網上的一些幽默搞笑笑話
導語：我玩了一年的植物大戰殭屍也沒有看到叫大波殭屍的出現。下面分享一些網絡搞笑段子，希望對大家有所幫助!
1.一位老師，有一天半夜兩點突然接到一個陌生電話，她迷迷糊糊的聽到對方說，睡了嗎?老師說，嗯，你是誰啊?對方突然大叫，你特麼睡得真爽，害得我特麼這會兒還在寫作業。然後就掛斷了。老師一個人在牀上凌亂了。
2.昨晚上跟一個很聊得來的男網友聊天，他說：我們認識一年了，還沒見過你呢，我們視頻吧!我說：我貌醜，會嚇着你的。他說：沒事，我膽大，經嚇。我說：那好吧。把燈調暗，打開視頻，然後眼睜睜看着他直挺
3.現在找個女朋友就像買輛舊車，你不在乎她是幾手的，就怕以前的車主還有鑰匙，時不時開出去溜溜，燒你的油不說，開壞了還要你去修。
4.女生看男生打球時男生以爲女生都會說“啊呀好帥，你看那個”“帥死了，打的好棒哦”“男神加油!加油!”但是，實際女生看男生打球“臥槽，沒進”“哈哈哈哈，你看那個SB”“笑死我了，哈哈哈，一羣SB”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……
5.快遞員大清早打電話給我，一接通後他說：“你好，我是……”此時他定了幾秒，然後來了一句，“等一下哈，我看下我是什麼通!”
6.老師：小明，你長大了想做什麼?小明：想當個大官，起碼要搞個幾千萬，再包個二奶，有什麼好衣服好首飾都買給二奶，帶着二奶開着私人小飛機滿世界的兜圈度假。老師不知道怎麼評價，只好裝作若無其事的問下一位同學：小麗同學，你長大了想要做什麼呢?小麗：我想做小明的二奶。
7.兒子在超市把他媽媽的裙子掀起來了，爸爸生氣的把他拉到一旁，問：“你這樣做對麼?”，他搖搖頭，“那應該怎麼做?”，他還是搖搖頭，爸爸更生氣了：“爸爸教你多少次了，你應該去掀其他阿姨的裙子。”
8.試卷，一種新型毒品，多呈白色，常見於學校。現已使無數學校上癮，喪心病狂。使無數學霸沉迷其中，無法自拔。使無數學渣失眠多夢，頭暈眼花。它破壞了多少個家庭的和諧，爲了它能使一個考生跳樓自殺，又在毒害着多少人的精神世界……遠離試卷，從娃娃抓起!杜絕試卷，從我做起!
9.“媽媽，今天我看到一男孩欺負另一個男孩，然後我就去勸架，可是後來他們倆一起打了我。”“誰家的孩子這麼頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們爲什麼打你啊?”“因爲我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”
10.昨天晚上在網吧上網，旁邊坐着個小學生，我聽他接電話“喂，爸，我在學校呢”我一聽這麼小就學會撒謊，於是大聲喊了一句“網管!來桶泡麪!”打完電話這孩子臉都綠了，過了一會兒我媳婦給我打電話，我說“在網吧打英雄聯盟呢”這孩子在旁邊來了一句“409退房!避孕套用了6個!”打完電話我臉也是綠了。
11.據說，我出生時，爸爸聲嘶力竭地哭了一個半月，他打死也不相信我是他的染色體遺傳下來的孩子。後來，母親爲了證明自己的清白，拉着父親要去醫院做親子鑑定，醫生揭開被子只看一眼就哭了，抹着鼻涕說回去吧，這不是你的兒子，誰的也不是，人類是生不出這麼帥的孩子……一個實習的小護士走過來，立刻找了盒紅印泥，把我的指紋印了下來，並把盤好的頭髮一下子散開，對我喃喃道：長髮爲君留，此生若不嫁你，長髮不剪，清燈古佛，自梳閨中……我長到15歲的時候，還不敢上學，不是沒上過，幼兒園的時候上了半天就不敢去了，全園的孩子老師和園長都瘋了，我的臉蛋被小女孩親得腫成了西瓜。中央電視臺焦點訪談節目組來採訪我，扛攝象機的那個美女暈倒了3次，負責筆錄的那個小女孩生生把中文寫成了意大利文加西班牙文。聯合國撥專款爲我建造了一座藏身之處，位於喜馬拉雅山的珠穆朗瑪峯頂端。我享受了真正的清淨，藍天與我無比接近，上帝簡直就是觸手可及。雖然清淨了，但也是極度地煩悶，我站在顛峯大聲呼喊：“我不帥!”突然，天上傳來上帝的聲音：“不，你撒謊……”
12.有人說我帥，我想了一晚上，究竟是誰走漏了風聲。
13.半夜起來去廁所，感覺旁邊有人，一扭頭，我擦!好一張帥氣的臉，嚇了一跳，定定神，原來是面鏡子。
14.總是因爲太帥而被普通人疏遠，你看，發個說說都沒人看。。。
15.我怎麼可以這麼帥，帥的不敢出門，我怕一出門所有的男人、男生都會失戀。我其實不怎麼帥，只是隔壁的小妹爲我喝了敵敵畏。樓上的大媽爲我參加奧運會。走在街上害怕狗崽隊。今天我走在路上，有幾個女生說我長得帥，我笑了笑，沒有承認。他們就用磚頭砸我，說我虛僞!這個世界上只有兩種人，一種是覺得我帥的人，另外一種是沒見過我的人……受不了了，我承受了太多我這個年紀不應該有的帥氣，我好累。
16.女朋友總是以爲大姨媽來的前幾天可以無理由的罵我，但她不知道，打我也是可以的!
