我的女兒日誌（精選19篇）

在學習、工作乃至生活中，大家都知道日誌吧，此時此刻我們需要寫一篇日誌了。你所見過的日誌應該是什麼樣的？以下是小編精心整理的我的女兒日誌，供大家參考借鑑，希望可以幫助到有需要的朋友。

我的女兒日誌 篇1

你看，如絲綢般柔順的頭髮覆蓋着光滑飽滿的額頭，如月牙似的眉毛下面掛着兩把又黑又密的小刷子，一雙會說話的大眼睛清澈明亮，小巧玲瓏的鼻子傲然挺立着，櫻桃一樣的嘴脣總是紅潤有光澤，再加上一對晶瑩如荔枝肉般的耳朵，這就是我女兒。

女兒剛出生時，一對大眼睛滴溜溜的轉，醫生說她還沒接生過這麼漂亮的女孩。不管走到哪裏，見過她的人都說她漂亮，這不，今年上幼兒園了，打電話經常說老師誇她長的好看，要謝謝爸爸媽媽，然後她就對我說謝謝爸爸媽媽，每次心裏都美滋滋的！

我的女兒很喜歡笑，只要有人逗她，她就衝你咯咯笑，比花兒還燦爛，所以，不管到哪裏，都很受人歡迎。

學走路那會兒，總是摔跤，除非摔的太狠了她才哭，否則她就爬起來繼續扶着牆走；要不，我就把她放在離我一米左右，看她像個不倒翁一樣的往我懷裏鑽，真的好幸福。

她一歲就自己吃飯，左手抓着碗，右手抓着筷子，使勁往嘴裏送，每次我都像老母雞一樣雙手撐開，準備應急，生怕她戳到自己，俗話說熟能生巧，到一歲多一點，她就能嫺熟的掌握筷子和碗了，別的家長看她坐在小椅子上吃飯，都羨慕不己。

在超市，我給她買了一袋喜之郎果凍，她每天把袋子當書包背在身上，吃過飯就向我招手說拜拜，她要去上學。

去年每天下午四五點，我都帶她到幼兒園去玩。在滑板梯上，她像只猴子一樣竄上竄下的，我的眼睛都看花了，有時，她請我和她一起玩，我就陪她一起跳上跳下的。

她和我一樣喜歡吃饅頭，到兩三歲時，我就給她一元錢讓她自己去買，我就跟在她身後，每當她回頭看我，我就回一個自信的微笑，然後她就蹦蹦跳跳的在前面走。到櫃檯，她說，阿姨，我要饅頭，隨後踮起腳尖，把錢放在櫃檯上，阿姨就用袋子裝兩個饅頭再放她胳膊上，她興高采烈的回家，買了兩三次，她就不回頭看我了，自己大步大步地朝着走，我還是默默跟在她後面，享受難得的陪伴。

她比較聽我的話。我讓她走路靠邊，然後當她面示範一下，說一次就記住了，有回，她奶奶在路中間走路，她把奶奶牽到路邊說，奶奶，媽媽說不能走路邊，婆婆摸摸她的頭，笑了。

有次我去醫院輸液，她看見護士拿針管來了，就抱着我說，媽媽，不痛，你看，我打針都不哭的，一會兒就好了，我陪着你。大家都望着她，一個個都笑起來了說，這小姑娘真會說。她打針確實不哭的，每次她都說，我很堅強，不怕痛。

她喜歡玩具小熊。經常抱着小熊把小熊的兩隻腳撐開，口中念着噓噓噓噓，哈哈，她在給小熊把便便。有時，把小熊抱在懷裏，喔喔喔喔的哄小熊睡覺，那樣子甭提多可愛了。

她喜歡騎自行車，我買了輛14英寸的兒童自行車送給她，她高興的對我又摟又抱又親，一副感恩戴德的模樣。有了車，她就天天騎着自行車和我一起去超市，讓我把買的東西放她車子上，說媽媽提着累。多麼貼心的寶貝！

自從有了弟弟，她常常無理取鬧。我知道她心裏不平衡，心想我們把愛分給了弟弟一半，以前都是寵她一個，可是，寶貝，你要知道，媽媽永遠是愛你的！你們都是媽媽最親最愛的人！

女兒，今天星期三，你應該在，可曾知道媽媽在靜靜地想你？我的寶貝，你要好好學習，快快樂樂長大，爸爸媽媽會努力給你們更好的生活更多的關愛！

霪雨霏霏可泛舟，芳草萋萋正歡遊。

裁紙折船輕放下，載我相思到中州。

我的女兒日誌 篇2

愆罪是我無法擺脫的最大縛束，靈性譴責桎梏的思魂，我在茫茫人海中尋覓自己的一角。教堂的鐘聲吸引着原本難以挪動的腳步，加速膜拜的行列中。

二十五歲我就隨母親去過教堂，母親是守誠的信教者，閒暇之際我曾經陪伴母親去教堂，膜拜的時候我是那樣的真摯，那樣的虔誠。兩手合攏，一絲縫隙不漏，直直豎立，雙眼緊閉，心中有詞嘴裏唸叨。從來都是這樣，唯一改變的便是陌生的面龐、教徒的衣服。家境狀況迫使我不停的許願祈禱。我又想到了女兒：十年恍然而過，永駐腦海的事情廖寥甚少。從襁褓到兒童，從咿咿學語到伶牙俐齒，似乎沒有花費太多的精力照料她。所以我有了在洗浴時尷尬的一面、教育輔導時的困惑。當別人的孩子圍着大人叫媽媽但我的女兒卻緘默不語的剎那間，水珠涌滿乾澀的眼角，血液凝固腦血管，我嘆了一口氣。條件狼狽，無法取悅女兒應得的滿足需求，難道這不是女兒責怪媽媽的原因嗎？我並非高學歷人才，自然工作不是很好，薪酬也很低，女兒鄙視我，每次我給她輔導講題都會以我的“失敗“而告終，她不聽我的。儘管這樣我還是非常疼愛她，保佑她今後考上好大學，有份收入不菲的工作。禱告使我愈來愈不安，現實與願望天塹一般，零點的施捨難以彌補不足，擔憂莫名其妙的讓我懷疑自己的理智。如果當初不選擇早入學，女兒肯定不吃力於寫法。兩次不成功的招教連聘極大挫傷了我，做夢也想不到竟然都離錄取分數線十多分，帶着遺憾惆悵告別了愧疚“黑色七月”機遇“賞賜“的學業歷程，我沒有成爲一名人民教師，恰巧與女兒上學的步調不相和諧，經常被女兒埋怨、挖苦。我是個在工廠圈子裏賺錢的女人，什麼事情都親眼目睹過，司空見慣一些瑣碎污雜，自然背逆學校嚴格的人性制度。女兒器重的東西任何人不可剝奪，我說的這東西並不是有形具體物，那是無形的用金錢買不到的自尊和榮耀。既使物質再貧乏也比沒有榮耀強百倍，沒有了榮譽就沒有生源；沒有了蓬勃向上的朝氣。以此形容女兒十分貼切。我是個勤儉持家的人，戲謔不做“嚴監生”，但會變着法兒使生活拮据，大小車不敢買；貴賤品不想堆；活脫一個吝嗇鬼。女兒小時候學過舞蹈，兩個月後她們將要畢業，選中了縣城裏的“嘉年華”KTV舉行聯歡會，我興沖沖的領着女兒奔赴那兒，舞蹈老師卻嫌棄女兒腳上的破布鞋，她確實告訴我應該買雙新鞋，捨不得花錢還是不在意女兒？我居然沒有買，耽誤了女兒的“表演裝飾“，幸虧演技熟練，否則丟了大丑。女兒還小不懂得磨搓大人，如今長大些，細微謹慎漸露性格特質。

好像粉裝玉砌的小女孩，輕柔玲瓏，至善至美，非常挑剔。我對她提出的要求與她現實不能達到的目標構成了矛盾，衝突在“硝煙”中昇華，緊張的氣氛可想而知。兩薄薄的嘴脣不斷翕張，橫眉冷擰，女兒一直反駁我的教導，惱羞成怒最後罵起我來了。房間裏喋喋不休爭吵，臥室裏打打鬧鬧不停，一扇五百多塊錢的油漆紅門推得甭響，惹得有病的奶奶大發脾氣。我精神崩潰到了極點，深夜輾轉難眠。放棄管束意味着一無所獲，繼續管束已無能爲力，因爲我沒有上名牌大學，所以把希望寄託女兒身上，誰能料想這樣不如人意：每天的盼望都與現實迥然不同。女兒再三警告我不許給老師打電話，她說道：“媽，你不要給我們老師打電話，不然我會挨批。”，我的胳膊曾經幾次被她打得硬疼，困惑阻撓育才之道， 讓我傷心讓我憂。

我與女兒的衝突隨着年齡的增長慢慢消退，演繹過的故事不再重現，衝突間受過的心傷逐漸癒合，美好的曙光環繞綠色苗圃，相信，衝突不會瞬息萬變，一切都在隨緣中！

我的女兒日誌 篇3

總是向你索取，卻不曾說謝謝你，直到長大以後，才懂得你不容易，每次離開總是裝作輕鬆的樣子，微笑着說回去吧，轉身淚溼眼底……《父親》這首歌一推出，就反響熱烈，立即引起千千萬萬兒女的共鳴。她也不例外，每當這個旋律響起，淚水總噙滿眼眶。

從小，她就是個平凡，缺乏自信的女孩。由於在農村，老人們總有些重男輕女的思想，所以原本生的不算可愛的她自然就不受爺爺奶奶的喜愛。可爸爸總愛抱着她到處逛，對她的寵愛更勝過於哥哥。都說女兒是爸爸上輩子的小情人，一點都不錯。

他在爸爸的呵護下漸漸長大，五歲，村裏的小孩都是到這個年齡就去上小學了。於是她也去了，孩子的天性就是好玩，只要一下課，一羣孩子就竄到教室外一起跳房子，打彈珠，爬樹。一陣陣稚嫩的笑聲迴盪在學校裏。她和夥伴們在一起也快樂着。可有一天，她和小夥伴一起爬樹，她爬的很高，有些怕了，想要下去，沒注意到一個同齡小女孩在她的腳下方的手，不小心踩了下去。

頓時一陣哭聲響起，當她意識到，立即移開腳，險些掉下去。哭聲引來許多孩子，都圍着被踩的女孩，安慰着：別哭了，我們去告訴老師。瞬間只剩下她一個人在樹上，望着漸漸走遠的背影，直到上課。課上她都懷着愧疚的心，想要找機會道歉。課上老師提問她，她沒答上。老師用鞭子敲着她的頭說：你怎麼這麼笨，就知道玩，還把人家手給踩傷了，你看看你，你成績還沒人家一般好。這天她回家哭了，爸爸卻說：我女兒是最棒的。殊不知這樣一句話給了她多少的勇氣。

