍不住哭起來。我不清楚爸爸媽媽爲什麼吼我、打我，不過我就懂了：他們不喜歡我在他們面前哭。

眼淚大概是真的讓人很心煩吧，不然爲什麼我哭泣的時候沒人來理我呢?以前媽媽還會在我旁邊好生安慰。而到後來卻慢慢的不再理會，無論怎麼哭，都哭不來一聲安慰。

我知道，眼淚是隻能流給自己的，因爲只有自己纔會最在意自己，給自己一些安慰吧。

我發現，當我乖巧聽話，總在大家面前笑的時候，大家也是會笑的，看大家都笑得很開心，似乎也並沒有什麼不好的。可是要知道，笑並不等同於開心。而不論怎樣維持着開心的面容，自我暗示自己過得很開心，卻總也忘不掉那些憂傷與煩惱。在同學老師面前表現得瀟灑，自然，努力做得更好，卻永遠不是最好的。

面向陽光努力生長的我總不及別人的蒼天大樹，靠着從別人茂密枝葉中漏射出的絲縷陽光苟延殘喘着，希望能用高大的身軀護住內心小小的自己，卻忘記了在擋住風雨的同時，自己的影子也擋住了陽光。別人那種與生俱來的瀟灑，自若的模樣怕是我這一輩子都學不來的，在人前種種忍耐表現，無非就是爲了讓別人認爲我過得很好，活得瀟灑讓別人佩服，不用擔心我，願意接近我。我把一切埋在心底，背光的一面無人可知，就這樣吧。不過，我是真的很羨慕那些人與生俱來的瀟灑。

深處記敘文3

聲音是通過聲帶發出的。聲音有各種各樣的，有溫順和暴躁的有美妙或刺耳的……記得在我的記記憶的深處，那個聲音我永遠都不能忘懷，我想在大家的記憶深處，也有這個聲音吧，那個聲音是父母對我們的愛的一聲呼喚，但我卻不一樣。

記得鑰匙，母親，因爲要上班，所以在，我爲這點知識已經離開了家，去了公司，所以只能讓奶奶照顧，奶奶已經有過照顧小孩子的經驗，那時鄉村有些人重男輕女，但奶奶並沒有因爲我是女生而討厭我。那時奶奶對我的生活現在的聲音都是那種柔柔而又有安全感的聲音，當時我瞬間放鬆了警惕，天真又傻傻的笑了起來。

五歲，知識，那時的我已經可以夠得着高大的桌子了，我已到幼稚園裏去學習的分數，記得去上學的第一天，我哭了，抱着奶奶求着他不離開，雖然最終還是離去了，但是她第一次教會了我獨立。不一會兒，小朋友們看到了玩具停止了哭泣，我也停下來，但是我沒有去玩，只是靜靜的坐在桌子上。這時老師來了，大家停止玩着手中的玩具，半天的課程已經結束了，看着那些同學被家長領回家時，我強忍着把眼淚從眼眶中收起，但是我第一次學會堅強、與戴上僞裝的面具。一天下來後，奶奶把我帶到家回家的路上，我笑着說：“奶奶，我的到了小紅花，老師說我很乖，不哭不鬧。”奶奶笑着拉着我回家。

八歲時，那時的我若是沒聽爸爸的話，按時去上學，遭到的必定是一頓毒打，不知爲何，我有隻不怕死的勇氣賴在牀上不起，爸爸拿着雞毛撣子走了進來我快速的把自己給包成一個糉子，不讓自己的身上留下鞭痕。就在這時，奶奶快速的走了進來說：“快起牀，要遲到了。”奶奶，巧妙的化解了這個事件，那時候我覺得這個聲音救了我的命。

回憶起來，是要在爸爸媽媽不在時，奶奶照顧着我，是我要被的媽媽爸爸鞭打時，是奶奶，在保護，我在想我要牢牢記住，奶奶，她那種柔柔弱弱，卻有安全感的美妙之聲。

深處記敘文4

捧一手朝陽，握一手晚霞。走過六年求學時光，深處依然是歲月靜好，回眸過往，那年，花開，青春，美的正好……

時光荏苒，白駒過隙。曾記否？那個熟悉的旋律——那校園的歌聲。默默，淚水聚滿眼眶，鼻尖一酸，兩行熱淚便奔涌而下，淚花綻放。五線譜與音符串聯在一起，交響出音樂，勾起了我無限關於六年時光的美好回憶。

