我高一作文15篇

在學習、工作乃至生活中，大家都寫過作文吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編爲大家整理的我高一作文，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

我高一作文1

我相信——只要堅持不懈地朝一個目標前進，就一定會成功。

記得那是九月份，學校舉行校運會，我代表班級參加長跑比賽。天空中，雲朵死氣沉沉地停留在空中，風無力地撫過，陽光很猛烈，一束束光線射到運動場上，曬得地面很燙，此時，完全可以煮熟一個雞蛋。

我穿着校服，做好熱身運動，穿着校鞋踏着沉穩的步伐走上跑道。隨着一聲令下，我和對手們一起出發，要在這大烤爐上跑1500米。我很輕鬆地跑了大約100米，額頭上已經冒出了汗珠，背上也變得溼潤，我感覺腳板愈來發燙……

跟往常一樣，當我跑了600米後，我覺得腳變得軟了，而不停揮動的手臂已經漸漸慢了下來，我氣喘吁吁，似一條彎着腰的麥穗，又彷彿是一臺古老的機器，邁着一小步一小步地往前跑。地面變得像一個蒸爐，在陽光的支持下蒸烤着我，我曾經很想停下腳板，放棄比賽，但是從心底想到“世上無難事，只怕有心人”的詩句，便充滿動力，依舊向前“挪動”……

可是，這股“新鮮的血液”只維持了大約300米，我只覺得，我整個人要倒下了，要倒下了。但每一次我都挺了過去，我告訴自己：噢，我不行了，我要停下了，不不不，不可以，我有目標，我要堅持下去，直至跑完全程。心裏的矛盾似乎影響到了我的雙腳，我已經在調用最後的力氣奔跑，奔跑……

我跑着，時間似蝸牛，比我“跑”得更慢，而我只覺得離終點還很遠，覺得全身已經乏力，覺得平日堅強的意志力再也無法抵擋艱辛，我逐漸把速度降低，以至於我覺得跟走路沒什麼兩樣，可是，我仍舊沒有放棄——雖然離第一已很遠，我拼盡全力，向前衝去。在我衝向終點的途中，我的嘴脣已乾裂，臉上滿是乾和熱，就彷彿來到了沙漠的感覺;一路上，我發現，許多選手已停下，滯留在原地，我的心蠢蠢欲動，總是想停下腳步，隨波逐流，可我在意志的帶動下，我沒有停滯，一直跑完了全程。儘管沒有鮮花和掌聲，但是，我成功地戰勝了困苦。

人生，跟長跑一樣，我相信：有志者事竟成!在通往成功道路上困難重重，學會堅持;在誘惑中，學會堅持;在逆境中，學會堅持。在奮鬥目標面前，用堅持的意志力，用拼搏的精神去克服一切困難，我相信自己一定能到達成功的彼岸。

我高一作文2

也許在一個即將破曉的黎明，天上的圓月若隱若現，終於，一道響亮清脆的聲音叫了出來，那就是我第一次來到這個世界時所發出的象徵性的叫聲，而把我帶到這個世界上的人，我的母親！當看到我的時候，扯着蒼白的臉，會心的笑了。

春天，百花齊放，奼紫嫣紅，母親拉着我的小手，慢慢的走在公園的小路上，我很好奇地看這個美麗的世界。嬌柔的柳條隨微風飄拂着，美麗的蝴蝶隨花香飛舞着，好似都在歡迎新生的到來，每一處都是那麼生機勃勃。而我的母親，在這個春天裏，露出了第一次當母親的喜悅，眼裏流露出對我無盡的寵愛。當春天慢慢走遠時，我的母親也踏上了爲人父母的路途。

夏天，蟬鳴不斷，烈日炎炎，正是暑假時期，我的母親在努力工作着，爲我掙夠下半學期的學費。因爲在並不是在很富裕的家庭，母親起早貪黑，只爲給自己更好的生活。當夏天慢慢遠去時，我的母親在工作中患了疾病，卻捨不得去醫院。

秋天，天氣陰沉，小雨淅淅，我不知道什麼是年少輕狂，在叛逆期與母親爭吵，吵完把門用力的甩上，也許我的母親獨自一人在家裏啜泣，眼淚流過她漸漸蒼老的臉龐。當秋天慢慢遠去，我的母親已到中年，髮絲中已有顯眼的白色，纖細的身子更加瘦弱，但她卻依然呵護着我。

到了冬天，寒風刺骨，大雪紛飛，我長大了，知道了母親曾經的辛苦，這時，我爲我的年少輕狂而感到羞愧。當這個冬天漸漸遠去時，我的母親啊！已禁不住那寒風的摧殘，頭髮早已花白，而這時，她只是靜靜地抱着我小時候的照片，回憶過去，那時我年少，她也曾年輕。

