大家都喜歡的搞笑段子

　　導語：哪些人算是“鬼才”啊?因爲今天一個姑娘跟我說：鬼才願意跟你談戀愛。下面分享一些搞笑段子，希望你喜歡!

1.一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的?”女的沒回答。“你說吧!我不會見怪的。”男的說。女的嫣然一笑：“我正數呢。”

2.課堂上，坐在偶前排的兩個平日十分膽小的MM在小聲嘀咕，好像是有事又不敢舉手告訴老師。身爲班上生活委員的偶當然要關心羣衆之疾苦了，便舉手對老師說她們有事。老師問何事，MM曰要上廁所!偶暈，現在還沒醒過來!

3.學校宣傳欄貼出教職員工上街爲人民服務的一組照片，偶政治老師修自行車的形象竟然在列，不倫不類的。於是偶指着照片對旁邊同學笑道：“快看這個傢伙，快看這個傢伙!”大家爆笑後轉身離開，偶赫然發現一張帶有嚴重政治色彩的臉在若有所思。還好那個“傢伙”只教了偶一個學年，不過偶大學時代無論是政經還是馬哲都能輕鬆通過，真的是和那個“傢伙”近一年的特別關照分不開的。

4.小李和小麗新婚，小麗定規矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。(意思是你沒看，我找人，10點辦事是必須的)

5.大叔去移動營業廳辦卡，問營業員：“這4G有啥好的?”營業妹子：“大叔，這麼給您說吧，2G可以看蒼徑空.txt，3G可以看蒼徑空.jpg，4G呢，就可以看蒼徑空了。”大叔聽後一臉激動：“閨女啊，你淨整這些大叔聽不懂的，那行吧，那給叔辦一個4G卡吧。。。”

6.天太熱，晚上睡不着，老王在樓下和幾個鄰居神侃。樓上不知誰家突然傳來恩～啊～恩～啊～的呻吟聲。然後幾個人就側耳傾聽起來。此時鄰居老張從此經過，嘆了一口氣說：老王啊，還不回去看看，一聽就是你老婆的聲音!車前有個小夥子，向後跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。我：“沒撞到你啊，怎麼年紀輕輕就訛人啊?” 小夥子：“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎?” 我心頭一緊，沒裝啊。“後悔了吧?” 說着小夥子從包裏掏出了一個盒子，“大哥裝一個吧給你優惠價”

7.寢室一哥們的手機鈴聲是嬰兒哭的聲音。某天，這哥們在學校上廁所便祕，許久出不來。痛不欲生的他一聲大吼，這個時候手機鈴聲忽然應聲響起……然後，這哥們就出名了!

8.深夜無聊，我拿手機搖啊搖，搖了一會搖到一美女， 還在我100米內，趕緊加了好友問她：“美女，大半夜不睡啊?” 美女道：“給我倒杯水。” 我說：“你發錯了吧?” 然後隔牆老媽大喊：“臭小子還不快點給我倒杯水!”

9.上級領導來檢查工作，酒足飯飽之後領導悄悄問我：“你們這裏有沒有什麼娛樂的地方，找幾個女的樂呵樂呵?”我一聽立馬心領神會，帶着領導來到了本地最大的廣場舞地盤。

10.沒事幹，天天在家打遊戲打的天昏地暗，什麼空當接龍啊，蜘蛛紙牌啊，最有戰爭色彩的就是掃雷了。

11.有一哥們，看別人舞劍舞的挺好的。他也想學。學了沒幾天他感覺練得不錯了。就想找個人多的地方去顯擺顯擺。他想到火車站人多他就去了，於是他就進了派出所。

12.今天考試發現有人在偷看我試卷，我連忙用身子擋住了卷子。對於這種人我太瞭解了，平時不努力，考試就想用這種下三濫的手段搶走我倒數第一的位置。

13.有些男人給女人的安全感，還不如一隻充電寶。

14.“我看了個片子可棒了。”“啥片子?”“講一個報國劇團的演員，帶個綴着五角星的帽子，隨隨便便一跳好幾米高，使炸藥包炸坦克，扒火車，打敵人，帶領人民走向勝利的故事。”“這又是啥垃圾國產電視劇啊?”“美國隊長。”