坐在教室窗邊，太陽已經要落下了山去，紅暈了大半塊天，時不時有幾隻鳥從窗外飛過，風溫柔地吹着，樹葉在沙沙作響，我靜靜地靠在桌前的一堆書上，只願時光滯留。

在默默裏算着，兩千多日子已經從我手中溜去；像針尖上一滴水滴在大海里，我的日子滴在時間的流裏，沒有聲音，也沒有影子。

回頭看了一眼熟悉的教室，他們，依舊是青澀稚嫩的面孔，只是比以往多了幾分認真與堅定。六年前，我們幼稚懵懂，滿懷希望，步入文化小學，留下自己小小的身影；六年後，我們又不得不懷着一顆感恩的心與母校告別。縱有千言萬語，也難訴出我的不捨。啊，母校，我親愛的母校，是你教會我如何做人；是你傳授我知識；是你爲我的人生點燃火光；是你爲我指明瞭前進的方向。

母校，是怎樣一種緣分？而最終能夠投入她的懷抱，享受她的教導，我一直在心中暗暗竊喜：自己是多麼的幸運啊，相逢自是有緣，因爲有緣，我千里而至；鍾情已有千年，因爲千年，我矢志不渝！

畢業，是一首離別的歌，更是成長的豐碑。六年匆匆，似水流年。一直以爲畢業離我們是那樣遙不可及，但近在咫尺，回過頭來，感慨萬千。我們賴以求學的美麗校園，心裏有百般的不捨，寫下這些文字的時候，淚水已經模糊了雙眼，曾經的種種美好回憶都浮現在眼前……曾記否？那和藹可親的班主任；曾記否？老師那聲情並茂的講解；曾記否？她那爲我們操碎了的心。

我們微笑着在校園散步，撒下最快樂的時光。當我們離開校園的那一刻，再讓我們回首看看我們走過的路，我相信，我們有的是戀戀不捨的感情；有的是沒有虛度年華的自豪；有的是對美好未來的憧憬。願你我以夢爲馬，不負韶華。

深處記敘文5

母親爲我報名了一個繪畫比賽，我拿出那泛着銀光的顏料盒，拿起畫筆，鋪開紙，開始繪畫起來。

“不行，不好看，沒有意義，顏色不鮮豔……”不一會兒背後的垃圾埇裏丟滿了畫紙，放下畫筆，心情跌入了深谷，“爲什麼畫不好!”

母親透過門縫走了進來，看着失落的我：“孩子!不是你畫不好，我帶你去個地方吧!”

我點了點頭。

一路上，我低着頭沉思，沒有半點樂趣。

剎那間，一陣風從我身邊吹過，這是?海風!我擡頭一看，是大海!把我從思想的深谷里拉了回來。

近處的浪花不時地涌上沙灘，相互追逐嬉戲着，撞擊着礁石，發出陣陣歡快聲，好像在歡迎遠客的到來，那海水隨着海風涌過來，一艘艘船，帶着豐收的海產品朝我駛過來。

瞬間，靈感如同那幾艘船似的，駛進了我的心裏，我再次拿起畫筆，開始繪畫。

我坐在沙邊繪畫，一筆一筆勾勒出剛剛的畫面，不一會兒的工夫，畫很快就畫好了。

瞬間一個想法油然而生，我將畫放在石頭上，讓它由海風吹着。

三十分鐘過後，再拿起一聞，這幅畫充滿了海的味道，我自信滿滿地交給了母親。

後來，我的畫獲獎了，我的獎也不能忘記母親的那份提示，如果沒有提示我，我怎麼可能會獲獎呢?

心靈深處的那抹陽光是母親，是母親在我成長路上照亮了前方的道路，走向更廣闊的天地!

深處記敘文6

我長這麼大，很少聽到爸爸誇過我。無論我做得多好，最多能聽到：一般般、還行……這樣的話，我聽得耳朵都起繭子了。

我剛學繪畫時，在繪畫班裏畫了一副人物畫。回到家，我把畫拿給媽媽看，媽媽看過後激動地說：“畫得太棒了，畫得非常像。”

媽媽的讚揚讓我既高興又興奮。

“媽媽，爸爸什麼時間回來?”我害羞地問。我有些迫不及待，想馬上見到爸爸。

“他晚上六點鐘回來。”

我心猿意馬地在房間裏寫作業，就盼着爸爸早點回來。

將近五點鐘的時候，我實在熬不住了，溜進飯廳，把自己畫放在桌子上。

五點，五點半，六點!爸爸還是沒有回來!