母親啊！您用您的心血來灌溉了我的成長，自己卻變得瘦弱，我想，在這一個冬季過後，換我牽着您的手在春天中漫步，也換我在夏天中陪您乘涼。我的母親，雖然您已不再年輕，但我依然愛你！愛您那蒼蒼白髮，矮小的身軀！

我高一作文3

不同於別人清澈明亮的眼眸，他那帶有一點暗黃色的眼在一張有幾絲皺紋的臉上，朝我看過來。那眼神，使我心裏漾起陣陣漣漪，幾股暖流流淌過心田。

又是一個週末，父母都不在家，寫完作業的我實屬無聊，便開始找別人玩，在電話中，終於與同學敲定好了時間與地點。

天空似乎被顏料盤潑灑上了顏色，灰濛濛的，太陽也不知道去哪了，似與烏雲玩起了捉迷藏的遊戲，天氣與正如我的心情一般。

等朋友的這段時間無聊透頂，除了踢腳下的沙子不知做些什麼。

突然想到了在河水上有一架獨木橋，心生主意，腳下生風便來到了獨木橋那。

它就是一座由一棵粗壯的樹枝搭起來的，年代有些久遠，樹幹有些地方有些腐爛，部分地方還有幾許青苔。

這使喜歡冒險的我躍躍欲試，我放下了東西，來到河邊準備爬橋。

我張開了雙手以便保持平衡，我一隻腳慢慢的踏出去，另一隻腳也跟在後面，到第二步的時候開始向前挪動，腳緊緊地貼在橋上，腳底板緊緊地抓牢，小步向前走去。就這樣慢慢地挪動，終於挪動到了橋中間，這時自己突然像泄了氣的脾氣，沒有往上走下去的勇氣，腳像是被灌了鉛一樣擡不起來。自己望着腳下的河水流過，心裏更加着急，走也走不了，退也退不了。

像是開玩笑一樣，天空下起了下雨，雨絲綿綿，心裏害怕便一屁股坐在了橋上了，抽泣地喊着：“有沒有人啊！”心裏十分無助，只能哭喊。

“姑娘，別怕。”啊，一聲滄桑聲音傳入了我的耳中，擡頭一望，模模糊糊只能看清身軀，是一位大叔，我還沒來得及想清，一雙粗糙有力的大手抓住了我的胳膊，將我拉起來，一前一後，拉着我走到河岸。

“以後別做這麼危險的事了”大叔飽含滄桑的聲音對我說，只見他帶有皺紋的臉上有一雙暗黃色的眼眸，那眼神分明是關心還有責斥。似乎就像是自己的父母關愛自己的孩子一樣，從未在陌生人身上出現過。“恩，我知道了，謝謝您。”我對大叔漸漸離去的背影大聲喊着。

雨絲綿綿，讓人身體冷。素不相識，那關心的眼神讓人心中一陣暖流經過。

那眼神讓我感動。

我高一作文4

漸漸難捨，開始入迷，一份無奈，兩份關心，相愛不易，害怕失去，下一刻，會懂得珍惜。

太多的心酸，連繫着兩顆心，相愛本就不易，何必如此相離，這是喪鐘鳴起，高歌寂寞夜裏。

下一刻的回首，是悄然落下的葉，載一腔憂愁；隨風，着眼飄零，路過你的窗前，張望着，開始尋覓，沒你的身影，飛奔的逃離。我過了忘川，徒步行走在一片荒蕪裏。道路坎坷，是早已沒了方向，你，在哪裏！

愛情難尋，雨天裏，片刻就朦溼雙眼，幻想着遠方的相遇，卻沒有走下去的勇氣，若敢相遇，我慎重再慎重的決定。

肆意飄零，想起仲秋的楓葉，落了一地，那時的你，深住我心底。

小徑，獨留着，淡淡解不開的憂愁，情侶們，心知肚明地分開走，掙扎的相向，少不了，是周遭人的調笑。我笑了再笑。

我開始懷疑的看待這世界，是不死逃避，只是，有什麼能阻止我，茫茫然尋不着你的痕跡，片刻間失去對世界的聯繫，我被拋棄在每一個深夜裏，壓在枕邊的夢語，訴說很多關於你。

想你，不是說說而已，夜盡天明，眼淚落了一地，這一刻，你，在哪。

少年蒼了白頭髮，心死人老。

只得駐足，在相遇的地方，其實我們又兩條位移，圓周運動都轉不會同樣的地點，我該用什麼邏輯找你。( )