初中是在鎮上讀的，當初一第一個學期末她拿着手中的榮譽證書回到家給爸爸，她清晰的看到爸爸眼裏的驚喜。當時小學老師也在，他笑笑說說；想不到你也會拿獎。爸爸卻還是那句話：我女兒是最棒的。之後，源源不斷的證書被女兒帶回家。直到考上重點高中。

高中的學校離家更遠了，一個月只回家一次。在重點高中學習的她第一次考試，她的排名很靠後，在這個學校學習好的人很多，都是憑着實力進來的。一個班七十多號人，老師根本無暇顧及每個人。成績落後的她引不起老師太多的關注，她變得愈來愈來沉默。回家，爸爸發現女兒的不對勁，總是說着安慰的話，可她總覺得爸爸很煩。大概青春期的叛逆就是如此。爸爸打電話給老師，老師也跟她談過，可成績仍提不上去。最終高考她失利了。分數只能上大專，她哭了。爸爸依然是那句話：我女兒是最棒的。

現在的女兒在所大學讀大專，擔任着班長的職務，年年都拿學校的特等獎學金。她依舊清晰的記得爸爸那句我女兒是最棒的的這句話。她想要成爲爸爸的驕傲。

我的女兒日誌 篇4

那天，我又惹你生氣了，掛斷視頻之後沒多久，你打來了電話，電話的那頭，你哭了，哭的像個孩子，這已經記不起是你第多少次爲我哭了，你說我已經長大了，不用你管了，你那撕心裂肺的哭聲頓時讓我有一陣罪惡感，我像個罪人，不知道該怎樣去安慰你，我的道歉顯得那麼的蒼白，我又一次傷害了愛我的人……我的心也好痛……只是你沒察覺到。

從我呱呱墜地的那一刻起，你就已經不是你，你的心情隨我變，我哭了你會擔心，我笑了你也笑，我的一舉一動都牽動着你的心，你已經不能掌控你的情緒……

你放棄了青春，不再梳妝打扮，不再穿的光鮮亮麗，一心只爲了我能有一個快樂的童年，你教會我說話，教會我走路，其中的艱辛只有你自己清楚，每一次都讓自己狠狠心放開手，但是又怕我摔倒緊接着就趕緊的迎上我……

等我升到了初中，迎來了我的叛逆期，你們做生意很忙，但是我住校也不常見你們，我不是叛逆，我說話說的過分是因爲我不想看着你們的背影，我寧願你們看着我的背影……

我說話就是很犀利，如刀子，尤其是對愛我的人，我傷了你們的心，我不知道媽媽背後抹了多少次眼淚，我每一次說過的那些傷你的話，我也很難受，我就是不想說好聽的話，你爲了我，放棄了生意，專門陪我，我學習壓力大，什麼氣都撒到你的身上，您卻總是鼓勵我，從來沒有怨我，我卻只會變本加厲，我知道，你們的壓力比我更大，怕做了什麼影響了我的心情，怕說了什麼我不想聽的，什麼都考慮着我，有什麼不開心的都瞞着我不讓我知道，哭只是在我的背後哭，在我面前永遠只是開心的一面……

我很虛榮，愛跟別人比，愛穿名牌的衣服，但是對於這個家庭並不是很富裕的我們，你卻從來都不在乎，我愛穿什麼就給我買什麼，滿足我這個貪慕虛榮的心，我知道，每次跟別人砍價我都會感到很丟臉，但是你還是很堅持……

媽，我們這個家你付出了很多，但是我們從來都把您爲我們做的當做是理所當然了，以爲一切都是你該做的，不懂的感恩，你是最懂我的，我以爲我說什麼話你都不會在乎的，可是不想，還是傷了你的心，你說你是一個不稱職的媽媽，其實不是，我是一個最不合格的女兒…而你是世上最好的媽媽，只是我們不懂感恩罷了，只是我們不孝罷了……

你批評我做事做的不對，只是想讓我爲人更好，多幾個朋友罷了；你總教育我該怎麼做，只是想讓我變得更完美罷了；你不是愛提我的缺點，是想讓我改正罷了，你所做的一切我都明白，我知道，我都知道，只是可能不會去表達……

媽，您對我付出了那麼多，我窮盡一生也無法償還的。如果，母親生來就是爲孩子付出，如果，世間真有輪迴，下輩子，你做女兒，我當媽。

我的女兒日誌 篇5

不知不覺你已經十八了，不知不覺我也老了，這些年來，看着你慢慢的長大，是我這輩子見過的最好的風景，也因爲你的存在，讓我感覺生活有了方向和色彩。

你十八了，剛參加完高考，明天就要出成績了，因爲考前的諸多不順，所以我知道你心裏沒有太高的期望。沒事，生活本來就不是一帆風順的，就像你的出生，也不是一帆風順的。

曾經的我非常討厭小孩子，至少我26歲的時候，還是這麼認爲，包括我當年結婚的時候，都沒打算要你，因爲小孩子什麼都不懂，根本沒法交流，而且非常的調皮，你爸我當年在影院工作的時候，最害怕的一件事就是看到小孩子來看電影，越小的越害怕，凡是有父母帶小孩子來看非動畫性質的電影的，基本上你爸可以很精明的認爲，這一家子肯定看不完整場電影，事實證明，我是對的。

不過迫於雙方父母的壓力，當年還是不情願的把你生了出來。你出生的時候你的媽媽很瘦，明顯看起來有些營養不良，不過那個時候，以瘦爲美，當時的女人，最大的奢望就是怎麼吃都不胖，你媽媽也是愛美之人，所以即使肚子有你，也很注重自己的身材，這也就是爲什麼你出生的時候，只有4斤重。

你生下來的時候，是那麼的小，那麼的讓人不省心，醫生說你營養不良，需要在醫院觀察，我很擔心你會就這樣夭折或者以後留下後遺症，長成畸形之類的，所以我想放棄你，因爲我本來就很討厭小孩子，再加上在我面前的這個孩子很有可能未來是不健康的，我就更不想去養了，或許你會認爲當時的我很殘忍，一點也沒有同情心，但是現實告訴我，她會影響你一輩子，也許因爲一個錯誤的決定，一輩子都活在自責的陰霾中，所以你出生之後，直到你出院，我都沒有再看過你，僅僅是去你媽媽的病牀去看一眼，當時你的媽媽很瞭解我，是她保護了你，你才活到了現在。

事實證明，順其自然是沒有辦法的時候最好的辦法了，一個月之後，當醫生通知我去接你們娘倆的時候，我不知道是什麼樣的感覺，仿似在夢中，當你們真實的坐到車裏的時候，我還在恍惚着，很長一段時間，我都不忍去看你，因爲我感覺有愧與你，你卻瞪着大眼睛，注視着我，雖然你是單眼皮，但是仍然很大，我當時在想，你一定覺得我很陌生，就在不經意間，突然你就笑了，發出的銀鈴般的笑聲，加上天真無邪的面孔，瞬間把我征服了！

回家的路上，我跟你媽說，這孩子有唱歌的天賦，她剛纔笑的時候，把我帶入到了一種空明的境界，仿似脫離了現實。事實證明，我是對的。

走在回家的小路上，看着周圍逝去的風景，我突然就有了一種使命感跟責任感，我突然明白爲什麼過來人都說，男人一旦有了孩子，纔會真正長大。

我對你喜歡的不得了，我承認我曾經的想法是錯的，有個孩子一點也不討厭，而且還會是這個世界上最幸福的事。

回到家之後，全家的人都出來迎接，甚至你的祖爺爺跟祖奶奶也都來了，他們對你喜歡的不得了，一直誇你漂亮，周圍的鄰居也都欣喜的過來抱你，說你長得像你媽一樣漂亮，我也很高興，唯一不滿的是，他們爲什麼不找找我們倆的相似之處呢，難道就這麼不像嗎？後來我也只能這麼自我安慰，你可能是遺傳了我的智商。

你媽是一個通情達理講世事的人，她建議我去給你當時的醫師送點東西，畢竟你能活過來最要感謝的人是那名醫生，而且萬一以後你生病了，再去醫院也好有個照應。我後來去了那名醫生的家裏，送了一些東西，做了一番感謝，然後去醫院給所有的醫生跟護士都發了喜糖。

你一出生就算遭遇了一場大難，我相信，大難不死，必有後福！

你的突然降臨雖然給了我天大的驚喜，但是，卻也讓我不知所措，因爲我不知道該怎麼培養你，就算我說你有唱歌的天賦，但也只是我個人認爲的，並沒有什麼科學依據，只是我單純的認爲不管你哭還是笑，都很好聽，嗓音不錯，適合唱歌，再加上你媽媽唱歌很好聽，所以遺傳你媽媽的音樂天分也是很有可能。

我很矛盾，我喜歡憑感覺做事，但感覺這個東西非常不靠譜，而且我也不能把這種不靠譜的感覺強加到你身上，我覺得你應該自然發展是最好的。你的爺爺奶奶也都搶着要撫養你，對你愛的不得了，我非常想把養你的任務放出去，但是我有一點非常的擔心，就是你爺爺跟你奶奶會不會把你教的太傳統，我跟他們都有代溝，何況是未來的你，萬一你的思想被禁錮住了怎麼辦。如果由我來親自養你，除了時間不夠之外，我也不想讓你爺爺奶奶太寂寞，因爲他們就我這麼一個兒子，我平時不在家，也沒法去照看他們，糾結一番之後，最後還是把大部分時間交給了你的爺爺奶奶，但是有個前提，屋裏的音樂要一直開着，而且只放我選的歌曲，千萬不要帶她看廣場舞。如果晚上事情不多的話，我會把你放到牀上一直看着你，想盡辦法逗你笑，事實證明，我真的不會看孩子。

這樣的狀況一直持續到你一歲的時候，因爲那個時候你能吃主食了，所以你就跟爺爺奶奶回鄉下了，晚上一有時間，我跟你媽就回去看你，我能忍心把你送到鄉下，並不是因爲鄉下的空氣好，而是因爲鄉下的環境相對城市要惡劣，夏天蚊子多，冬天也會格外的冷，我也是想從小讓你變得堅強，可是，我沒有想到，你的爺爺奶奶會把你保護的那麼好，夏天的時候，我每次去看你，都想試圖從你身上找到一兩個蚊子咬的包，好讓我安心，可是一個也找不到。

到你三歲的時候，我又把你接回了城裏。因爲我感覺我必須要上陣了，你已經接受了接近三年的傳統教育，我相信這就夠了，再往下進行，思維就定型了，可是，對於我來說，我也沒有太多的時間去陪你，你媽也有自己的事業，僱保姆吧，又不放心，畢竟不是自己家的孩子，所以最後還是決定讓你爺爺奶奶照看你，但是，前提是必須由我指揮，我開始讓爺爺奶奶教你認字，當然並不是像老師那樣教你，而是在你玩的玩具上面有很多的字母跟漢字，讓你爺爺奶奶無意識的念給你聽，到了晚上，你媽媽會教你唱一些兒歌，我不知道這樣有沒有用，但是，如果不做這些事情，我心裏會非常的不安。

