冷幽默式的搞笑語錄60句
導語：一個沒有打敗仗的將軍，不是一個真正的將軍;一個沒有失戀過的男人，不是一個完整的男人。。什麼鬼!冷幽默式的搞笑語錄整理好了!
1.今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了，“你好，我死期到了。”
2.我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個遊戲幣也就罷了，你投個奶片什麼意思?
3.今天，客戶來銀行取定期存款，坐下第一句話說的我無話了，“你好，我死期到了。”
4.我有一朋友，有點二。身上沒錢，狗膽賊大的居然去坐車，司機師父說你投個遊戲幣也就罷了，你投個奶片什麼意思?
5.懷孕個半月，寶寶在肚子裏總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：來，我們來玩砸地鼠吧。
6.女朋友對我說：“以後你只負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你!”我萬分激動：“好啊好啊!那你幹什麼掙錢呢?”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
7.早上燒開水，我媽讓我裝熱水瓶裏。提着一壺滾燙的水的時候，看見一隻死蒼蠅停我腳上。一時腦殘，輕輕地拿開水想要燙死它……現在拖着一條廢腿躺在牀上。
8.歲表妹和歲的表弟在地上玩遊戲，表弟穿着開襠褲，表妹無意間看到表弟的小JJ，盯着看了一會兒，就問，你那個東西是哪裏買的?是不是沃爾瑪買的?
9.弟弟在某單位實習，回家來告訴我說喜歡他們部門一個女同事，那女的長得特漂亮，走起路來還帶着淡淡的薄荷香味。老媽在身後幽幽的飄來一句：那是婦炎潔的味道吧。
10.同事在辦公室接待應聘者，拿着那登記表，瞅了好久，弱弱地問：木棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了，惡狠狠地回：我叫林昆!然後整個辦公室秒內一片靜寂，接着狂笑不止……
11.我一同學去剪頭髮，剪到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：怎麼剪成這樣了?理髮師說：別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。等剪完了，理髮師一臉糾結地看着他，說：確實挺醜的，算了，不要你錢了!
12.現實中缺少英雄時，媒體上的英雄就會增加;媒體上的陰暗面縮小時，現實中的陰暗面便已擴大。媒體是掃帚：它乾淨了，房子就髒。
13.眼睛可以看得很遙遠，卻看不見眼裏的眼珠;很高明的理髮師，給自己剃不了頭。
14.一個沒有打敗仗的將軍，不是一個真正的將軍;一個沒有失戀過的男人，不是一個完整的男人。
15.在生命的溫牀上，誕生生命的災難。無視是一種大愛。
16.正確，有時看起來像錯誤;錯誤，有時看起來像正確。
17.衆星朗朗，不如孤月獨明;百鳥唧唧，不如虎嘯一聲。
18.昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課一起被喊家長的小學同學，見面第一句話就是：虎父無犬子啊!
19.老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改爲擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”
20.一次批語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”
21.吃飯吃多了，在車上忍不住連打了個嗝“呃呃呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。
22.爺爺生日的時候以爲大家忘了，大清早留了張寫着“今天是周××(爺爺的名字)生日哦”的紙條，然後離家出走了。
23.我一同事東北小姑娘，長得很漂亮但是特別能吃，因爲工作原因，我們要長時間駐紮在客戶那裏，中午都跟客戶一起吃午飯。昨天中午，我們都吃完了，只剩下我同事還在吃，客戶就對我同事說，“×××，你就是中國的火車。”同事疑惑，客戶道：“狂吃狂吃狂吃狂吃……”
24.暑假在超市打工，第一天上班，我負責清潔地板，結果我發現一個女顧客一直盯着我看。我就問：“阿姨，有什麼需要幫你的嗎?”她笑眯眯的說：“沒事，你拖地吧，我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”
25.單位同事都喜歡網購。今天一男同事買的貨到了，他特興奮，說九十多塊錢買了一件七匹狼，超划算。女同事們聽到了都聚攏過來，包裝拆開一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地說：“真划算，多給了你九百多匹狼呢。”
26.停車場取車，發現車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇事車輛!但是還好，雨刷下壓着一張紙條，是肇事者留下的。我拿起來，見上面寫着：“抱歉，倒車時不小心撞了你的車燈，現場目睹的人看到我留這張字條時，都對我點頭面露微笑，他們以爲我在寫姓名和電話號碼給你，可是我沒有。”
27.姨父出國一年，打電話告訴姨媽，老總獎勵了萬!姨媽高興勁剛上來，姨父又說道，換成人民幣大約多塊。
28.找老公的標準：帶的出去，帶的回來!
