寫給記憶的過去傷感日誌（精選11篇）

在日常的學習、工作、生活中，大家都看到過日誌吧，時間過得真快，一天又過去了，相信你有很多感悟吧，是時候認真地寫好日誌了。日誌的類型有很多，你都知道嗎？以下是小編爲大家收集的寫給記憶的過去傷感日誌，希望能夠幫助到大家。

寫給記憶的過去傷感日誌 1

相處時間甚短，一路走來都儲着誤解曲解我的本意，是我表達的笨拙，又或許從一開始你就覺得我動機不純。我不否認對你的感受，不得知何時開始，早已與你心有靈犀相生般。你稍微有不安，我都會心不在焉，每次早晨我一醒來稍微有些不順，當晚你就會來電。

相知相遇的幾個月時光，對人的一輩子不多，對我來說如同尺壁寸陰。至我們到現在，如你說的，心都被你帶走了，魂也被你牽了。我用了5年從上一個沼澤地走了出來，命運又給我安排了下一個迷失之城。或在告誡我，斷了任何念頭，安心生活。

你說，我平時起的很早的，爲了在美晨能夠遇見你，感受彼此的.晨安和密語甜言，最近的狀態很不堪，所以讓你失落了？你說，我不能告訴你在什麼地方。你說，我沒能及時的在最需要我的時候出現或者回復你？這些都是不信任感？你缺乏安全感，所以遇上了了我，是嗎？我們在同一個迷失之城門相遇，最後各自找到出口沒有離別。

前天，路過你曾上班的路口，望了一眼，莫名的黯然感涌上心頭。既然你要恢復平常，就少點關注吧。今天的話語我已經知道了你狀態，我不貪心了，如我所願了，穿越了過去，你能過好每一天。"How long willI love you"是一部《時空戀旅人》電影的主題曲，說的是有穿越時空超能力的男主角想改變自己暗戀的人關係，但最終發現一切都已經是最好的安排。這結果也許就是宿命。

雨停了，遠方的你，最後一次說吻安。

寫給記憶的過去傷感日誌 2

總會在不經意間想起那段愛你卻不曾有你的曾經，那個曾以爲是美麗的過往卻給我留下太多的遺憾與傷悲的曾經。努力讓自己淡忘那年那月那一日，不願再想起原以爲屬於我的卻自始至終都未曾擁有的時光。對我你是殘忍的，既然未曾愛過爲何選擇給我美麗又讓我哭泣，如果你愛的不夠深就請不要輕易說出來，因爲你輕浮的一句話會影響我一段時光甚至是一輩子，而你那一封未曾用心的信卻成功的影響了我五個春秋。對你，我用盡了全部真心，一直在你身後傻傻的等待着，等待着你回頭，卻未曾想過對你來說回頭是如此的難，你的心早已裝着另一個人又怎麼可能會在意我的快樂與傷悲。

早已無力去計較誰對誰錯，當真相浮出水面那一刻我依舊傻傻的認爲這一切都只是假的，用自我安慰麻痹着自己的每一根神經，但心裏傳來的疼痛卻讓我無法忽略，這一刻只能任心痛肆意去撕裂我整個身軀，或許這樣我才能找到一點點慰藉。如果可以選擇，我希望你能騙我一輩子，至少這樣我不會覺得那過去的五年的每個日日夜夜是如此的虛無縹緲，以你爲中心活了五年，當這株稻草被你無情的抽回，我也只能含着眼淚跳下這個我爲自己設下的圈套。

一直不願把你寫進我的故事，害怕你只是友情客串而我卻傻傻的以爲你是我的男主角，當你轉身進入另一個角色時我卻不得不強忍着心痛演完這部其實是獨角戲的悲情戲。有時總會做一些無聊的事去填補那些空閒的時光，害怕停下來，害怕想起你，有時又總是不停地在腦海裏搜索着有你的每一個片段，害怕忘了你，害怕忘了那段故事。其實我們都好傻，寧可爲的不到的東西而執着也不願回頭拾起那份炙手可得的幸福，或許愛情美就美在這兒——事與願違。

