冷不丁的爆冷幽默句子
導語：“你可知悟空頭上的箍叫什麼?”“猴頭菇?”下面分享一些搞笑的語錄，希望對大家有所幫助!
1.那些邁不過去的坎兒，還不是因爲你腿短!
2.今天有人說我帥，我笑了，結果他們說我笑起來更帥，我對着天大喊：我!不!帥!天空一道閃電下來，老天說：你撒謊!
3.各位家長請注意了，最近社會上出現了一種新型詐騙手段，騙子會僞造一份分數很低的成績單，以校訊通和班主任的名義，謊稱是兒女的成績，從中挑撥離間，使得家庭嚴重不合，請家長收到有關成績的短信立即刪除，不要相信。
4.“哥哥，把我耳機拿過來”“我覺得你應該說請字“”把我耳機請過來”
5.真是沒有一件外套能比得過校服了，袖子藏手機，兜裏能裝書，捲起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。
6.一天，一個病人去醫院看病，醫生告訴他說：“你必須先驗血，再驗尿，最後驗大便。”過了一會兒，病人很難過的跑了過來：“醫生，我把血嚥了，尿也嚥了，可是大便怎麼也咽不下去呀!”
7.老師：“小明，昨天佈置的作文寫了麼?”小明：“寫了，題目叫《故鄉的土》。”老師：“題目不錯，給大家念念。”小明：“昨天，我回到了故鄉，發現故鄉的人那叫一個土啊，吃的土，穿的土，玩的也土。”老師：“你出去!”
8.有沒有出國旅遊過的朋友?比如去過塞班島馬爾代夫啥的，快給我說說詳細的旅遊費用攻略啥的，我最近有個同學聚會，聊天時候可能會用到……
9.有一天，奧特曼去學校上課。上課時，老師問23+24=?奧特曼就舉手了，結果，老師死了。唉!老師真是自作孽不可活，大家可千萬別向老師學習，珍惜小命要緊啊!
10.取少量學生放入試管中，加入足量作業，得到學霸和不溶的學渣，分別加入過量試卷，學渣中溶解併產生大量氣泡，學霸中無明顯現象，待到學渣溶解，學霸昇華……
11.好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當他問你要債的時候，另一個肯把他打死。
12.班主任看我下課在做作業突然來一句，你這逼裝的我給十分。
13.“好幾年沒看火影了不知道柯南當了海賊王沒有”“當上了，還用七龍珠拯救了世界，回到羊村當了村長生了7個葫蘆娃過着幸福美滿的生活!”
14.公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空氣凝固了三秒鐘，然後那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”
15.一天老師讓同學們寫作文，題目是《我的理想》。小明在作文裏寫道：“我長大了要去搶銀行，然後把錢分給窮苦老百姓。”第二天老師改完了，寫給小明的評語是這樣寫的：“很不錯的理想，分錢的時候不要忘了老師，但你要注意你的同桌，他說他長大了要去當警察。”
16.小明做了錯事，媽媽叫他跪在觀音像前懺悔，並說：“只有觀音原諒你，你纔可以吃飯。”五分鐘後，小明便坐回飯桌上。媽媽覺得很奇怪，便問：“我不是說觀音原諒你，你才能吃飯嗎?”小明說：“是啊，我低着頭跪在那裏，和觀音姐姐說“我錯了，我想吃飯。”再擡頭時，就看到觀音姐姐用手比了個OK的手飾。”
17.“上課爲什麼踢前面同學”“腿長，任性”
18.和媳婦吵架了，想買條項鍊，給她個驚喜求她原諒，但我又不知道媳婦戴多大的，於是就半夜起來用繩子量一下，沒想到她醒了……
19.單身狗冬天路面結冰就不要出門了，因爲摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。
20.有些人說不出來哪裏好，可我就是想看他洗澡。
21.都說聊天止於“呵呵”，我就不信這個邪，昨晚我跟女神聊天，我說“你真美”，她回覆“呵呵”!爲了聊天繼續下去，我果斷回覆“呵呵你馬勒個壁”!於是我們對罵了一夜。
22.一日，和女友逛街，路過一個糞坑，女友突然問：如果我和你媽同時跳下去。你會先救誰?我肯定的說道：“你。”女友暗喜道：“你真好，那你媽呢?”“我瞭解我媽，她不會跳的!”
23.老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的!老婆：這有什麼啊!老公：難道你也會?老婆：那是當然!老公：那你試試看!老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水!老公：。。。
24.女神：“你要能站在離我18釐米的地方，不用你手和腳，用你身體的某個部位碰到我，我就做你女朋友。”於是，我二話沒說脫掉褲子，尿了她一身。
25.從今天起只要是我朋友誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下沒錢的日子我是怎麼度過的。
26.女孩爲男孩做了可樂雞翅，男孩嚐了一口說真好吃，女孩也吃了一口，說：騙子，根本沒熟。男孩溫柔的說：小傻瓜，你做什麼我都覺得好吃。幾天後，男孩和女孩得禽流感死了。這個故事告訴了我們一個深刻的道理：秀恩愛死得快!
27.長的這麼帥卻親不到自己的臉，好難過!
28.“有朝一日我會很幸福”“朝一是誰”
29.偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。
30.網上說，世界上所有的事情都可以用兩句話歸納：關你屁事和關我屁事。很經典啊!回去後我和老婆說了，讓她幫我試驗!結果她說了一句：“我懷孕了”我：“關你。。。關我。。。艹，算你狠!!!”
31.打我同桌可以，但是我警告你，不要誤傷到我。
32.出門突然看到圍了一圈人。走近一看，原來是兩個女的在打架。我搖搖頭便想：國人素質就是差，打個架有什麼好看的!剛轉身走，突然聽到一陣聲音“扒她的衣服，扯她的褲子，看她以後怎麼做人!”哎呦我去!這都是什麼人啊。於是我又回到了人羣當中。。。
33.沙僧參加數學考試，監考老師意味深長的對沙僧說道：小夥挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鍊款式的啊!給我摘下來!
34.在公交車上司機在老人的強烈要求下，終於無奈的讓出了自己的位置。。。
35.初中時，有畫標尺的數學作業，懶得翻找尺子，於是隨手點畫，記得老師給我的評語是：同學，這條毛毛蟲畫得不錯……
36.“你可知悟空頭上的箍叫什麼?”“猴頭菇?”
37.買了一條乞丐褲500多，結果姥姥給我洗褲子的時候給我……補上了……補上了……
38.這鬼天氣，躺在牀上，紅燒!鋪張涼蓆，鐵板燒!下了牀後，清蒸!出去一趟，爆炒!遊了個泳，水煮!回來路上，生煎!進了家門，回鍋!這天氣能約出來的都是生死之交!值得珍惜!
39.“老婆，我給你買了蘋果。”“哎呀，honey，愛死你了看那些三八還在我面前顯擺小米。”“就是有些爛了”
40.“長得醜但身材好是一種什麼體驗?”“背看傾國傾城，正看憂國憂民。”
