高一作文路15篇

在日常的學習、工作、生活中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，作文是人們把記憶中所存儲的有關知識、經驗和思想用書面形式表達出來的記敘方式。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編整理的高一作文路，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

高一作文路1

媽媽是姥爺最疼愛的小女兒，自然地，我也就是姥爺最疼愛的外孫女。我從小就跟姥爺生活在鄉下，看着莊稼長大，看着姥爺變老。隨着時間推移，那條我與姥爺曾經牽着手，走過無數次的小路已成爲在記憶中盛開着花香的幽徑，遍地撒滿了如連珠一般承載着我與姥爺的一切。 盛夏，小徑兩旁的樹上纏繞着知了的聒聒，飄逸着油油的果香。但我是絕對不會在這個季節走這條道路的——我很怕樹上落下大條的毛毛蟲。但有天傍晚，姥爺領着我從平臺回家，經過了這條路，因爲這條路最近了。天上只有月亮的光流淌在這條僻靜的小路 ，我懼怕的遲遲不前。 “怎麼了？”姥爺擔心的回頭望望黑暗中的我，我便小聲說，“換條道吧！”恰在此時，風悠悠的吹了起來，吹得兩旁的樹沙沙的搖曳，我卻彷彿看到，很多很多的“東西”從樹上落下來，心裏更毛了。姥爺一下子明白似的，將小小的我裹在腰間，我的臉觸在他的白色背心上，他恭着背，說“這樣走吧。”我們慢慢的邁着同樣的步，溫熱的氣息擴散在我的臉頰。“姥爺以後要做什麼？”我第一次聞到這裏的果香，心裏很開心。“守着老屋和老路啊，你要跟我一起麼？”姥爺滿臉笑意的望着我。我搖搖頭，“我要去大城市。”姥爺又笑了，笑得像是老卻得枝條舒展於薄霧中，有點隱約。

冬日，天上飄下白色的晶片，鋪滿了那條僻靜的小路。因爲少有人走，積雪很平，很乾淨。我總是來不及戴小帽就衝到這裏，踩雪玩。

“你呀，連帽子也不帶，衝的真快啊！我都追不上你。”姥爺氣喘吁吁的站在小路和大路的分界點，拉了拉常年帶在頭上的灰帽帽檐，撲了撲灰色棉衣的小雪花，然後剛欲邁步往裏走，我察覺到立刻轉頭喊，“不行不行，我要踩滿了我的腳印你才能走，我是走路第一人！”姥爺無奈的搖搖頭，常年幹活的龜裂的雙手舉着我的帽子，說“那你總要戴上帽子啊，冷！小心受涼了！”“不要，我踩完的，你先走。”路不長，可踩完也要一段時間。等我冷了，想念我的帽子了，轉頭一瞥，總能看見姥爺蹲在那裏叼着煙拿着我的帽子。

金秋，我喜歡在路上拿着落葉擺拼圖，姥爺總在我身後來回踱着步。

初春，我喜歡扛着小鏟子種小草嫩芽，姥爺總在我身後捧着水桶和種子。

直到我6歲，我要上學了。我離開了姥爺的雙手，離開了老爺目光。姥爺摘下他的灰帽子，話不多，就是看着我，像是要把我刻在他的心裏一般。我上了車，準備開了，卻從後視鏡看到姥爺扭過頭，悄悄的流下了幾滴淚，是飽含不捨與失落的淚。

我離開了姥爺的老屋和那條姥爺想要守候的老路。5年前元旦，在看了我和媽媽最後一眼後，姥爺微笑的離開了。拋下了他的一切留戀。

每次我撫摸着小路的老樹皮，似乎總能看到姥爺在小路中央走着，然後，回頭，衝我綻開一個像是老卻得枝條舒展於薄霧中，隱約的笑。

高一作文路2

村上春樹說，十五歲的時候最好來一次離家出走。

對啊，十五歲，我不正是十五歲？可是，我就只不過是一個好學生，乖寶寶不是嗎？理化生，政史地，語數外，這些監工拖滯着我的腳步。我好像一條逆流的魚，河流沖刷無盡，只爲回到真正溫暖的心靈故鄉。我很想要一場說走就走的旅行。

從小我就是壁花少年，繭包了一層又一層，密密麻麻，幾近要擠幹我肺中空氣，桎梏太多。我熱愛“逃”字，總想要逃離這座給過我溫暖的城，給過我純粹美好時光的城。大概它確實牢牢的束縛了我年少熱愛流浪自由的心吧|！

當痛苦的時候，我就想出走。

或許是事情不順人意，又或者是錯過美好渴望東西的失落，更多的是人與人之間層出的矛盾與創傷。我感到迷惘與傷感，我想逃。上車，又下車，又上車，看人間煙火，品世間百態，萬家燈火之外有一場我自我的放逐，去尋找真正的希翼。一個人行走是孤單的，也正因爲這種孤單，慢慢的學會遺忘。祈求着周遭景物的急速轉換，能把心裏的風景也轉換過來，找到新鮮的着陸點，忘記故鄉舊人。

一個人登上通向未知的列車，去面對一個全新世界，去相遇一羣人，管他真真假假，我堅信我將會遇到一些溫暖人心的事。那麼當我午夜夢迴時，從前的記憶紛層疊至，一個個默契相視的微笑，一個個治癒人生的場景。旅行的記憶如最好的美釀，使人暫得以脫離痛苦的現實。

真的是“生命在於運動”，唯有移動才能感受在這茫茫人海——我在。

行走需要勇氣，克服孤單與不協調。一路風雨，難免會有力不從心的時刻。當你發着高燒，又咳又喘的時候；亦或在丟失錢包，無助的蹲在街頭痛哭的時候。肉體折磨，心理痛苦，一切都在向你宣戰，你纔會猛然發覺一個平安的家的珍貴與重要。

但你依舊倔強的走，暗中卸淚。時間長了，自己對自己說話，自己給自己唱歌。也許是孤單久了，也許是內心的世界緩緩的敞開了如貝殼般的大門。柔軟的，接納着世間萬物。

遠行是那麼一種超脫現實的理想浪漫主義，只有遠行者懂得遠行的快樂，抑或者遠行偶爾的悲傷。然而更多的人卻對遠行者冷嘲熱諷，他們對自己渴望得到卻不敢得到的事物嗤之以鼻，不是嗎？在牀上或者在沙發上，他們捧着ipad或者其他的一些什麼，看着遠方的照片，文字。他們通過圖片認識一個城市，領略一處風景，記住一些模糊的人臉，閱讀一些空洞的遊記。然後就自欺欺人的覺得自己可以瞬間看地球。這只不過是畫餅充飢，沉溺於一種虛擬的快感。旅行走過的每一步那種切實的感受，那種清新芬芳，陽光與露的空氣，那些美好的讓人想尖叫的震撼，是不爲他們所知道的。

