搞笑段子：和一同事上街買衣服
導語：昨天和一同事上街買衣服，他去一家男裝店試衣服，一件換一件試了一個多小時。。。下面分享一些搞笑段子，希望你喜歡!
1.我們通常把那些低級、膚淺、幼稚的東西稱爲小兒科。如果這樣，那麼矯情、狹隘、時尚追求、小資情調這些女人化的東西就可以歸入婦科;那麼，人類身上那些粗魯、野蠻的動物性慾望就可以歸入獸科，或者就稱之爲動物防疫站。
2.高中時，一男同學送女同學生日禮物。一個震動棒。她的室友跟我們說，半夜總是能聽見嗡嗡的聲音。自從那以後，那位女同學每天都睡的很晚。
3.之前喝醉酒稀裏糊塗的沾上了個女人，認識第二天的早上打電話給我說買衣服要我報銷，我醒醒神認真的說：“買!隨便買，買多少我都報銷!”等掛了電話，將她拉黑，繼續睡覺。
4.這年頭趕上生二胎，在院子裏逗上小班的一丫頭，無非就是問問她喜歡妹妹還是弟弟。她媽生了不喜歡她成天抱小寶寶之類的，當問到想弟弟或是妹妹什麼時候生，結果她來了個個神回覆：明天，明天不上學，媽媽肚子長破了就生了!
5.靜靜換頭像了，以前的那個被大家調戲說太娘炮，可是殊不知重新換的更娘炮，最後實在是接受不了他娘炮的頭像，所以讓他發個語音測試下，他到底娘不娘，可是當他發語音給我後，我覺得還是看着他頭像更好一點。
6.學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸的談，被班主任發現之後，叫來雙方家長。班主任本來是想讓家長說說自己的孩子。結果家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯，就訂婚，訂婚了……
7.教授問一學生某種藥每次口服量是多少?學生回答：“5克”，一分鐘後，他發現自己答錯了，應爲5毫克，便急忙站起來說“教授，允許我糾正嗎?”教授看了一下表，然後說：“不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了!”
8.有人出賣智慧，有人出賣時間，有人出賣勞力，有人出賣關係，有人出賣身體，有人出賣道德。你要賺一點錢，就必須出賣一點自己擁有的，所以“賺更多錢”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何極端，都會讓你生活煩惱，最舒服的生活，還是找到平衡點。
9.對於人來說，金錢永遠不是第一重要的東西，但永遠是第二重要的東西，所以拜金無罪。但拜金有個前提，你得找到第一重要的東西，那就是你的“靈魂”，這個靈魂也許是真愛，也許是正義，也許是良心，也許是其他品德。每個人都必須追求靈魂，不然的話，拜金就會變成一個怪獸——郎鹹平
10.焦點訪談大膽敢言不讓當年!今天報道“這個冬天到底有多冷”，通過艱苦深入調查，揭露批評了目前氣溫驟降的普遍現象，大膽預測今年冬天有可能特別冷，也有可能不怎麼冷。
11.多少紅顏爲傻逼，多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼，多少傻逼織毛衣。多少叔叔想推倒，多少蘿莉被拐跑。多少正太是色狼，多少蘿莉耍流氓。多少紅顏愛癡男，多少癡男只愛男。多少御姐恨蘿莉，多少癡漢肌無力。多少老總包二奶，多少二奶養靚仔。多少靚仔泡小蜜，多少小蜜不給力。
12.從一早去釣魚，釣了個把小時才釣到一條鯽魚，過一會釣了個大的，媽的沒把它釣上來反倒把我釣下去了，不說了都是眼淚，回家換衣服了。
13.昨天一個人去賓館，開了個房，叫了個小姐，500 來了一炮技術不錯。可是第二天朋友說給我介紹他的新女友，見到之後。
14.在部隊我學了駕駛，回家就拿起老本行去開車了。餵豬的戰友開了養殖場。修理所的回家開起了電器修理鋪。一在工地打工的戰友無奈的說：你們當時學的都是軍地兩用專業，我在二炮部隊是遠程戰略導彈發射專業，看來這輩子是用不上了。
15.記得騰訊親豬養寵物這個遊戲的都奔3了吧!當時我考慮要選豬寶寶的性別，所以一直盯着屏幕看。沒想到招來了2B網管，他過來拍拍我的肩膀對我說，哥，網吧有那種電影，看豬睡覺沒意思。
16.給兒子買了把彈弓玩，反正拉不開，也沒什麼危險，當下午回到家看到我的液晶電視裂了一道紋!那貨正抓着彈弓狂砸魚缸!
