搞笑段子讓你笑出聲
導語：有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她一句：我在房裏下載，暫時不要過來下面分享一些搞笑段子，歡迎閱讀!
1.來學校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說：“哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!
2.今天上班路上看到有一對情侶，男的揹着女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑着叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶裏面……我勒個去，我當時就笑噴了!
3.剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什麼錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆!我：至於嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他?大嫂：他非要吃肉的!
4.小米粒：“媽媽，我餓!”米媽媽：“乖，爸爸找不到工作，家裏已經沒有吃的了。” 小米粒：“可是我餓……”米媽媽：“唉……好吧，你去隔壁借點鹹菜，我去給你爸爸燒洗澡水。”
5.生物老師講癌症的預防與治療。老師說：“癌症的治療有兩種，一種是放射治療，還有一種是放……” 後面大吼一聲：“放棄治療!”
6.國慶和一哥們飯店吃飯。菜上齊、哥們兒喊服務員：信不信我用大拇指就能把啤酒打開。服務員驚奇的說：不信。哥們兒淡淡的說：那你還不把瓶起子拿來?!
7.去女友寢室送東西，宿管大媽笑着讓我上去，我就上去了。剛進宿舍門，女友“你怎麼上來了?好多人在洗澡沒穿衣服呢。”剛說完，進來兩個裸女，看到我就尖叫。沒來得及解釋，又一幫裸女吵着進來 又是一陣尖銳的叫聲…這時宿管大媽陰惻惻的旁白：“天天不穿衣服，教訓她們一下，哼!”
8.中午路過那家叫“黨員五折”的牛排館，好奇心驅使我走了進去，老闆過來問我是不是黨員，我說不是，老闆說，那就三折吧……
9.“我高三了”這句話聽起來好像“我懷孕了”。因爲你不知道這一年裏要受多少苦，更害怕的是你不知道懷胎12月以後能生出個什麼玩意兒
10.有一次用書房電腦下電影，怕奶奶不懂亂關東西，就提醒了她一句：我在房裏下載，暫時不要過來。 過了一會，我爸爸出來問奶奶我在哪，奶奶說：他在裏面下崽兒，不讓人進去……
11.晚上，宿舍。A 同學正和 MM 在 QQ 視頻。 B 同學剛洗完澡，光着身子從衛生間出來，往 A 同學走去。B 邊走邊對 A 說：真牛逼，那人怎麼不穿衣服。 B 越走近，越發現那人像自己。B 走到攝像頭面前的時候。A 再也忍不住了，狂笑。
12.沈從文追張兆和的時候，沈是老師，張是大一學生。沈從文久追不下號稱要自殺，把小姑娘嚇夠嗆，拎着一摞情書找校長，道：“你看沈先生，一個老師，他給我寫信，我現在正念書，不是談這種事的時候。”沒想到，校長告訴她：“這也好，他文章寫得挺好，你們可以通通信嘛……”——這缺德校長是胡適。
13.設計師甲：我兒子整天不學習，就知道玩兒，每天一到中午就來我這兒，跟模特兒們瞎搞。設計師乙：我兒子更過分!你讓他乾的活兒他從來不幹，每天中午也來我這兒跟模特兒鬼混。設計師甲：這不是跟我兒子一樣嘛，有什麼更過分的?設計師乙：你忘了?我這裏只做男裝!
