今夜,我不悲傷的散文

坐在文院的石椅上，周圍一切明亮。我望向四面八方，可以看到每一個我曾經走過的地方。那些教室，那些走廊。突然許多畫面湧向我，擠進我的世界。它們是昔日的時光，那些人，那些事情，不留情面地劈頭蓋臉打我！

大學四年，我是怎麼過來的呢？我問自己，望着周圍陌生的學弟學妹們匆匆的身影。我多想去告訴他們：別急啊，慢慢走，欣賞呢！熱愛你的同學吧，別虛情假意，別自傲自大，別因為慾望而忘記自己。珍惜那些看重你的人吧，不要離開他們，不要覺得自己有多麼高明瞭！他們不看我的，匆匆地走進教室，匆匆地坐下，懶得看誰，懶得看書，掏出手機，百無聊賴地打發寶貴的時間。突然那麼多的人過來找我，奔向我，笑着看我。曾經好多人都笑着看我，欣賞我，親近我。可我不屑一顧地離開他們，拿一本書蹲在草叢裏讀起來。

他們都要走了，離開我，離開這裏。我也要走了，離開他們，離開這裏。我什麼也帶不走，只有沉重的記憶。畢業酒會的時候我沒有笑，沒有説一句話，只是喝了點酒，拼命地拍照。我該對每一個人笑啊，對每一個人説話。可我張不開口，邁不開步子，笑不出來。我靜靜地呆着，抽煙，看他們，他們離我遠去，背對着我喝酒聊天笑。

我望着文院的每一個角落，目光所及，都有一個影子閃爍。那是三班的每一個人，每一個曾經跟我在一個教室裏聽課的人，每一個聽我説過許多瘋話、狂話的人。我看到他們，他們都要走了，今生今世都可能再也不能見面了，不能説話了。

今天上午拍畢業照。我多麼想跟那些人合影啊，笑着，滿懷着不捨的合影啊！我沒有動，沒有説話，沒有笑。只是看着他們拍照，笑，飄動。

我望着文院的夜空，望着文院的竹子。淚水要流下了。我拒絕傷感，我去自習室讀書，翻開書，看着飄動的字符，沒有意義的一對亂碼無序地排列着。

我去圖書館，走到那些詩集堆積的地方，用手撫摸他們，抽出一本讀。許多人許多事決堤的潮水湧來，衝擊着我的眼睛。我讀不進去書了，也讀不進詩歌了。

藉着色長的空間，我看許多看不到的空間。看錯過的時間，看錯過的人，錯過的真情。我的頭痛。我更加不想説話，不想去隔壁喝酒，不想去隔壁看他們。而我知道，我會想他們，我會因為想他們而哭。哦，我竟然會哭，我這鐵石心腸的人竟然無恥到還沒有忘記哭泣。

哦，不！我是因為什麼呢？唉，真的要走了。他們都走了，文院也走了，把我留在沙漠裏，孤獨的.一匹駱駝也走了。連仙人掌也走了。我會被渴死嗎？我好害怕！哦，不！我是一個堅強的人！我説過，我曾經無數次對天對地對自己宣揚過，我可以離開任何人的愛而孤獨地活着。我可以一個人孤老終身的，我可以的！我可以的！可為什麼我還無恥地流淚呢？

我為什麼偷偷地像一隻地老鼠一樣哭呢？人為什麼要流淚呢？為什麼不一直笑着，快樂着呢？因為害怕遇到無情就要先學着無情嗎？那麼都這樣，都無情了嗎？哦，不！有天使，身邊有天使。他們喝酒，他們唱歌，他們瘋狂。我一個人去了文院，去了圖書室。

突然可以不畢業，如果可以從大一再來一次多好啊！

我會保持讀書。但不會再説那些瘋狂的話了，不會再做那些瘋狂的事情了。我會安靜地愛一個人，守着一個人，從頭至尾不改變。我會對每一個人都和顏色了。放屁吧！回不去的！

一個要死的人了，怎麼還能回到童年呢？

終究，哲學沒有讓我脱離苦海。