奧運搞笑語錄：孫楊不哭

導語：我前兩天在網上看倫敦奧運開幕式，發現他們完全是在抄襲我們的北京奧運開幕式嘛!下面分享一些搞笑語錄，希望你喜歡!

1.孫楊如果輸給了朴泰桓，那麼冠軍就是韓國的，結果孫楊贏了朴泰桓，韓國教練對記者說：沒關係，我們會宣佈“孫楊是韓國的。”

2.有人說：你們學校到底有多大，我回答：我們學校西門賣麻辣燙的大媽拒絕東門賣米線大叔追求的原因是她不喜歡異地戀。。。

3.某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯着看他，裸男大怒，道：你沒見過裸男呀!女司機也大怒：我看你從哪兒掏錢.

4.同事A：“我的老婆時常提起她的前夫，氣死人。”同事B：“你算走運了，我的老婆時常提起她未來的丈夫。”

5.和閨蜜在聊怎麼變漂亮的話題，越聊越失望。對閨蜜說：“我還是去整容算了。”閨蜜斜了我一眼說：“得了吧，PS都救不了你。還想整容”

6.教師：“誰來回答，鄭成功是什麼人?”學生：“鄭成功是誰我不知道，可我知道誰是他的母親。”教師奇怪地問：“你知道他的母親?”學生：“是的。他的母親叫失敗，失敗是成功之母嘛!”

7.04年雅典，美國名將埃蒙斯在男子50米步槍決賽的最後時刻，子彈飛到了別人的靶位上。08年北京，埃蒙斯最後一槍4.4環，再次將金牌拱手讓出……今晚19:15，男子10米氣步槍決賽，朱啓南對陣埃蒙斯……讓子彈飛!

8.女友聽說，遇到事情慌張的時候，只要喝口冷水就會鎮靜下來。一天，她和男友乘船出去遊玩，不料男友失足落水。她見男友慌張，便喊：“別慌!快喝口水!”

9."我和一個哥們抱怨,這微信附近的人，看照片都像美女一樣，其實本人基本很糟糕!哥們淡淡一笑說：你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了!"

10."我有女神的電話號碼,每天都能知道她睡醒沒有。打電話給她,沒人接就是還沒醒;打電話給她,掛掉了,就是醒了。你們不要太羨慕我"

11.有些情侶註定是會在一起一輩子的，我能看出來，因爲他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了.

12.蜘蛛暗戀露珠，於是每天早上都偷偷跑去看她，然後又戀戀不捨得離開。回到住處，露珠的容貌依然在蜘蛛的腦海盤旋，於是，蜘蛛決定鼓起勇氣向露珠告白。第一次和心愛的姑娘相視而立，蜘蛛汗如雨下，緊張地支吾道：“你......你......歇會吧，一定......累了，你都在我的腦子裏跑了上......上萬圈了。”

13.孔雀愛上了蜘蛛，並向她告白：“親愛的，來我錦繡的屏上上網吧，這是專屬於咱兩的包間，五彩繽紛。”蜘蛛卻深沉地說：“太過華麗的婚姻外表經不住細水長流。”然後決然轉身走掉了，百靈鳥將這一切看在眼裏，於是創作了自己的新歌，總是在黃昏的時候唱道：“等到風景都看透，你纔會陪我看細水長流。”

14.龍王問雷公、電母：“全帝都人都知道你倆今晚要大行雲雨，爲什麼現在還一點動靜都沒有?”雷公電母回答：“雲雨那點事，最討厭被擺拍。”

15.媽媽說，該學習的時我在談對象，該上班了又跑去搞學業了，該談對象又在忙工作，然後就變剩女了!最後總結：我這輩子都在搞副業!

16."我問女兒：“給爸爸打電話沒，晚上回家吃飯不?”她說：“一個阿姨接的。”我心裏一沉。女兒說：“阿姨說,您撥打的電話正在通話中，請稍後再撥。”"

17.某人外出打工，寫了一封信寄給父母，父母看了一個哭一個笑。哭的人是這樣讀的：兒的生活好痛苦，一點也沒有糧食，多病，少掙了很多錢。笑的人是這樣讀的：兒的生活好，痛苦一點也沒有，糧食多，病少，掙了很多錢。

18.婚姻股市：訂婚叫建倉;結婚叫成交;生子叫配股;感情不合叫套牢;一見鍾情叫飆升;白頭偕老叫做長線;山盟海誓叫股市泡沫;婚姻登記是新股申購;舉辦婚禮是新股入市;旅行結婚是境外上市;父母給錢是資產注入;離婚叫解套，吵架叫震盪;分手叫割肉，失戀叫跌停;再婚叫重組，復婚叫反彈。

19.啥叫白領?今天發了薪水，還了貸款，交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麪，摸摸口袋剩下的錢，感嘆一聲：這月工資又“白領”了。啥叫藍領?工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費，伙食費，誤工費，醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了，叫“藍領”!嗨大家都不容易啊!

