斑駁的歲月年少輕狂的我們範例

時間就像腳下的溜冰鞋，刷啦刷啦的過去了。我沒想到這個長長的像擠不完的牙膏一樣的高二上學期，竟這麼飛快的走了。我更加沒想到有些事情會這樣百轉千回，真真是意料之外，情理之中……

那天，熱熱的天氣。不知道爲怎麼學校要安排高二第一學期才軍訓，聽着長官陣陣的口號。。。天好的很，穿着各式各樣的白襯衣黑褲子站在一樣的籃球場上。站，走，跑，三個動作花去了5天，留下了大家靦腆的面頰和柔情的《軍中綠花》。

那五天最刻骨銘心的回憶。高二的開端，高一的遠去。。。我們分班了，帶着所有的眷戀和回憶，踏入了各自的所分到的班級。。。那時我們並怎麼難過，因爲我們依然還可以相聚在一起。。

高二，怎麼就高二啦。真的讓我沒有一點新鮮感。我只知道，我要繼續枯燥的學習，繼續每天的三點一線，繼續無聊的政史地，繼續厭惡的面孔，繼續激烈的戰爭。當然，我還必須要拋棄一些年少輕狂的驕傲和倔強。我的生活，越來越乏味，越來越平淡，就像白開水一樣。沒辦法，只能耐得住寂寞，經得起誘惑。

我被分到了五班，全新的面孔，全新環境，全新的奮鬥舞臺。。。很欣喜我遇到今後陪伴猶如兄弟的朋友———小強，不知道爲怎麼會和他走一塊，或許是親切吧。。。時間的推移，我開始漸漸的適應了這個陌生的班級。開始和新同學有了更多的話題。。。

第一個月。他成了的同桌———小強，她是我的前桌———小悅。我很想說有你們真好。他們帶給我很多的快樂和感動。。。雖然有時候會有矛盾，但第二天又和好如初。那種感覺真的很好。就這樣伴着笑容和他們走過了一個月。之後每個月按成績排座位，由於成績差距，我們再也沒前後左右了，但我們依然在一起。。。

往後的日子就像白開水一樣，清澈的，看得見壺底的渣滓，聽得見開壺“咕嘟咕嘟”的水泡，慢慢的一點點的蒸乾。期中考試後班裏就像大換血，有種改頭換面的樣子。期中考試後的'我也像打了雞血，那時頗感自己義正言辭，現在看着唉真想對自己說還是繼續加油吧。如果這算是必須經歷的那麼我想對自己說你一定一定要想好，真真的想着是好，一定得是好。

當初那麼毫不猶豫地選擇了理科，很多時候都會爲我這樣乾脆的決定而後悔。要是我理科再有天賦那麼一點點，我就不用每天都題海計算的。我沒有選擇，也沒有退路。我的夢想還在，我會適當地安慰自己，我是喜歡理科的，我是適合理科的。就像我會給自己很大的希望一樣：我一定要考大學，我一定能考上大學。自己給自己動力，我想這也不是一件壞事。

我每天都會告訴自己，從明天開始我一定要努力學習，可是我說過的這句話比我每天在街上遇見的人還多。我總是在想，我確實成績不好，我確實比別人差，我確實該努力，我確實要考大學。可是我偏偏就是對自己不負責，自己對自己的承諾就那麼一文不值。我今天說過的話明天不一定做得到，就算明天做到了後天大後天不一定做的到。每天，我都儘量用最多的時間來看書，但是每次我都選擇用這些時間做了我認爲的比讀書更有趣的事。然後，我就這樣腳踏實地的陷入虛無。

一個學期會有很多次考試。有人說，頻繁的考試像翻來覆去的死。不知道怎麼評價這句話。每次考試都會讓我知道我哪裏有缺陷，哪裏有不足。但更多的是讓我知道我自己有多麼差，有多麼不堪入目。所以每次考完試，我更多的不是繼續投入學習，而是自暴自棄。什麼都不想再學，什麼都不想再看。自暴自棄的時候我又想到我的父母，我的家人。無論做什麼事都必須經過他們的同意，所以在我特別浮躁的時候我應該問問他們，我能不能夠這樣做，能不能夠這樣放縱。

個人要學會在自己的記憶中選擇，那麼他纔可以經常快樂。漸漸學會讓自己變得快樂一點。所以我不會那麼頻繁的談起我的過去，也儘量不去想起那麼過去的回憶。偶爾還是會念舊，但不經常。太多人說我多愁善感了，因爲我幾乎總是說我的過去有多美好，然後就懷念它，在然後就感傷它再也回不來了。現在想想覺得我真是個傻孩子，怎麼那樣折騰自己，怎麼會讓自己那麼不開心。生活是一種單調的重複，我要尋找每一個理由善待自己。

每天晚上都要聽音樂。越聽我就越睡不着，越睡不着我就越聽。不得不承認，音樂是一隻能夠很好的陣痛劑，它也成了我生活的一部分。

放假的那天，舍友們都早早地起來收拾東西，我不能從她們臉上看出任何心情。但我想，大部分人，她們一定想快點回家，看到父母溫暖的微笑。哪怕她們每天重複的都是睡覺，看電視，吃東西，繼續睡覺。但是終於可以relaxing了，這就是無比幸福的事。

郭敬明說過的一句話讓我喜歡到近乎瘋狂：所有的奮鬥，都是爲了一種更爲昂貴的平庸。我同意同意一百個同意。

還有很多很多說不出來的說不清楚地沒必要說的感慨。總之，這個學期就在我的抱怨中、情緒化中、人格分裂中結束了。