我想要快快長大，因此多了很多笨笨的模仿和糟糕的破壞；我想要早早成熟，所以多了很多小小的堅持與別人的的側目。就這樣，慢慢，慢慢的，告別我的壁花時代。勇敢的放我年少熱愛流浪的心出牢籠。

我也要努力磨練我尚稚嫩的肩膀，在哪一天會掙到一大筆錢，它們將作爲我堅實的後盾陪我流浪。我知道，逆流的魚會迎來不朽的記憶；我知道，在未來有一個盛大美麗的世界等着我去發現。在我踏上征程後，自由空氣都會是我的。

我記得村上春樹說十五歲的時候最好來一次離家出走。

我正是十五歲。

高一作文路3

人生有多少個十字路，不知道要在自己的路口哭泣多少回！

當失望成爲一種絕望，當迷茫成爲一種迷惘！

當生命走向死亡，是候做出選擇了，十字路口的左邊，

通往天堂；十字路口的右邊，通往地獄。

獨自一人佇立在十字路的中心，

深思着，沉默着，

十字路的左邊是每個人嚮往的天堂，誰都會毫不猶豫地選擇走這條路。

十字路的右邊是每個人害怕的地獄，是那麼的黑暗，那麼的可怕，使人毛骨悚然。

但是在我的眼裏卻知道，地獄是人們必須輪迴經過的地方，而天堂雖然美好，有着美麗的天使，但肉體根本成爲不了現在的自己。只是心中嚮往的地方，只能沉醉與虛幻之中。

周圍的事物好安靜，安靜的讓人感到可怕。從高處往下看，那條十字路的中心就是你。看着自己正沉默的深思，猶如一顆釘子把兩條路，釘的死死的，根本不會發生任何變化。只有移除那顆釘子，才能使兩條路完全重合，成爲你選擇的方向。

當腦海閃現密密麻麻的文字，我看到了這樣的字：‘按照自己的思路選擇自己的路，不要在意任何人說的每句話。’而下句卻是‘路你一旦選擇了，就沒有退縮的機會，要勇敢的面對你所選擇的路，因爲你是爲自己活，而不是別人。’

這兩句話讓我有些寒意，這根本就是一場；有百分之五十的機率是贏家，有百分之五十的機率是輸家。我沉思，反覆的沉思，到底選擇那條路？

我的天使你在那，你應該在看着我的吧！

我的惡魔你在那，你應該也在看我的吧！

即使你們是天堂與地獄的守護者，我也想自私一次；請你們告訴我，我選擇那條路？你們沉默嗎？

回想那兩句話，才知道即使你們在看，也不會出現。因爲只能按照自己的思路走，一直走。。。。。。

回想到這幾句網上看到的話：

錯的時間遇見錯的人，是一種悲哀

錯的時間遇見對的人，是一種遺憾

對的時間愛上錯的人，是一種無奈

對的時間愛上對的人，是一種……

殘破的身軀

殘破的愛情

殘破的愛情

殘破的靈魂

殘破的眼淚

維納斯的淚

有誰能體會

太平洋早已承受不住她的傾瀉

追慕的迷醉

在日月星霜中化成了灰

酸澀腐蝕迷者的心腦肝肺

潮漲的傷悲

是爲犯下的錯誤而贖的罪

追憶的心碎

是緘默了千年的心與心隨

你殘破的雙臂

是託不起希望的朝陽

還是擋不住思念的狂潮

愛與美的女神

原和我一樣

繼承了殘破的完整啊——

殤感的幾句話，心中的那滴淚已悄然落入身體的最深出。

倘使我選錯了路，會不會比這些文字更加殤悲；如果承受不起，會不會瘋呢？

只有沉默，

更加的沉默，

深思，更加的深思；

我的每一步都意味是否出錯，我要謹慎，更加的謹慎！

十字路口，終究的一條路，我會認真的走下去，

低頭代表我沒有能耐，

失落代表我沒有信心，

堅強代表我有這決心，

堅持代表我會一直走下去，不會停歇在任何地方；

每一步都代表着我的每一寸記憶，

值得驕傲的記憶。

十字路口的選擇，你怎樣選呢？

你會走左邊嗎？

你會走右邊嗎？

你會一直停歇在那嗎？

我站在十字路的中心，終究還是在沉默的深思中；沒有選擇任何一條屬於我的路。

高一作文路4

她把臉貼在火車車窗上，感受夏日穿透肌膚的一點清涼，車窗外，是一望無際的金黃的麥田，在田邊還有無言的稻草人，手中的蒲扇微微擺動，驅趕着調皮的麻雀。遠處漸漸下落的夕陽，渲染出一片深調的橘色，依稀還能分辨出藍天與白雲的交錯，火車與兩旁的麥子擦過，轟鳴的聲音還帶着些許微風。

她縮回腦袋，理了理被風吹亂的頭髮，拿過旁邊的紙筆，寫下一小段清冷的句子。

是不是我們最後都會沿着不同的軌道離開，交錯的只有一段，等我看到你遠去的背影，塵埃飛揚，再面無表情地繼續前進。

彼此不言不語，心照不宣。

她想，這也許真的就是我們的寫照吧，各自離去，留我在原地，潸然淚下。

火車還在繼續前行，喧鬧的車廂中涌動着一股股熱流，人們小聲埋怨着，她覺得自己與他們格格不入，但又覺得其實也是人之常情。

閉上眼，想想這幾天發生的一切。

媽媽要她去另一個城市，開始自己的新生活，說她已經長大了，要自己照顧自己了，遠方的路是好是壞，只能自己去嘗試走一遭……

再想想出發前，站臺上一張張熟悉的臉和一雙溼潤的眼睛，心頭涌出暖意，但他們始終不能陪自己走下去。

睜眼再看看窗外，太陽只剩下半邊臉，黑夜即將降臨，獨自一個人，走向那條永遠未知的路，至於和誰一起也是未知，與他們的下一次相遇竟也是未知，沒由來的開始焦燥，望向窗外，前方交錯的軌道會沿伸到哪裏，會給她帶來怎樣的生活，哎，此時，只能倚窗嘆息。

進了一段長長的隧道，昏黃的燈光只能照亮窗邊，車內一切都是輪廓，看不清人們的臉，聽不見人們的吵鬧，只有長長隧道中盪漾的只屬於火車飛馳後的那陣陣轟轟聲，純淨而安全、不帶任何雜亂的聲音：“真好聽。”她由衷地發出一聲。前方出現一團深藍色的光團，到盡頭嗎？