到你5歲的時候，開始上學了，理所應當的選了一所離家最近的學校，每天如果有時間，我跟你媽媽就會送你上學放學，如果沒有時間，還是你的爺爺奶奶來照顧你。你的爺爺奶奶在你的童年裏扮演着很重要的角色，隨着你的長大，我發現，你離你的爺爺奶奶越來越遠，我能看到他們老兩口心中的不捨，我也能看到你眼裏的疏遠，你可能覺得你的爺爺奶奶老的一塌糊塗，囉嗦的忍無可忍，根本沒法在一塊交流。

你知道嗎，我曾經也有你這樣的感受，你爸我當年20多歲的時候，還曾經因爲他們太囉嗦而跟他們翻臉，當時我感覺我跟他們的代溝太大了，他們根本不瞭解我，還整天拿隔壁家的孩子來說事，真的很討厭，我那時真的覺得好委屈。可是隨着慢慢長大，慢慢變成一個負責任的人，我發現，內心最痛的，其實是他們，因爲他們的感情比我們當時的感情要豐富，只不過他們的方法有些極端罷了。看到十八歲的你，仿似看到了當年的我，正在一步步的走向迷失的自責的深潭，我希望你能儘快醒來，否則只會徒增更多的遺憾！

在你5歲上學之後，你的音樂天賦展示了出來，你非常喜歡唱歌，我當時跟你媽商量，如果這孩子真心喜歡學音樂，那就送去專門的音樂學校去讀書，後來我果斷把你送去了當地的音樂學校，因爲我覺着這事等不得。

事實證明，我是對的，你在音樂上的造詣，我不知道遺傳的關係大還是從小就培養的關係大，你很快就受到了老師的關注，成了年級裏的壓軸人物，每每參加比賽，你都會作爲最重要的選手出場，也獲得了不少的榮譽。

當你不斷的獲得榮譽跟稱讚的時候，我心裏開始隱隱有些不安，我覺得，這樣繼續發展有些不正常，因爲一切都太順利了，說實話，每個父母都希望自己的孩子順順利利的，我也是這樣一個父親，我也希望你能夠一切順利，但我同樣希望未來的你能夠堅強，因爲現實是我們任何人都不會一直順順利利的，我雖然知道這些，可是我又不知道該怎麼做去改變些什麼，只能是順其自然的發展，因爲我相信，挫折會很快出現。

沒想到這一等就是小學畢業了，你12歲了，都沒有挫折出現，反而獲得了更多的榮譽跟掌聲，你是那麼優秀的在發展着，你知道嗎，你越是這樣我反而越是擔心。因爲我開始發現，隨着你年齡的增長，我感覺有些控制不住你了，以前我教育你的話你都會去聽，可現在顯得有些不耐煩了，我知道，也許是我年紀大了，有些東西重複的講，會顯得很羅嗦，那是因爲你一直沒有照做，雖說要有自己的主見，但有些事情上，你要相信，薑還是老的辣。

雖然你在上小學的時候，已經有很多男女朋友確立關係，而他們看着也很讓人羨慕，尤其是女生，身邊有個小男友一直以自己爲中心到處轉，或者再加上幾個備胎，會很驕傲和自豪，但是，我一直認爲，在小學的時候談戀愛的那些學生，往往是因爲父母不夠在乎。但凡是我這一輩，80後90後這一代的思想，基本都會反對孩子早戀，尤其是自己的孩子是個女生，因爲你現在不懂，早戀受傷的大部分是女生，因爲你們女生是感性的。

你怕我，你怕我知道你有個男友，是的，你不說我也知道，我是過來人，當時我允許你們做朋友，但是，不要影響你的學業，我很欣慰，你做到了，可是，你還是跟他交往了。我不會明確告訴你要分手，但是我給你講了很多的道理，希望你能明白，因爲我是過來人，我知道你們這個年齡所謂的愛情是怎麼回事，也知道接下來的發展方向，因爲懵懂，所以好奇，繼而犯錯，現在在我看來，還是我們那一代人的傳統思想好。

你也算是搞藝術的，你們這種人身上有一種獨特的氣質，你會很多的樂器，家裏買了所有你會的樂器，我很高興你是學唱歌的，你身上也有那麼一種氣質，充滿着正能量，跟你媽一樣，我想也正是你這股氣質，吸引了很多的男生到你身邊，可是，男人不是羊，他們沒有那麼溫順，每個男生心中都有一隻狼，而且我會知道，如果你現在開始談戀愛，你的第一個肯定成不了！

果不其然，小學畢業你們就分了，可是我並沒有顯得很高興，因爲我明白，下一隻狼已經準備好了。也就在這個時候，我覺得我必須要轉變策略，因爲我已經越來越控制不住你了，其實我骨子裏是不反對男女交往的，只要不影響學業，不做出格的事。

然後我就跟你商量，如果追你的人裏有你喜歡的，告訴我，我審覈通過之後，就可以交往了，但是，一定要學會保護自己，保持距離。

但是讓我不懂的是，你後來交往了之後竟然沒有告訴我，多麼錯誤的一步呀！

初二的時候，當時10月份，突然醫院打來電話，說你在醫院醉酒昏迷，我放下工作趕到醫院，你的老師也在，你還在昏迷，老師告訴我，查宿舍的時候看到你們昏倒在門外，我當時就想到了，你肯定是隱瞞了。

看着你躺在病牀上，我想了很多，我等了這麼多年的麻煩終於是來了，可是，我不知道你有沒有做好迎接的準備，因爲醫生跟我說，你的聲帶被酒燒傷了，前期發聲都會很困難，後期可能會有後遺症，我現在擔心的不是你還能不能唱歌，而是你能不能承受這個事實，因爲音樂已經陪伴你度過了整個童年，已經成了你最好的小夥伴，成了你生命的一部分，突然，你曾經擁有的一切全都沒了，你能承受的了嗎，你的媽媽哭了，這麼多年，從沒見她這麼傷心，自從你走上了唱歌的道路，你媽媽就在等待着看你的演唱會！

直到第二天的晚上，你才醒過來，我只是看着你笑，你還在輸氧，也沒有說話，在這之前，我曾幻想着，你醒來後看見我，哭了，但是聲音沒有變，還是那樣的悅耳動聽，所以現在的我，既不想聽到你說話，又有些期待，事情也許沒有那麼嚴重，所有的關鍵都在於你的第一句話。

你靜靜的醒來，環視了一下四周，隨後目光落到我身上，開口喊了一聲爸爸，雖然已經有了思想準備，但是，當你說出的一瞬間，我的心還是痛了一下，因爲現實總是殘酷的。

我笑着看着你，你似乎察覺到了什麼，然後就又喊了一聲爸爸，然後又一聲，一直一直一直喊，最後喊得你力氣都沒了，然後又睡過去了。

看着你臉上殘留的淚水，我哭了！

終究還是承受不住啊。我擔心的事情正在一件接着一件發生，可我卻無能爲力。

又一天的早上，你醒了，早晨的空氣很清爽，吹在身上很舒服，這應該是一年四季中少有的不冷不熱的好天氣了。我示意你不要說話，然後，抱着你走出醫院門口，走到庭院裏，這裏有很多長椅，很多的樹木，很多的鳥，很多的落葉。我把你放到長椅上，輕輕的把你攬在我的懷裏，你很聽話，沒有講任何話，只是靜靜的呆着，像小鳥一樣溫順。

你很懂事，我知道。接下來的幾天裏，除了吃飯睡覺，就是我們一家三口在庭院裏看落葉，聽我們講你小時候的事，有時我跟你媽都笑了，可是你一直不笑，我們都知道，你心裏什麼都聽不進去，你還是無法相信這些現實。

期間有很多的老師和同學來看你，有男的有女的，但是，我沒有見到他。

一週之後，你出院了，但是你始終沒有開口說話，我也一直在糾結應該怎樣跟你有效溝通。

終於有一天，我聽到你的屋裏有動靜，我悄悄的走進去，你竟然在唱歌，但是，再也不是以前那種清脆似鈴的聲音了，而是很沙啞很沙啞的聲音，你不斷嘗試着往下唱，唱着唱着哇的一聲就哭了，我跑過去抱住你，你是哭的那樣傷心和絕望，就像一隻受傷的小鳥撕心裂肺的想要飛，卻始終跌倒在地上。

你媽媽問我，時間長了，這會不會造成心理疾病，我說不會，我真的不敢去想，因爲最近幾天，我能想到的所有不好的事情都發生了，可我卻無能爲力，想到了又怎樣呢？難道這就是現實發展的自然規律嗎？

終於有一天，你突然問我，我不能唱歌了是嗎？雖然有些沙啞，但是我能聽得清。我笑着跟你說，醫生說了，只是聲帶受損，慢慢就會恢復的，需要保養。當然了，這是往好的方面去想，因爲我只是想讓你的心先靜下來。很慶幸，你接受了這個解釋，我跟你媽也鬆了一口氣，我知道，其實你沒有放棄，因爲後來我經常聽到你一個人在屋裏哼哼，我知道，你也曾幻想有一天早晨起來，一個懶腰之後，突然發現嗓子不啞了，突然又能唱歌了，即使現實如此了，但是我們還是心中充滿了幻想和希望。

這件事後，我知道，你能成長一大截，成長就是殘酷的。雖然這件事的發生對你對我都是非常殘忍的，可是事物發展有其兩面性，至少你學會了更好的辨別是非。

接下來，又有一個難題出現了，你不能學音樂了，那麼考高中就只能通過文化課了，我只能告訴你，因爲你的聲帶恢復要很長時間，也許要幾年時間，所以暫時以文化課爲主，音樂課爲輔，先考上高中再說，我跟你說，你的文化課學的不多，所以在剩餘的一年多時間裏，必須要比一般人更努力，如果你能在這麼短短的時間裏考上高中，我相信，所有的老師和同學都會對你非常敬佩的。我不知道，是不是我的這番話激勵到了你，或者你真的很聰明，竟然真的考上了重點高中。當然，初中時間裏，你再也沒有談戀愛。事後你幸災樂禍的對我說，初中生戀愛一定要大力推揚，因爲如果他們不浪費時間談戀愛，我就不會超越他們！

高中來了，此時你的聲帶表面上已經好了，你說話清晰的多了，但是唱不了高音，因爲那樣會損壞你那脆弱的聲帶。不過，你已經釋然了。

你上高中之後曾主動答應我，有了初中時期成功的經驗，高中期間不談戀愛，先把學習搞好，考上大學之後再說，當時來說我很欣慰，一次重大的遭遇過後，挺住了就是英雄，挺不住就是狗熊。

可是，你還是戀愛了，在高中！

你沒有實現你曾經答應我的，不過，你把那男孩帶到了家裏，那男孩很清秀，一看就沒怎麼見過世面，很老實，我跟他談了很多，都是我在說，他在聽，你知道嗎，你爸我當年跟你一般大的時候，也是別人說，我在聽，所以這個男孩全程不怎麼說話，一直點頭讓我很舒服，我看到了當年自己的影子，所以我當時原諒了你的食言。因爲我知道，太美的承諾因爲太年輕，所以最好不要做沒有把握的承諾。