14.泡芙的由來：農場主女兒與放牧小夥子相戀，遭到了父親反對。農場主說如果他們能把牛奶裝到蛋裏面，就讓他們在一起。後來這對情侶做出了外表和雞蛋殼一樣酥脆，裏面是結了凍的牛奶的點心，點心得到了父親認可。小夥子名字第一個發音是泡，姑娘名字最後一個發音是芙，這點心就名爲泡芙
15.要高考了，鴨梨有點大，叫死黨去網吧，他猶豫了一下答應了，到網吧開機後他戴上耳機，推開鍵盤，從包裏抽出一疊數學試卷，揮筆忘情地做起題，打CF的羣衆紛紛側目。他說，自習室被擠滿了，過道樓梯全是人，宿舍沒電又熱得要命，好找個有桌有椅有空調的地方……
16.甲乙兩朋友招來一輛出*租*車。甲問：“去中*yang公*園多少錢?”司機：“10元。”甲又問：“和朋友一起去呢?”司機：“10元。”甲對乙說：“我早就對你說過，你一文不值。”
17.小美在作文簿裏寫上長大後的願望：一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：“請注意先後順序。”
18.有一次閨蜜喝多不小心衝進了男廁所，當着一張張驚慌失措的臉，這貨竟然故作鎮定的大聲喊：怕什麼啊!我又沒帶尺"。
19.“老公……”女屌有些幽怨的對他老公說，“那天你出去搬磚，我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說：“沒關係，他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺，我纔是我爹。”屌絲老公吸了一口煙，接着說道：“另外，你爹也是假爹。我纔是你爹。”說完，輕撫女屌的頭，無限溫情籠罩兩人。
20.哥們在路上撿了條大狗，看可憐就帶回家了……狗要佔地盤，老在家撒尿，屢教不改。朋友終於忍耐不住，脫下褲子，在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿，並告誡此狗，這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。
21.一校會上，校長正講的性高采烈的時候，忽不知哪班一大波妹子給倒水，見妹子乳峯高聳，看的一時回不了神，待別人提醒方纔拍着自己的腦子說：我說到哪了，你看我這奶子、怎麼走神了啊。
22.和男朋友一起走喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝?”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”。
23.一日跟女朋友約會，趁着等女朋友的空檔，在橋底下買了張黃盤，跟那中年男子砍價，成交，揣在大衣兜裏。晚上去女朋友家吃飯，初次見未來的岳父母，一直不敢擡頭，女朋友調笑：怎麼了平時也沒見你這麼靦腆啊。我小聲嘟囔：我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!
24.有一天某婦女抱着小孩去看醫生，醫生檢查後說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要幹嘛，但還是照做了。醫生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
25.晚上自習，班主任不在，班裏亂哄哄的，這時年級主任從後門進來，把我們兇了一頓。班裏頓時安靜了好多，接着他又從前門進來了，點了點頭說“這個班還不錯，不像剛纔那個班一樣”全班同學頓時都把課本擋在面前……
26.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄杆上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看着孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的……”
27.車上有對母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：”爲什麼對面的姐姐一直盯着我的小jj看?”然後，就聽到周圍都在笑，對面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐纔沒有看你的，人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊，周圍的人都憋到內傷……
28.上學時候，班裏有一女生笑聲超級爽朗。一次，一男同學用手機錄下了她的笑聲，當來電鈴聲。咯咯咯，某次自習課，大家很安靜的時候，那男生的電話鈴聲突然響起，正當大家回味在笑聲中時，班主任突然進來，指着睡眼朦朧的女生就罵：我從八樓就聽見你笑的了!你高興的什麼??什麼?
29.昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊!然後後面的坑來了一句：妹的，你當這是許願池啊!
30.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊!知道什麼是ktv嗎?就是k你一頓，t你一腳，最後我再做個v的手勢耶!
31.某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看……
32.貪官帶着農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。主任：爲什麼?農民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。主任點了點頭。不久之後，貪官和農民因爲這件事被關押了起來。農民：哥，我倒是可以破解權限出去，可是你怎麼辦啊?貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
33.大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上，跟老闆說：“給我五毛錢的肉。”老闆沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊!”
34.走路上，碰見一考試坐我後面的同學，平時經常看我的答案。然後他：“幹嘛去啊?”我：“自習去，後天要考試了。”他：“哦，去吧，笨鳥先飛。”我……尼瑪，有本事考試別看我的。
35.王莉特不喜歡朋友喊她全名，認爲這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：“小明……”
36.一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裏只有他一個人。突然，從後面的車廂裏衝進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你爲什麼發抖?大漢怒喝道。我…我還以爲你是檢票員呢!
37.跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老闆多少錢?老闆：“打完折1998!”二貨女友嗲聲問老闆：“你這附近有銀行嗎?”老闆：“有”二貨女友：“你怎麼不去搶!”
38.我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便麪，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃麪。她直接來了句：“你拉快點，我等着吃呢”。結果旁邊爆笑。
39.一個小朋友問一個富翁：先生你爲啥那麼有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什麼也沒有，爸爸給我一個蘋果，於是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然後再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，後來我爹死了，我繼承了他所有的遺產……
40.上午公司一2貨妹子去理髮店剪了一個小短髮，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：“你們看我的小酷頭怎麼樣?”大家一聽鬨堂大笑，妹子當時臉紅了跑了。