不知不覺外面黑了，夜幕如一件華麗而深沉的披風，蓋住了這喧囂的城市，路燈在窗外站着，不一會兒又到了後面，再也看不見，他們的生活很穩定，他們也許一生就立在原地，迎送一批批從他們身邊馳過走向未知領域的人們，他們是快樂的吧，也許吧。

累了，向前趴在桌上，望向旁邊一位有乾淨面容的男生，她一直沒太注意他，他穿着棉襯衫和一條洗得發白的牛仔褲，隨風飄揚的頭髮一會兒遮住他光潔的額頭，一會兒又給他吹起，他也不去理會，眼睛望向前方，眼神專注而閃爍，他也是去向遠方尋找未知的吧，他爲何那般激動，他很期待嗎？一串問題冒了出來，可她始終沒問，每個人都不同，有的人選擇遺忘過去，勇往無前。而自己呢，又該如何？許許多多地問題，不想也罷。

她聽到尖銳的鳴笛聲通過聽覺神經傳入大腦，有一瞬間的刺痛，前方是交錯的軌道，與即將交錯的列車。

他們來自不同的地方，也終不會去向同一個地方。

正如列車有過交集，但也只是短暫的一段時間，遠方的路，還是隻有自己。

高一作文路5

人們通向幸福有千千萬條路，但農村的孩子想要改變命運，只有學習這條路。

我是一名普通的高中生，說是普通，其實還是很差說的確切。高一到高二上學期，每次考試只考三百來分。開始，我不甘心這個成績，更不滿意這個名次。於是，我開始努力，但努力了一星期我就鬆懈了。我這麼努力，下次一定會進步的，歇會吧，看會小說，玩會遊戲，時間就這樣慢慢從我的指縫間溜走。當然我下次也沒考好。然後，又開始傷春悲秋，又說要努力，又堅持了一個星期就算了。漸漸的我熟悉了倒數的位置，熟悉了這點分數，認爲這就是我的正常水平了，也慢慢的放棄了。學習真是個苦差事，這條路什麼時候是個頭？

很快，我開始和倒數的玩鬧，看小說，遲到，上課走神……開始向壞孩子的隊伍看齊，老師也漸漸的對我失去希望。每次爸媽問起來：女兒啊，這周在學校好好學習了嘛？我：“好好學習了呀，比上次更努力了。”每次都說這種不知道是在騙自己還是在騙爸媽的話，也絲毫沒有愧對於父母辛苦的心情。媽媽一直希望我能考一個好大學，不必在農村受苦。每次教育我，也是左耳朵進，右耳朵出。我還是我行我素，並沒有當回事。

漸漸的，我明白了和同學們的差距，那種感覺就是走路擡不起頭來，和別人說話都沒底氣，別人看我的眼神都覺得是嘲笑。那天，媽媽聲嘶力竭的教育我，我不知道怎麼出的門，走在大街上，腦子裏全是媽媽的話：“你知道你身上承載着多少期望嗎，你知道所有在你身上投入了多少嗎，你現在的樣子就是一個廢物……”“廢物”這兩個字直戳心底，那份骨子裏的倔強刺激出來了。我知道我不能這樣了，再這樣下去真的來不及了，我不想做一個人人嘲笑的廢物；不想我的未來是幾畝田地，一把鋤頭；不想我的孩子將來生活在農村。我不想！我要努力，我要得到我想要的！

一場學習的戰役拉響了警報，我開始努力，開始學習那些積土已久的書籍，開始“三顧”老師們的辦公室，每個課間都不再玩耍，“好朋友”的邀請我也不再接受，在學習的過程中，我明白那些教你學習，做人的人才是真正的朋友。身邊的人都說我變了，我笑了笑沒有說話。沒有人能不改變而獲得成功，努力就要付出代價。慢慢覺得，學習也沒有多苦，我只能通過這條路成功，它是我通向幸福的路。

一次小測，我的成績稍有進步，看到成績單上我的位置發生了改變，那種努力的果實讓我嚐到了甜頭。我一定要繼續進步，讓那些不懈看我的人態度改變！終於，期末考試我比上學期多考了一百多分，成績單到手的那一刻，激動的淚水奪眶而出。我終於進步了，終於不再是倒數了，離我的希望進一步了。

世上有千千萬條路，要想成功就得努力。學習這條路看起來雖苦，但最終的果實卻是最甘甜的，走在這條路上你所獲得的知識更是受益終身的。

高一作文路6

我是一枚郵票，一枚灰白的郵票。

我出生那天，瓢潑大雨溢滿了水溝，鏽跡斑斑的機器上還滾着熱氣，幽幽的升上天，然後消失殆盡。一位不知名的藍衣工人捧起了我，當然，還有我的同伴——這一生註定同我一樣坎坷的路人，他拿着個放大鏡，細細端詳起我來。

窗外雨點狂暴的捶打着窗戶，這場本沒有懸念的比拼，卻因它的過程變得緊張起來。上升的熱氣漸漸形成了一道屏障，掩蓋住了這場激烈的戰鬥，結局耐人尋味。藍衣工人眉頭突然一縮，接着惋惜的搖搖頭，沉沉的嘆了一口氣，把我丟盡了一個黑箱子裏。一下子沒了光明，我有些恐懼，但也不至於被嚇壞。

雨水滲進窗戶，沿着牆縫，分割成一股股細流，打落在了滿是灰塵的水泥地上，這聲音有節奏的響着。遠處，在那扇大門後面，不知誰在細語，聲音很模糊，只聽到零零碎碎幾句話。“都弄好了。”“不過關的都放在了箱子裏，等會兒就運到垃圾廠去。”……

或許，有些東西，一生下來，就是註定的了。

我不知道在黑箱子裏躺了多久，依稀可以記得的是當箱子打開的那一剎那，我的眼睛竟然痛得要命。我再次走向了大千世界。當我完全熟悉四周的景物時，已經過了半天了。這個地方很難描述，因爲我從沒來過這裏。沒來過也是應該的，我唯一待過的地方也就只是那座破工廠而已，我有些自嘲。

這地方有很多東西，破皮鞋，破衣服，還有一些我沒見過的鐵質東西。空氣中夾雜着一絲絲腥臭味，還混着金屬味，這是一股很怪的味道，它刺激着我的鼻腔，讓我忍不住咳嗽起來。再後來，我便熟悉了這味道，除了偶爾會反胃，也沒什麼了。我不清楚我在這地方待了多久，我每天的事情就是數着車子，一輛輛滿載東西的車子。數了大概也有好幾百輛了，便沒了耐心，玩點別的起來。