快到六點一刻的時候，爸爸推開了門。我拿起畫，用我最快的速度跑了過去，自信滿滿的把畫遞給爸爸，以爲爸爸會誇我。

可是爸爸卻目無表情地說：“一般般，這幅畫太簡單了。”說完，扔在了一邊。我難過地衝出飯廳，跑進了自己的房間。

媽媽看不下去了，爲我打抱不平：“她纔是一個七歲的孩子，能畫這樣就很不錯了，她需要鼓勵。”

“我說的是事實，本來就一般般……”爸爸說。

媽媽氣呼呼地說：“什麼事實呀，你小時候能畫得有這麼好。”

爸爸又說：“那是有老師教，她才能畫出來。”

媽媽氣得坐到沙發上說：“你簡直不可理喻。”

事過境遷，如今，當我再次看看這幅畫時，我覺得確實非常簡單，真的是一般般。

現在我終於明白了，我是多麼的幸運。當時，如果不是父親的批評，母親的鼓勵，我畫的畫也不會得獎。

爸爸是一個不善於表達內心人，但是他把他的愛放在心裏。我現在深深地感覺出來，在他的.內心深處已經誇過我無數。

深處記敘文7

自打我小時候以來就是一個青澀的男孩子，幾乎沒有人與我一起玩，因爲我們在一起，根本沒什麼話題，就算有了共同話題，由於我的青澀，場面也會十分尷尬了。直到那一次她出現了，情況也就變了。

那時的我纔剛上一年級，個子不高。一次，趁着暑假，媽媽要帶我去姥姥家。我死活不肯去，因爲畢竟要住在那裏幾天，一個人也每個樂子，媽媽堅持勸我:“去你姥姥家吧，你姥姥都快想死你了，你要去呢，媽媽答應你給你很多很多糖果。”我想了想還是去吧。

姥姥家還是像往日那樣，院子裏幾棵柿子樹，唯獨那一角的小花叢惹人注目，高傲的牡丹，誘人的玫瑰。我獨自坐在姥姥家的院子裏，突然傳來一聲門響，我打開門，咦？這位阿姨我怎麼不認識啊？正好媽媽來了，嘴裏說着什麼“老大啊”，背後還跟了一個小女孩，她只衝着我笑笑，然後就進去了。聽她們的談話，原來那是我姨，那個女孩是我姐。我走進客廳，那位姐姐主動走過來，遞給我一塊大白兔奶糖，嚼在嘴裏甜甜的。她對着我問道:“你叫什麼名字啊？我叫許願。”也不知道怎的，我總有一種感覺，能和她聊天，我便答道:“我叫蕭明朗，這糖真甜。”於是我們便到姥姥家院子的小花叢中，因爲姥姥家的院子裏有鵝卵石，那位許姐姐，沒注意，一腳滑倒了，臉摔在了地上。我連忙扶她起來，我大笑了起來:“哈哈，真看，這鼻子摔的太像豬了，要不我叫你許嘍嘍吧，許嘍嘍姐姐。”原本她是要哭的，卻被我的這一番話給逗樂了，那些花兒也隨風擺動她們也笑了。

到了晚上，姥姥家門前有一棵槐樹，皎潔的月光從槐樹中穿過，射在地上，形成了一幅美麗的畫，那淡淡的槐花香令我着迷沉醉。我們和姥姥、媽媽一起坐在樹下，大人們在一起閒聊，而我和許嘍嘍姐姐一起在槐樹地下你追我趕，跑累了就倚在槐樹下，而我則去摘那槐花，然後向天空中撒去，形成一片花瓣雨。她看到後甜甜的笑了，我也跟着笑了。