那男孩曾經答應過我，你們在一塊只會互相促進學習，不會發生肉體上的接觸，牽手都不會。我看這孩子挺老實，跟我當年一樣，就相信了他。

可是，他竟然讓我失望了，你問我怎麼知道你們牽過手，我是從他朋友圈看到的，你倆玩個自拍臉都貼一塊了，還差手嗎？

所幸的是，高中你的成績一直很穩定，考重點大學應該沒有什麼問題。

日子一直很平靜，直到有一天晚上，還有兩個月就要高考了，你突然回家了，一進家門，你就哭了，哭着跑到我懷裏，嘴裏一直嗚咽着說着什麼。我雖然不知道發生了什麼事情，但是我相信一定跟你交往的男孩有關，心裏隱隱的不安。這一幕我也曾想過會發生，但真的發生了，還是挺突然的。

待你不哭了，漸漸平復了，你跟我說，你男友出事了，被車撞了，斷了一條腿，他是給你去買冰淇淋，過馬路時發生的，你還說都怨你，偏要吃什麼冰淇淋，還說他殘廢了。說着說着就又哭了起來。

並不是你受到了傷害，我有一絲僥倖，但是，這對你來說，一個處世未深的小姑娘來說，我最害怕的就是你感情用事。

真的是怕什麼來什麼，你剛不哭了，就開始說他對你的好，既然他這樣了，你也不參加高考了，工作掙錢願意照顧他一輩子，希望我成全你倆。我知道你現在說的一切一切在未來都不會發生，因爲即使我不阻止它發生，現實也會阻止，但是就對現在的你來說，一意孤行，感情衝昏了頭腦，根本什麼聽不進去，我要是當時反對你這樣做，估計以你的性格，當場就離家出走了。

這事不能急，得慢慢來。第二天，我陪你去看他，手術之後還在昏迷中，一條腿已經沒了。後來見過了他的父母，他的父母現在還不知道爲什麼會出車禍，只是處在悲傷之中。而且看得出，他的父母還不認識你，不知道你是他女友，這讓我有一些僥倖。你又哭的不成聲了，你死活說要留下來照顧他，我把你強制拉走了。我能看到你當時憤怒的眼神。

回家之後，你一個人跑回自己的房間把門鎖起來，離高考還有不到兩個月了，老師也一直打電話催你回去上課，在我看來，即使你回去了學校，跟呆在家裏是一樣的，根本學不進去。

我只能這麼做了。我去你的房門前，跟你說，我答應讓你去照顧他，但是有個規則，你可以先照顧他一個星期，然後必須回去上課，時間也是一星期，這兩週過後，剩下的決定權交給你。你答應了。

後來事實證明，也許只能這麼做，既能讓你死心，又能讓你回去學習，這是一個關於現實的遊戲。

過了一天，我陪你去了醫院，我見到他父母說，我女兒跟你們兒子關係特別好，而且你兒子對我女兒幫助很大，所以希望你們給她個機會，讓她照顧你兒子一個星期，滿足她的心願。當時他的父母還不同意，說耽誤孩子學習什麼的，我很堅持，我說，就一個星期，你們什麼都不用做，跟她說怎樣去做，讓她做就好，正好我的女兒以後想學護士，也正好先實習一下，光學習不實踐可不行，最後他的父母同意了。

然後我就跟你說，如果他們問你未來想做啥，你就說護士，然後什麼事也都要搶着做，儘量不要讓他的父母動手，你同意了。

事實證明，我是對的，一個星期後，你回去學習了。

我知道，你當時雖然答應我照顧他一個星期，但是其實心裏是想照顧更長時間的，因爲你的年輕，所以你的心裏有一股熱血衝動，但是，你沒受過苦，是不知道苦有多苦。事實就是現實，你從小也算在優異的環境中長大，髒活累活都沒做過，沒照顧過病人，沒睡過病牀，沒端過屎和尿，光有一腔熱血是不行的，我知道你肯定堅持不住，換做任何一個你這個年紀的人，都不會堅持得住，我之所以給你一個星期的期限，是爲了給你找個臺階下，這樣不會進退兩難。你期間有幾次給我打電話，我能聽得出你想放棄了，但是我沒有讓你回來，因爲時間還不到，除了信守承若，還有就是你要對你衝動之後說過的話負責，雖然這樣做讓我很痛苦。

一週之後，你就回學校去學習了，後來再也沒有提照顧他的事，只是偶爾去看看。

一個月後，你參加了高考，明天就出成績了，自從車禍發生之後，你的成績一落千丈，幾次模擬均不理想。你班主任曾找到我，說你心思根本就沒有放在考試上，這麼多年的努力，不能功虧一簣。

離高考前一個星期，我找到你，跟你談了很多，我很慶幸你能聽的進去，我能感覺你有了覺悟，人也精神了起來。還有一週了，我覺得再複習也沒用了，雖然你在拼命的看書。

明天就出成績了，你也18了，我希望不管有什麼樣的結果，你都能接受，從你出考場的時候，我看到你臉上有些陰霾，但這並不代表結果，因爲一切都只是全新的開始，你的未來將會是嶄新的一天。

當我醒來的時候，天已經亮了！

我的女兒日誌 篇6

親愛的女兒，我想對你說:當你用一聲天籟般的啼哭告訴老爸，你來了。從那一刻起，你的笑與哭，你的動與靜，在老爸眼裏，都勝過一切財富和榮譽。你一定是上帝送來的天使，因爲你的到來，那個冬天也開始變得特別溫暖。而你的每一點變化，都會讓老爸日思夜想，開心無比。從你學會說第一個字，到邁出第一步；從躲在老爸身後不願進幼兒園，到象長了翅膀一樣飛向學校，你不停地爲老爸送來驚喜。親愛的女兒，老爸一定要用畢生的想象和溫柔，給你搭一座溫暖的小房，小房裏只有鮮花、陽光和公主，讓你健康、快樂地成長。老爸還要把所擁有的一切都給予你，做你堅強的基肥，只爲有一天，你會成爲一顆種子，無懼風雨，伸出自己的那片綠葉，勇敢地撲向天空。

親愛的女兒，我想對你說：老爸無法把你永遠保護在身邊，因爲你有你的世界。今天你的努力，只爲有一天打起行囊，告別我們，獨自去遠行。老爸要祝福你，開啓了自己的未來之旅，也要叮嚀你，一路上必須要腳踏實地，因爲虛華與浮淺都只是幻影。離開了老爸，記得無論颳風下雨，都要學會一個人獨自堅強。生活，不會因爲你是女孩，就特別關照你；命運，也不會因爲你是女孩，就格外恩賜你。不要害怕苦難，苦難就是你的財富，經歷了，你纔會變得勇敢。要笑對每一天，無論那一天，是陰雨連綿，還是陽光燦爛。要學會快樂，懂得去愛和與人分享。親愛的女兒，一路上還要記住：無論你有多棒，都要尊重別人；無論別人有多成功，你也不要去妒嫉，守住高尚的品質，做好你自己，遠比什麼都重要。寶貝，願你像那清澈的溪流，一路跳躍奔騰，快樂地衝向屬於自己的生活海洋。

我的女兒日誌 篇7

我親愛的寶貝女兒，你一定要相信，首先，媽媽是愛你的，所以生恐給你的關懷和愛護不夠無微不至，但有時候，我親愛的寶貝女兒，其實你是不懂媽媽的，保爾柯察金有過一段名言，相信女兒是知道的，是的，人最寶貴的東西是生命，生命每人只有一次……所以你的健康是媽媽首要關心的問題，媽媽願你健康快樂的成長。

然而我的寶貝兒兒三天兩日的這兒疼、那兒疼，還感冒，不停的吃藥。還說媽媽總說藥價貴，不願意給你買藥，可是媽媽的寶貝女兒，每當你身體不適時，你知道媽媽有多心痛嗎？你所有的疼痛媽媽都願意替你承受，常言到，是藥三分毒，媽媽真的是不願意你小小的孩子藥不離口呀！

有些事媽媽苦口婆心地提醒你多遍，有些垃圾食品不能吃，可我的寶貝女兒你說，你就是愛吃那些東西，我的寶貝女兒，你是不理解媽媽的，有時不聽媽媽的話，把媽媽的話作耳旁風，甚至小小年紀的你說出的話着實扯痛了媽媽的心，但每當媽媽看到我的寶貝女兒飽受病痛的折磨時，你不知媽媽心裏有多自責，有多難受……

我的寶貝女兒，你能想象的到嗎？那天你胃疼的最厲害的時候，閉着眼睛，臉色慘白，嘴脣沒有一點血色，連話都說不出來，媽媽有多擔心嗎？在醫生的建議下，媽媽沒辦法才決定給你做的胃鏡檢查，以前曾聽人說過，做胃鏡是多麼多麼的痛苦，而現在，就眼前，胃痛的惡魔無情的折磨這我的寶貝女兒，你感覺的到媽媽當時撕心裂肺的心疼嗎？

我的寶貝女兒，你真的是不理解媽媽而錯怪媽媽了，媽媽是個愛文字的人，愛文字的人情感上是細膩的，這一點寶貝女兒也是身有體會的，因爲寶貝女兒你自己也是個文學愛好者，你寫出來的文字，情感也是很真實感人的，這點媽媽堅信。是的，試問，世上有幾個媽媽是不愛自己孩子的，我的寶貝女兒，媽媽是那樣的人嗎？你知道嗎？如果事後才知道你是因未防患於未然而生病時，你知道媽媽的感覺嗎？現在你還小，或許只有等你自己做了媽媽的時候可能纔會深切的體會到。治病不如防病，預防工作做的好了，患病的機率就會大大降低。

我的寶貝女兒，其實媽媽知道你是個很聰明的孩子，也是個個性很強的孩子，總認爲自己大了，懂的多了，會分析問題了，媽媽落伍了，但是我的寶貝女兒，媽媽比你多活了二十多年，也不全是白活的呀！有些是吸取了別人的經驗教訓，有的是媽媽親身經歷過的。我的寶貝女兒，你明白媽媽嗎？

媽媽或許有時候說話的語氣不太柔和或太沖動的些，媽媽在這兒誠懇地給我的寶貝女兒道個歉，向我的寶貝女兒陪個不是，是媽媽不好，以後媽媽做的不夠好的地方，也請我的寶貝女兒直接指出來，好嗎？別憋在心裏，媽媽心疼，媽媽心裏難受，且這樣下去，會日久生疾的。我的寶貝女兒，你明白媽媽嗎？媽媽都是爲了你好呀！我的寶貝女兒，媽媽幾乎全部身心都系與你一身，你高興，媽媽就開心，你不開心，媽媽就心裏難受，你懂嗎，我的寶貝女兒……

