不看會後悔的搞笑語錄大全
1、昨天老爹買了一瓶阿膠，自己用手機掃二維碼，掃半天沒掃出來，叫我來試試。我用蘋果五掃了一下，成功。老爹問我：我怎麼掃不出來?我開玩笑說你手機不行。今天早上突然發現老爹書桌上躺着一臺蘋果6!。。。老爹，我的手機也不行啊!
2、忘記什麼時候了，總之第二天不想上學，就想裝作發燒，所以去煮了一壺水，水沸了之後把體溫計放裏邊了結果秒爆。。後來拿的暖水袋蓋着好幾個被子捂了好半天，後來麻麻還真信了，第二天如願沒去上學。
3、今天上午，我從局裏剛開會出來;忘記我是穿得制服了、隨手打了個的，拉開門，剛說去交警大隊。。。結果，嚇得我們可憐的小的哥(大概是黑的士)車門都沒關，說了句要回去吃飯，沒空、就開走了。那跑的叫一個快，我是不是做錯什麼了?
4、第一次考試不及格得50分，害怕極了，於是果斷在前面加了個1，回去被暴打一頓。
5、爺爺奶奶，都八十多歲，身體還行，有天爺爺不知道怎麼非要和我奶奶談次戀愛，然後說明天在鄉下那個水庫邊等奶奶，第二天大早就出門，晚飯時間爺爺很鬱悶的回來了，一進門就問奶奶，等你一天了，爲什麼不來，奶奶很淡定的一邊吃一邊說句“我媽不讓我出去”。
6、小時候經常尿牀，有一次尿溼了白色的牀單，老媽發現牀單上一片黃色，便問我這是怎麼回事!我生怕挨老媽的揍，於是說：昨天我躲在被窩裏吃了五個橘子，你看我的手現在還是好黃的。
7、那時在內蒙旅遊，很想試一下擠牛奶的感覺。牧場老大媽就給了一個鐵桶，一板凳，一口罩，把牛栓好後，大媽離開了。一個小時後我提桶過來了，稱了牛奶，摘了口罩。大媽問：擠奶的感覺好嗎?我答;還可以，不累，就是讓牛坐在板凳上不容易。
8、小外甥給大家分零食吃，到最後分到我了，他問“姨媽你吃零食嗎”我很痛快地答應“吃!”他啊了一聲說“就剩最後一包了 我想就給自己吃呀” 熊孩子 既然這樣幹嗎問我?!
9、前天去澡堂洗澡，剛進去就看到一哥們帶着小孩(估計是他兒子)要出去了，這哥們已經穿好了，邊往外走邊對小男孩說，快點把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋帶有點緊，提不上，擡頭一看大人已經出去了，有點急，嘟囔道:奶奶個腿，還沒穿好鞋鬥急着走。我...
10、讀初二的我放了寒假，本來和同學們約好今晚一起去KTV玩耍，於是我就問媽媽：“媽，能給我一百塊錢嗎，晚上要和同學們一起唱歌呢。”沒想到，媽媽立刻不高興的說：“你還這麼小別去那些地方，你們都是小屁孩瞎唱些啥呀!再者還有啊，你都這麼大了，也該學會自力更生，快去把你的衣服洗出來吧...
11、某日，對面的同學終於忍不住問我：你幹嘛老踢我?我說：沒辦法，腿長任性!
12、老婆最近正在瘋狂地學習織毛衣。第一件作品就是給女兒織了一條圍巾，剛放下棒針，就讓女兒過來試一下。女兒圍好圍巾，在鏡子前左照右照。“媽媽，這條圍巾給小狗兒吧。”女兒指着正蹦跳着想夠圍巾的小狗說。老婆不解地問女兒爲什麼。女兒回答道：“我看小狗好像特別喜歡這條圍巾。而且，最主要的是，”女兒看了看媽媽，繼續說：“它個兒小，夠不着咱們家的鏡子。”
13.千萬不要跟老婆聊前女友的事，說不生氣都是騙人的。入秋了，地板挺涼的。
14.高中住校，隔壁有個男同學比較內向，大家打籃球玩遊戲都不會叫他。直到有天他當空姐的姐姐來學校看他，整棟樓都轟動了陽臺上擠滿了屌絲，後來他成了全宿舍最受歡迎的人…
15.事有一個八歲鬼精鬼精小蘿莉，昨晚上睡覺躺在牀上翻來覆去睡不着，對她媽媽說，媽媽明天開學好激動睡不着，你先睡吧……同事也沒管她，結果都十二點了還沒見回來，同事起身出門，結果看見那貨在隔壁書房奮筆疾書的補暑假作業呢!
一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說:我有男朋友了，快結婚了，你別饞我了!他低下頭，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動的說:你結婚一定要用我的酒!你的心是有多大啊，，，
17.姐夫的一個同事開車的時候被一輛車別了一把，追上去把那輛車的車門子一把拉開，準備抽司機的時候看見了一車大漢啊，加司機一共五個啊，當時姐夫的同事就說，哥，你這麼開車不安全，你別我不對，你能給我道個歉麼?那司機還不錯，還真道歉了…
妹紙 和哥哥一起住 我是真不想炫耀我哥哥有多好多溫柔體貼!就拿一件事說吧 每次lz和他吵架鬧離家出走 他都體貼的幫我收拾行李 送我下樓 幫我開樓下的大門!臨了還給我5塊錢打車
19.一人找算命先生問： “先生，我聽說左眼跳財右眼跳災，可是我今天兩個眼睛一起跳，到底預示着什麼啊?” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外傷害險快派上用場了。”
20.某天，有三個女同事在想自己變成什麼。 一個說：“我想變成麻將，天天有人摸我。” 二個說：“我想變成摩托車，天天有人騎我。” 最後一個說：“我要變成救護車，不但有人從後面上我，而且我還可以叫。”
21.前幾天買了條裙子，今天第一次穿上在爸媽面前“顯擺”，並向他們炫耀說自己超級喜歡上面的蕾絲邊。當時我爸就來 了一句“原來我用了幾十年的蚊帳現在叫做蕾絲”，偶滴神啊媽 我的運動鞋 給洗了沒有? 我媽：……洗了 ……部分我：哪部分? 我媽：鞋帶…… 我：……
22.今天在街上一個老大爺過馬路，被一個麪包車颳倒了。人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以爲就是摔一下，沒什麼大礙。誰知那二貨司機打開車窗喊："老王八犢子，你瞎啊!"這老大爺滿懷深意的看看司機，瞬間就躺下了!後來聽說那司機要賣車賠錢!
23.三個膽小鬼走夜路。A問B：“怕不怕鬼?” B說：“怕。” A又問C：“怕不怕鬼?” C也說：“怕。”A說：“沒關係，我不怕。你們一個走在我前面，一個走在我後面，我在中間保護你們倆!”
24.早上，某男生在課間一面津津有味的啃着大面包，一面和後面的女生聊天，可那女生目不轉睛的盯着男生的麪包(那女生沒來得及買早餐)，那男生髮現了，關心的問：“怎麼?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點麪包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”
25.有一天，一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。老闆說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”
26.中午在公司吃飯，我給同事MM建議道：“公司邊上一家大盤雞做的不錯，還有一家煲仔飯也不錯，你中午想吃什麼呢?”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧。”笑死我了。。。
27.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終於等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看着，策劃很久的浪漫橋段，喊着女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧!”
28.三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊?”
29.班上的一男和一女天天鬥嘴，一天男的對女的說：“我們停戰吧!”“停戰?怎麼停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?”“和親。”然後這倆人就在一起沒羞沒躁了