之後的每一天，我們在一起瘋，一起樂，一起笑，度過了一個愉快的暑假。也就是從那時候起，我不再是那個青澀的男孩子了。

深處記敘文8

姥姥，她在我三歲時就永遠離開我了，而我當時唯一的夥伴就是她。

每次我去她家，都跟她玩兒捉迷藏，我一拍門，她就迅速躲起來，但每次她都躲在同一個地方—門後。所以我每次去，第一個找的就是門後，而她，便總是從那兒冒出來，對我笑。偶爾，她也藏在別的地方，如果我找不到，那她就故意弄出點兒聲音，把我引過去，等我找到她的時候，不管是多麼好找的地方，她都誇我聰明。直到有一天，她離開我了。我再去她家時，再也找不到她了，門後、衣櫃裏、桌子底下，我都看不見她的影子，看不見她親切的笑。當我問：姥姥呢？媽媽就會默默流淚，我不敢多問，只知道姥姥再也不會回來了。

姥姥一心只惦記我，她知道我睡覺愛蹬被子，在病重時，仍然堅持給我做了件棉兜兜。當時，我穿上好大啊，後來才知道她特意做大的，怕自己以後再不能做給我了，所以便想讓我多穿幾年。如果她現在能知道，這件她當年親手做的兜兜，我到現在還能穿，她該有多高興啊！姥姥知道媽媽笨手笨腳的，所以帶病給我做了這件衣服，雖然式樣簡單，但一針一線都蘊涵着她對我無盡的愛。她把這些愛積攢着，用它們爲我縫製了這最後一件衣服。雖然姥姥離開我這麼多年了，但我一直能感受到她的溫暖。

我現在才明白：愛，原來可以這樣延續。

姥姥的愛，是盛開的花，在我的心靈深處永遠綻放，永不凋謝！

深處記敘文9

又是一個禮拜日，無聊的我晃進小臥室，從媽媽新整理的衣櫃中翻出一個小包。我疑惑地抖了抖，打開了它。

首先映入眼簾的是好多香包和一個小老虎枕頭，但它們提不起我的興趣，我隨手丟在一邊繼續翻。

之後出場的是一件小外搭毛衣，展開一看，是我大連舞蹈學校的舞蹈服。瞬間，一股記憶涌現在腦海，我搖搖頭不願再回憶往事，但之後還是悄悄抹了兩把眼淚。

我不再翻找，因爲不希望自己再哭。就在我要把小包塞回去的時候，突然一個藍色的東西露出一角，好像在向我招手似的，這激發了我的好奇心。我拽住那個角往上一揪，一件表演服就蹦了出來。那是一件藏族舞蹈的表演服。至於怎麼得來的，我早已忘記，但腦海中卻顯現出一張清晰的畫面：電視一閃一閃的，正播放歌舞表演，而我穿着這套衣服，正在地上“翩翩起舞”。雖然時常摔倒，但依然非常開心。我的淚水再次在眼裏打轉，馬上就忍不住了！我衝出小臥室，寫下了這篇文章。

時光荏苒，我已倏忽長大，這份美好又純潔的記憶，會一直伴隨我嗎？

深處記敘文10

如果說記憶是一件收藏寶貝的盒子，那我的這件盒子裏還真是裝下不少寶貝呢，其中有一件事，像一顆夜明珠一樣，特別光彩奪目。

在我小時候，有一個好朋友，我們無話不談，她就是小珊。有一次，因爲家裏沒人我就到小珊家寫作業，“一路上”我非常順利，可是，卻在最後一個題上遇到了問題，我不管怎麼想都想不出來。吃完飯後，小珊都寫完作業在樓下玩了，我還悶在屋子裏思考這個題。我從陽臺上看着樓下玩耍的小珊，忽然想到了一個“好主意”。要不，我抄小珊的吧，反正她已經寫完了，而且平時學習又好，應該不會錯。於是，我偷偷的看了一眼，叔叔和阿姨已經出門了，於是，我飛似的跑到小珊的書包前，小心翼翼的拉開拉鍊。忽然，我聽到一點聲音，立馬拉上拉鍊跑到書桌前。過了一會兒，我看沒人來，又想過去，但是又想：如果小珊來了發現怎麼辦，我沒有經過她的同意，就偷偷拿她的東西，她會不會不願意呢？可是如果我不抄上她的，我就不會做，那明天上學不就會被老師說嗎？唉，到底怎麼辦呀？

不管了，我還是先抄上再說吧！於是，便躡手躡腳地走到她書包前，剛想拉開拉鍊，便聽到一聲：“雯瀟，你在幹什麼”？糟糕，被小珊發現了，怎麼辦，她一定會說我的，而且可能以後都不再和我做朋友了，我不敢擡頭，頭壓得很低，等待着小珊的訓斥。

