搞笑語錄全集
1、甲：恭喜你，聽說你妻子懷孕了，還是個男孩。乙：謝謝。甲：對你未來的孩子，你有什麼祝福？乙：希望他是我的兒子。甲：意味深長的表情......
2、前幾天去西安玩。車上，一男生喊師傅，開空調吧！司機還未開口，另一男生接口師傅，大師兄說的對啊！這時，又一男生喊師傅，二師兄說的也很對啊！全車爆笑！
3、甲：老王老李他們實在太浪費時間了。 乙：爲什麼？ 甲：他們整夜打麻將，到天亮才休息。 乙：你怎麼知道？ 甲：我在旁邊看了一整夜啊！
4、雯雯正在廚房裏洗碗，爸爸的朋友來找爸爸去打牌，問雯雯：你爸爸在哪裏啊？雯雯說：哦，他可能在浴室裏。這個人又說：你確定嗎？雯雯轉過身把熱水籠頭開到最大，浴室裏傳出了一聲吼叫，雯雯轉過來對爸爸的朋友說：我確定！
5、一個相貌和脾氣都一無可取的女人向女友請教：有什麼辦法迫使我討厭的那個男人不再追我呢？女友說：和他結婚。我和他結婚？對，我敢保證如果你和他結婚，過不了兩天，他就會提出離婚。
6、美術課結束，老師把同學的圖畫簿一本本地收上來，康康在交圖畫簿時對老師說：老師，請別把我的簿於放在最下面。老師奇怪地問：爲什麼？因爲我畫的是雞蛋，放在下面會壓碎的。
7、孟非去請教一位禪師：爲什麼我在非誠勿擾上介紹的情侶最後都分了？禪師拿出一根橡皮筋讓他扯長，自己突然鬆手，橡皮筋彈了過去，孟非摸着疼痛的手，恍然大悟說：你的意思是受傷的總是不願放手的人？禪師怒道：我的意思是你拉皮條是不會有好下場的！
8、出去旅遊，晚上隨便找了個旅館，我：你們旅館衛生條件怎麼樣？服務員：當然設備齊全，洗手間有清潔劑，臥室有蚊賬，餐桌有蒼蠅拍，就連走廊裏都有戳蜘蛛的竹竿。
9、一女發微博：生了個女兒，大家幫忙想個好名字吧！生孩子那天醫院無端起火，後來突然下起雨來把火澆滅了。A：淡這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！B：萬一她爸姓姬怎麼辦？C：萬一她爸姓苟怎麼辦？此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
10、曾經去動物園遇到長頸鹿便觀賞一番突然有人問：長頸鹿頭上的兩個啾啾拿來幹什麼？？神人回覆：那是鹿由器動物園wife都靠它。
11、同學一個人坐邊上生悶氣， 小強問他咋啦，他說：邊上美女惹着他了。 小強看了看說：人家美女都沒搭理你啊，怎麼就惹着你了。 同學：我就是因爲她沒搭理我生氣了！
12、男子喊道：服務員，過來一下！服務員：您好，什麼事？男子怒問：我20塊錢一碗的牛肉麪，怎麼才一塊牛肉？服務員：先生，那您希望有幾塊？男子想了想說：怎麼也得五六塊牛肉吧。服務員衝廚房喊道：出來個師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下。
13、我的.手機已經用了三年多，覺得跟不上潮流，於是向老媽請示，想換一個。 老媽說：要換就換一個一步到位的！ 我一聽很驚喜，誰知我媽後面又補了一句：直接給你換一個老人機！
14、小明放學回家，神氣十足地對媽媽說：我是我們班力氣最大的學生！媽媽問：你怎麼這樣自信呢？小明：我們班主任說，我一個人拖了整個班的後腿！
15、主持人採訪一位18歲的百萬富翁，問他是怎麼做到的。＂其實我沒有受到什麼正規教育，一直在家裏呆着。＂主持人：＂那一定是你的父母把你培養成傑出的人才了。＂也沒有，我父母也沒教過我。18歲生日那天，我父母把我叫到身邊，給了我一個存摺說：孩子，這是你不上學這幾年攢下的錢。
16、小時侯上學，把English 讀爲應給利息的同學當了銀行行長；讀爲陰溝裏洗的成了菜販子；讀爲因果聯繫的成了哲學家；讀爲硬改歷史的成了政治家；讀爲英國裏去的成了海外華僑；而我，不小心讀成了應該累死結果成了打工的。
17、那天，我妹和我媽聊天，我妹不知說了什麼，我媽罵了她一句，神經病！誰知道她很猛的罵了回去，你才神經病，你全家都是神經病！霎時間，全家安靜了
18、妻子：你的那篇小說寫完了嗎？丈夫：剛寫完，準備再修改一下。妻子：你的男主人公也很怕他的妻子嗎？丈夫：不，他對妻子的錯誤思想敢於進行面對面的批評和鬥爭。妻子：你有切身體會嗎？丈夫：沒有，我寫的是科幻小說。
19、一位婆婆和鄰居說：我那個媳婦好吃懶做，睡到中午，家事也沒做，東西還讓我兒子拿到房間給她吃，真是太過份了。 鄰居又問她：你女兒嫁的還不錯吧？ 婆婆說：對啊，過的很幸福呢，大家都對她很好，也不用做家事，假日都到處去玩，也可以睡到中午，女婿還會煮東西送到房間。
20、一天，老師問一二貨同學：如果詩人李白活到現在，會有什麼貢獻？二貨說：老溼，說危害行不行？老師：危害？？？你說我聽聽二貨：我們背誦古詩的量會增加，尼瑪啊！！！全班驚呆。
2還是選小三吧。老婆臉上的黑線就下來了，問：你很喜歡小三嗎？嗯，小三看着順眼老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂着臉，委屈地說：排版選個字號，我惹着誰了。
22、女朋友說要重溫一把剛開始戀愛的感覺，把表白重演一遍。於是我按照當時表白的場景，握住她雙手，深情款款地說：我喜歡你，我們交個朋友吧。女朋友一抽手就是一大耳光子，喝道：就你！你也配！說完拎着行李走了。微博沒法私信，QQ消息發了不回，是她的電腦壞了麼？
23、老婆：老公，你願意養我嗎？老公：願意啊。老婆：那今天是週末，我們出去逛街吧。老公：沒錢。老婆：你剛不是說養我嗎？老公：可是，我只圈養，不放養。
24、幾個屌絲一日乘公交車，售票員問：你們從哪裏來，要到哪裏去？ 他們說：我們從東土大唐來，要去西天取經。全車人大笑。售票員說：幾位大師乘錯了，這是由北往南的。 一個屌絲小聲說：那先去南海看下觀音姐姐。
25、一日搭公車，前面坐着一對高中生情侶，兩人在討論出軌小三的事，女的說到：你要是敢背叛我出軌，我就把你給閹了，然後分手。男的說：哼，你要是敢把我閹了，以後我就去做變性手術，然後睡了你老公。我汗顏。