每一段唯美的愛情故事都能讓我心痛，看着別人的幸福流着自己的眼淚，是爲別人的幸福而感動還是爲自己的不幸而感傷？我早已分不清楚，總會在不經意的某個瞬間把自己替換成故事裏的某個角色，待到淚流滿面時才幡然醒悟，原來自始至終都不過是局外人的我卻妄想以一個當事人的身份涉足這段故事，終究也只是菊花殘滿地傷。

一直以爲即便你不愛我，只要我努力把自己變成你的一種習慣，你就不會離開我，卻忘了再難以割捨的習慣都會有擱淺的一天。其實說到底不管我怎麼變，都變不成你心裏的那個她，你把愛早早的給了她，我又怎麼可能拿的回來。“我不知道是否有一種很奇怪的感情，它深到你想去結束它，或者冰封它。

只因它出現在錯誤的'時間裏，於是你就要去等待一個正確的時間重啓它，而不是讓錯誤的時間去消耗它。少則一天，多則一生……”在小說1988中韓寒這樣寫到，而我確實也一直在等待這樣一個正確的時間，希望能夠重啓那段有你有我的故事。放縱的青春總會在放縱中消逝，我的青春卻是在守候中沉澱。回憶着有你的每一個瞬間，恍惚間發現竟空白了這麼多年，如果和你在一起的時光可以相加相除，那我也想自私一次，把那空白的幾年塗滿你的身影。

有時候難免會埋怨時間的手把相遇寫成遇見過，總覺得在有你的這段故事裏我只是一個旁觀者，其實我也想做一個參與者，但總是去晚一步，就不得不以一個局外人的身份陪你走過那段名叫青春的時光。

寫給記憶的過去傷感日誌 3

“當家園廢失，我知道所有回家的腳步都已踏踏實實地邁上了虛無之途。”

——題記

離開的時候，一切是那樣的熟悉，那樣不以爲意，誰曾想，後來，會變得面目全非，陌生而又迷離。房屋，大樹，還有那誰家門前狂吠的黑狗。一天天，物是人非。

走的時候，並無半點留戀，反倒是生幾分幸運。不曾有過告別。那滄桑的房屋，怎料到會轟然倒塌，坍圮的牆面，裂痕斑斑。蒼涼的遠山，若隱若現。那棵大樹，你，你也走完了歲月的旅途。聲聲的，犬吠，只聽得留聲機中的沙啞，哀鳴，那麼地歇斯底里。

多年以後，誰人又在感嘆這遲來的懷念。

靜靜行徑在這條荒蕪，似曾相識卻又陌生了的路上。甚至懷疑，這地方，曾有過我的生活嗎？那些，我真的認識嗎？相識的那些，早被大風颳得無影無蹤，屍骨殘骸，隱約在風中。破碎了的磚瓦，築起的水泥牆面，依舊住着往日的溫馨嗎？聽！很靜，很靜。沒有一絲喧鬧，然，此時，有聲勝似無聲。林中，沒有了鳥兒的鳴叫，樹葉的婆挲，也似沒有了潤滑油的車輪軸響着。農家屋檐的`家長裏短，誰人手上的千層鞋底，紛飛了何處？小河中，孩童的戲水，誰又被打溼了鞋襪。村頭的老榆樹樁，還繫着那條老黃牛嗎？如今，回家的路，我還能找到嗎？那個家，那一片片磚瓦，一根根木頭……

現在，我已茫然，實在不敢妄言，那棵樹，那片草，那一灘水，它們是否真實存在過。就連那頭頂的一泓月光，也不敢肯定是否依舊。風吹着新房，擊打着新牆，一個新面孔，從新房中走出，在新牆旁玩耍。就讓風把所有所有的停留在我的一生中。

縱然是回來了，但那也只是回到了一個屬於回憶的地方。幾年時光飛逝中，它已經變成了另外一個模樣。儘管我還依然記得，村子的另一頭，那一口井還有這魚兒悠遊；誰家的果樹又遭了“賊”；那屋頂生起的縷縷炊煙，意味着什麼；門口傳來的聲聲呼喚，是母親深切的關懷。一次一次，閉目聆聽，貪婪的，好像就這樣一直下去，沒有結局。