沒想到，小珊不但沒有說我沒和我絕交，還對我說：“沒事的，我原諒你了。雯瀟，只是以後不要再不經別人同意，亂動別人東西了。你有題不會嗎？我給你講講吧”！

小珊給我講了這道題“你看，如果把這個換到這裏，是不是就簡單了呢，再用這個乘這個，就完成了！”小珊一直細心地給我講，直到明白了爲止。

在我童年的星海中，有許多小星星，那裏裝着我美好的回憶，但唯獨這一顆是無邊的星海中最亮的一顆！

深處記敘文11

暑假裏，寫完作業後還有多餘的一些空閒時間。我便請求媽媽給我兩天，可以讓我自由支配。媽媽猶豫了許久，卻還是答應了我的請求。

這是我才發現，很久沒玩電腦的我，上網的第一件事依然是習慣性的瀏覽你的微博。我不禁想起我們少時的幼稚與童真。

你的微博改了名字，叫——星辰唯影。倏然間，我的腦海中就迸出了那一幕。

那時候我們才五年級，作業極少。所以，每天晚上我們都會在小區裏嬉鬧，玩耍。那晚，我們拖着疲憊的身軀半躺在小區的長椅上，你一言我一語的談論着學校裏的趣事。突然，你指着天上的一顆星星說：”看，那顆星星好亮啊，像水晶一樣。“我說：”哪有，左邊這顆更亮，像天空的眼睛。“我們的目光慢慢環繞着夜空，發現，天上有不計其數的星星在向我們眨眼。

我們靜靜的，聆聽草叢中蟋蟀與其他不知名小蟲的交響樂，看着夜空中無數的星星閃耀着微弱的光芒。你突然說：”多希望我們的友誼能像天上的恆星那樣，任憑時間的沖刷，也帶不走它的光芒。只怕，它像流星的影子……“

那一秒，我心中有種說不出的滋味在蔓延，像是太陽照射過的小溪，暖暖的流進我心底。

我信誓旦旦的說：”一定不會像流星的影子，像恆星像恆星，時間也拿他無能爲力。“

我想，你那”星辰唯影“或許是怕我們的友誼像流星的影子，隨着學業的繁重，聯絡的減少而消失殆盡吧。

這段少時的記憶竟又令我想起你我離別時的場景。

小學畢業後，我要到離家千里之外的地方上學。離別前一晚，你把我叫出來，我們坐在小區的長椅上看星星。同樣的時間，同樣的事，心情卻相差甚遠。你給我講了一的故事，你說，天上的每一顆星星都對應着地上的一個人，這個人一出生，屬於她的星星就會一直守護她，爲他照亮前行的路，直至他去世。去世後，她的星星便會化作流星隕落，陪伴他長眠。

不知爲什麼，那晚，我一夜未眠。

離別那早，愛睡懶覺的你卻特地來爲我送行。你送了我一盞亮藍色星星的燈。你只說了一句話，卻讓我心裏百感交集。你說：”我把它摘下來，送給你。“我知道，你希望我們的友誼就像它一樣，永不停熄。

有的時候，時間如流星，轉瞬即逝。

現在的我還會忙裏偷閒的，回憶那少時的記憶。現在的我每次看到夜空中的星星，心中也都會有些暖暖的感動。

我相信，我們的友誼會天長地久，一直如星般璀璨，不論是少時還是現在，或是未來。你呢?

深處記敘文12

離畢業的日子越來越近了，我的心亂成一團，就想一團沒有頭緒的絲線，亂糟糟的，讓我心煩。我不知道是什麼東西讓我如此煩躁？應該是畢業的憂傷吧！我覺得它像是一道選擇題，但很難選出答案。對於畢業，我沒有憂傷，並不代表我沒有感情，只是不想把“離別”這東西看成“生離死別，昏天暗地”，那覺得很無聊幼稚，把一個普通的離別太過分的誇張了。人一生會有多少個離別呢？又何必把每一次看得那麼嚴重呢？給自己增加心靈上的負擔呢？儘管離去的是朝夕相處的好朋友，儘管心裏有千千萬萬個捨不得，既然和朋友設計笑着開始的，那麼笑着結束又何嘗不是一件好事呢？讓回憶完美無缺多好！我是一個追求完美得人，我希望自己能將悲傷的一切，化成快樂，讓它完美的結束。因爲最終的痛苦還是屬於自己，或許用這樣的方式，可以減輕痛苦。