媽媽是個愛追求完美之人，一直是這樣，從小到現在。媽媽也是一個積極向上的人。雖然感覺有時很累，但累些充實，累些踏實。如果一個人的最美年華在虛度中匆匆行過，誰還會給你失去的流年？你說是嗎？我的寶貝女兒。人的一生其實應該是奮鬥的一生，拼搏的一生，只有付出了，奮鬥了，拼搏了，纔是無憾人生。當你回憶起往事的到時候，你纔可以因爲不虛度年華而悔恨；也不會因爲碌碌無爲而羞愧，人生如旅行，只是單行線，沒有返程票，所以人生的價值才更爲重要，既然選擇了遠方，就該不懼風雨兼程，無論陰雲密佈還是荊棘遍地，你說媽媽說的對嗎？

媽媽真的很理解我的寶貝女兒很累，很辛苦，媽媽是看在眼裏疼在心上。但現實社會本就是一個優勝劣汰的舞臺，只有你自己足夠強了，你纔有更多的機會在這個舞臺上舞的更精彩，懂嗎？爲了能給將來爭取更多無悔的人生指數，媽媽有時候不得不更多更嚴格的要求你的。其實我的寶貝女兒在媽媽心裏一直不是一個壞孩子。這一點也請我的寶貝女兒相信媽媽，只是媽媽有時候就是恨鐵不成鋼呀！或許媽媽有時候情緒有些激動，控制的不好，傷着了我的寶貝了，也請我的寶貝女兒諒解媽媽的良苦用心好嗎？

勤儉持家是中華民族的傳統美德，這一點，在媽媽身上也得以傳承。我們最親的的親人——你的奶奶、姥姥、姥爺很快就相繼步入古稀之年了，年邁的他們身體都不好，萬一有個三長兩短的，平常不省着點過日子，到時候讓媽媽到何處取錢給他們住院治療呢？但我的寶貝女兒——你也是媽媽最親的親人，你的健康、你的前途一直是媽媽最關心的呀……

夜深了，媽媽也只寫這麼多了，就不再贅言了。如果我的寶貝女兒不想直面和媽媽溝通，也可與媽媽文字溝通。

媽媽是含着淚寫完的，句句是媽媽的肺腑之言。

最後媽媽願我的寶貝女兒積極樂觀、健康快樂的成長！

我的女兒日誌 篇8

那年六月份的一天，老家屋外的夜空星光燦爛，天空中的小星星大星星好像格外的興奮，它們不時的閃爍着銀色的光芒，彷彿是在歌唱，又彷彿是在跳一曲星光芭蕾，那天的月亮也格外的圓，格外的亮，月亮似乎張開了它甜甜的嘴在唱着一首動人的搖籃曲爲星星伴舞， 星星們跳着優美的夜空芭蕾，把一曲天上舞臺美劇演藝的完美無缺。今天晚上 怎麼了?是節日嗎?是聚會嗎?還是一個慶典!……

她、女兒的媽媽今晚快要生產了。我、女兒的爸爸，我小心翼翼的攙扶着妻從家裏走出來，慢慢的走着，我擡起頭看着天上的星空，用心在和它們交流着，今晚的你們真靚，你們會爲我帶來祝福帶來吉祥!我期盼着女兒的來臨，早一點和爸爸相見。妻懷孕後曾經問過我喜歡男孩子還是女孩子，當時我就不加思索的說:“我喜歡女孩，我想有一個女兒”因爲我喜歡女兒在爸爸身邊一起行走的那種感覺，我喜歡女兒的那種和爸爸親近時甜甜的笑聲，女兒能爲我帶來幸福快樂!從家裏到醫院距離不算太遠，可我們卻走了很長時間，因爲在途中妻不時的陣陣作痛，不得不時走時停，到了醫院後經過婦產科醫生的檢查說還需要等待，我們不得不在婦產科門外不停的來回渡步，據說這樣生孩子的時候會順利一些，夜幕漸漸的遠去，星星的空中芭蕾也已經謝幕，圓圓的月亮也微笑着給我們留下了圓圓的祝福，朋友們再見，謝謝你們的光臨。東方的太陽冉冉升起，太陽公公張開了笑臉，它用那溫暖的陽光把美美的祝福傳遞給我們，又把吉祥和祝願帶給我們。我和妻帶着期盼帶着希望迎來了新的一天，終於妻進入了產房，我在門外焦急的等待，我的媽媽也來了，她也在期待孩子的順利降生，不知道等了多長時間，裏面的大夫出來說生了，是個女孩，我心裏真高興呀!從今天開始我當爸爸了，女兒出生後我回到家把當天的日曆牌撕了下來，做爲永久的的保存，妻在醫院住了兩天出院了，女兒也回到了家裏，做爲女兒來說這個家纔是一個嶄新的家，因爲女兒的到來這個家更添加了溫馨，岳母也來了，她看到外孫女後喜上眉梢，因爲女兒太漂亮了，白白的皮膚端正的五官，簡直就是父母的化身，後來岳母曾說過女孩子找對象一定要找長的帥的，呵呵。

女兒的到來，做母親的辛苦，做父親也挺辛苦的，我記得夜間女兒頻繁的哭鬧，我們不得頻繁的起來給女兒換尿布餵奶，我體會到了做父母養孩子的艱辛，當然最重要的是我們從中得到了快樂，我們看着女兒，陪着女兒，呵護着女兒一天天的長大……

我的女兒日誌 篇9

母愛不是與生俱來的，是從女性做母親的那一刻開始的，準確地說是女性孕育胎兒的同時孕育了母愛，至少我是這樣。

沒做母親前我並不喜歡孩子，面對精靈乖巧的孩子，我也只是冷眼旁觀，表現冷漠，從不主動接近。

可是命運偏偏安排我當老師，面對一羣天真又調皮的孩子，我這個比他們大不了幾歲的又不喜歡孩子的大孩子，真是手足無措，提不起熱忱。我知道自己的愛心有限耐心不足，這是我不能與學生很好溝通的最大障礙。在中小學教學中，由於孩子的自制和自覺能力差，教，占主導地位。

要教好學生，將你的思想變成學生的思想，必得讓學生先接受你，不然怎麼去接受你的思想？如果老師不能像恆星一樣將學生這些行星吸引並使其圍着你旋轉，那麼你即使有海洋般博學也將變成死水。不是個令人喜歡的老師學生不買你的帳。我缺少的就是這種吸引力，即對他們的愛心。爲了免於誤人子弟我找個機會逃也般地離開了學校。

現在想起來愛心的匱乏就是太自愛，心裏裝滿了自己就容不下別人。

自從一個小生命生長在我的體內，年輕而注重儀表的我穿起了肥大的衣褲，不惜將自己纖弱窈窕的身材變得臃腫而笨拙，企鵝般小心翼翼度過300個不安的日夜。這股生命的律動喚發了我對生靈的關愛，在生命的傳遞過程中，我感知了母體的神聖，特別是經過了如闖鬼門關的生死折磨、痛徹徹痛的絕望中，聽到那清脆嘹亮的啼哭聲，我幾乎懷疑弱不禁風的我居然能創造出一個完美的生命，這個幾乎用生命換來的粉嘟嘟的四肢揮舞着的小傢伙—女兒，令我油然而生出偉大感。那是生命創造者的驕傲，是任何沒做過母親的女人無法體驗的自豪，這是每個年輕母親從少女瑪麗亞到聖母瑪麗亞的高貴蛻變。

你無法不愛你用生命創造出來的生命！

成了母親才明白，母愛並不光是柳蔭下推着嬰兒車悠閒的散步，也不光是月光裏輕輕哼吟的催眠曲，更不光是坐在搖椅上逗着小寶貝的幸福畫面，而是一種實實在在無願無悔的付出，一種無時無刻的牽掛。母愛讓你摒棄自嬌與臃懶，不能再任性地以自我爲中心，一聽到嬰兒的啼哭便從睡夢中驚醒，無論你走到哪裏都有最大的牽掛，她使你忙碌，使你疲倦，使你睡眠不足，這一切你都心甘情願。我時常感嘆母愛的不喚自來不學自通，她的無私和奉獻性是世界上任何情感無法比擬的。

通過愛女兒，我關愛生命，喜歡所有的孩子，愛惜一切生靈，變得無私而大度。從象牙塔尖裏爬出來，堅強地面對現實中的挫折與坎坷，容忍和原諒他人的過失，理解人無完人的世界纔是最現實的世界，用自己的羽翼爲女兒搭就遮風避雨的港灣，而不會營造粉紅色的世界。

通過愛女兒而理解生命的意義，爲人不僅要有自我的滿足，應當於社會於家庭有一份責任。人是社會中的一分子，就應當融於社會洪流，積極適應社會，做對社會有益的人。每個人都是親情鎖鏈中的一個環節，你的生存是親人的需要，你的安危是親人的牽掛。只有你活得好，親人才幸福而安慰，所以有責任感的人是不會擅自決定自己的生死。

通過愛女兒，體驗了生命的過程是苦樂摻拌，懂得了母親是怎樣愛着自己，體會“孩子是母親痛苦的種子，又是母親苦鬥的希望。”的含義。於是愧疚從前無視母親在自己身上付出的愛與犧牲、不能領悟母親寄託的希望。看着日漸年邁的母親我會把孝心及時轉化爲行動，讓母親體會“烏鴉反哺”的溫暖。

感謝女兒，喚醒了蟄伏在我心中愛的能力，使我在奉獻愛的同時尋找到自己的價值，生命走向真正的成熟。幸福有時不是你得到什麼，而是你在付出中得到滿足。

母親是女性最崇高的稱謂，感謝女兒給了我這個稱謂！

我的女兒日誌 篇10

女兒離開家一週了，想想該寫點什麼，所以就有寫東西的衝動。

送女兒回來後，老公說他整天六神無主，我也感覺內心空蕩蕩的。現在明白了，我們是失去了生活的動力，生活的軸心。以前早上起來就去買菜，買什麼菜呢，自然是女兒喜歡吃的，現在好了，早上一直賴在牀上，吃什麼也不知道了。

元月以來，似乎一直在忙女兒的事，高考報名，高考體檢，陪同高考，考完帶她去旅遊。考試結束一個月後就開始守在電腦前等她考試的成績，整天坐在電腦前查看有關資料，爲她填報學校做好準備。每天拿着那本厚厚的報考指南，一個個學校查看，然後就逐步縮小範圍，到網上把自己意向中的學校下載打印出來，再仔細地研究，不敢有絲毫的疏忽。

在填報志願的那天，我和老公都沒去上班，準時進入指定的網站，擔心網絡擁擠，擔心電腦出現問題，擔心突然停電。等待錄取的那一天，好漫長，好漫長。打開後發現女兒的第一志願未被錄取時，心裏就七上八下的，怕女兒着急，拼命地掩飾自己的情感，並一再地安慰女兒，沒事，沒事，其實那也是在安慰我自己。