哦，我忘了說一件事了，我有一個很好的朋友，她叫痕跡。痕跡是隻貓，一直被主人遺棄的流浪貓。她每天中午都準時來我這邊報道，準確的說，是向這邊的每天中午都來的車子報道。車子裏有很多吃的，對於痕跡來說，這是維持生命的必須，所以她很看重中午這豐盛的一餐。來的次數多了，我跟她便熟識起來。我們常常聊理想，談抱負，雖然時候都是痕跡一個人在發言。不管怎麼說，我還是很佩服她的，她總是說自己的主人以前對她有多好，簡直就把她當女兒一樣來對待，卻只口不提自己被主人遺棄這一事實。有時候，痕跡真的堅強的讓你感到可怕。

在那裏經歷了風風雨雨，有一天，我終於迎來了人生的一個轉折點。那是金秋時節，風颳得異常起勁，我周圍的塑料袋全都漫天飛舞，把整個天都快要遮住了。我嚇壞了，趕緊閉緊雙眼，卻感覺身體輕飄飄的，當我再次睜開眼睛時，已經到了一個完全陌生的地方了。我環顧四周，發現自己竟然在一個郵票博物館大門前，附近各式各樣的人走過，看的我有些眼花繚亂。這時，身體再次感覺輕飄飄的，回神一看，是一個老者。他戴着一副金邊眼鏡，哈氣時幾顆銀牙閃閃發光，一副神氣活現的樣子。他看了我很長時間，目光中摻雜着某些我不知道的東西，然後笑了，那銀牙一下子晃得我刺眼。

再後來的事我已經不想多提了，我只知道在我被囚禁的日子裏，就再也沒有見到過痕跡。

高一作文路7

我，坐在斜陽淺照的陽臺上，望着這個眼睛清亮的小孩專心地做一件事；是的，我願意等上一輩子的時間，讓他從從容容地把這個蝴蝶結紮好，用他五歲的手指。孩子你慢慢來，慢慢來。——題記

在豔陽高照的日子裏，我拿着一本書，走在林間小道上。忽然，一抹陽光從葉與葉的縫隙中飛射到書上那捲發混血兒臉上。於是，我放慢腳步，發現了一張鋪滿葉子的長椅，我坐在那兒，靜靜地欣賞着龍應臺先生的作品。

夕陽西下，我掩卷遐思，在這本散文集裏，我看到了作者柔情的一面。書裏描述了作者與她的孩子的生活情節，字裏行間都透露着深情的母愛，還夾雜着一張張珍貴的照片。

最令我感動的章節是《野心》，說的是朋友來看望作者。原來，在生孩子前，作者有很多計劃。當她意猶未盡地說着自己的理想、計劃時，孩子一會兒把磁帶拉得亂七八糟；一會兒扯着媽媽的裙子說：有嘎嘎了；一會兒又說餓了……弄得作者焦頭爛額。這時，朋友問她：“這種種理想、計劃做了媽媽以後都不能實現了，對不對？”作者無力卻又堅定地說：“對！”朋友又問：“你後悔嗎？”作者回答道：“還好！”沉默了一會兒，又說，“有些經驗，是不可言傳的。”

我想，作者所說的經驗是指帶孩子的樂趣、幸福吧。看到作者爲了孩子放棄掉自己計劃已久的一些理想時，我不禁感嘆道母愛的偉大。想起母親爲我而逝去的青春，我感慨萬分。

長長的路上，我慢慢的走，思緒萬千。想起書裏滿含愛意的照片，它記載着母親對孩子的哺育，對孩子的耐心澆灌。又想起我的童年，我便像飛奔的快馬，趕着回家翻開那一張張老照片。

從箱子底下翻出照片，一堆灰塵撲面而來。

我認真地看着，看見我穿着厚實的衣服的背影，全身裹得像個糉子，可她——我的母親似乎還是怕我着涼，緊緊地把我抱在懷裏。我看不見幼時的自己，只看見母親深情的目光，飽含愛的目光。

又是一張背影，我看到母親忙碌的身影，還有我調皮的個性。因爲照片裏母親揹着我，右手拿着拖把，左手撿着遍地的玩具，地板上還有一團團白色的，是粥吧。

終於看見我的正臉了，我的臉紅彤彤的，像個小蘋果。我坐在母親的大腿上，母親手裏拿着一本書，應該是在給我講安徒生童話故事吧。那時的母親很年輕，很漂亮。一頭烏黑的長髮，還有大紅脣，還有那筆直的坐姿……

一幅幅有愛的畫面在腦海裏閃過看得差不多了，放好相冊，我走到客廳，看見母親在陽臺上洗衣服，還不是地用手敲打着背。看着她，我想起，那一天——

我撥弄着母親的頭髮，殊不知，烏黑的頭髮裏夾雜了幾根華髮，我笑着告訴母親，母親卻語重心長地說：“是啊，我開始變老了，你該懂事了。”

母親日日爲這個家操勞，不知從何時起，腰不似從前挺拔，手也不似從前那般麻利。我早該放下手中的手機，假期裏抽多點時間幫忙了。突然感慨道，我在慢慢長大，父母也在慢慢變老。

在現代社會裏，生活節奏總是快、快、快，快到我們忘卻生活的意義，快到我們忽略了與親人的溝通。有時候，也需要慢慢、慢慢地體會生活，體會父母的良苦用心，體會五味雜陳。人生的路，還得慢慢走。

高一作文路8

恍如前世的鄉愁，心靈深處，珍藏着一枚木樨，輕輕巧巧，敲響着自己珍愛的那段時光。那木樨，栩栩如生，歲月靜好裏，伴隨着時光流轉，悄然綻放。於浩茫心事裏，於杳然霧靄中，於塵世庸常處，遺世而獨立。

成長路上，那一朵木樨，與我相伴相隨，且行且彼此珍重。

十幾年前，一個嬰兒“呱呱”落地，那一聲赤子的啼哭，是那樣響亮；伴隨着啼哭的，是長輩與父母最美好的祝願。那一刻，木樨綻放新芽，破土而出。懵懵懂懂中，母親曾經用溫暖的臂膀輕輕摟着我，端詳着我微紅而白皙的臉頰，輕輕哼唱着溫馨悠長的搖籃曲，母親笑靨裏，是寧靜與幸福。

然而，成長不僅僅只有這些。曾經，我擡起那胖乎乎的小手伸向空中，好似要握住那一份關愛，嘴裏“咿咿呀呀”，眼角眉梢都是急切的渴盼。當雙手抓住的只是虛無，我的哭聲是那樣的歇斯底里。父母的腳步是那樣的匆忙，神色是那樣的焦急，然而一轉眼，我臉上綻放的，卻是那最純真卻又最沒心沒肺的笑容。