一棵樹下，滿載着思念的痕跡，叩開內心，剖析再解，我少不了你，沒有什麼，能阻止我的步伐，我是個卑微的可憐，只是在深夜瘋狂想你。

知道麼，你仿若是天上，我註定只能仰望，配不上你，讓我連擡頭的勇氣都剎那散去。散去的雲淡風輕，簡單的是種逃避。

不是我不敢踏進你的世界，只是缺少一份直視你的雙眼

很少摘下眼鏡，是怕看不清你，該怎麼，讓你明白我，這份心意。藍天碧瓦高空依舊，一江春水滾滾東逝，走走停停，也算愛過，與此至今，都不忍心相信，撫不平的創傷，並不是遇見你就能遺忘，有一分鐘的麻木，只覺得身邊的'你，隔着我有幾個世紀，開始看不明白，那依舊熟悉的外套，我摘下眼鏡的世界，是模糊下的思緒分明，目眥盡裂！是還想看的清。

憑着感覺都能順着這條路找到你，可是總在偏離，胡思亂想麼，想你。

我高一作文5

已是那麼久了，我到現在還不知道你的年齡，你的姓名，每次見到你都有一個特定的稱呼——老師。

初次見到你時是在教室裏，當得知你是我們的語文老師時，便悄悄的鬆了口氣，潛意識裏認爲年齡可以代表知識沉澱的另一種形式吧。也慶幸自己並未看錯，你的博學，健談，也令我難以平靜，以至於你的模樣在消失將近兩個星期後，我依然還恍若昨天。

你突然的離開，就像一滴水滴入大海，無影無蹤。當別的老師走近你的課堂，告訴我們你去醫院檢查醫院，由他來代課時，我們甚至還頗爲懷疑，在課堂上如此侃侃而談的你，怎會輕易得病，沒人知道你得了什麼病，也沒有人知道你多久回來。大家都只是靜靜的盼望，期待，而這種情緒並未在隨後消散半分。上課少了那張和藹可親的臉，那張評古到今的嘴，那副一陳不變的西裝打扮，我想我們都不會習慣。

當得知你回來的消息剎那，全班都沸騰了，就像一鍋滾燙的水。此時你走進教室，班上頓時掌聲雷動，長流不息的聲響是伴隨你一路的。

那刻，我記憶猶新。

你又站上了那個高高的講臺，你亦如當時那般精神，絲毫不像別人口中說的那副泱泱病態。你開口的第一句話不是埋怨，不是訴苦，而是一句道歉，由於身體原因，你耽擱了我們那麼多節課，你感到抱歉。隨後你又笑談起你的病---肺癌晚期。我不知道我爲何要用“笑談”這詞，可你當時正是那種打趣的態度，彷彿不是在說你的故事。你笑着比喻說自己是死馬當活馬醫，接受了化療來以毒攻毒。你又講了你跟醫生的玩笑，說你是錢命都要的人嘞。我那時看到的你並不是一個威嚴的學者，老氣橫秋的教師而是一個玩性十足老頭罷了。你在住院期間也並未安分，時常出去釣釣魚，逛逛街。我不敢想象你當時是以怎樣的心態去面對這所發生的一切。

一個人能將生死看得如此單薄，笑談自己的不幸，那是一張多麼偉大的存在？

我高一作文6

夜間，這條幽靜的河堤走廊上，有一家三口，嘻戲慢步，對我而言，這世間最美好的事物莫過於此。我看了看我的妻兒，後若有所思的昂起頭對着殘月，對這三十多年做了個總結——我是苦難神的兒子，幸運神的輪迴。

早晨，我與周公西湖亭內拼殺棋藝，忽然天崩地裂，乾坤異轉。我幽怨的撐開雙眼，但看到我那不足五歲的兒子，眼中的幽怨隨之飄散，代換而來的是哪無盡的慈愛，我把他拉到我的懷中，狠狠的親了幾口。我快速的穿衣洗漱，走進客廳，看到賢惠的妻子和那誘人的早餐，還有我那可愛的小兒子，此時此刻我覺得我是全天下最幸福的人。吃完早餐，她要上班就先行一步，碗筷的事情也就包給我了，洗完碗筷後慢悠悠的送着兒子去上學。送完兒子後我也急忙趕往攝影棚開拍我這一生中的最後一部作品，當然我也就拍了那兩、三部，拍的少並不是因爲我導術不行，反之——超然心儀。我導片存在一個原則：只拍歷史片和由小說改編的作品，當然小說是我寫的，也不是沒有例外，只要能顫動我靈魂的瑰寶，我都爲之拍攝。