人不能總是停滯在一個環境裏，人應該不斷的進步，不斷地變化。經歷了各種各樣的事情後，就會慢慢地長大，今天的離別，明天的痛苦，讓回憶變得五彩斑斕，承載着不同的色彩，讓我感到苦中有樂。我就像行色匆匆的人，跟着生活的腳步於朋友談論遙遠的未來，帶着淺淺的憂傷感嘆時間流逝得飛快。現在我失去了她們，記憶卻不斷涌現出她們的面貌，我拼命地想學會遺忘但發現自己很難忘記不忘記的東西，便是那段真摯的友誼。儘管我追求完美但我發現，讓回憶太完美就是失去了它原有的價值。追求完美的人總是殘缺的，但同時擁有殘缺於完美，世界纔是一個完美。既然這樣，不如讓回憶中留下殘缺，這應該也是一種美，一種讓我們這羣才懂得離別的小孩能夠接受的美。

六年，是一個什麼樣的概念？對我而言，是一個很漫長而充滿快樂的時光，也是童年最美好的回憶。六年，是一個什麼樣的生活？酸甜苦辣鹹，就像五味瓶一樣，回味無窮。六年，又是怎樣度過的呢？與朋友一起度過，於朋友一起共擔風雨，一起受老師的表揚於批評，總之好似一起做，壞事一起幹。從來沒有想過分離，雖然一起承擔鍋風風雨雨，但是到頭來的悲傷卻不能一起分享，心中的音樂從此爲一個人演奏，而不是一羣人了。在這六年裏，我過得有滋有味，受過表揚也得到過批評；讓全班以我爲中心，也成爲過許多人的公敵，也當過默默無聞的小草；有快樂，有尷尬，有窘迫，當然也有憂傷。這樣的回憶，都讓我十分留戀，真的很不想離開那個曾經我真心愛過的集體。我知道獅子座的我走到哪裏都不能被忽視，儘管我知道離開自己的舊朋友，會有新朋友來代替他們，可是我很不願意，但又必須再見，因此，我很難選擇。

我討厭做這樣的選擇，我不能把握住正確的答案，分不清正誤。我覺得這種選擇題，選對是錯，選錯是錯，不選還是錯。再見，還是再次相見？它一直纏繞在我記憶深處，既然不知道，就把它留在這裏吧！

深處記敘文13

愛，在橙黃的燈光下，在那個日益衰老的身影中。

“辰辰，起牀了，該去上學了！”每天清晨都是這個輕輕的、溫柔的聲音將我從睡夢中喚醒。每當我朦朦朧朧地睜開沉重的雙眼，迎上來的總是奶奶那張含笑的臉龐。

我的奶奶已是一位年過六旬的老人，她的身體並不好，每天都要吃很多藥來維持她隨時都有可能倒下的身體，但奶奶總是起早貪黑悉心地照顧着我。奶奶是一個性情溫和的人，在我的記憶中她從沒有對我發過脾氣。

小時候，每當盛夏我都會和奶奶回老家避暑。夏夜裏，我最愛和奶奶躺在晾臺上乘涼。奶奶一手輕輕地拍着我，一手扇着大大的蒲扇，伴着習習涼風，和着蟬鳴蟲叫，我仰望着星空，聽着奶奶講着故事。我也總喜歡提出一些稀奇古怪的問題，想要難倒奶奶。有時，我真的把她難住了，她就對我微微一笑說：“鬼丫頭，這個問題奶奶真的不懂呀！”我立刻就歡呼雀躍地跳起來。奶奶就那樣慈愛的看着我，對我笑着。哦，那張充滿寵愛的笑臉深深地印在我的心中。現在想來，我已好久沒有和奶奶這樣暢談了。

隨着我一天天長大，我和奶奶的話題越來越少了，從之前的無話不說，到現在的無從談起。是什麼拉開了我們之間的距離，是歲月，是課業，還是我的任性無知呢？

轉眼間，我已從那個整天纏着在您身邊玩鬧的小姑娘，長成了一名比您還高得的初中生，而歲月卻給您刻下了不可磨滅的痕跡，一根根銀絲也悄然爬上了你的雙鬢，您挺直的腰板也慢慢地彎了下來。我長大了，您，卻變老了！