幾度春草綠，幾行大雁歸。一轉眼，我上學了，稚嫩的雙肩背上書包，帶着幾分忐忑，也帶着幾分新奇，我踏進了小學校園的大門。那軟糯而帶着哭腔的告別聲，伴隨的是身後父母略帶擔憂的嘆息。那一刻，木樨淺黃的花朵悄然立於秋風中。曾經，老師用她溫柔的手不經意地搭在我的肩上，指着校門口向裏張望的父母，告訴我不要有對校園環境的恐懼。

然而，成長也不僅僅只有這些。猶記得，那時的我，蜷縮在落滿灰塵的角落，看着一張張滿是陌生的面孔，不敢大聲言語。那時的我，恨不得將自己從這陌生的時空裏抹去；因爲，那一剎那，我是那樣窘迫，甚至覺得自己很卑微。整整六年，我連伸出汗津津的指尖去觸碰生活的溫存，都是那樣小心翼翼。

再後來，剪刀下，簌簌髮絲落在地上，乾脆利落，卻又有着一份不捨與留戀。將往日不堪的時光無情割捨；那一刻，鵝黃的木樨又悄然綻放。進中學了，老師要求寫軍訓感言的小紙片，在老師賞識的目光下，似乎也變成欲訴心事的素箋。我毅然決然，不再回首過往，一步步走向理想的天際線。那對遠方的期盼，也並非遙不可及。青春的夢想，無關成績，遑論功利。不再猶豫，不再徘徊，我學會了淡定與從容；與老師交流，我也不再支支吾吾，聲若細蚊……

“有木名丹桂，四時香馥馥。”這人生的滋味，似是一樹沁人心脾的木樨花香。

成長不是定格在某一時刻的美麗，而是一路有花香陪伴；我們沉醉其中，不知不覺，蛻變成更好的自己。

成長，有如一棵桂樹枝條上的淺黃木樨。因爲它沁人心脾的香味，因爲它圓潤而惹人歡喜的花瓣，所以，許多人想要去採擷它，將它放在手心裏，深聞淺嗅。人們千辛萬苦攀上高高的枝椏，在那一剎那明白，樨，自有它存在的深沉含義——她以自己的生命見證着春華與秋實，在成長路上，與你相伴相隨。

佇立凝望樹梢那一朵綻放於寧靜秋光裏的木樨，婷婷嫋嫋，我好似看見了成長的自己：那青蔥的綠芽，已長成了綴滿枝頭的木樨。

高一作文路9

20xx年2月22日，我被河津二中評爲先進教育工作者，站在高高的領獎臺上，我思緒飛揚，這一成績的取得不易，其中離不開二中教師們的幫助與教育，（或批評或鼓勵或提示，）沒有你們的幫助我不可能取得這一成績。再次我很感謝你們，感謝與你們同行的日子。 .

回首走過的路，我走進河津二中已經一年半的時間，這一年半的時間裏我熟悉了新的環境，認識了學校裏的很多教師，而且可以叫出他們的名字，並且適應了新的工作。這些對我的人生來說可以說是經歷了一個艱難的歷程。

還記得一走進二中校園的時候，面對新的環境，我不知所措，面對打印、複印文件，我就很頭疼，對打印機的不熟練運用，對複印機的不會運用，同事們的批評，同齡人的取笑，好心教師的幫助，我自己努力克服不懂的概念，嘗試記憶一些東西，比如電腦的密碼、比如門牌號、比如打印機的各個按鈕等，一次次的嘗試，一回回的諮詢，一點點地學習，我終於戰勝了這一難關，打印、複印變得不是頭疼的事情，而是如何可以更好的打印、複印。

還記得初來二中的時候總是叫錯教師的名字，不是有意不是故意，而是不知道，常常弄得我不好意思。大約半年的時間我都不好意思正面面對他們，於是我給自己定了一個目標，記住教師們的姓名，我刻意的走進教師中間，先知道他們每個人的姓名，接着嘗試着記住

走進新的校園，走進新的環境，走進新的.集體，我選擇了適應，努力適應，不會的虛心請教，不懂的努力詢問、查找資料，一點點的努力，一點點地進步對我來說都是彌足珍貴的，畢竟生活中需要適應的太多了。首先是教師姓名的記憶與教師面貌的識別，常常是記住了名字，但是忘記了他的長相，要不就是記住了長相，忘記了他的姓名，用了將近三個月的時間，我基本上記住了，認識了這麼200多教師，平時我學着記憶，不認識的我就問，說錯了我又學着改正，真的是不容易。對大家能夠認識，並叫出名字，真的是一種人格的尊重，我學會了尊重他人。其次是工作環境的在適應，對打印機的不熟練運用，對複印機的不會用，對打印排版的一些要求的一些誤區的不懂，我一次次的在大家的批評與鼓勵幫助中學習，真的生活不是很容易的，適應這些需要多次的嘗試。我在克服自身的不足，沒有勇氣去面對。以及教研工作環境的適應，工作中有些事情如何幹，工作中有些工作交流如何體會或悟，我都是需要用勇氣去面對的，教研處同事們的幫助，我自己的努力總結反思，一學年走下來，我變得很得心應手了。真的生活不是開玩笑或渾渾噩噩，生活中需要用心，需要一點點地總結，一點點地進步，我們纔可以成長的很快。第三就是各教研組長的通力配合，他們的提示，他們的工作，讓我也從中學習到了不少，教學經驗的豐富，教學方法的多樣，教學提出的觀點新穎，課堂上有成效，我需要學習他們。對自身學科的在鞏固在提高，讓我可以快速的成長。生活就是鍊鐵，我在努力打磨自己。

是這麼多的人的幫助，我纔可以在短短的一年半時間迅速成長爲今天的我，我纔可以取得今天的成績。感謝你們一路相伴，感謝你們的默默付出。

高一作文路10

黑夜總是肆無忌憚，夢那麼近，卻像海市蜃樓，路那麼遠，遠的沒有盡頭。

明年九月，我們就大四了。曾遙不可及的流年，早已悄然無聲般觸手可及。而現今的大三，一直以來，都固執地認爲是一段尷尬的時光——不大，卻要拼命地裝成熟，裝的好像對於畢業，對於未來，都已妥妥帖帖安排好，其實，故作成熟的一本正經之下，是一顆更加彷徨，更加迷茫的心。內心與表象的巨大分離讓我們疼的麻木而不知所以；不小，因爲即將永遠地和十幾的年華道別，可是除了父母和朋友，我們依舊貧寒的如同二十年前一般。

大學是如此磨練心性，早不再天真的認爲地球少了自己，就無法自轉；早不再相信世界的顏色會受自己心情的影響而褪色，它只會一直多彩的扎眼。其實，一切的一切，都不過是自己在角落裏故作姿態，卻以爲全世界都在注視着自己，殊不知，不在乎，是最體面的回答。

