四月在變

渾渾噩噩一上午，暈暈乎乎一下午。

賴在牀上一整天，甚至以爲自己生病了。有一種無奈我不明瞭，有一種悲哀我不知曉。可是，現在我好像明瞭一點，知曉一點了。

聽風說的沒錯。我變了，因爲我突然害怕了。以前總因爲自己是可以知曉自己變化的。現在明白了，知曉的那些變化都是自己騙自己。真正的變化，自己會以爲是自然而然的，進步。

我也說不清楚，自己到底是想維持現在，還是想，變化。

爬起牀，騎着車子溜達，確定果然是不舒服，不是生病。但是，也有點像心病。不知覺的騎到了她的家所在的小區。記得曾經和她撒謊，說我以前的家也在這裏。其實只是一個親戚而已。我也不知道爲什麼騙她，我不知道很多很多的東西。

遠比我以爲我知道的多。記得當時，我一直對自己說，錯覺，錯覺，我不是喜歡她。朋友妻，不可欺。可事實證明，我就是喜歡她的，不是想否認就可以否認的。

我以爲我喜歡的女孩，我都可以輕易的忘記。在忘記的時候，我才清楚，自己是好奇。而她，我以爲我是好奇，但是事實總是那麼有趣。現在想起她，精神還會恍惚。

曾幾何時，我趁老師不注意的時候，偷偷回過頭去，看她懶懶的睡姿。在她面前表現一些東西，其實呢？都是不知所云**

然後，我沿着九中的一條路走回來，很自然的騎到了原來的那個賣炒冰的地方。這個盛滿回憶的地方。兩年前，我的車子在這裏丟掉了。兩年前，我和苗子在這裏比着誰的櫻桃多些。兩年前，這裏不見了。而後，我也不見了。。。

苗子也不見了。我才認識到他就是我最好的哥們。很多時候，身邊的東西不見了，我腦中才會出現珍惜二字。在的東西，都是習慣了的。不然，早就拋棄了吧？

慢慢地騎回家。

知道家的好。受傷了可以回家，疲憊了可以回家，這個地方永遠不會拒絕自己，在這裏永遠最放鬆。躺在牀上看着牆，一動不動，突然就覺得自己只剩下一副軀殼。

小時候，在家裏可以放肆地哭，不用避諱不怕出糗，媽媽也永遠不會笑話自己孩子氣，只是那麼溫柔地告訴自己，有什麼不開心的告訴媽媽，媽媽在這裏，別害怕。

小時候落下的毛病，失眠，所以長不胖。媽媽總讓我多吃點，每天提醒最多的就是該吃飯了，在媽媽面前自己永遠是個孩子，連吃飯都忘記的孩子。

媽媽也不見了。

於是知道家的不好。別的孩子都是那麼的盼望獨自在家的時候，可以看電視可以上網可以玩遊戲，不用學習不用看課本不用忍受叨嘮。其實這是不好的。因爲永遠都習慣不了自己一個人，真的習慣不了。看了那麼多那麼多的小說，總是以爲自己懂得了，其實還是口頭而已。

我總是做不好。

可我還是喜歡雙手合十，從以前的無神論變得信奉上帝。說媽媽天堂美不美啊，兒子不久就會陪你的，天上和人間的時間可是不同的哦。一眼都是萬年的。

可是我也怕死。

以前手受傷，害怕疼痛，恢復的過程中總是看啊看的。討厭疼痛，尤其是心裏的，但卻總是疼痛。而身體上的，這麼多年也習慣了。畢竟，這也讓我感覺到自己真實的活着。

缺少安全感，現在也是一樣。小時候是看柯南看的，一個人在家連睡覺都不敢關燈。黑暗實在讓人覺得恐慌。長大了是太孤單了，喜歡夜晚也習慣黑暗，沒那麼明亮的光線，很多東西都能被藏住，於是藏住了自己藏住了失落。

我也怕傷害別人，而且總忘記自我保護。初中比高中好，追求的真實直接，爲一個目標很用心很用心的努力。沒有理由的事情真的太多，珍惜了就是種享受的過程，可我總是遲。想起曾經喜歡過的她，現在也只能像朋友般祝福問候了。追求幸福，快樂至上，這纔是對別人對自己的態度。

打開電腦，就看到這麼一段留言。夜，不知道你是怎麼了，我也不想再知道了。4月26日，發生了不少事情。而你的話，徹底讓我亂了，不知道你爲什麼又突然出現。唉……

亂了節奏，無疑是可怕的。積壓的東西狠狠的爆發，太難控制。還好，聽風你出現了。謝謝你，雖然知道朋友之間不需要言謝，但我還是要說的。這不是普通的幫助。

4月27日，心有慼慼然，來到這許久不見的創網。

還好，這裏依然沒有變。