過去的，存在我深深的腦海裏，未來的，又將會如何？我不知道，這一切逝去了的，在多少年後，又是否能有人記起。清晨的雞鳴聲聲催人醒，午後大門外，慵懶的小貓，夜深時候，驚人的犬吠……不知是否能再現身一次，亦或是像塵土一樣，歸於沉寂。生活，又將演繹怎樣一番劇情？

當從前謝幕，舞臺上上演的又是另一個遲來的懷念。

寫給記憶的過去傷感日誌 4

朋友說，一定要找一個全心全意對自己好的人。我開玩笑說，你是想找一個沒有過去的人吧。

我也曾希望遇見一個沒有過去的人。但是無論過去，還是現在，我遇到的都是有過去的人。甚至，我見證着他們的過去，那樣的赤裸裸與真切。一個沒有過去的人，我想我會爲他心疼吧。可是，如果現在真遇到了一個沒有過去的人，我還是會害怕的吧。

有時候，真的'不懂，人究竟在想什麼？是怕過去的那段時光，還是時光裏的人，亦或是時光裏的人的感情。跟過去的時光，離去的人，消散的情感計較，究竟得到了什麼？可是，我也明白，計較了，往往會不幸福；不計較，可能稀裏糊塗地就輸掉了自己。往往，我們沒得選擇；所以，我們也只是輸給了自己的選擇。

心裏有那根刺，有那道坎。最可悲的是，能拔出那跟刺，跨過那道坎的從來都不是我們自己。

寫給記憶的過去傷感日誌 5

當每一個週末失去意義，當思念化作心酸，命運的影子已經默默地站在身邊，它靜靜地陪着我來到了人生的又一個岔口。在平靜和微笑的背後，靈魂溫柔的擦拭着滴血的心，心緩緩地衝我笑，輕輕告訴我，不要緊，往前走。

於是，靈魂撕裂了，仰天長吼，問蒼天：你要把這個女人煉成鋼嗎？

心說，我不痛，你要堅強，悲歡離合人生平常。

失去感覺的.味蕾沒有抱怨，堅硬的牙齒依舊咀嚼，他們知道，路還很長，他們要陪着靈魂繼續尋找，尋找一顆完全屬於她，懂得珍惜懂得呵護、跟她有着同樣靈魂同樣感知命運的心。眼淚頑皮的跳躍，心笑着，柔慈的望着，它知道頑皮的它們會帶走過去，會撫平傷口，於是它攬開雙臂任其揚灑，溫柔的抱着這些頑皮的孩子。

靈魂也笑了，如此燦爛的心感染着她，跌宕的命運和委屈匯成一曲委婉的歌，輕輕的吟唱，別了，我的愛人，別了，過去……

寫給記憶的過去傷感日誌 6

小時候，每逢元宵節，心中總是有疑問的，看着父親在墳前虔誠祭拜先人，先是祭拜曾祖母，然後纔是曾祖父，祖父。曾祖父的墳塋頗小，父親與叔父也並沒有打算將之擴大修建。我以前也經常問父親，爲什麼曾祖父的墳會變的這麼小？父親那時，沒有回答過我，可能那時的我還小，父親認爲我的年齡不足以瞭解不堪回首的過往。

隨着年齡的增長，慢慢了解了前塵舊事。曾祖母是後來帶着祖父搬遷到後來一直生活的村中，曾祖母年輕守寡，自己做點小營生，來養活祖父她們娘倆。但由於剛剛搬遷過來的原因，又加上曾祖母是個寡婦，而且頗有幾分姿色，一些地皮無賴，便想斷了曾祖母的營生。曾祖母氣不過，便打上了官司，後來在這場官司中認識瞭如今躺在那處墳塋中的曾祖父。

在那時候，曾祖父頗有背景。因爲那個時候是軍閥時代，三大軍閥各自割據一方，他們就是吳佩孚、孫傳芳、張作霖。對於張作霖瞭解的多一些，不過也都是從電視劇中知曉的，而吳佩孚和孫傳芳是真不瞭解的，不過能與張作霖並稱三大軍閥，想來實力也是不弱的。而曾祖父便是吳佩孚陣營中的一位團長。