思緒是漩渦，越想越容易陷入，淹沒了自己都渾然不知。於是，想拼命學習，卻害怕努力了內心依舊是枯草一茬又一茬的瘋長；想拼命地工作充實生活，但回頭看看那些自己曾經引以爲傲的職位和工作，不過是過家家的小孩信以爲真。靜默，沉默，忽的記起，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。

要怎樣才能重拾自己？要怎樣才能讓自己鮮活的如同那個眼睛裏都浸着笑的女孩？要怎樣才能使自己勇敢的義無返顧？有個聲音在咆哮，在吶喊。

向日葵都開了，是時候做決定了，雖然路很長，但夢不遠。

回家一趟，火車上轉眼即逝的風景，就像大學兩年中遠去而模糊的時光，拖着行李，重新踏上長沙這座城市，昂頭，告訴自己，要微笑，要一如既往的相信上天總是會眷顧那些有準備的人，那些幸運的寵兒都是用努力和勤奮換取而來的，告訴現在和未來的自己，地球雖然不會因爲自己而停了自轉，卻總會因爲自己而多了份色彩，我很重要，重要的不可以忽視。

總害怕努力，因爲怕無法收穫，現在終於明瞭，每件事都有存在的價值，每份努力都有收穫的希望，只是這希望偶爾會遲到，但一定會到來。終於終於能像一杯白開水般一個人吃飯，一個人旅行，到處走走停停；也一個人看書，彈琴，自己對話談心。自我收斂，內心沉靜。

大三這個分水嶺，考研成了無法避免的字眼，曾經的自己一度狠狠地逃避，想去逃避那與高考相差無幾的磨難，想去逃避那撲朔迷離的結果，想去逃避那充滿變數的未來，可是夢想終究太過於耀眼，就算要冒着被灼傷的危險，卻依然捨不得挪開雙眼。於是，誰的青春不曾瘋狂，誰的青春不曾不計後果，就算只有父母和朋友，那也有屬於自己的一灣避風港，所以哪怕奮飛後會折翅，也不害怕，因爲總有一片陸地等着我降落。

夢不遠，路很長，所以失落，所以逃避。

路很遠，夢不遠，所以昂揚，所以勇敢。

一如既往，和向日葵一起，向着陽光努力微笑，不害怕，不後退，相信希望，相信自己。

高一作文路11

路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。學習更沒有捷徑。誰說不是如此呢？

西方有諺語：條條大道通羅馬。是的，地上的路是無限的，走向成功的也有許多條。可在我們腳下的只有一條：當我們選定了某一條時，某一條就成了“這一條”了。

應該說，小學的幾年我是輕鬆的。功課上毫不遜色，考“雙百”是家常便飯。活動能力也算出衆，班長和中隊長當得是遊刃有餘。就是愛好和特長也沒耽擱，我還到市裏參加過計算機技能比賽並獲得二等獎。

所以初中分快慢班，我理所當然進入了實驗班。這自然與父母有很大的關係，當然也有老師的影響。但說到底還是我自己的主張——我覺得自己的良好基礎就應該到快班裏更上一層樓。

可是，不進不知道，一來嚇一跳。坐在這教室裏的哪一個不是厲害的主兒，個個都不是省油的燈。面對高手如雲的場面，雖然我的自信心一向十足，但未免有點兒膽顫心驚。幾次考試下來，我雖能位列三甲，可總覺得有些底氣不足，有時還頗有點力不從心。成績只能算差強人意。比起那幾個引領潮流的似乎還有那麼一丁點距離。特別有幾個總是“任爾東西南北風，我自巋然不動”。說實話，除了羨慕和佩服他們，剩下的就是眼紅了。

其實，我何嘗不想趕超他們。爲此，我遠離了鍾情的電視和電腦。我放棄了心愛的書法和吉他。我冷落了要好的夥伴和知己。聽講時，我心無旁騖，目不轉睛，支着耳朵，生怕錯過了老師的一個板書，生怕漏落下老師的一個詞語。筆記記得工工整整：學科專用、知識歸類、重點突出、難點集中。做作業認認真真，從不拖拉、馬虎，還建立了錯題集。虛心好學，不懂就問，博採衆家之長。老師那裏我是常客，進辦公室如入無人之境。當然我不是去檢舉或揭發某個同窗的，我不是去打什麼小報告的，我也不是去幫助老師做什麼好事的。我去就是問問題的，老師都能百問不厭。

我的活動範圍：教室、廁所、食堂（加宿舍）三點一線。我的形象定格：課上與課後齊飛，書山共題海一色。總之，將讀書進行到底是我唯一要做的事情。“學習學習再學習，努力努力再努力”成了我的座右銘。從走進實驗班的第一天起，考上重點高中就成了我的終極目標，也是唯一目的。父母是這樣期望的，老師是這樣要求的，親友是這樣揣測的，我自己也是這樣認爲的。

說真的，有時我偷眼看看周圍，多數人也差不多是跟我一樣的情形。細細比起來，論學習的勁頭，我可並不輸給別人多少，只能是有過之而無不及。其實考起試來也不差多少。最多是比上不足，但比下還是綽綽有餘。而且這“上”是鳳毛麟角，“下”卻是俯拾皆是。照理說我應當不必庸人自擾、榿人憂天。可就是這一丁點的差距卻絲毫等閒和馬虎不得。有時只是一兩分會讓原本名列前茅的退居二流。中考的獨木橋上可禁不起搖搖晃晃，需穩字當頭。除了四平八穩，更要心態平穩。立在考試的急流裏，指望搏擊風浪，沒有超強的實力和本領是不可能做優秀的弄潮兒的。

很欣賞魯訊的“希望本是無所謂有，無所謂無的。這正如地上的路。其實地上本沒有路，走的人多了，也便成了路。”那麼，對於我的夢想來說，又何嘗不是這樣呢？我深深地知道來路漫漫。不過，我也不會忘記“革命尚未成功，同志仍須努力”。就讓這兩句成爲我今後的箴言吧。

高一作文路12

迎面撲來的寒意，睡意朦朧的眼睛猛地睜開。感受着外界的氣溫，好似穿梭了時空，從炎炎夏日來到了涼爽之秋。但，我只是跨過祖國的大好河山，從株洲來到了青海西寧。

來到了三江之源的青海省，它給我的第一個驚喜不是黃河的波瀾壯闊，也不是草原的遼闊無邊，而是站在拉脊山上的寒冷之意。沒錯，在這酷暑之中我感到了寒冷，刺骨的寒。這人站得越高，寒冷之氣就越是刺骨，這是事實，不也是人生哲理嗎？第二個驚喜便是大塊大塊的肉。這裏不似江南將菜做得小巧而精緻，而是通過大盤大碗將那豪邁之氣顯示得淋漓盡致。生吃大蒜則將這豪邁之氣渲染得更加濃厚。