“孫導早。”“孫導好。”“孫導好。”“導演好。”······一陣陣問候聲鑽進耳蝸，我微笑的點點頭“換裝，準備開拍。”剛開拍時，總是有忘詞笑場的，我不知卡了多少次，罵了多少遍。最後實在沒法拍了，就停場10分鐘，要他們歇息喝口水，再好好的看看劇本，我也開始講故事，引誘他們入戲；開拍後有的老資演員已入戲，有了第一個，那就有第二個，第三個，後幾乎沒有卡片。我盯着畫幕，看着那場景，聽着那言語，一幕幕畫面在我心頭回放，我那不爭氣的淚水早已滴涌。她與那些所謂的明星先比，少了分姿色，缺了點心機，但、她愛我，在我眼中她是最美的女人。

她雖然沒有妖嬈的身姿，傾國的容顏，但她有一顆聖潔的靈魂和慈愛的心。

啊！還有六個月多就是我們結婚八週年慶，從結婚到現在我也沒有給她送過什麼有意義的東西，所以我決定把我這一生中最後一部作品送給她。這個週年慶過完後我也將退出這個交易成風的圈子，一心寫我的小說和看我那不足五歲的兒子，要孩子快樂的長大，這也是我兒時的一個理想。

我高一作文7

一說到年，記憶就好像中斷了。零零碎碎的是一些小時候的記憶。給我印象深一點的是給家裏長輩們拜年。

“小孩小孩你別饞，過了臘八就是年。”

家在農村，那時候年味是從進臘月開始就洋溢着了。家中有小孩子的，最是熱鬧，總免不了買些瓜子，糖果，給孩子們添一身新衣服，還得買窗花，對聯……隨着日曆一天天被翻開，年的腳步也越來越近了，家裏的小孩子更是樂翻了天，眼巴巴的等着新年的到來。

大年初一的早上，總是在五點多就被煙花鞭炮聲喚醒。毫不留戀暖和和的被窩，一股腦坐起來，趕緊換上自己的新衣裳。媽媽會給我和妹妹梳頭髮。經過她的手，我的頭髮能被變成各種各樣好看的髮型，美美噠。

吃完早飯，媽媽就帶着我和妹妹去拜年。不用說，這是所有小孩子心中最喜歡也是最期待的一個環節。一句“爺爺新年好，奶奶新年好。”簡單的話一出口，壓歲錢就到手！要是嘴再甜點兒，說幾句祝福的話，老人家準會笑的沒了牙。

也不知道那是幾歲的時候，媽媽帶我去爺爺家拜年。我記得媽媽一路叮囑我，到爺爺家不能搗亂，要跟爺爺說新年好，祝爺爺身體健康，爺爺給壓歲錢給多少就是多少，不能多要，對了還要給爺爺磕頭……我左耳進右耳出的聽着，全把媽媽的話當成耳旁風。到了爺爺家，我一進家門就衝着屋子喊，爺爺，爺爺，我要壓歲錢，我要壓歲錢！爺爺聽見我的聲音，趕緊從屋子裏抓了一大把糖果裝進我的衣兜裏，笑咪咪的給了我一張嶄新的50元。媽媽趕緊對我說，快給爺爺說新年快樂，我一蹦一跳地說了句爺爺新年快樂，便又向下一個目的地進發。爺爺卻樂極了，指着我邊笑邊說，哈哈，我的乖孫女！

如今，已經好幾年沒去給爺爺拜年了。年年盼的壓歲錢也被搶紅包取代了，年味一點點的變淡。年的意義也變得越來越小。這個世界怎麼了？不是在進步中嗎，怎麼感覺好像倒退了呢？

今年放寒假回家，我想給爺爺拜個年。

我高一作文8

雙眼皮、黑頭髮，馬尾辮，尖下巴……普普通通的五年級小女生，就是我。13歲的我，不同場合會給別人留下不同的印象：有時候調皮可愛，有時候文靜至極。這與我的兩大愛好有關。

我的兩大愛好，一是閱讀，一是運動。一有空，我手中就準會捧起一本書，讀得津津有味，不亦樂乎，也常常會忘了“正事兒”。那一次，因爲看書，還捱了媽媽一頓罵呢！

那是在去年暑假，那天下午，天陰沉沉的。媽媽擔心會下雨，將衣服掛在陽臺上的晾衣杆上，叮囑我如果下雨了，就要把窗子關上，免得風吹雨飄，把衣服打溼了。說完，她便出去辦事兒了。結果，我趴在沙發上，舒舒服服地看起書來，哪裏還有閒心去管窗外的電閃雷鳴，颳風下雨。自然，關窗的事兒被拋到九霄雲外。