還記得我們那次久違的公園遛彎，一路上您興致勃勃地和我交談着，我們從學校談到壓力，談到人生，我才猛得意識到，您不僅僅是一個整天圍着我轉的毫無見識的家庭婦女，您還曾是一位很有學識的老師，您的話語很好的開導着我。我忽然發現，我的腳步不經意地就會超過奶奶，那時我才發現，您是真的老去了，原本輕捷的步伐早已不見了。一霎時，我的淚水充滿眼眶，我真的不願您老去呀！您身體不好，卻還是堅持早起爲我做早飯。那時，我才真正明白您對我的愛。您的愛，像一杯奶茶，剛入口，微微有些苦澀，但越往後品，越有沉澱在杯底的糖分，只有喝到最後才能真正嚐到奶茶的風味。年幼的我，卻還任性地和您吵架，惹您生氣，惹您傷心，真的不應該呀！

您的愛在我記憶深處，就如一杯奶茶，我品了12年，終於品味出它的深沉。

深處記敘文14

似水流年，六年時光彈指即逝。六年雖短，卻始終有一道高大的身影藏在我的記憶深處。

晴初，林寒澗肅，子規輕啼。正值入秋，空氣清涼，香村大院中一棵桂花樹開了，散發出陣陣沁人心脾的淡淡香氣。這股香氣氤氳在院中，吸引着我來到了桂花樹下。看着朵朵黃白相間的桂花，我忽然來了興致，想要摘桂花，於是便奔進屋內，叫爺爺出來與我一同採桂花。圖片

站在樹下的我努力踮起腳尖，可就是碰不到一片樹葉一朵桂花，我便將無助的目光投向了爺爺，只見爺爺笑了笑，兩腿微張，緩緩地蹲了下去，我歡呼一聲，騎在了爺爺的肩膀上。爺爺似乎很吃力，很小心，他慢慢地直起了身，站了起來。我緊緊地抓住爺爺的肩膀，爺爺緩緩站直了，我也漸漸地沒進了花的海洋，我放開抓在爺爺肩膀上的雙手，左摸摸右嗅嗅，忽然看到一朵嬌小的淡黃色的花，我剛想伸手去摘，這時，爺爺開了口：“桂花雖小，可它的作用大着哩！採一罐，曬乾後可以泡桂花茶，還可以釀成桂花酒，製成桂花糕。你瞧，桂花大多都是小小的，而且還都藏在葉子後面，它們不在乎外表，卻在乎自己有多大的作用。你呀，學做人就要學桂花，清清白白，爲民造福……”爺爺意味深長地說着。我一邊採着桂花，一邊對爺爺說：“桂花這麼香，做出來的桂花糕一定很好吃，你一定要做給我吃。”我十分興奮，不一會便採了一大把。

突然，爺爺顫抖了一下，就開始呼呼地喘着粗氣。我知道，爺爺累了，我便嚷着要下來。爺爺緩緩地蹲下，我輕快地從爺爺的肩頭跳了下來，爺爺小心地扶着我，對我說：“去玩吧，注意安全。”我仰起天真的小臉，看到了爺爺飽經風霜的臉：爺爺的臉，被歲月無情地雕刻出了道道皺紋，深深淺淺。爺爺的臉，如同乾旱的黃土地，黑黝黝的。在初升陽光的照耀下，他的臉是古銅色的，看上去剛毅、沉着。爺爺的目光，眺望着遠處太陽升起的地方，眼神深邃，彷彿能包容萬物，像大海一樣深沉。

在不經意間，這張面孔悄然印在了我的記憶深處。一年級時，我就來到了城裏讀書，從此以後我就很少見到爺爺。而爺爺卻常常出現在我的夢裏，在夢裏，一切都很朦朧，也很溫馨、熟悉：夢中的我正騎在爺爺寬厚的肩膀上，眼前是爺爺滿頭的銀髮和他的肩膀。他的肩膀很溫暖，很厚實。在我的面前是一朵朵小小的桂花，夢裏還不時傳來我的歡笑聲，一切都十分和諧。自從我來到城裏讀書，每一次回到家鄉都會感到爺爺似乎又單薄了許多，他就變得沉默了。但是爺爺對我的愛卻始終還在，而且越來越深沉。每當想起爺爺的身影，我便會感到一陣傷感，爺爺老了，他始終會離開我。