17.舍友中午有一個快遞，就準備打電話讓另一個舍友帶拿，由於結果手機備註打錯了，直接播給了美術老師剛拿起電話就喊，幫我拿一下快遞，圓通，謝謝!難以想象美術老師當時的表情。
18.上大學第一天，宿舍一哥們唉聲嘆氣的：家裏賣了一頭牛讓我上的學，其他幾個室友聽了大發慈悲，一個學期能多幫他一把就幫一把，上網，買零食啥的基本不用掏錢。如果不是後來他說請我們去他家玩，我們偶爾發現了他家那大草原上一萬多頭牛，或許就沒有某某大學某宿舍幾個大男人喝醉了，強行上了一位室友的傳聞。
19.高中時…一次一男生帶了一大瓶的午後奶茶，然後整整一天都美美的喝着，令人羨慕。後來其他人都紛紛效仿，尤其男生，而且明爭暗鬥的比誰帶的瓶大。結果從1.25升的果粒橙到2.5升的可樂，再到後來2.8升家庭裝的農夫果園，一瓶比一瓶大!根本喝不掉，純屬演變成了惡性競爭。每天早上一來就開始比，現在想想還真有夠無聊的。然後每天晚飯後就要去超市找找有沒有更大瓶的飲料。一次我買了桶4.5升的屈臣氏，這足以讓我傲視羣雄，無人能敵!其他人都自愧不如。以爲這場風波就要這樣平息了吧。誰知幾天後，一哥們兒拎了桶金龍魚屁顛屁顛的就來了，那可足足有5升呢!真是無語了，問之，答曰：“這兩天死命催我媽燒菜多用點油，昨天晚上看差不多了，就把剩餘的都倒了，自己衝了一桶果珍。丫的，早上坐公車別班的人都在笑我…”這能不笑你麼?你贏了!
20.週末一個人加班，加到晚上，女友逛完街來找我。一時性起，就在辦公室裏啪啪啪了。完事後想起來，壞了，有監控。後來花了兩條中華和一頓飯讓IT把錄像刪了。之後，做了我人生兩大決定，換工作，和女友結婚。
21.在東北那會睡在大炕上，夜裏怎麼摸着被窩毛糊糊的，嚇裏一把翻開被子，尼瑪一隻大老鼠從被窩跑了，哎呦臥槽那次可真把我嚇壞了!
22.第一次發，我家小女7歲了，一寫作業就各種頭疼肚子疼，爲了好好教育她就說你要是不好好寫作業以後長大沒文化沒出息，就是隻能撿垃圾了，小女答:現在撿破爛收廢品都可掙錢了比咱家有錢多了。好吧我竟然不知道咋回了。
23.昨天在約愛神器上約一少婦，在快捷開了一個鐘點房。剛想提槍上馬，突然發現少婦肚皮有三個傷疤，向其故，答說：一個是闌尾炎手術留下的，一個是剖腹產留下的，一個是結紮手術留下的。尼瑪，我還能含着淚打完嗎?
24.晚上睡覺跟老公面對面，老公已經睡着我才睡的本人有習慣睡前看時間，睡的正香，突然老公緊緊的抱住我，我嚇醒瞭然後老公在我身上蹭蹭，繼續打呼，我一摸老公硬了，我是不是應該有所行動了?
25.昨晚去修手機，和手機店老闆娘有點小熟，邊等手機邊聊天，旁邊還有一大叔，三十幾了，聊着聊着旁邊的大叔說他老婆喝紅酒，我說紅酒養顏啊，他說對啊，後半句簡直讓我吐血，他竟然說他老婆看着比我還年輕。我當一萬個草泥馬從心中飄過，97年的我今年才19歲，我是得有多顯老?不就皮膚黑點嘛，黑皮膚健康吖。
26.公交車上，鼻子癢，感覺裏面有鼻屎，可公交車上人多，想掏又不好意思，於是我就拿起手機遮住鼻子用手撓了撓，這時，旁邊一個大爺說話了：“喲!姑娘，掏個鼻屎還自拍呢”
27.搜狐新聞：李宇春出席某頒獎典禮被稱“男歌手”。看到這個標題，我終於明白了木蘭爲什麼從軍十二年沒有被認出來。難怪歷史上最傷感的詩句是：同行十二年，不知木蘭是女郎!
28.朋友小麗去相親，回來問她，怎麼樣，男的長得帥不帥，她說:何首烏的根!不明白啊，她解釋說:初具人形。
29.一朋友說:還是古代好，拉個小手，親個嘴甚至看下臉女的就是你的了，現在別說生米煮成熟飯，就是爆成爆米花都特麼不行。我真的是無言以對，讓我抽支菸靜靜。
30.亞洲八大奇葩，俄國毛子、韓國棒子、日本鬼子、臺灣巴子、越南猴子、泰國人妖、印度阿三、中國噴子、其中中國噴子最具有攻擊性，打字速度快，刷屏頻率高，採用中國5000年文化來罵人，不管距離多遠總能一針見血，讓人防不勝防。
31.昨天和一同事上街買衣服，他去一家男裝店試衣服，一件換一件試了一個多小時，而且拿出會員卡給別個砍了價，試完之後，店員問他刷卡還是現金，他來了一句，我今天沒帶錢，先不買，然後揮一揮衣袖走了!
32.常去一下洗浴中心，認識個按摩小妹妹，比我小5歲，人水靈活也好，好幾次了都很談的來，約出來吃個飯，看個電影也沒啥問題，請問我該繼續交往嗎?
33.一男子在網上徵婚，讓寫暱稱，這貨居然起名：長粗硬。個人簽名：性別男，愛好女。居然會有大把的妹子倒追他。
34.小時候同學和我說，老外下面的東西和我們中國人不一樣，是反的。女的是棍子，男的是洞!居然相信了很多年，一想到以後萬一搞老外的話，要摟着一個大鬍子，渾身上下都是毛的男老外，要插他的洞就渾身直打哆嗦。
35.下午又去吊水，還是上午那護士。扎針前我說：美女，看好了再扎。護士小姐說：那得看我心情。我想逗她樂說個笑話：你說我手氣差不差。我給女人打針我出錢，女人給我打針還是出錢。哎呀!輕點輕點!護士小姐轉身輕輕的漂來一句話：這話去逗我們院長差不多。聽起來好像故事裏還有故事一樣。