曾祖父見曾祖母生的貌美，便私下做主幫曾祖母打贏了那場官司，最後兩人便生活在一起了。曾祖父在村中是很有威信的，比如村中有打架的'事情發生，只要曾祖父在場，都是能夠將事情壓下去的。曾祖父姓張，至於祖父爲什麼沒有改姓，原因是不知道的，也可能那時候的祖父年齡不小了，曾祖父也就沒有強迫祖父改姓。

後來，北伐戰爭開始了，也就宣告着軍閥時代結束了。因爲曾祖父官銜的原因，被當時政府執行槍決，當然也抄了家，家裏被洗劫一空，以至於埋葬曾祖父連棺材都未能買起，所幸，家中還殘留一書櫃，這書櫃也就成了曾祖父的容身之處，跟隨曾祖父葬於地下，沒過多久，曾祖父的墳塋便塌了，書櫃是耐不住泥土的腐蝕。原來曾祖父的墳塋還有這般來歷。

寫給記憶的過去傷感日誌 7

昨天，我們還在操場歡聲笑語，鬧成一片；昨天，我們還在自助開心聚餐，熱情滿滿；昨天，我們還在KTV誓言旦旦，兄弟永遠，一切的一切都歷歷在目，一切的一切都好似昨天。真是，友誼的小船說翻就翻！今天，熟悉的微笑變成了陌生的面孔，親切的呼喚變成了可怕的沉默，最常見的遇見也只當成了透明。以前的美好在腦海中涌現，頓時淚流滿面，我想把桌上的照片撕的粉碎，把那一張張笑臉全部抹掉，可我抑制了我心中的魔鬼，回頭想想，過去的`友誼雖不復存在，但我會以回憶的方式埋在心底。

青春，難免會有過客與常客，難免會走同路與陌路。你們的離開纔能有我更好的相遇，你們的你們的批判纔能有我更好前進的動力，我們的斷裂才能讓我們看清彼此。

回憶，往往是痛苦的，有時也是美好的。他總是在不經意間把畫面呈現在眼前，笑了，那是會心的笑，傷了，那是真實的傷。願我的回憶霸佔我心房一半的的空間，四分之一給幸福，四分之一給憂傷，讓它們兩個不在因快樂衝昏頭腦，不再因煩惱而爭吵！

寫給記憶的過去傷感日誌 8

轉眼又到了吃飯的時間，聽着別人家炒菜的聲音，聞着別人家炒菜的味道，我的腸子早已經忍不住誘惑鬧起了翻江倒海。

好懷念以前在家裏有媽媽照顧的日子，永遠不知愁滋味，一日三餐永遠被媽媽呵護的周到，在母親的羽翼下無憂無慮的生活着。

真是應徵了一句老話：在家千日好，出門百事哀。所有的事情都要靠自己的力量來完成不說，最重要的是被自己搞得焦頭爛額。

北京的天氣真的很熱，熱的就剩下了一個熱字。聽着別的租戶在家裏一家人其樂融融，心裏有一點點的小失落，畢竟出來了有兩個月的時間了，也都習慣了。習慣了一切的不適應，習慣了一切的委屈，包括在山水酒店不公平的待遇。我從來沒想過自己第一次出門就能遇到這樣的.事情，籤合同走的是一個兩千二百的工資，結果一個月後竟然沒有理由的發給了一千五的工資。本來想告訴家裏，也想過報警，不過還是算了，想想那樣做事太不道德。

無論怎麼聯繫那裏的人，都沒有回覆。北京人的眼睛都是長在頭頂上的，我以前不相信，但是現在相信了。山水時尚酒店裏有一個姑娘叫李冉，年紀輕輕的就總是看不起人，給你吃的，給你喝的，看你的時候臉揚的比你的下吧還要高。本來出門在外，看人臉色也是常事。