在我的記憶深處，有一道高大的身影，這身影周圍似乎還飄着一縷縷淡淡的花香……

深處記敘文15

一妍，今夜雨聲和6年前一樣的美，一樣的動聽，但多了一絲惆悵。我站在窗前，傾聽那瀝瀝雨聲，我不明白爲何總在這樣的夜晚想起你，以爲自己已經完全走出你的包圍，或許是因爲寂寞。可是，你已經這樣遠離我，遠到我無法觸碰。妍，你可曾想起我？6年，6年有多遠？那時，我是個剛進大學不久的懵懂少年，心裏充滿着對新環境的陌生感和對無法融入其中的恐慌，我用網絡虛擬世界來打發時間，作爲精神寄託，於是，我流連於網吧，於是，我遇見了你。你坐在隔我一個位子的電腦前，黑色的緊身牛仔褲，黑色的短裝小外套，性感而又不失淑雅。那一晚，我在你旁邊，對你頻頻窺視，但終究錯過。可是，我記得你的容顏，你的長髮。你的容顏猶如仲夏夜的明月，在萬千繁星中明亮而又耀眼；你的長髮烏黑飄逸，像是絲絲情愫纏繞進我的心。從此，我每晚都去網吧。直到我們再次相遇。你也剛上大一，在我隔壁的一所民辦大學，我們的學校隔着兩條街。你來自溫州的一個單親家庭，自幼和母親相依爲命，孝順的你按母親的意思選擇了自己毫無興趣的藝術專業，來到杭州這座陌生的城市。你母親說不要和陌生人說話，說主動搭訕的都是壞人。

我是壞人麼？我問你。你點點頭，壞，不然，也不會和我搭訕。從那天起，我們成了朋友。我們一起走遍杭州的的大街小巷，如此美麗的你靜靜的跟在我身後。在西子湖畔的長椅上，你被落日餘暉下的西湖所陶醉，而我卻爲你的容顏所沉迷。你說你喜歡杭州，充滿詩意，可在我眼裏，你有詩一般的美。我想，我是喜歡上你了。可是，我不說。我們是沒有交集的兩個階層，你出身富貴，家裏經營着一家偌大的酒店，我還知道，你很多親人都在國外，也許將來你也會走，我還知道，學校有很多男生追你，因爲你如此奪目，如此的清新，眉宇間，帶着快樂的優雅，妍，我再也沒見過如你般瞬間俘虜我的女子，以前沒有，以後也不會有。每個夜晚，我陷入瘋狂的思念，卑微的愛讓我黯然神傷，只能用短信聊以慰藉。我開始在你不經意時偷偷的看你，你的一切都是如此的賞心悅目。我很想就這樣看你，一生一世。

可我知道，我是這樣塵埃中的一棵草，一直低着頭，你高挑美麗，而我瘦弱庸俗，你有這樣好的家境，而我家只是普通的工薪階層，我從小城的農村來到這裏。我與你，隔着學校間的兩條街。還隔着門當與戶對。二煙花三月的杭州，每個角落都被盎然的春意佔滿，這是個萌動的季節，內心洶涌的愛戀讓我焦灼不已，可是，理智告訴我，這愛，不能說出口。就這樣，我每次都剋制着內心的悸動與你相約一起逛街、一起看書、一起陪你上課，我還是會偷偷的看你，當你驀然轉頭時迅速移開那會泄露祕密的目光。轉眼間，到了五一，你說你要回家看媽媽，你想家了，雖然6天后就回來，但送你上車時我竟然如此的戀戀不捨，你探出窗外和我揮手告別，而我卻佇立原地，看着遠去的大巴，悲傷佔領整個心房。見不到你的日子是這樣漫長無趣，短短的6天，我卻等不及了，你只走了3天，可是，我卻過了3年。接到你電話時，你問我，猜猜我在哪裏？溫州，我說，除了溫州還能在哪。不，笨笨，我在杭州，就在你宿舍樓下。我開門，衝到樓下，看到微笑着的你，我愣了，傻了，我多想衝上前抱緊你，告訴你我有多想念你，可我沒有，我故作鎮定走到你面前。不是說6天麼，怎麼就回來了？我問你。你靜靜的看着我。笨笨，你輕輕地叫你給我的暱稱，我想我是喜歡上你這個壞人了。

剎那間，像是三月溫暖的春風，融化了我冰藏已久的心，被禁錮的愛意迸發而出，我小聲的說，真的麼，能再說一遍麼？