這裏還擁有一片雪白的湖，沒錯，雪白色的。但，那不是寒冷的白色，而是鹽的白色。而它擁有一個美麗的名字——茶卡鹽湖。這個湖裏只有淺淺的一層水，水下則析出了層厚厚的鹽，這鹽就像海洋的沙子一般存在於水裏，不會爲任何東西而消失不見。在鹽湖裏用手摸一把或者洗一下手那就恭喜你成功的拿到了茶卡鹽湖的特別紀念品——鹽。而且這裏也因鹽擁有了鹽門雕，一種特殊的工藝品，也是這裏人們智慧的結晶。它們便是我的第三個驚喜。

在去鹽湖的前一天，車行在高速公路上，看，白白的大雲朵像棉被一樣蓋在了山頂上，好似在給山頂保住最後一絲溫暖；望，那些牛羊在近處的草地、遠處的山坡上吃着草，就像一塊塊黑色、白色的寶石在綠色的絲綢上閃爍，爲這片遼闊添上一抹亮色；瞧，滿天飄來的白色，那不是雪，也不是柳絮，也而蒲公英，這些白色的精靈在陽光下、微風中起舞，爲這高地之原送來份愉悅。而那遠處的一條藍線便是我的第四份驚喜所在之地，也是我最喜歡的地方。

早上5:00我從帳篷裏出來，冷冽的氣息讓我忍不住一抖。這爲的就是看日出，青海湖的日出。但早起的我們仍然遇上了堵車。與我們有相同想法的人大有人在。而等我們到了湖邊，遠處的天邊已有一抹紅色，而近處的的人們早已沿湖站了很遠了。終於好不容易擠出了人羣，蹲在人羣的前面，而眼前的景色早已變了樣。有一朵雲低低的浮在湖面上，它與湖面之間有一條小小的縫隙。而太陽又想恰好在那裏升起，給人的感覺好似有一爐大火將雲燒得通紅。而且這火是越燒越旺，越燒越旺。哦！我看到火心了，那小小的，圓圓的太陽出現在那條縫隙中，它是如此的耀眼，如此的美麗，它如同透着金光的鑽石鑲在那縫隙間，美極了！日出就在很多人裏眼裏看完了，但它在我眼裏還沒有。太陽在穿透雲層時，我看到了，看到了它不是紅色的，而是光明的。它一點點的從天空中的一角蔓延，驅散了黑夜，爲大地也撒上了一片閃爍的光明。而我，則迎接了一個白天，一個光明的白天。同時也在我心中留下了一個永不黑暗的白天。

“啊嚏！”看完美景的我，同時感受到了寒冷、感冒、高原反應的關照。它們好似在對我之前不管不問表示憤怒，但我仍不後悔對它們的不理不睬。

四個驚喜，留在心底。愉悅心情，寫在紙上。我很喜歡這次旅遊。縱使我讀了萬卷書，也不如此次行萬里路。

高一作文路13

今天一大早，老媽就用她慣有的鏗鏘有力的步調向我的房間走來。大老遠處，我就聽見了“噔噔噔”的響聲。我眉頭一皺，索性把頭蒙在被子裏不出來了。可老媽“河東獅吼”版的叫人起牀的功夫也不是蓋的。沒過幾分鐘，我就頂不住了。哎，沒辦法！我只好在老媽的“威逼”下懶懶散散的穿上衣服起來了。像我這種平時能睡到中午的人，早起對我來說儼然已成爲一種變相的折磨。梳洗打扮好後，我們就下樓了。大伯的車也剛剛好到。透過車窗，我看見了後車廂裏擺放禮物，我就知道此趟行程的目的並非這麼簡單。如果不耗費掉我一天的時間，那是回不來的。

窗外陽光明媚，溫度適中，是個不可多得的好天氣。我習慣性的打開一點點車窗，讓車內與車外的空氣保持流通。這也是我一直以來保留的習慣，因爲車內的空氣讓人聞着噁心。陽光透過車窗懶洋洋的打在我身上，我好比一隻慵懶的小貓咪悠然自得的沐浴其中。老媽說路途有點長，我可以先睡會兒。但無論我擺出怎樣舒服的睡覺姿勢也都睡不着了。眼球被車窗外的風景所吸引。

車子盤着山路蜿蜒而上，過往的都是屹立在路旁的白樺樹。此時，車子已經到半山腰了，低頭往下看就是萬丈深淵。我不禁想起了妹妹說的“我們現在就是千軍萬馬過獨木橋，掉下去就是萬丈深淵。”而今我就在這獨木橋上掙扎着，一個不小心都有掉下去的危險。這條山路走得挺驚險的。路窄且沒有護欄。在每塊巨石突出的地方都是一個彎，誰也不曉得另一頭是否有車輛往回開。好幾次都被突然“殺出”的車輛嚇得猛踩剎車。記得有句歌詞是這麼唱的“多少次幾乎觸摸到夢的邊緣”，而我的版本是“多少次幾乎觸摸到死的邊緣”。生命很脆弱，但又很堅強。在危機四伏的環境中，它淋漓盡致地詮釋着自身的內涵。

當車子駛在下坡路段時，周圍隨處可見南方特有的梯田。它們以不規則的輪廓展顯着大自然的鬼斧神工。忽然想起周杰倫那首《梯田》中那小段意境悠揚的原生態歌聲。“被收割之後的稻田，如果你曾經有站在上面過，如果你曾經有目睹過那樣繁盛的生長在一夜之間變成荒蕪，變成殘留的稻稈和燒焦的大地。那麼你一定能感受到這樣的心情。”腦海中一直反覆迴盪着易遙對齊銘說的這句話。那我呢，心中的荒蕪，誰體會得到？我對着窗外苦笑了一下，別傻了。

車子開過，揚起漫天的黃土。我的思緒隨着它很快飄到了那個偏遠的小山村。那座鵝卵石砌成的小房子，竹籬笆圍成的小院子，門前那塊我坐過的大石頭。記得還很小的時候，我和她經常會站在那條黃土漫天飄舞的山路上看着過往的車輛。有時候，我們還會追着車子跑出很遠很遠，一直到找不到回家的路。當初我們一起拉過勾，約好一定要等到載我們出大山的車。曾經關於她的回憶遺留在那個遙遠的地方，停滯不前；如今我們已經離去在人海茫茫。她也一定已經化作花兒被風吹走散落在天涯。我們就這樣各自奔天涯。

掏出手機看時間，已經過去一個多小時。忽然想起要給某人打個電話，手機的另一頭傳來了另我不悅的聲音“對不起，您的手機已欠費。”我無奈的把手機丟進包包。過一天原始人的生活，換一整天的安寧。塞上耳機，聽着輕音樂，我開始沉沉睡去。