媽媽回來後，看見已經半乾的衣服全淋溼了，怒火沖天，不由分說，把我劈頭蓋臉地大訓一頓。我呢？滿肚子的委屈無處訴——我看書太投入了啊！

“靜如處子，動若脫兔。”我就是這樣的一個小女生。

我最喜歡的運動是——嘻嘻，跳沙發！在沙發上快活地蹦來蹦去，是我一天中最痛快的享受。我會脫掉鞋襪，光着腳丫，忘我地在沙發上蹦來跳去，身子往上一縱一縱，騰雲駕霧一般。每次，總會累得大汗淋漓，直到心跳快得都數不清了，才戀戀不捨地從沙發上下來，歇一會兒。當然，休息一小會兒，還會繼續跳。

由於我體重不斷增加，我家沙發的彈性也越來越差，“骨質”越來越疏鬆。跳着跳着，它也開始“吱扭吱扭”抗議了。因此，每次我跳沙發的時候，爸爸媽媽就會擔心地大叫：“小心點，沙發經不起你折騰了。”我也真的擔心，有一天它會被我跳塌。可是，跳沙發的感覺實在太美妙，我哪裏捨得停下來哦！

唉，我可憐的老沙發！

愛看書，愛運動——這就是我，一個集調皮與文靜於一身的13歲小女生。

我高一作文9

做着自己喜歡的工作，幹着自己想幹的事。沒有妥協與強求。女孩想着自己現在的生活，回首望去，發現原來這一路是這樣過來的。

出生在一個並不富裕的家庭，從小女孩就知道自己要努力。可這談何容易。在村莊的學堂裏讀書，前幾名總是有她，獎狀也每年都有。讓女孩覺得自己原來也是挺厲害的，可到了升學時，看着自己報考的學校一個個泡湯，才意識到學習好的同學多了去了，比自己優秀的更是數不勝數。

上了中學，課堂上她認真聽講，做着自己認爲足夠努力的事，但成績依然不盡人意。她只能一邊給自己打氣，一邊接受着現實潑來的冷水。她看着現在的自己，從心底生出一種厭惡。她恨自己不爭氣，恨自己戴着面具在表演，恨自己沒有勇氣對那個人說：“我討厭你，是真的真的討厭你。”她只能暫時忽略掉那個真實的自己，讓自己看起來與大家一樣，疲憊的奔波在路上。

終於到了大學，她想象着過上自己嚮往的生活。但現實總是那麼捉弄人，爲了選擇自己喜歡的專業，她與家人大吵了一番，毅然決然的踏上不歸路。她憧憬着美麗的校園生活，純真美好的友情，但現實給了她響亮的一記耳光。朋友的背叛，人世的蒼涼，以及前途的渺茫等等，壓的她喘不過氣來。她漸漸將自己的真心埋藏，不再輕易展現給別人。她學會了孤獨，但那種滋味她卻並不那麼喜歡。她只能努力的學習，努力的工作，讓自己沒有多想的時間。

畢業了，她也終於找到了夢想的工作，快樂的生活，做着自己想做的事，有着志同道合的朋友，連做着夢都在微笑。看着別人對她的讚賞，她淡然面對。但這一切的背後，只有她自己知道，她經歷了多少困苦，捱過多少冷豔，度過了多少陰霾的日子，在無數個夜晚無助的啜泣。現在，她可以驕傲的告訴自己和別人：“這就是我的路！”

希望有那麼一天，回首望去，我們都可以驕傲的說：“這就是我的路。”我做到了，我走出了自己的獨特！

我高一作文10

小時候的事情記不太清了，但也隱隱約約記得一些，記得最深的就是小學時候了。

幾歲的年紀，每天充滿着希望，一天的過去就期盼着另一天的快點到來，每天都是新的，每天都有事情要做，但好像都不是那麼重要，可以先放一放，過一會有精力了再做，永遠不晚。

那時候的冬天是可以踩着雪還嘎吱嘎吱響的，每當冬天來了，只要一下課，我們都蜂擁而至地來到學校的二樓天台上，因爲怕不方便走路所以學校設計了二樓的像天橋一樣的天台，當飄了一夜的雪，空氣中散發着冬天的氣味的這個時候，最難以壓制孩子們愛玩的天性，窗外已經是堆滿了皚皚的白雪，天台的扶手上，地面上，孩子們哈着熱氣的嘴角都落下了調皮的雪花寶寶的身影，怎麼能沒有雪球呢？我們這些年輕氣盛的小朋友們一點都不怕冷！帶着露指手套，抓着一團雪，捏緊，嘭！砸在好朋友身上，要是不小心砸錯了，也沒關係，說不定你還可能會多一個跟你一起打雪仗的朋友呢！