還好，都過去了。

寫給記憶的過去傷感日誌 9

昨夜和母上大人促膝長談，我也快到了該嫁娶的年齡了，提到了我的終生大事，擔心我因爲去年父親的突然離世，那些人會有什麼意見，嫌棄我是個沒有爸爸的孩子。(若是可以，我多麼希望用我的生命去換爸爸的生命) 相親的那些，不乏有些挺不錯的，也或者說是門當戶對，但是對於他們，我沒有感覺，即使再好，沒感覺的，我也絕對是個不會將就的人。母上大人說：“別人覺得你好的，你沒感覺，又給拒絕掉了。你覺得還是蠻不錯的，那人家又會在意你的家境如何？各種比較。”（心裏：我都已經很反感相親了，你們逼着我去的，自然都會拒絕掉） 其實一切順其自然吧，該來的總會來的，等你的人總會出現。更差的.結果就是：單身一輩子。那又如何？我過我的生活，他人也沒資格指指點點。

經歷過一段可以說絕對不能發生的第三種愛情（永遠有緣無份，也沒有第三種愛情那麼偉大）如果沒有結果就不應該來招惹我。 最多的是我沒有好好愛自己，纔會成爲愛情的奴隸。這就是我的青春所經歷的。 我不敢再輕易的付出，到最後換來的也不過只是一場心涼罷了。現在想想，其實他並沒有那麼喜歡你。

在和初戀分手之後一段時間後，朋友給我介紹了一個男孩，我們算是“男才女貌”吧，在交往過程中，我也盡力用心投入這段感情當中 情人節他送了我一束玫瑰花（這是我這麼多情人節中收到的第一束花） 我怕很快會枯萎還特意買了個花瓶。 然而我卻始終走不出前面的那段愛情。（可能時間還不夠長吧），父親的葬禮，他也來過，我當時心情也是跌入谷底加上我不懂得這些待客之道，沒能好好招待他，更沒有好好的介紹他，最後是家人招待的。再不久，因爲各種原因，我必須陪在我媽媽身邊，我辭掉了原本的工作回家，沒有時間，想暫時不談，本想過渡半年，到最後卻成了真正的分手。（是我提的）當時他不願聽什麼我越說什麼，就這樣就。（更多的都是我個人的原因）可以說水瓶座就是一個狠心的人，當時只要決定了，無論對方怎麼挽留我，我也決然不會讓步。（或者就是我沒有那麼喜歡他，或者當時只是好感，沒有達到愛的程度）

去年有一次我去上培訓課，住在他的朋友家裏，他朋友跟我說他的朋友說他那段時間很傷心，其實我心裏挺難過的，是我傷了他。他朋友說他是個好男人，我應該好好珍惜他。也或者說是我們有緣無份吧，或者繼續交往，也有可能以分手告別。也可能不會，會走到婚姻的殿堂。 現在時隔一年，看他過得挺好的，希望他可以幸福吧。我也應該往前看了，頻頻回頭的人也是走不遠的。

我就像一隻螞蟻，爬行在擁擠的城市中。不同的是，螞蟻總是有目標，而我總是很迷茫~。我感覺我現在還不是很優秀，我要讓自己成爲一個優秀的人，要堅持讀書，漂亮的容顏雖然會讓人眼前一亮，而豐富的內涵，才能讓人經久不忘。

寫給記憶的過去傷感日誌 10

每每工作之餘有些空閒，我和妹妹就會急不可耐地想一下子回到家裏，坐在爸爸媽媽身邊，摸摸爸爸的臉，握握媽媽的手，感受在爸爸媽媽身邊的那種溫暖。媽媽在團場連隊工作了幾十年，不論我們的家搬到哪個連隊，媽媽都是擔任排長，她管理着大田排（全部是30多歲的媳婦們），媽媽不僅管理過青年人，老孃們、還被突發奇想的連隊領導指派去管理大車排，大車排是由連隊的男勞力組成，十輛馬車，一輛馬車三個人，當時許多人都納悶，讓一個女同志管理大車排,領導腦子估計是不正常吧，一個娘們兒咋可能管得了幾十號老爺們而！可是媽媽用她的真誠、幹練、雷利風行把大車排的幾十個老爺們管理的心服口服，大車排的工作開展的有聲有色。媽媽對工作認真負責，對職工關心愛護，一直受到大家的尊重。