難熬的三天過去了，女兒第二志願被錄取，當時就和女兒抱在一起，女兒哭了，我也流淚了，爲女兒，也爲自己。

接下來的日子，就是爲女兒準備遠行的東西，想起一樣就拿出來放入行李箱，缺少一樣就上街去買。東北，在所有南方人的眼中就是冰天雪地，看天氣預報的時候對長春這個地方就特別地留意，是下雨還是天晴，幾乎天天看。沒事的時候就和女兒聊天，說着說着，就說到了長春，上網也經常查找有關長春方面的資料，還進入長春地方聊天室。眼看着女兒離家的日子一天天接近，就慢慢地開始和她說以後離開媽媽應該如何如何，碰到問題的時候應該如何如何，女兒她自然是左耳進右耳出。託朋友買好火車票，把要帶去的東西整理好，轉眼就到了出發的那天。坐上北去的列車，我長長地舒了一口氣。我突然意識到，原來忙碌了大半年就是爲了這次遠行，辛辛苦苦地忙碌了大半輩子，原來就是爲了這次放飛。

我的女兒日誌 篇11

當你讀到爸爸媽媽這日誌的時候，你已經融入到大成少年夏令營這個大集體中了，你好好珍惜這個來之不易的庭，打開你的心靈之窗，用你無限的愛去善待每一位和你同行的兄弟姐妹。這是你第一次離開媽媽這長時間，不過我相信你是最棒的，一定已經適應夏令營的生活了！只要有愛，你的一生就不會冷漠，不會孤獨，就會懂得感恩，就會獨立，寬容，快樂，自信。

孩子，當你呱呱墜地的時候，帶給了我們無限的幸福和期待，從你襁褓中用你清涼的雙眸打量着這個陌生而又新奇的世界時；從你揮舞着稚嫩的小手，咿呀學語的叫第一聲爸爸，媽媽時；當你跌跌撞撞邁出你人生第一步時；當你拿着幼兒園得到的第一朵小紅花很快的跑向爸爸媽媽時；當你從學校拿回第一張三好生獎狀時；當你第一次爲媽媽做家務時。所有的這些美好點滴都定格在爸爸媽媽的記憶裏。

轉眼之間，十年過去了，你長成了一位亭亭玉立的小姑娘了。但是爸爸媽媽忽略了，忽略你張大了，你慢慢開始有了的主見，有了獨立思維的能力。而我們固執的認爲，你還小還不具備分辨是非對錯的能力，很多事情都應該聽從爸爸媽媽的意見。每當這時，你總會很委屈，現在想想，爸爸媽媽的愛是多愚蠢又是多自私。爸爸媽媽忘了，雛鳥終究一天會離開媽媽變成羽翼豐盈的雄鷹，而爸爸媽媽應該做的就是給予你更多的鼓勵和信任。所以孩子，爸爸媽媽要向你說：對不起，爸爸媽媽錯了，我們親愛的女兒長大了。

也許和其他優秀的孩子比你可能不是最優秀的，但在爸爸媽媽心目中女兒是最優秀的。因爲你乖巧，善良，努力上進。即使每次考試都會有些小小的失誤和粗心，但爸爸媽媽你是努力的。人們總是在錯誤中積累經驗，爸爸媽媽女兒長大了也慢慢會懂得，該怎樣去克服學習中常常遇到的粗心和困惑。即使有時你也會惹爸爸媽媽生氣，但媽媽這並不是你的本意，我你是愛爸爸媽媽的，只是不該怎樣去表達。在今後的生活中我們都打開窗戶用心去交談。

親愛的女兒，是你給了我們快樂，讓我們做父母的懂得了愛，寬容，更懂得了付出與生命的精彩，你親愛的女兒。爸爸媽媽親愛的女兒能用你博愛的“愛”去度過你美好的一生。

我的女兒日誌 篇12

寶貝五歲了?是的，已經五歲了，那個在襁褓中的嬰兒，那個只會在牀上搖頭和點頭示意的小不點，那個可以翻身的小孩，那個可以手腳並用在地上爬來爬去的小孩子，那個可以蹣跚着走倆步的孩子，那個終於學會了用跑的姿勢追趕媽媽腳印的孩子，那個一天一天在媽媽懷裏變長的孩子，那個已經在媽媽懷裏停留有點害羞的孩子，那個可以自己離開媽媽一天一天生活在幼兒園的孩子，那個可以和你講道理的孩子，那個站在那兒可以柔聲對你說：媽媽我愛你，我最愛最愛媽媽哄着媽媽開心的孩子，那個可以在說愛媽媽同時看到爸爸也在會同時說：我最愛爸爸媽媽的孩子。那個在你傷心時候過來安慰你的孩子，那個在你生氣時低聲向你說對不起的孩子，那個儘管是一步步走來，媽媽依然措不及：我的寶貝已經是一個五歲的小姑娘了，一個亭亭玉立的小姑娘站在媽媽面前，有時媽媽會恍惚，時間怎麼會這麼快?媽媽還想再抱在懷裏的那個孩子，媽媽還想再摟着的孩子。可是歲月已經告訴你：她長大了!無論是去爬山，還是漫長的旅途，你都會選擇自己走，默默走在媽媽的身後，不再要求抱抱默默地用行動證明自己的長大。

媽媽不知該如何表達對你的愛，也許任何一個母親都是這樣，有的時候媽媽好想再回到從前，那個什麼都依賴媽媽的孩子，那個對一切都未知的年齡，但和每個母親一樣，媽媽面臨着你漸行漸遠的路程，總有一天，你會在媽媽目光所不及的地方，過着自己的人生，這是媽媽最難以面對的場景。

也許是因爲你經歷了太姥姥的離世，你經常告訴媽媽：你不想長大，因爲你長大了媽媽就會死，其實在媽媽的心裏，也不想讓你長大，因爲那樣你會離開媽媽，媽媽會失去對你的呵護能力，無論怎樣，我們都無法阻擋歲月的變遷，當然也無法阻擋你的長大和媽媽的衰老。

不管怎樣，你五歲的今天是幸福的，成長過程中，有姥姥姥爺的呵護，有爸爸媽媽的陪伴。你度過了幸福的童年，媽媽沒有給你什麼壓力，一直在儘自己的力量讓你快樂成長，五年了，一千八百二十五個日子，媽媽看着你一天天長大，就是媽媽的幸福。你的一顰一笑，甚至你委屈的哭聲，都是媽媽享受的資本。

在知道肚子裏有個小生命的時候，媽媽充滿了喜悅，但也會恐懼，因爲媽媽不知道如何成爲一個合格的母親，對你也有了很多的期許，對媽媽自己也充滿了期許，一開始想如何給你起一個獨特的名字，而最後竟然是在電腦的幫助下匆匆完事，也許很多事情並不如媽媽想的那麼完美，曾經文藝的媽媽想着要每天記下的所有點滴，最終也流於形式，直至形式也不復存在，媽媽是一個很不合格的母親。總是在想着我應該給你如何如何，但結果往往都是在大腦中飄過，又從大腦中飄走。但願你不要怪媽媽。

儘管媽媽算作高齡產婦，但依然沒有做母親的.經驗，和任何一個新作爲母親的人一樣，對一切都是未知，有的只是書本知識，和別人所介紹的皮毛而已， 在你要來到這個世界的時候，卻有點小懶，媽媽過了預產期很多天了，你依然沒有任何動靜，直到身邊所有的親人都已經等不及了，你還是沒有任何動靜，也許你是想在媽媽溫暖的懷抱了多享受一下，不論怎樣最後媽媽選擇了剖宮產，在手術室裏你從媽媽肚子裏出來的時候，那位護士阿姨抱着你，讓你的臉挨着媽媽的臉，但媽媽沒有任何感覺，甚至三天在醫院媽媽都沒有要看你的意思，也許對於自己成爲母親這個角色還有點不知所措，也許對你的愛是在每一次你從睡夢中叫醒媽媽，你餓了，或是你要尿了媽媽需要把尿中培養起來的，你不會說話，但你會看，奇怪的是媽媽從來沒覺得你醜，所有的親戚都告訴過媽媽你小時候有點不好看，也許是因爲你現在好看了，他們纔敢說，不管怎樣，媽媽就是沒覺得你醜，一直覺得我家姑娘好看着呢。

你的成長就在眨眼之間，從小你就很聽話，你不會無緣無故哭個不停，甚至到一歲的時候你可以熟睡整個晚上，媽媽可以一直睡到天亮，你總是很怕麻煩別人，也許那個時候你就有這樣的意識，不想麻煩爸爸媽媽。

媽媽記得你九個月就開始嘗試走路，這應該是走路比較早的，你開始忽悠忽悠地走，一開始是一兩步，後來開始兩步三步，其實任何一個孩子都有這樣一個過程，但你是媽媽唯一的孩子，也許媽媽更關注，你開始說話了，一次字後來是疊加的詞，再後來就可以說句子了，再後來你有了自己的小思想，媽媽發現了你的善良，你的敏感。很多時候你是那麼在意別人，你很在意別人的感受，你願意讓別人快樂，於是你總是說一些別人願意聽的話，這樣得到了很多親戚朋友的喜愛，其實你有自己的好惡，只是你不願意讓別人傷心，甚至不願意讓別人不高興。媽媽知道你的懂事，但又爲你這樣的懂事而擔心。

從小到大你很獨立，什麼事都可以在自己可以做的範圍內都自己做，有的甚至是你還沒有達到的範圍內你也想着方法做。

當然你也有自己的小缺點，你膽子小，有點靦腆，而且面對陌生人總會表現出害羞的樣子，你有時候不敢表達，因爲你害怕別人笑你，因爲你的性格隨和，因此也少了很多該有的堅持，但無論你是怎樣的一個你，在媽媽眼裏你都是最好的女兒，是上天賜給媽媽最好的禮物，媽媽的生命因你而有了更多的希望，和對生活的嚮往。

寶貝，不論怎樣，你都要記得，媽媽都是這個世界上最愛你的那個人，無論你在未來會遇到什麼樣的困難，媽媽都會是站在你背後支持你的那個人。

寶貝，請你原諒，媽媽直到現在都不是一個稱職的媽媽，有時沒有耐心，有時會因爲你的小錯誤而對你發脾氣，有時由於一些原因有無法陪你，但無論怎樣，媽媽愛你。

寶貝，當媽媽寫下這些文字的時候，你在被子裏香甜的入睡，親親你紅潤的臉龐，親親你的額頭，就連你那滾來滾去毛躁躁的頭髮，都是媽媽親親的好去處，親親的小腳丫，在媽媽眼裏你的一切都美，一切都那麼可愛。在你面前媽媽融化成水，想要滋潤你的快樂的童年，讓你在愛的環境裏幸福成長。媽媽愛你!

寶貝，今天是你的生日，最美的秋天，媽媽獨愛的季節，當金色開始渲染大地，當果實掛滿枝頭，我親愛的寶貝，你在五年前的今天來到這個世界。

也許很多時候語言還是那麼蒼白無力，無法表達媽媽對你的愛意，在以後的日子裏媽媽只希望你能夠幸福快樂的成長，人生沒有一帆風順，不會天天都是豔陽天，每個人都會在生活中遇到不如意，但是媽媽還是希望你有煩惱，但是可以承受，有痛苦，但是可以堅持，經歷風雨後的人生，你依然是那個堅強，可愛和勇敢的媽媽的女兒。

其實媽媽還是希望我的寶貝能夠像五歲的你一樣，天天可以綻放你甜美的笑容，天天可以用你的微笑面對一切的考驗。

愛你，我可愛的女兒，可愛的寶貝，生日快樂哦!

