養花啟示散文

不知從何時起，我發現我被人冷落，被人無視。不明就裏的我曾經苦悶、悲傷、抱怨，試求解脱。

我為什麼成了別人眼中的無用又無趣的工作狂？追根溯源，我這人確實無趣，除了工作沒有別的愛好。成為所謂“名師”以來，有了更多學習或講學的機會以後，我每學期都會因公外出至少一次。週末或假期的閒暇時間總是被學校教學工作以外的公開課備課、講座準備、命題等一些不宜公開的事宜所擠佔，可以説我的週末從不屬於家庭。

這麼多年來，我忙於開枝散葉，忙於具體帶課事務。家裏經常快餐，我家務活幹得不多，養寵物也是一兩年的事，侍弄花草就更談不上了。原來同事由於溝通較少，關係也越來越淡。因為在我付諸幾乎全部精力的工作上我無所建樹，我雖然不遺餘力，孜孜以求，卻成為了一朵懷才不遇的奇葩。

究其原因，我對自己定位不準，如同下山猴子，做事水過地皮濕。沒有文章、專著之類見諸報端或雜誌，我的公開課沒有得到業內人士的檢查和點撥。業餘時間所種“樹苗”雖然成活率極高，給我創造的經濟價值也很豐厚，苦於身份之故不便宣傳，小學生的考試成績由於這樣那樣的原因也做不到回回令人滿意。

已入不惑之年的我，近兩年由於支教輾轉兩校，校內我只能做一些耗費體力的帶課事宜。校外的學習講學事務也漸漸旁落。雖然一開始我頗感不適應，心中偶感失落。但我很快找回了久違的愛好。我喜歡偶爾朗讀美文詩歌，喜歡偶爾旅遊兼攝影，喜歡擺弄文字，經常寫一些類似詩詞一樣的東西在美篇裏圖文並茂展示出來。

上週末，愛人遠赴廣州開會，我不得不一個人打發自己的時光。上週末去義務植樹了，回來的路上我生平第一次真正地觸摸了春天。本週的閒暇時間我打掃屋子、刷盤洗碗、侍弄花卉，我真正體會到了做一個平常女人的樂趣。

昨天我從侍弄花草中獲得一個啟示，一棵苗如果想被人發現和認可，需要開出自己的花或者結出自己的果。

我從拼多多拼來了十盆多肉植物，在給多發的多肉換盆時，我發現去年從南石槽小學支教回來時問學生要的類似水仙一樣的.花重了快一年了一點變化都沒有，最近似乎稍顯精神了。但考慮它沒有按我預料成長，我決定給它換盆，讓它到土壤不好的空盆裏去待着，是死是活聽天由命。我順手一拔，竟然沒有拔出來。我澆上水兩手一用勁拔出來了。我的媽呀，我怎麼都沒有想到下面竟然長了一個如蒜頭一樣的根呢，我瞬間明白了這一年多它為什麼不見起色的緣故，原來它在地下紮根呢。

我突然後悔起來，但花已拔出，花兒受傷是必然的，重新種回去也一樣是受了傷害。但我瞬間明白，如果不是這一拔，我怎麼能夠知道這株花的努力？我瞬間聯想到我的學生，是不是我們老師和家長急功近利地以為某些暫時不優秀的孩子無藥可救了呢？要不為什麼對他們不聞不問，鄙視冷落？

我聯想到自己成為所謂的“名師”以來，被人呼來喚去到處救火，不加培養，自己被暫時的蠅頭小利衝昏了頭腦，沒有深度學習、深度思考。尤其是近幾年連帶畢業班，在支教學校又代語文又代英語，迴歸本校又一週十八節課，加上母親病重住院，偶有閒暇我還會花費大量精力研究“信息技術在教學中的應用”。這樣一來，我自感自己嚴重營養不良。

看看這株花，想想自己，突然覺得我根本不應該抱怨自己懷才不遇。因為我沒有像這株花一樣打下堅實基礎，也許有基礎了沒有開花結果，大家憑什麼説我優秀呢？沒有額外陽光雨露的滋潤，我自己也沒有用事實證明自己的與眾不同。我憑什麼堵住悠悠之口？我有什麼資格抱怨？

突然間，鬱積心頭多年的不快終於煙消雲散。我一定要重新審視自己，如果不想在工作上付出太多，就此也好；如果不甘心如此，想證明自己，那就得學習這棵苗，把根打牢。靠自己努力勃發，靠自己開花散葉。

從今天起，多觀察、細思考、勤筆耕，成就自己，給自己想要的未來！