媽媽退休後喜歡讀書，喜歡看電視，更多的時間是照顧爸爸，照顧哥哥的孩子，還有我和妹妹的孩子。今年70歲的媽媽樂觀，大度，她盡心照顧我們兄妹的孩子們，從孩子們呱呱墜地到現在上高中，日常的.起居飲食都是她在操持，這一切是爲了我們兄妹安心工作，快樂生活。

媽媽是河南杞縣人，從小就是孤兒，那時的媽媽是吃百家飯長大的嗎，是當地村裏幫襯着上學讀書考到縣裏上初中，媽媽學習好，考取了當時的蘭州中等地質學校，卻因爲家裏窮，拿不起學費而放棄了，在縣醫院當了一名編外小護士，因爲支邊到新疆團場連隊的爸爸給她寫了信，爲了和爸爸在一起，媽媽放棄了在縣醫院的工作，隻身踏上西去的列車，前往新疆兵團，找尋她最親愛的人。

我們姊妹4個，都喜歡偎在媽媽和爸爸的身邊，媽媽時常會說起我們小時候的事情，那時候發生在我們姊妹身上的趣事每一次被媽媽說起，都有着不一樣的快樂，也喚起我們對兒時的一些回憶。

姐姐不愛說話，性情溫和，沉靜漂亮，她的照片曾被河南杞縣人民照相館擺放在櫥窗裏，現在已經退休了，可是依舊溫婉、端莊。媽媽說姐姐小的時候的時候很悶很倔很膽小，出門都是走一步跟一步，抓着衣角不鬆手，那時候媽媽爸爸要上班，就留5五歲姐姐在家看着幾個月大的哥哥，爸媽剛鎖上門上班走，姐姐哄着幾個月大的哥哥睡覺，聽到後窗戶外小夥伴的呼喚，姐姐會打開後窗，翻窗戶出去和小夥伴玩踢沙包，玩上一陣後幾個小夥伴會墊着姐姐的腳，再翻窗戶回家哄哥哥，這一招很有效，媽媽和爸爸許久也沒有發現。

哥哥小的時候很懂事很聽話，媽媽生了我後，哥哥很新奇，每天圍着我摸摸手、捏捏腳，在我幾個月大的時候，媽媽帶着姐姐和哥哥和我去團部逛商店，回連隊的時候，只有2歲多的哥哥抱着媽媽的腿一直在哭，哥哥是納悶媽媽爲啥懷裏抱着我而不是他，媽媽看着一直哭泣的哥哥很是爲難，懷裏抱着幾個月的我，腿邊扯着兩歲多的哥哥，緊緊拽着衣角五六歲的姐姐，於是媽媽就把小被子鋪在路邊，把只有幾個月大的我放在小被子上，一任我躺在那裏咿咿呀呀地蹬着腳，媽媽抱起哥哥，叫上姐姐一路向南回家，姐姐不知道媽媽爲啥把我放在地上，只是緊緊地跟在媽媽身邊頻頻回頭看，哥哥伏在媽媽的肩上，面朝北看着漸漸遠去躺在地上的我，等走出一段後，兩歲多的哥哥又掙脫媽媽的懷抱，哭着返身向我躺着的地方跑去，姐姐也撒開手跟在哥哥的後面，媽媽站在那裏想看看哥哥到底要幹啥，只看到哥哥跑到我身邊，吃力地抱起我，媽媽返身走到哥哥面前，看着小臉憋得通紅，抽泣着揚着臉的哥哥又氣又可笑，於是這件事情也就成了我們成長的故事啦。