我的女兒日誌 篇13

前天女兒一臉愁容的對我說：媽媽，原來你給我起的名字真的很冷僻，你看，今天的獎狀上的名字老師居然又給我寫錯了。我“哈哈”地笑着接過女兒手中的獎狀一看，原來老師又把名字給寫錯了“翱”變成了“翔”。還是市教育局頒發的。

呵呵，這個名字的誤會自從女兒幼時到醫院看病起就不斷地出現狀況，從寫法的錯誤到讀音的風馬牛不相及，真是層出不窮啊！有時候會把“翱”變成“翔”那還是在道上的，有時候就會變成“熬”或“昊”，前天的全國英語能力比賽准考證上，老師乾脆直接連姓都忘了寫上去，還對女兒說：“那樣顯得更親切！”呵呵！……

其實，原來給女兒取這名字的本意是：在旭日東昇的時候盼望女兒能鵬程萬里的自由翱翔在知識的海洋，能在今後的人生中如魚得水的盡情徜徉，海闊天空！同時捎帶一個“晨”字也是希望出生在清晨的女兒能早起的鳥兒有蟲吃的寓意。

想不到一個簡單的“翱”居然是人們常用字中的一個忽略了。所以也就有偶爾的小插曲不斷上演。從女兒開始上幼兒園起，就對我說：“媽媽，爲什麼我的名字有三十五筆，而有的同學要不是丁丁要不是……”一一那多簡單啊！那樣考試的時候還可以省出幾秒鐘考慮問題呢？呵呵，小小的腦袋開始有了名字的煩惱和考量呢！

“名字”其實是人生最初美好的願望和希冀，是區分每個人的一種特殊的標誌和符號！在我們成長的過程中一種跟隨我們的特殊的夥伴，我們和它惺惺相惜的相伴着，它會隨時激勵我們成爲一個正直善良有價值的人，因爲這是我們長輩在我們來到這個世界最初的也是最寶貴的禮物。我們用一生來實踐這樣美好的願望！

讓這樣一個特殊的符號發揚光大，在我們認識的人中成爲一個特殊的標誌而存在着。如果這個名字還不易讓人記住，那麼證明我們自己做的還不夠努力！如果這個名字還沒有在人們的心中引起重視和尊重，那麼證明我們還有更高的更大的臺階和空間等着我們去攀升和拓展！

所以，女兒——你不用發愁和鬱悶，你只需做好你真正的自己，用你的努力和實力來證明你自己，展示自己！那麼會有更多的人來認可你和重視你。相信經過努力後的某一天，你會爲你自己擁有一個和別人不一樣的名字而自豪！因爲在今天以前，媽媽一樣爲你可以直接在360搜索中找到你的資料而自豪了！希望你能繼續在自己的搜索內容上增加更多的精彩！加油！

我的女兒日誌 篇14

寶貝女兒上幼兒園中班，與別的小朋友一樣，愛聽故事兒——當然，愛聽的是她感興趣的，而且百聽不厭。這樣，大人難免有些不耐煩。

我就是這樣的人，講過三遍，就缺了耐心。好在女兒能懂我的心思，她會首先告訴我，她用心聽了，故事快背過了，只需再講二次，就二次！

這話是真的，幾天後，她真背給你聽時，你會發現女兒有很好的記憶力，背誦的與原文幾乎一字不差，那怕是較長的故事。你看，我的女兒還不錯吧！

女兒常聽的故事有《狼和七隻羊》、《海的女兒》、《狼來了》、《賣火柴的小女孩》、《不上當的小兔》等，這些故事有情節，有情感，女兒喜歡聽不奇怪，但對有些故事，我是不認可的。

有一篇《亞妮與外婆下鬥獸棋》的童話，說的是亞妮與外婆下棋時，總要贏，因爲她總能給出贏的理由。但這個理由讓人覺得有些不守規矩，有些耍賴，有些異想天開。例如，第一局亞妮翻到了老鼠，外婆翻到了大象，老鼠從象鼻子鑽到大象肚子裏去了，亞妮贏；但到了第二局，亞妮翻到了大象，外婆翻到了老鼠，亞妮還是贏，理由是老鼠鑽大象鼻子時，大象打了噴嚏，老鼠被甩死了。這個故事女兒聽的津津有味，而且到了倒背如流的地步。我想，這對孩子有好處嗎？還好，最近的一件事，讓我看到了潛移默化的效果——

週六上午，我家烙了煎餅，女兒吃完後就和姐姐一起下樓了，由於是冬季，玩了不長時間又返回客廳玩，沒有換拖鞋。忽然我發現茶几前的地板上有髒物，便批評起女兒來。

女兒向我手指的方向瞥了一眼，斬釘截鐵地說：“是爸爸！”

“爸爸？”我下意識擡起腳，看了看鞋底，沒有發現什麼異物，便向女兒：

“爲什麼？”

只見女兒不慌不忙地說：“剛纔吃飯時，爸爸拿着卷好的煎餅在客廳走，手裏的煎餅一甩一甩的，地上甩了蒜泥，你看，那個與碗裏的蒜泥一樣。”

說完，就要到廚房端蒜泥碗去，我、愛人及孩子的姐姐都爲孩子無懈可擊的觀察和推理折服了，異口同聲地笑了起來。

“女兒贏了！”我開心地說。

4歲半女兒的觀察、推理能力出乎我的意料卻又在情理之中，我看着女兒那紅紅撲撲的小臉兒，不足1.1米的身高，據理力爭的神態，聽着甜甜的童音，我深深地感到了女兒的可愛。

也許我對女兒要刮目相看了，她的表現，不管她是聽故事後啓發，還是現有的天賦，無論如何，我都感到了欣慰，想到這裏，我的內心不由得涌出瞭如蓮的喜悅。

我的女兒日誌 篇15

常常沉迷於自己的夢與幻想中，對周圍需要幹好的事情總有力不從心的感覺，終於相信自己是天下最笨的女人。但是，即便如此，我仍不甘於平庸，儘管事實上我的確平庸。和所有可以商量的家人說好後，我準備給自己換一個工作，其實，我只是想要一個新的環境。

要走的前一天晚上，我六歲的小女兒依附在我的腿上，悄無聲息地流淚，她的願望很簡單：我只想要媽媽陪着，而不是別人。幾個月的準備土崩瓦解——那種肝腸寸斷的悲哀讓我不甘屈服卻不得不放棄：我不能只爲自己而活着。養她、愛她、照顧好她是我義不容辭的責任。我只有放棄“重新來過”的念頭。我要、也必須盡心盡力地把上天賜予我的這個珍品帶大並且帶好。可是，我又是多麼渴望重新煥發出生命的活力，重新肯定一下青春的價值——我的青春還在嗎？

性格偏於內向的女兒小小的年紀就學會封閉自己的內心世界，她只允許我輕輕的觸摸她的真實意願。每次見她孤零零地從校園裏走出來都想責罵她：“爲何不理會叫你的同學？”可我什麼都沒說，我怕事與願違，我還怕她因此也不再與我交流思想。我的小女兒呀，她對事情有自己獨特的見解。

那天給她做兔兒帽，用煙盒紙畫上一隻兔兒的那種。我做了兩個，一個剪出了耳朵，一個沒剪。就對她說“你留下有耳朵的，另外一個送給別的小朋友，也許有人家的家長不會畫，也許有的同學忘了帶。”

可我爲什麼要給別人，他們自己的作業我爲什麼要給做？“她一臉的不情願，順手把自己不要的那個放進了寫字檯的抽屜。我忍了忍沒說什麼，另外囑咐”你的兔兒帽放在書包的外側，小心別的同學看時弄壞了。“

”可我幹嗎要拿給別人看，是老師讓做的又不是同學讓做的，等老師讓我拿出來時我再拿“她回答的乾乾脆脆。覺得是女兒自私，又覺得不是，想想再無話可說，於是我閉嘴。

很長時間都覺得自己像一個機器人，不能思想，生活沒有目標也沒有方向，夜夜從睡夢中驚醒，滿肺腑的惆悵。我可以不追逐虛名，可以不理會生活中的瑣瑣碎碎，但我渴望能像樹木一樣自然生長，能自然翠綠、自然枯黃。我喜歡女兒的單純和那種單純的執著。因爲她就像一棵美麗的小樹，倔強而不屈服。

我的女兒日誌 篇16

從今天開始，你已經是個兩歲的“大姑娘”了。相比過去的一年，你有了很大的進步，這是值得肯定和表揚的。比如你學會了懂禮貌，大人回來時，你會乖巧的問一句“累了吧”。再比如你和奶奶去逛商店，看見好吃的東西竟然“無動於衷”，只是在出來商店門口時，順便說上一句“奶奶，你是不是忘記了！”奶奶便會很配合的裝作恍然大悟的樣子：“噢！忘記給你買吃的了。”當然，你也有一些可愛的地方。每次你給媽媽打電話總說起“手機事件”。我很清楚的記得你總是喜歡重複那麼一句“媽媽，我的手機沒電了”。後來得知，是別人送你的玩具手機。媽媽只想告訴你，等你再大一點，可以從一數到一百，再從一百倒數回一的時候，你就可以擁有一隻屬於自己的手機，好不好？聽奶奶說，你有一個習慣，就是每次別人來電話，不管是誰打來的，你都會拿起來說個沒玩沒了。比如上個星期你姑姑打給你奶奶的電話，就被你一人親愛的寶貝：

從今天開始，你已經是個兩歲的“大姑娘”了。相比過去的一年，你有了很大的進步，這是值得肯定和表揚的。比如你學會了懂禮貌，大人回來時，你會乖巧的問一句“累了吧”。再比如你和奶奶去逛商店，看見好吃的東西竟然“無動於衷”，只是在出來商店門口時，順便說上一句“奶奶，你是不是忘記了！”奶奶便會很配合的裝作恍然大悟的樣子：“噢！忘記給你買吃的了。”當然，你也有一些可愛的地方。每次你給媽媽打電話總說起“手機事件”。我很清楚的記得你總是喜歡重複那麼一句“媽媽，我的手機沒電了”。後來得知，是別人送你的玩具手機。媽媽只想告訴你，等你再大一點，可以從一數到一百，再從一百倒數回一的時候，你就可以擁有一隻屬於自己的手機，好不好？聽奶奶說，你有一個習慣，就是每次別人來電話，不管是誰打來的，你都會拿起來說個沒玩沒了。比如上個星期你姑姑打給你奶奶的電話，就被你一人說了大半天，而且還總是那麼幾句“你下班了嗎”“你吃飯了嗎”，然後就又說起你的“手機沒電了”，或是咱家的小狗被凍着了，哭得哇哇的，類似這樣的事情。今天，媽媽很明確的告訴你，待人熱情是好的，可你一拿起電話說個沒玩沒了這樣的習慣是不好的，因爲你忽略掉了周圍人和對方的感受。雖說你還小，可什麼事情都是由小事演變而來的，希望你可以慢慢的有所改變。（當然，這也不能全怪你，聽你姥姥說我小時候就是這個樣子的。）總而言之，你的優點遠遠大於這些細小的不完美。那就有則改之無則加勉吧。