朦朧中，聽到有人叫我起牀。啊，原來到目的地了。

高一作文路14

一個十七歲的女孩她經歷過在同齡人當中沒有經歷過的事。三年前，她十四歲，剛升初一不久，在第一次寄宿生活中，丟錢幾乎在每個女孩身上都有過，而她也一樣。學校一個星期回一次，生活費40元，而在一個星期的第二天，她的30元丟了，那會那個女孩沒有朋友，她不敢向別人借錢，放學之後，自己一個人去門衛給她的母親打電話，她母親答應她第二天早上給她送錢，此時她很高興，因爲她已經餓了一天半了。但那個女孩沒有想到的是那是她最後一次聽到母親的聲音了，一個星期前的十四歲生日也是母親陪她過的最後一個生日了，星期送他上學的時候就是她見母親的最後一面了。

第二天那個女孩早早醒來，跟以往不一樣，這是那個女孩第一次起那麼早。跑完操六點四十她回到宿舍，一直站在窗臺等到七點半也沒有見母親的身影，她絕望了，那時她還在嘀咕她的母親。她進了教室之後，有幾個男生一直盯着她，嘴裏還不知道說什麼，直到上午她二叔接她回家時，他們都對她異常的很好，她沒有時間去思考這些。她二叔接她的時候，她看見他二叔眼眶紅紅的就問他是不是父親的闌尾炎又犯了，他沒有說話只是搖搖頭，她也就沒再多問。回到家門口，看着大門兩邊貼着白紙，她似乎明白了些什麼，她衝進家門口，看見一些村裏父母的好友還有她母親那邊的親戚呆着家裏，人非常多，沒說沒笑，異常的安靜，靜得讓人有些害怕。去了臥室看見老村長寫着幾個字，韓明慧！就是她母親的名字，她明天了轉身去了她的臥室，坐在牀上低聲不語，一個她母親生前最好的朋友過來安慰她，她沒有哭，很多人以爲她很堅強所以沒有哭，但她們不知道此時她是有多無助多傷心多難過。很多人都這樣認爲她母親的去世是因爲她，只是爲了給她送十元十元！十元而已。但是，即便她怎麼懊悔她的母親再也回不來了。在她最需要母愛的時候母親不在了，永遠不在了，她守了母親三天哭了三天，沒有人知曉，第四天，她回去上了qq，一個她的同學問她幹嘛去了怎麼三天都沒有上去，她回了一句旅遊，她只能這樣說，那個同學好像知道似的，說那就完了之後休息幾天彆着急上來了。

我沒有回他，下了qq趴在牀上。三年了，她沒有享受過一點點母愛，她靠着別人對她的同情活了三年，也就墮落了三年，高一快上完的她彷彿就像明白了一樣，準備認真學習，考一個好大學。三年了，她沒有去過她姥姥家，她姥姥對她的態度她不敢去面對她姥姥，她比任何一個人都難過，三年了她以爲別人都在怪她，怪她讓她母親給她送錢。三年後，她想通了，她終於想通了，她開始不在意他人的話語，她可以自己安慰自己，她對她說過最多的一句話就是，這是每個人必須經歷的事，她只是經歷的早了而已。現在的她放下手中的筆，憧憬着與別人不同的路她笑了，她相信她一定會在人生的道路上成功……

高一作文路15

說起市區哪裏買菜便宜新鮮、品種繁多，我們都會想到城河路馬路市場。一年前，這裏每天清晨四五點鐘就開始熱鬧起來，賣早點的、賣蔬菜水果的、賣肉類水產的，應有盡有，大概是最早“甦醒”的地方。然而，這裏也是我們最不願多做停留的地方，尤其是住在馬路市場附近的居民早已怨聲載道：每天三四點的時候都會聽到一些吆喝聲，吵得他們每天都睡不好覺，不止這樣，那些垃圾一袋袋地堆起來，大到電器紙箱，小到果皮菜葉，它們堵在馬路上，又髒又臭，還 防礙了人們的通行……

爲鞏固國家衛生城市創建成果驗收和做好世界互聯網大會環境保障工作，一年前，舉全局之力進行城河路沿街佔道“死而復燃”治理。在這裏，我也不例外，響應暑期教育實踐“大手牽小手”活動號召，在我爸的陪同下協助社區到點發放溫馨提示，並大膽告知：菜場周邊，要做到不亂設攤、不越門經營、不佔道堆放、不亂張貼（塗寫）、不亂停車、不隨意傾倒生活污水和垃圾。這是我生平第一次主動與“陌生人”親密接觸。

我記得，城河路上某一菜鋪，由於亂堆亂放，垃圾滿地，門頭顯得很不清爽，鄰鋪商家與店主打了幾次交道，磨了很久，仍舊無果。見僵持不下，老爸就走上前，和店主交涉，大大小小的道理擺了一堆，店主發話了，那麼多東西，擡不進去。

機智的老爸知道“臺階”來了，他馬上協同城管隊員幫店主把東西擡進去。看到門面瞬間變乾淨，店主也轉了念頭，表示，接下來，不會再隨意亂擺。

對如此巧妙得當的處理結果，身邊人很驚訝。在場只有我知道老爸出生於農民家庭，又曾經當過兵，對個體經營戶更是將心比心，換位思考了，工作就容易得多了，又作爲其中參與的一員，更應該盡心盡力。

今年8月28日上午，我和老爸再一次來到城河路第一菜場東南門。正值週日，雖然菜場周邊車輛人員較多，地面卻很乾淨整潔，來往的車輛也都遵守交通秩序，從遠處看，很整齊。“爲了迎接G20峯會盛會，你們辛苦了，工作量很大吧？”又見正在打掃衛生的環衛工人陳阿姨。“菜販把剩葉等垃圾都主動丟到垃圾箱裏了，不再到處亂扔了，我們輕鬆很多了。”陳阿姨十分高興地說。

值得一提的事，幾家四周盡是鵝毛、鵝血的如今早已換新顏……，我們日常上街買菜，周邊菜農來此貿易，我們購物、上面館、去茶館，秩序井然，生活安祥……城河路沿街一帶全然“脫胎換骨”了。我明顯感覺到環境整治工作起到了作用，否則這一切不會煥然一新。我深知，要學會換位體驗，就能搞好環境衛生。

城河路的“重生”，印證了一個道理：環境就是世界上最後一杯水，要你去珍惜；環境就是一根草，要你去愛護它；環境就是幼小的你，要大家去親手培養。讓我們攜起手來，從我們身邊的點點滴滴小事做起，小小的我共同參與到環境保護中去。