那時候爸爸下班抓緊時間就給我們做飯，因爲媽媽要管理大田排的幾十號小媳婦、老孃們，媽媽很辛苦，不僅要安排每天的生產任務，還要解決處理這些女同志之間的雞毛蒜皮的小事情，還要組織大家開展活動，開會學習。所以，爸爸擔負起日常照顧我們起居的任務。記得那一年夏天，妹妹上小學一年級，暑假沒有人管，又怕她一個人在家，就帶着她坐上馬車一起去123團團部賣西瓜，那時候什麼時候賣完什麼時候回家，妹妹餓了，媽媽就一直說快了，賣完咱就回家，媽媽給你做好吃的。妹妹就一直餓着，媽媽和大車排的叔叔們一直堅持把西瓜賣完，大家渴了就去水井邊打點水喝，沒有一個人說要吃西瓜，大家都知道，賣了西瓜的錢是要交公的，只要到了夏天，一說起吃西瓜，妹妹就會說起那一年跟着媽媽去賣瓜的事兒，說的我們都笑不攏嘴。

媽媽說我是家裏最淘氣最不省心的的，根本就不像個女孩而樣，從小就爬高上低，四個孩子裏數我捱打最多，有一次趁大人們不注意，和小朋友一起玩水，沒曾想掉到大人們脫土坯打土塊的蓄水坑裏，多虧了一個從水坑邊經過的叔叔發現後，救起了我們兩個，要不早就沒命了，那個和我一起掉到水裏的小夥伴在多年以後還專門和他媽媽一起找到我家，非要見一見當初被救出來的我，這也成了我們在一起時常常被抖出來說的話題。

兒時的記憶和快樂，溫暖貼心，我們也迫切期望守在爸爸媽媽身邊，感受那種溫暖。如今媽媽老了，爸爸已經去世，媽媽很堅強，一直照料我和哥哥的孩子讀書上學，她耳充目明，依然讀書看報，聽民歌看戲曲，我們依然喜歡守在她的身邊，依然喜歡聽媽媽講過去的事情。

寫給記憶的過去傷感日誌 11

街角的土築屋被大風掀翻了，幾年後主人終於在原地又蓋了新樓。喬遷那天，抑制不住心裏的喜悅竟落了淚；鄰居家的姑娘，16歲放棄了讀書跟同學“私奔”，家裏人氣得飯都咽不下。臨產那天，父親抱着將近七斤的外孫女，樂得嘴都合不攏；對面樓裏住着的一家子人，婆媳兩人鬥了一輩子，前幾天老人家眼看着就不行了，卻硬是等到媳婦走到牀前叫了聲“媽”才閉上眼睛落了氣……

很多事情，其實都不像我們想象中那麼複雜。有時候，只要你多一個心眼就會發現，那些所謂的“檻”其實並不是過不去。只是自己一心固執，想着沒有什麼比硬着頭皮更無奈了。只是當時間的齒輪轉過一圈又一圈，那些當年的印記被磨得失去了原有的芒刺，之前的事情便要努力纔會記起。

十歲的時候，你以爲世界上沒有什麼比考試考得差還要糟，會因爲老師要拿着不及格的試卷給家長簽名而不敢回家；十歲的時候，你以爲老師、家長、家庭、學校便是你的全部，其他任何人任何地方都跟你無關，若是走出了他們的視線範圍，整個世界都會暗了下來；十歲的時候，若是把你一個人放到一個陌生的地方，你會哭着以爲你再也回不去了……

歲月的痕跡就像劃過的流星，瞬間便不見了蹤影。十年之後，再看到之前自己：考試再也不像當初那麼恐怖了；除了家長、老師、學校、家庭之外，還有許多讓自己喜歡的人、許多讓自己留戀的地方；那時候的你也沒那麼害怕一個人，或許正期待着獨自闖蕩呢……

二十歲的時候反過頭再去看十歲的時候發生的一些事情，你會很真切的感受到，其實，你一直在不停地跨越着當初以爲的永遠不可能跨越的牆。就像現在的.你，若是不回頭看走過的路，你也不會體會到之前遇到的“檻”原來在多年以後卻是平坦的路。

所以，時間是萬能的，它會讓過不去的都過去。不要總拿着暫時完不成的夢來折磨自己，有些事情放一放就會過去。時間不會一直等着你，直到你走過這道檻爲止。騰出它來做些有意義並能讓你自信起來的事情。或許當你不去想這些事情，漸漸的放下心裏的負擔。你再去看它時，已經不像當初那麼驚恐了。甚至在你的生活當中它已經不是那麼難的事情了。