親愛的寶貝，今天是個值得慶祝的日子，因爲你又長大了一歲。這就意味着你會慢慢了解許多事情，會逐漸豐富你單純的世界。在接下來的一年裏，你的生活將變得不再單一，也就是說你不再僅僅停留在只知道“玩”的層面上。因爲你已經兩歲了，可以學習認知一些事物了。我們可能會教你一些簡單的詩詞、歌曲、或是做一些小遊戲。雖然你已經學會了《詠鵝》並且也會哼唱《小老鼠》，雖說吐字不是很清楚，我們仍然可以大致分辨出來。接下來，你會接觸到稍微多的詩詞、歌曲、數字或是簡單的英語知識。有沒有感覺到“壓力好大”？放心吧，我會考慮你的實際年齡和接受程度，循序漸進爲下一年你上幼兒園打些基礎。不會影響和佔用屬於你兩歲孩童的世界該享有的一切樂趣。

親愛的寶貝，你可還記得去年你生日，爸爸媽媽送你的水果蛋糕嗎？我只記得某人看到蛋糕時那種迫不及待哦！雖說後來幾乎是被我和你爸爸吃掉了，那也是充分考慮到你的身體現狀，因此，我們得出了一個結論，那就是一歲小孩不宜吃蛋糕。我想，今天你應該可以吃了吧。好，就讓你來挑選自己喜歡的吧。只有一點，別一人獨自享用，記得分給爺爺奶奶吃哦！

親愛的寶貝，差不多就到這裏吧，因爲你兩歲了，也畢竟只有兩歲。哦，對了，媽媽向你坦白一件事情。去年回家時，大家給你的紅包我都替你收着呢。一千五吧，應該沒記錯。放心吧，我已經花完了。小孩子嘛，留那麼多錢做什麼？何況你現在只認識一元的。好啦，別哭嘛，我答應你等到你三歲時，可以適當的考慮讓你自己保管一“小”部分。好了，親愛的寶貝，祝你兩歲生日快樂！

我的女兒日誌 篇17

農曆2021年10月16日，妻打電話來說：“女兒感覺腹部有點痛，可能要生小孩了。”我趕忙驅車去了中醫院。進房看見妻正握着女兒的手，女兒面呈痛苦之狀，兩眼淚汪汪的。不知爲啥？我也一時咽喉象有物品堵住了似的嗚咽起來，淚水在眼眶裏打轉着。我握着女兒的手不知道該怎麼說話。此時此刻的心情悲喜交織，我只希望女兒母子平安就好。記得妻生女兒時，我沒有這種感覺，那是因爲年輕不懂事。現在，隨着歲月的流逝，生活閱歷的增多，你會深深體會到做人不易，爲人父不易，爲人母更不易。沒有太多的擔當和責任感，培養好孩子是不可能的。如今女兒生子了，安危是爲父的我最爲擔心的問題。爲了不讓妻和女兒看見我掉眼淚，我悄悄地離開了房間。作爲父親，我應該有點男子漢應有的本色，在妻女面前，哪怕泰山壓頂也必須堅強，好男兒，淚不輕彈。其實剛背轉身就已淚如雨下了。據醫生說女兒至少要疼一天時間方能生出小孩，我只能心裏祈禱母子平安了。下午一點多，妻來電話，女兒生了個小子，是順產。我無法形容自己此時的心情，只能以詩抒懷了：

突聞女生子，如傾春風沐。

面目均含笑，身輕勁更足。

觀女生子痛，淚盈言嗚嗚。

昔時乖乖女，今日爲人母。

手足憨可掬，音容傻乎乎。

不望人中龍，但求平安福。

我的女兒日誌 篇18

今天是你的生日，轉眼有八個年頭了，今天是你八週歲生日，媽媽在這裏祝你生日快樂，越來越美，學習更上一層樓。

回想八年前的今天媽媽把你帶到了這個世界上，沒有經得過你的同意哦，我們就成了母女，成爲了一輩子的親人，小時候的你很是文靜，不怎麼哭鬧，算是很安靜的一個小丫頭，那時還有些許的擔心，擔心你性格不夠開朗，媽媽想讓你是個開朗的人，明朗的過好每一天，慢慢的你到了讀幼兒園的時候，媽媽把你帶到了身邊，發現你真是個懂事的小天使，愛學習的好孩子，每晚都纏着我教你知識，我不開心的時候，你會哄媽媽開心，會安慰媽媽，媽媽那時真是覺得自己有這樣的天使很幸福，因爲你的愛學習，我果斷的，讓你從小班調到中班，以至於你的幼兒園只讀了兩年，比別的孩子早讀了一年級，五週歲你就進入了一年的學習，剛開始擔心你跟不上步伐，想着讓你留一級，但是發現我的擔心是多餘的，你積極進取，是個向上的孩子，各個方面都很不錯，所以打消了，讓你留級的念頭，以至於你今年都讀到三年級了，馬上要步入四年級的學習了，媽媽有時候也會後悔自己的決定，怕你累，過早地踏入了學習，踏入了小學，沒多讓你多玩一年， 但媽媽還是覺得是你的愛學習讓媽媽覺得還是多學點知識的好，不知道你以後會不會怪媽媽，因爲學習媽媽有時候會對你發火會對你大吼大叫，但過後很後悔，很心疼，覺得你歲數小了，每次發火我都不搭理你，你是個懂事的孩子，每次捱過訓，你還得反過來哄我，不停的找我說話，不停地道歉，直到我和她說話爲止，有時候我覺得媽媽真是個虎媽，媽媽以後儘量改，有時候想想，我真想撒手不管你，讓你自己管好自己，但一直放手不了，怕你管不好自己，你生活的追求很簡單，吃好吃的，穿漂亮衣服.......在班級爭強好勝，自尊心強，事事都想出頭露面，這點倒是不隨媽媽，媽媽是一直默默無聞的人，是個一直只讀聖賢書的人。但現在我一直壓制着你不想讓你和別人比美，穿着打扮上，儘量控制，怕你不愛學習了。長大了，我就管不了，那時以後的事了，現在媽媽放不開，也不能放手。只能緊緊牽着風箏的線。

你是個很有愛心的孩子，看到路邊受傷的小鳥，你會流淚；讀到書中死去的小狗，你會傷心；甚至小到一直蝸牛，你都會不開心；懂得體諒父母，照顧弟弟，弟弟在很多方面都是你的照顧呢。媽媽實在太忙，有些事都是你主動承擔了的，像弟弟上學，放學，你就成了弟弟的小家長，接送基本都是你的。姐弟感情算是很好的，買東西也記得給弟弟買一份。吃什麼都是平分，弟弟也很依賴你這個姐姐哦，看見你們玩的開心，媽媽真心覺得還是兩個娃好。媽媽真希望等你們長大了也能這樣照顧彼此，姐弟情一直延續.......

想起前一個想起你說你過生日，想要一塊手錶，說用你自己的零花錢買， 媽媽當時快流眼淚了，說要媽媽給你買，不用你的零花錢，每次媽媽過生日，女兒都是非要用自己的零花錢，給我買個禮物，不讓她買都不行，我每次都是買個杯子，一輩子的愛人，一輩子的陪伴，每次媽媽都很感動，給媽媽買禮物還不忘給弟弟買點什麼，弟弟別提有多開心，弟弟是個機靈鬼，知道你今天要過生日，昨晚就跑你牀上睡覺去了，他是想讓你給他買吃的呢。連媽媽這裏都不睡了，有時看到你們兩個睡在一起，真是蠻開心的，由於不放心，每次都要等你們睡着，我再去查看一下，幫你們蓋一下被單。

八週歲了，媽媽希望你長大也是個有擔當的人，做個快樂的人，做個明朗的人，做個有追求的人。

我的女兒日誌 篇19

那年六月份的一天，老家屋外的夜空星光燦爛，天空中的小星星大星星好像格外的興奮，它們不時的閃爍着銀色的光芒，彷彿是在歌唱，又彷彿是在跳一曲星光芭蕾，那天的月亮也格外的圓，格外的亮，月亮似乎張開了它甜甜的嘴在唱着一首動人的搖籃曲爲星星伴舞， 星星們跳着優美的夜空芭蕾，把一曲天上舞臺美劇演藝的完美無缺。今天晚上 怎麼了?是節日嗎?是聚會嗎?還是一個慶典!

她、女兒的媽媽今晚快要生產了。我、女兒的爸爸，我小心翼翼的攙扶着妻從家裏走出來，慢慢的走着，我擡起頭看着天上的星空，用心在和它們交流着，今晚的你們真靚，你們會爲我帶來祝福帶來吉祥!我期盼着女兒的來臨，早一點和爸爸相見。妻懷孕後曾經問過我喜歡男孩子還是女孩子，當時我就不加思索的說:“我喜歡女孩，我想有一個女兒”因爲我喜歡女兒在爸爸身邊一起行走的那種感覺，我喜歡女兒的那種和爸爸親近時甜甜的笑聲，女兒能爲我帶來幸福快樂!從家裏到醫院距離不算太遠，可我們卻走了很長時間，因爲在途中妻不時的陣陣作痛，不得不時走時停，到了醫院後經過婦產科醫生的檢查說還需要等待，我們不得不在婦產科門外不停的來回渡步，據說這樣生孩子的時候會順利一些，夜幕漸漸的遠去，星星的空中芭蕾也已經謝幕，圓圓的月亮也微笑着給我們留下了圓圓的祝福，朋友們再見，謝謝你們的光臨。東方的太陽冉冉升起，太陽公公張開了笑臉，它用那溫暖的陽光把美美的祝福傳遞給我們，又把吉祥和祝願帶給我們。我和妻帶着期盼帶着希望迎來了新的一天，終於妻進入了產房，我在門外焦急的等待，我的媽媽也來了，她也在期待孩子的順利降生，不知道等了多長時間，裏面的大夫出來說生了，是個女孩，我心裏真高興呀!從今天開始我當爸爸了，女兒出生後我回到家把當天的日曆牌撕了下來，做爲永久的的保存，妻在醫院住了兩天出院了，女兒也回到了家裏，做爲女兒來說這個家纔是一個嶄新的家，因爲女兒的到來這個家更添加了溫馨，岳母也來了，她看到外孫女後喜上眉梢，因爲女兒太漂亮了，白白的皮膚端正的五官，簡直就是父母的化身，後來岳母曾說過女孩子找對象一定要找長的帥的，呵呵。

女兒的到來，做母親的辛苦，做父親也挺辛苦的，我記得夜間女兒頻繁的哭鬧，我們不得頻繁的起來給女兒換尿布餵奶，我體會到了做父母養孩子的艱辛，當然最重要的是我們從中得到了快樂，我們看着女兒，陪着女兒，呵護着女兒一天天的長大……