15.今天坐公交車上，不小心擠到一孕婦。剛想道歉。那姐們就先開口了“注意點，擠掉了你賠啊”我一看，長得挺漂亮。馬上回答道“我賠，多大點事啊，真是的”

16.週末雖然沒有了鬧鐘的擾，但是膀胱這個小婊砸也不是好惹的。

17.一人早上醒來，發現妻子死在牀上。他趕緊跳起來，臉色蒼白、跌跌撞撞地奔下樓梯大聲喊道：“阿梅!阿梅!“女傭回答：“先生!什麼事?““早餐的雞蛋煮一個就夠了!“

18.有個新兵在練槍，三槍都打在靶子外面。教練非常生氣搶過槍對新兵說，看我的!然後教練三槍都打在了靶子外，然後對新兵說:"看，你就是這樣打的"!

19.在食堂打飯，前面的妹子一直打打鬧鬧，一個不小心揪到了我二弟，我立馬順勢倒地，做出痛苦狀，後來這妹子請我吃飯向我道歉，再後來成了我女朋友，學弟們都是佩服我演技出衆，其實只有我心裏最清楚，有的東西是要靠實力的。

20.父親常常告誡俺：“只有抵得住種種誘惑的人，才能成爲一個有用的人。” 我時刻銘記在心，雖然飯廳飄來誘人的香味， 我仍不停地告誡自己：“抵住誘惑，一定不能從搓衣板上站起來!”

21.大巴半路被劫，上來幾名持刀劫匪說：“大家不要緊張，我們就挑幾個姑娘然後馬上離開!”當幾名劫匪準備離開時，一名女子站了出來，與幾名劫匪廝打了起來。其他乘客也一擁而上，成功制服了幾名劫匪。記者採訪女子：“是什麼促使你站出來與劫匪搏鬥的?”女子氣憤地說：“其他女的都被挑走了!就留我一個!太看不起人了!”

22.兩頭牛在草地上吃草，突然一隻對另一隻說到：“最近許多牛得了瘋牛病，你說我們會不會感染啊?”另一隻牛詫異地看着它：“怎麼會呢?!我們不是袋鼠嗎?”

23.去吃飯，結帳時，老闆娘說:“103塊!”我說:“抹個零唄?”老闆娘嫵媚一笑:“別以爲老孃不看段子，抹個3行，抹個0不行!”於是我給她了10塊錢……

24.吃飯噎着了，女友給我打了一大碗湯，我大口大口的喝。女友：“你慢點，跟沖廁所似的。”

25.剛去洗了一陣衣服……不禁想起大學時，每當積攢了好多衣服要洗，就跟室友說，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：這麼巧，今天也是我大洗的日子。室友B過來將我倆的手搭在一起：總之，今天是你們大洗的日子。

26.哪些人算是“鬼才”啊?因爲今天一個姑娘跟我說：鬼才願意跟你談戀愛。

27.看閨蜜一直扶着腰，我問：你腰怎麼了?閨蜜：昨晚被車撞了?我：什麼車啊?怎麼撞的?閨蜜突然來了一句：你說什麼車，老汗推車唄!

28.小陳是一個好色的演員，他可以爲了一個女人，完全將舞臺的事業置之不顧。導演阿信知道他重女癖的惡習，因此禁止他進入風月場所。某日小陳突然誠懇地對導演阿信發誓，絕不再沾女色，阿信也開心地爲他安排下場戲劇的主角，讓他演出。第二天小陳又釣上一名美女，不過他的運氣實在差，剛出賓館就遇上阿信。早呀!導演!”小陳不慌不忙地說：“給您介紹一下，這是我的妻子。”“你太太!”阿信怒吼：“你這色情狂!她是我結髮十二年的老婆。”

29.初學古文，感覺新鮮，故偶說話有意帶些文言。一日上地理課，老師叫偶回答問題，偶沒聽清，站起良久，方說：“做甚?”老師一愣，隨即說：“出去!”偶便戰慄於寒風中了，出門時聽到衆人暈倒之聲，嗅到老師嘔血之腥。

30.學課文，都德的《最後一課》，偶激情朗誦，忘情間，誤將“法蘭西萬歲!”讀做“法西斯萬歲!”衆怒。全世界人民不要恨偶呀，偶其實真的也是非常非常痛恨希特勒的!