17.一男子奶奶去世了，留給其一大筆遺產!男子在讀奶奶遺書的時候傷心的哭了!遺書中寫道：“存摺在密碼箱裏，密碼箱在保險櫃裏，保險櫃鑰匙夾在存摺裏。”
18.課多的像妓女，我每天只管上，甚至都不知道名字。
19.“在對不起中間加兩個什麼字最心酸?”“對三，要不起。”
20.學着學着你就會發現，上帝爲你關上了英語的窗，順便帶上了數學的門，塞上了物理的排水口，還堵死了化學的下水管道，就連語文的狗洞都給你拿水泥砌上了。
21.一情侶分手，她送了他一把傘，他一直不懂其中含義，愛面子的他一直也沒好意思問，某日下雨，用了那把傘，終於懂了其中奧妙，只見傘上八個大字：你若不舉，便是晴天。
22.酒這東西一斤下肚眩暈6小時膽量+300%攻擊速度-50%力量+20%敏捷度-40%好色度+30%性慾度+50%對異性表白能力+50%智力-50%走直線能力-80%記憶-80%真心話+70%大冒險+60%馬路無限變寬+100%人使用它過後不良反應就是：百分之百自動開啓吹牛模式。
23.多看一部韓劇就多一個老公。
24.“喂，你在學校裏打過架麼?”“必須打過呀?”“那，那你賠人家錢了麼?”“咋個意思，捱打還要賠錢麼”
25.小學生上學遲到站在門口抽泣，老師生氣的問：爲什麼來晚了?小學生泣不成聲：我…我…我爺爺……老師心裏一驚!可憐的孩子，安慰他說：別難過了，你爺爺在天之靈也不想你哭的，然後小學生哭着繼續說：我爺爺睡着了，沒叫我起牀。
26.高中有位潔癖君，衣服鞋子乾淨得一塵不染就算了，每節課下課後必然要去用肥皂洗手。有一天我突發奇想，賤賤的跑到他跟前說：“你有個地方沒洗乾淨。”他特別惶恐的說：“哪兒?哪兒!!”我說：“你肚子裏全是屎。”留下他錯愕的表情哥淡然離開，後來聽說他那天吐了。。。
27.一朋友，第一次被帶去LOL，不知道怎麼玩，然後就叫他打野，被野怪打死N次，這個不說吧，他居然出了6雙鞋子……6雙……問其原因……跑的快呀……跑的快……
28.大便跟小便是好兄弟，有一天，大便出了車禍，小便傷心的說：我想大便。
29.姑娘們，如果你們和男朋友吵架，先別急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎麼突然膽子就肥了起來。
30.剛在停車場看到一個開蘭博基尼的女生，怎麼停都停不進去，我停好車過去想幫忙，結果她死活不讓，我說剛纔我停車的技術你也看到了，不會給你擦了撞了的，她乾脆關上車窗。人與人之間怎麼就沒個信任呢?我氣憤地上車走了，車鏈子都蹬掉了……
31.紅孩兒跟孫悟空打起來了，紅孩兒出招：“三味真火!”孫悟空大喝：“火眼金睛!”紅孩兒：“去你妹，你跟我玩成語接龍呢?”
32.我肚子疼，讓男朋友去給我買姨媽巾，他不願意去，說是怕遇熟人。我順手遞給他個黑塑料袋，意思是讓他買了放這裏面，沒人看得見。然後，就見男友拿着塑料袋，猶豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上摳兩個窟窿，往頭上一套就衝了出去……
33.爸爸去哪兒盛行時，別人都會說“爸比你會唱小星星嗎”有次突發奇想對媽媽說“媽比，你會唱小星星嗎”然後差點沒被媽媽打死。
34.同學A：“這首詩是辛棄疾寫的?”同學B：“我哪知道，星期天吧。”
35.我玩了一年的植物大戰殭屍也沒有看到叫大波殭屍的出現。
36.語文課上老師說到不屈不撓，隨後笑道“不屈怎麼撓”。
37.如果那寒假作業註定是要被當垃圾賣掉，那我何不提早行使我的權利。
38.考前：浩浩乎如馮虛御風。考時：而不知其所指。考後：飄飄乎如遺世獨立。回家後：羽化而登仙。
39.我就喜歡看社會姐，從初中高中混得超牛逼到長大後當服務員洗碗工發傳單的勵志故事。
40.我需要回爐重造。