小的時候的想法總是單純又美好的，沒有複雜的人際關係，喜歡誰就和誰玩，不太喜歡的人就不和她玩，但是別擔心，每個人都會有喜歡的人，每個人會有好朋友，現在想想那時候，沒有勾心鬥角的時候也沒有心懷叵測的感覺。每個人都是單純的，美好的，每天都可以開開心心地，課餘時間也是很長但很充實的，每天都有很多新的事情發生，或許有時候並不是我們預想的那麼好，但我們也會很開心地很坦然地接受它，我前段時間在網上看見了五六歲小朋友寫的小詩，讀着這些詩，都會發現字裏行間那些閃閃發亮的星星《燈》“燈把黑夜燙了一個洞。”《回到地面》“要是笑過了頭你就會回到天上去要想回到地面你就要做一件傷心事”小時候的感覺，總是感覺那麼美好，單純，簡單，在這個過程中我們也在慢慢成長，懂事，變得圓滑。

人總要學着長大，不錯的。可是也會偶爾懷戀從前，因爲年少的時光總是太美好，所以等到我們到了耄耋之年也會懷念現在的生活，我們還有很多的精力，我們現在還很年輕，我們還有很多的機會，我希望我以後懷戀的是，非常非常值得記住的回憶。

我高一作文11

初識她，是在一個細雨濛濛的下午。窗櫺上沾着斑駁的雨痕，極淺極淡的陽光彷彿是被雨水稀釋，輕飄飄地漫進書房。遠處屋頂停憩着幾聲清亮的鳴叫，對門人家的簾子悠悠地蕩。我獨倚一架墨香，歲月難得無憂。

慚愧是從他人的書裏識得先生。那時剛讀完《圍城》，淡黃的書頁上尚有指尖斟酌的痕跡和呼吸的餘溫。慵懶的倦意縈繞在身畔，我支起左臂托住頭，擡手劃過和暖的空氣，輕輕翻過一頁。

陽光蹁躚，卻獨獨停在她的名字上。“楊絳，楊絳。”我將目光投去，快而輕地念道。意猶未盡地，又將這和着奇妙塵緣的陽光，一併緩而細地咀嚼了。

張愛玲說：於千萬人中遇見你所要遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野裏，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可說，唯有輕輕問一句：“哦，你也在這裏麼？”人多用它來形容愛情，我若用它來描述這個下午迷濛雨霧掩映裏的一次心靈的邂逅，大約也不算改了作者的本意罷？

莫說我本末倒置，這附錄的有趣程度若也能計入文學價值的評判裏去，對於彼時懵懵懂懂不明正文主旨的我來說，實算是一篇佳作了。寥寥二十幾頁，看似平淡無波的文風，卻讓我屢次捧腹而驚擾了停駐的寸寸光影。讀到先生自告奮勇給丈夫充那白居易的“老嫗”，光下細塵也彷彿隨着我嘴角的笑意而悠然盪漾出圈圈漣漪。細細回味，卻又品出先生自嘲下幽幽清茶般的謙和坦誠。

讀得愈多，腦海裏那幅畫像便多添一筆。一頭銀絲整齊地梳在腦後，或許還梳成髮髻；兩彎殘月般柔和而稀疏的眉；一雙蘊着萬頃秋水的眸；慈祥平靜的脣裏卻含無限哲言。百折千回，我彷彿走在重重迷霧中，又或是物影難辨的玻璃迷宮。可每走一步，時間的鐘聲每響一聲，我便清晰分明地走近她。身畔華燈虹霓堆砌的喧囂圍牆被靜水流深的月華滲透，分離，破碎成無數的拼圖碎片，被清風吹散，流水掩埋。堅定地，我走着腳下一方方青石鋪就的小路，走向先生從容淡泊的心境，走向那堅硬而柔軟的內心。

叩擊聲響，先生也在她的路上走，她去會她的阿圓和鍾書。而我，只願隨着先生靈魂不滅的光，不緩不急地往文字的淨土走。

我高一作文12

在我家的窗臺上，擺放着一盆蘆薈。可別小看這盆花噢，因爲它教會了我堅強。

聽奶奶說，它與我同歲。在我出生時，奶奶從鄰居劉奶奶家要來了它。當時它和我一樣都是小豆丁，奶奶就一邊照顧我，一邊養育它，我們都得到了奶奶的百般呵護。現在我長大了，它也有一尺多高了。