20.我前兩天在網上看倫敦奧運開幕式，發現他們完全是在抄襲我們的北京奧運開幕式嘛，你覺得呢?好多創意都一樣，連人都一樣啊!哎呀，不對啊，我再看看，哎呀媽呀，我看錯了，我看的就是08年咱北京的奧運開幕式!

21.一男子要跳樓，剛趕回來的妻子大喊道：“親愛的別衝動，我們的路還長着呢!”男子聽後，毫不猶豫嗖地跳了下去。站在旁邊的談判專家說：“這位太太，你真不應該這樣威脅他。”

22.某領導到外地某單位檢查工作，單位設宴，每餐都上甲魚。領導誇道：“你們單位王八真多。”主人自謙：“哪裏哪裏，這些王八都是外地來的。”席間廚師上席徵求意見，領導誇廚師：“你這個王八燒得真好。”廚師回答：“哪裏，哪裏，王八都喜歡吃纔是真的好。”

23.三個農民工，雨天沒活兒，就坐在一起吹牛比老婆瘦。司機甲：“我老婆能穿我十二歲女兒的衣服。”司機乙不服：“我老婆吞顆杏仁，別人都以爲她懷孕了。”司機丙說道：“我老婆回家從不開門，直接從門縫裏進。”

24.生日晚上老婆允許老王看球，老王一激動，抱老婆親了一下，老王的兒子看見了也要親，老王說：“這是我老婆，找你的老婆去!”兒子想了想說：“這是我媽，找你媽去!

25.一個小夥子被帶到監獄，一個老囚犯問：你爲什麼進來了?答：偷魚。問：判了幾年?答：死刑。驚問：你偷的是鯨魚麼?答：我只是在一個禁止炸魚的水庫邊炸魚，一個雷管下去，浮上了三條魚......還有十個潛水員。

26.一次，我和宿舍同學正在路上走着，忽然間竄出一隻老鼠，嚇了她一跳，張口就罵：“我Cao，嚇死你姐了!”

27.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病。呵呵，我沒病，忙中偷閒說個笑話，我們宿舍一個哥們喝多了要去尿尿然後帶出一句冷笑話：尿喝多了，酒就特別多。

28.星期一=忙day;星期二=囚似day;星期三=沒勁day;星期四=興奮day;星期五=福來day;星期六=灑脫day;星期天=享受day。一週七天，祝朋友天天開心快樂，事事順心如意。

29.把看不順的人看順了;把看不起的人看起了;把不想做的事做好了;把想不通的事想通了;把快罵出的話收回了;把咽不下的氣嚥下去了;把想放縱的心收住了，你就會：1.情商高了;2.職位高了;3.工資漲了;4.朋友多了;5.心境寬了。祝朋友幸福快樂高樂高!

30.小兒子跟人打架很勇敢。一次，兒子問爸爸小時候是不是也喜歡跟人打架。爸爸說：“不敢。”兒子說：“爲什麼?”爸爸說：“打不過人家唄。”兒子說：“那你怎麼不喊我去!”

31.一對結婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然轉身緊緊抱住太太，說:這輩子太短了。太太醒了過來，感動地掉下熱淚。先生接着說:我都蓋不到腳了!

32.物理自習課上，同學們都在做作業，老師說：“大家有什麼問題，就儘管問我!”一同學走過去：“老師，牛頓的頭髮是在哪燙的?”

33.男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，於是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

34.女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”男友：“一輛?我看一百輛都不止!”

35.獵狗追兔子，久追不下，就問：“平常看你跑得沒有我快呀，今天怎麼一下子如此神速了呢?”兔子說：“對你來說只是一頓飯，對我來說可是一條命啊。。。”

36.問一對男女：如果死後，在奈何橋看到孟婆，給你喝孟婆湯，你說什麼?女友：不要讓我忘掉親人，好嗎?男友：不要香菜和蔥花，謝謝!

37.一女生上課時見一男生睡覺，就給她男友發短信：我旁邊的男生睡的像死豬，口水還流了一灘，好好笑哦!結果網絡不好她男朋友半夜才收到這條短信……

38.女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎麼沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?

39.早上，兒子哭着跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我現在摸着臉上的三條血痕欲哭無淚。。

40.昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放着等下我一起洗。”……