29.聰明不是智慧，智慧一定聰明。
30.大勇若怯;小怯若勇;大公若私;小私若公。
31.得意時，朋友認識了你;落難時，你認識了朋友。
32.德國人在沒有問題的地方鑿出問題;中國人在有問題的地方擦掉問題。鑿出問題是爲了分辨事物;擦掉問題是爲了掩蓋矛盾。日本人最不能原諒自己;中國人最不能原諒別人。日本人最願意當學生;中國人最喜歡當老師。中國人最不擅長的是革新;最不能保存的是傳統。蓋不起新房子，偏要拆光舊宅子。
33.對科學，要相信;不要迷信。當迷信科學時，科學就成了迷信。當科學成爲迷信時，迷信也就變成了科學。憤怒出詩人;孤獨出思想;熱鬧出時尚。
34.豐富的極致是簡單;絢爛的極致是平淡;情愛的極致是無聲。
35.女人最實際，離不開柴米油鹽;女人最不實際，夢想着鮮花美酒。
36.人可以跨越自然的障礙，卻無法跨越人自己用智慧設置的障礙。
37.人人都可擁有的，人人都不擁有;人人都應負責的，人人都不負責。
38.人生的需要是索取;最大需要是被需要。
39.使你慘敗的，有時是你的朋友;使你成功的，有時是你的敵手。我們應學會感恩;更應該學會感怨。
40.世上無廢牌。在別人手裏是一張廢牌，在自己手裏卻是一張好牌。
41.熟悉的地方沒有風景;不熟悉的地方有陷阱。熟悉的人只看到缺點;不熟悉的人全是優點。
42.同時追兩隻兔子的人，一隻也不會逮到。不要貪圖無所不有，否則你將一無所有;不要試圖無所不知，否則你將一無所知;不要企圖無所不能，否則你將一無所能。失去就是得到;痛苦就是幸福。
43.夫妻之間的物質生活水平，由收入較高的一方來決定;他們之間的精神生活水平，由素質較低的一方來決定。
44.根淺的小樹易被暴風颳倒;人只有負重時纔不會跌倒。
45.寒酸與富有相伴，纔是簡樸;無知與成功相隨，纔是專注。
46.其實人的長相就分爲兩大類：一類是天生麗質;一類是天生勵志。
47.一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
48.周克華年才搶了萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵萬元。這就是人生，關鍵在於在對的時間遇到對的人。
49.昨晚收到一條陌生號碼發來的短信：老子活過歲了。沒有理會。今天早上想起來，小學時和某同學打架，並惡狠狠地詛咒他活不過歲!這小子可真記仇!
50.一次去買金魚，在一堆花花綠綠的金魚中發現一條銀灰色的，引以爲珍寶。買回來不久後發現那就是條草魚，長得飛快!
51.大衆只有一款車：高爾夫。拉長就是帕薩特，改名就叫邁騰，減掉一個後座就是CC，再拉長就叫輝騰，拍成方的就是途安，加多三個後座就是夏朗，加高底盤就是途觀，再撐大點就是途銳，拍扁就是尚酷，加個屁股就是速騰，縮短點是POLO。
52.閨蜜說她被車撞後，掙扎着最後一口氣，清空了手機短信後才昏過去!
53.小時候假小子打扮，現在結婚了。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常給你打架的街口的那家小子怎樣了，我老公含糊回，結婚啦。那好，小時候那麼醜，真怕找不到老婆，我在一旁猛扒飯，我不會告訴他那小子就是我。
54.懷孕個半月，寶寶在肚子裏總是拱來拱去，肚皮上就時不時的出現個小鼓包。老公看到，興奮極了，對我說：來，我們來玩砸地鼠吧。
55.昨天去參加孩子的家長會，老師是以前一起逃課一起被喊家長的小學同學，見面第一句話就是：虎父無犬子啊!
56.老師期末改卷時會遇到各種有趣的答案。某年級一試題：把下面句子改爲擬人句，句子是“小鳥在樹上叫”，大多數同學都很常規地還成“小鳥在樹上唱歌”。忽見一句：小鳥在樹上叫：“我是人啊!我是人啊!”
57.一次批語文卷，要求用“有…有…還有…”造句，一學生是這樣寫的：昨天去姥姥家，姥姥給我拿個雞腿，我都吃完了問姥姥還有嗎，姥姥答：“有，有，還有!”
58.其實人的長相就分爲兩大類：一類是天生麗質;一類是天生勵志。
59.一天，老師大罵班級的學生：“你們太笨了，智商都是負的，我的智商是你們的一百倍。
60.周克華年才搶了萬元，重慶女孩只看了周克華一眼，獲獎勵萬元。這就是人生，關鍵在於在對的時間遇到對的人。
61.吃飯吃多了，在車上忍不住連打了個嗝“呃呃呃”，旁邊座上一個小盆友，坐在媽媽腿上，奶聲奶氣接了一句：“曲項向天歌。”周圍的人都笑死了。
62.爺爺生日的時候以爲大家忘了，大清早留了張寫着“今天是周××(爺爺的名字)生日哦”的紙條，然後離家出走了。
63.女朋友對我說：“以後你只負責洗衣服做飯就行了，我掙錢養活你!”我萬分激動：“好啊好啊!那你幹什麼掙錢呢?”女朋友說：“開個飯店或者洗衣店……”