兩個月前，由於爺爺身體不適，奶奶回家了。奶奶的走，讓很少做家務的爸爸媽媽手忙腳亂，我呢，每天除了寫作業，就是背英語單詞。時間長了，這盆蘆薈也漸漸被我們遺忘了。

有一天，我來到窗前，發現蘆薈不像奶奶在時那麼有精神了，章魚爪般的葉子無精打采地蜷縮着，葉尖處還有一點點黃。我不禁想，也許它和我一樣都很想奶奶吧。又過了幾天，我發現蘆薈的葉子更蔫了，每片葉子上都出現了好幾個黃點，葉尖處約有一寸全乾枯了。再看花盆中的土乾巴巴的，裂開了一道道縫隙。我好奇地伸手摸摸，哇，又乾又硬。我猜想，如果從天上掉下個鐵球，也不會把土砸個坑。這樣的土，花能活嗎？我立刻向媽媽做了彙報。沒想到，媽媽竟然說：“沒事，你給花澆點水，它會活過來的。”媽媽的話是真的嗎？要知道它看起來已經奄奄一息了。唉，沒辦法，誰讓奶奶走了呢，不然……唉，聽天由命吧。我拿來一瓶水，倒進花盆裏，只見從裂縫的地方不斷冒出氣泡，“咕嘟咕嘟”，眨眼間，一瓶水全部滲入土裏。接連幾天，我都“慰問”了蘆薈，盼望奇蹟出現。等啊，盼啊，奇蹟終於出現了，蜷曲的葉子伸展了一些。又過了一些日子，花頂端的葉子中間竟然長出火柴頭樣的小芽，真是太神奇了，蘆薈又活過來了。

看着逐漸翠綠的蘆薈，我感受到它的堅強，就是這份堅強讓它在最“難過”、最“傷心”的時候，不沮喪，不灰心；就是這份堅強讓它從逆境中走出。缺少了奶奶的體貼照顧，我不是也應該像蘆薈一樣堅強嗎？

我高一作文13

有這麼一個人，他出現在我的生命裏，使我發生了很大的轉變，給予我深刻的影響。他就是我的班主任——宋老師。

說實話，剛開始與宋老師接觸的時候，我真是特不習慣。以前我的班主任大多都是女老師，即使我平時犯了錯誤，她們也都是和風細雨地批評，非常溫柔。但是這個老師就與衆不同，甚至與我的前任班主任簡直就是天壤之別。有時候我們犯錯了，他會嚴厲批評教育，不給我們留情面。

如果僅僅是嚴厲倒也罷了，他還有很多繁瑣的規矩，什麼“走路擡起腳，輕聲慢步上樓梯”啦，“讀書聲音要響亮”啦，“食不言，寢不語”啦……唉，當時我覺得自己可能是做了什麼壞事，才遇到了這樣的老師。

那天中午，我多點了幾個饅頭。可最後一個饅頭實在是吃不了了，於是我躡手躡腳地走到了垃圾桶旁，準備偷偷地把它扔進去。這一幕偏偏讓老師撞見了，他把我拉到一旁嚴肅地說：“這個饅頭這麼好吃，你爲什麼要把它扔了？”我一臉不屑：“不就是一個小小的饅頭嘛！又不值錢，需要這麼小題大做嗎？”我小聲嘀咕着。誰知，被老師聽到了：“這僅僅是一個饅頭的問題嗎？這個饅頭從生產再到加工經過了多少道工序，多少人的付出和努力纔將它生產出來，你說扔就扔了，這就是不尊重別人的勞動，是否還有做人的底線？”想一想，老師的話確實沒錯，這使我感到很愧疚。從此，我的盤子裏再也沒有一點兒剩飯，不僅僅是我，全班同學都自覺地做起了光盤族。“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦”，古人都明白這個道理，何況是我們呢？

老師不僅是一個嚴厲的人，他還特別溫柔。在一次升旗儀式上，可能是因爲時間太長或者是沒吃早飯，我前面的那位同學身體有些晃動，就在她要倒下的那一刻，一雙大手把她扶住了，是老師！老師輕輕地扶着她坐在了地上，並關切地問：“你怎麼樣了，是否哪裏不舒服？今早上是否吃過早餐了？”看着老師關切的眼神，聽着老師溫暖的話語，我的心裏也暖暖的。

這就是我的老師，一位樸實的老師，一位嚴厲而又溫柔的老師，正因爲有了這樣一位老師，才使我明白了許多做人的道理，我將不斷地嚴格要求自己，努力使自己成爲一個有理想、敢擔當的人。

我高一作文14

月下起舞弄影，唯我獨歡。其實，我是一個喜歡強說愁的女孩。

我的內心有着和別人不一樣的冷酷。我是一個喜歡把憂愁煩惱傾訴於文章的孤獨者，我滿懷的惆悵唯有記憶的筆才能詳敘。我的骨子裏，透露着不可一世的傲然。我也喟嘆入世的無奈，我也嘲弄人生的無常；我也感傷時光的漸遠，學業毫無轉折。

