親情與血緣大綱

我是如此的反感我的父母，還有這個家。

在我的記憶中，童年是模糊的，灰暗的，我不能從中感到一絲絲的快樂。我越長越大，與父母的矛盾也越來越多，時不時就會吵上幾句。我是那麼的討厭父母的爲人處事，總是無法接受這所謂的愛。因此，我與父母的關係也不怎麼好，尤其是父親。我和他也基本不怎麼講話，因爲一講話，不到十句就會吵起來，我極其討厭這種相處方式。

在我上初中時，我與父母的關係也越來越白熱化。不知道是不是壓力增大的原因，我感到越來越急躁，看到父母也越來越心煩，常常是說不上幾句話，就擺擺手示意他們不要再講了，該做什麼就去做什麼吧，我嫌煩。而我每回這樣，父親總會訓斥我，說我就是這樣對待父母的嗎，沒有我們你吃什麼穿什麼？聽到這裏，我總那麼的不服氣，毫不落後的回嘴道，要你們管，大不了我自己掙錢。頭一撇，又繼續自顧自的看電視去了。第二天，誰也不講話，就這麼僵着。真的，我已經麻木了，習慣了。這種情景每天都在上演，不稀奇了。

我甚至想過逃離，逃離這個牢籠。我暗暗對自己說，等長大了，有能力掙錢了，就再也不回來了，就算是春節也不回。從那時起，我開始對那些寫親情的文章不屑一顧，懷疑它們的真實性。我想，有血緣的不一定有親情。像我，不就是個例子嗎？

直到那麼一天，我徹底推翻了這個結論，而我做夢都不會想到有這麼一天。

端午節的到來，並沒有帶來真的喜慶歡樂，也沒有緩解我們之間的氣氛。因爲需要送禮，我不得不和母親一起去，只因爲她害怕坐電梯。當我聽到這些時，心裏不免嘲諷道，切，做個電梯還害怕，有什麼大不了的。嘴上雖然這樣說着，但還是跟着去了。走過了那麼多的儀式，終於可以回家了，心裏不免有些高興。可電梯在我面前開下來時，我有點呆了，皺起了眉頭，心想，這麼多人。我思慮了一下，終究還是上去了，因爲不想再花時間來等下一趟。

進了電梯，我才發現母親的不適。她是那麼的侷促不安，緊緊地抓住我，好像我是她惟一的支柱。我有些開始敵對這些人，說不上來的爲什麼。我回抓她，似乎想給她一些力量，有我在，不要害怕。我環顧四周，見沒什麼動靜，才稍稍心安。電梯裏的氣氛尷尬極了，但我不想在意這些，只盼望着能夠快點到一樓，好帶着媽媽回家。在我千盼萬盼下，終於到了。我迫不及待的拉媽媽下了電梯，兩隻手還緊緊的牽着。一路上，兩個人什麼話都沒說，就這樣靜靜地到了家。

回到家，我的心情才靜靜的平復。回想剛纔的一切，覺得像做夢一樣，那麼的難以置信。我剛纔在做什麼？我反問自己，其實心裏早已有了答案，只是不敢承認罷了。我在保護媽媽，是的'，在保護媽媽。我不是那麼的討厭她嗎？我不知道，只是在那一刻，我只想帶她離開，不想讓她不安。儘管上一刻在跟她吵架，可下一刻就只想保護她。

我現在才明白，什麼是親情，什麼是血緣。親情像一條線，在你繼承他們的基因，和他們有血緣關係時，就已經牢牢的纏着你的心，只是這條線太過於隱蔽，你無法看見它的存在罷了。而血緣就是一個證明，它能夠證明你的身份。血緣是知道的，明白的，能夠證實的。而親情恰好相反，它無法證實，它明明存在，可你卻不知道它的存在，你想觸摸，卻怎麼也觸碰不到。只有你的親人受到傷害時，它纔會出現，它的本性纔會顯露無疑。那是一種天生的保護衝動。不會因爲空間的轉換、時間的推移而消失殆盡。

親情與血緣早已緊緊的融合，什麼都不會將它們分開。也許在你出生時，它們就已經融合，或許更早。

現在，我只想慶幸，因爲我明白的還不算晚。