其實，真實的我是一個懂得憂愁抑鬱的糾紛，卻不懂坎坷淪陷以後該怎樣重生的人。或許，我天生是愁情的種子。

有人曾說：“若一個人不能放開胸懷，反而耿耿於懷，必然不懂自己，亦或是誰是真正的自己”。我也曾多次問自己，真實的我究竟是一個怎樣的自己。然而經歷了一次一次失敗的創痛，我幡然明白，我的確很平凡。柔弱的內心卻有着叛逆的傾向，我不再在這個有趣的年代憧憬無趣的夢；我不再是堅守一個承諾永不變的安份女孩。

往事不可追。真實的我是一個經不起失敗的人。我懦弱，我無能。我曾想過，與其這樣慘遭失敗，久久難以迴轉，還不如干脆放棄我孩提時的諾言。我怕極了失敗，僅剩的時間不足一個四季的輪迴。我卻要在這段時間裏付出更大的代價來挽回今日銘刻在我記憶裏的慘局，我竟然面對失敗是這樣的怯弱。

也許僅僅這點還不夠來定格一個真實的我。我也有着不爲人知的故事，我也有着幸福而感動的瞬間。

除了悲慟的時間，我也有着快樂爛漫的回憶。真實的我又是一個具有雙重性格的平庸者。的確，我是一個很平凡的女孩。我擁有歡悅的歲月，我喜歡別樣帶有濃郁基調的歌曲，伴着深沉傷感的情調。總之，真實的我是一個有着不真實夢的人。

我看似快樂淡然，實則憂鬱多愁。

憂愁伴我在，快樂隨我生。這則是真實的我。走過歲月吞噬的滄桑境地，一路歡樂浸滲着無言的敘說。原本有勇氣，有膽識超越別人，戰勝自己的我，現在面對失敗，戰戰兢兢，一貫逃避。怯弱的連我自己想要摒棄我自己。

雖說我是一個身無憂點的平凡者，但我並不平庸。哭過之後，我依然會裝作滿不在乎，有着“長風破浪會有時，直掛雲帆濟滄海”的樂觀與自信。

我高一作文15

我的奶奶是一個老當益壯的的人。她濃厚發黑的眉毛還有那肉呼呼的臉蛋，還有那時常掛在嘴角的酒窩，讓人覺得她一點都不老。看上去，好像只有五十來歲。

特別是她騎起摩托，開起汽車來，多彩的風姿，熟練的動作，根本不知道她還是綿陽市最資深的女駕駛員。

遺憾的是，奶奶在科研所工作的時候 生活缺少規律，患上了高血壓、糖尿病 ，我時常爲奶奶的病痛放心不下。

20xx年四月二十九日，白天的天氣非常炎熱，到了晚上十二點過後，天氣突然變化，雷雨交加，大雨傾盆，溫度忽然下降了八度左右。生病的奶奶早已入睡了。 雷聲、雨聲、雷雨聲，聲聲驚動着奶奶的心。這時，她首先想到的是我未帶寒衣，生怕我凍感冒了，既影響身體、又影響學習。便立即從牀上翻身起來，在風雨之中把寒衣送到學校門衛處，並再三交待保安叔叔當夜一定送到，明早何靈好穿。保安叔叔回答說：“深夜了，老師和同學都入睡了，沒法送到。”怕誤了事，她只好無奈地在校門口的風雨中苦苦呆了半個多小時。這時的奶奶本想給周老師打個電話，又怕打擾了老師的休息。無奈的奶奶只好邊走邊回頭張望……

回家後，奶奶全身衣服都溼透了，加上風寒侵襲，病情越發加重了。去醫院檢查體溫38.9度，血糖同時升高，只好入院治療。

當我“六.一”節放假回家去醫院看望奶奶時，她手上輸着液體、肚子上輸着夷島素、腳上扎着鍼灸。此情此景，我一股熱淚突眶而出，連忙上前抱着奶奶親了親她的臉，說：“奶奶都是爲了我，才讓您受苦的，謝謝奶奶!”奶奶似乎看懂了我的心思，低聲地對我說：“孫女兒，不要緊，只要你身體好，學習好，奶奶就放心了。”-這就是我慈祥的奶奶。

奶奶，您總是在我需要您的時候出現在我面前。每當我餓了時，您總是送上熱飯遞給我;每當我冷了時，您總是拿來寒衣溫暖我;每當我高興時，您的臉上總是堆滿笑容;每當我哭了時，您總是安慰我;每當我病了時，您總是在我身邊陪伴我;每當我的成績下滑時，您總是耐心的鼓勵我;每當我做錯事情時，您總是語重心長地教育我;每當我，每當我……一件件事情我都記得一清二楚。

奶奶，您爲了我不辭勞苦，等我長大了，一定要好好報答您的恩情。