生活感悟日誌(15篇)

在學習、工作乃至生活中，日誌記錄生活點滴，不知不覺中一天又要結束了，想必有很多難忘的瞬間吧，需要認真地爲此寫一篇日誌了。相信許多人會覺得日誌很難寫吧？下面是小編收集整理的生活感悟日誌，僅供參考，歡迎大家閱讀。

生活感悟日誌1

無論心有多累，都不應該向別人發脾氣，也許一個轉身，原本如此熟悉的兩個人從此永不相見，形同陌路。這世上沒有誰會永遠是誰的誰，有的人註定只能被傷害，有的人註定只能錯過，有的人永遠只適合活在另一個人的心裏。人生沒有如果，過去的不再回來，回來的不再完美。學會珍惜。

不知從何時起，每當心煩意亂的時候就喜歡發脾氣，而對象往往是那些最在乎你，最關心你的人，說白了無非就是因爲別人太在乎你，太寵愛你而已，而自己因爲知道無論如何她都不會離自己而去的，故而肆意發泄自己的情緒，隨意宣泄自己的情感。

其實每個人都會有心煩的時候，每個人也都會有心累的那一刻，卻沒有幾個人有正確的疏通方式，有選擇隱忍的，有選擇壓抑的，有選擇肆意發泄的，而更多的人則選擇了在錯誤的時間對錯誤的人發泄了自己的鬱悶情緒，錯誤的時間是因爲別人往往也處於心煩的時候，而錯誤的對象則是因爲那些人往往都是最在乎你的人，只是因爲太在乎而縱容了你的肆無忌憚，爲所欲爲。

有時候靜下心來想想，如果不是她們的無私奉獻怎會有我們今日的輝煌?如果不是她們一再的忍讓寬容，怎會有我們現在的幸福?人心都是肉長的，不要以爲她們就會冷血而不知痛，不要認爲她們就是麻木而不知傷心的人，只是因爲她們的過於在乎而選擇了隱忍，選擇了忍受。

生活勵志鼓勵持之以恆的空間勵志日誌：無論心有多累

真正懂事的人就應該學會感恩，學會控制自己的情緒，學會調節自己的心情，不要因爲別人的在乎而放縱自己的情緒，不要因爲別人的真愛而肆意的宣泄自己的心緒，越是在乎你的人越會爲你付出，不爲你有所回報，不爲你會因此感恩，只因爲她真正的關心你，真正的在乎你，而事實又有幾人能夠明瞭她們的用心?幾人能夠讀懂她們的良苦用心?

真正在乎你的那個人，從來不在乎你的過去，但她會很在乎你的現在，因爲你的過去已經成爲過去，而現在必須不讓她再失望，不再失落，她在你身上寄託了太多的厚望，太多的期盼，你所能做的，或者說最應該做到的就是讓自己成功，不讓她再失望，不再絕望。

捫心自問一下，當你的心累了，當你心煩的時候，你會選擇何種方式發泄自己心中的鬱悶，選擇何種方法宣泄自己的不滿情緒?是否會因爲最親近的人的一句話而勃然大怒?是否會因爲最愛的人的一個動作而大動干戈?或許在你的勃然大怒中發泄了自己壓抑已久的苦悶，又或者在你的大動干戈中宣泄了自己隱忍已久的委屈，但是你可曾知道，就是因爲你的肆無忌憚，就是因爲你的爲所欲爲，你傷了別人多少，讓別人心寒到何種程度?

你從不曾知道過，你只知道自己得到了發泄，得到了釋放，卻將自己的苦悶情緒強制的發泄在別人身上，而自己卻依然我形我素，未曾反省過，未曾內疚過，只因爲別人對你的在乎，對你的愛。

佛家有云，因果循環，不要以爲你現在所做的一切都是理所當然，不要以爲別人對你關心在乎是上輩子欠你的，其實一切的一切都是你在爲後半生的生活埋下應有的因，當你承擔應有的果時可能就會後悔莫及，但卻已是悔之晚矣，每做一件事的時候都要捫心自問是否對得起自己的良心，每當遇到善良的人的時候都要反思自己是否對得起別人的良苦用心。

不要總活在自己的世界裏，盲目自大，不要總活在別人的世界裏，迷失自我，活在當下，活出自我，

生活感悟日誌2

人世間生活了二十餘載，就要面臨婚姻，可是就在這幾天剛剛明白了一個道理，不知對否，如果正確願與君共勉。

生活在這個無味的空間裏，一切猶如鐘擺左右搖晃，重複着枯燥的旋律，鐘擺左右搖晃，只有軌跡，沒有足跡。雖然有前進的動力，但是卻沒有潛力。一切總是在預料當中；厭倦了這種生活，更厭倦了這種氣息，更厭倦了這裏的人們，因爲沒有感動，更多的是懊惱，生活中處處使人碰壁。

懷念！懷念往昔的時光與歲月，思念記憶裏蹉跎的人們。

一切的一切雖然已經過去，但是確是你一生中難以忘記的。

一生中，爲你付出的人，少之又少，爲你犧牲的人，寥寥可數，可是爲你付出的人，付出的太多、太多，犧牲了一切，一切，他們就是你的父母。

爲了你兩鬢斑白、皺紋滿布的人只有父親、母親。所以，人生中不可能做到對得起任何人，但是隻求對得起自己的父母。

現在的我已經成人，參加了工作，馬上就要面臨婚姻，但是，我深深的知道這一切並不是我自己通過奮鬥所擁有，而是父母的無私贈予，無論從精神上還是物質上他們給予我的都是厚重的，而且是永恆的，其他人無法比擬的。

給予了我生命，給予了我做人的道理，給予了我一個穩定的工作，給予了我一個溫暖的家，一切的一切，都是父母給予。

小學的時候，家境貧寒、生活窘迫，由於學校距離家比較遠，中午只能在學校裏吃，母親每天都給我包一些花生米和玉米餅。那時候的我總是不想吃這些，想吃大米和白麪，但是這些都是母親省吃儉用積攢下來的。

初中的時候，父親每天都會給我1元錢，讓我中午在學習碗麪，母親會額外給我5角錢，讓我買零食吃，但是那時候感覺太少了，但是父親在單位中午基本都是不吃飯。

高中的時候，父親知道我是個節省的孩子，所以經常來遠在百里之外的學校看我，並且請我吃一頓大餐。雖然幾個月纔能有一次，但是確是我高中生活中最奢侈的。

大學要去遠在千里之外的城市求學，爸爸沒有送我，是因爲他們知道我長大成人了，但是每一次開學和放假都是父親和母親最牽掛的，因爲路途遙遠要做二十個小時的火車，夜深的時候父親總是不睡覺等着我報平安。

在大學裏我看見了大千世界的繽紛色彩，也體會到了人生的另種境界，是對人生的昇華的同時，也是對做人本質的一種考驗，在哪裏我戀愛了，也是我第一次戀愛。她陪我走過了大學裏的春夏秋冬和酸甜苦辣，最後還是分手了！雖有些惋惜、雖有些留戀，但是卻不後悔，因爲是我提出的，因爲父母反對。但是我並沒有怨言，因爲我知道父母也是希望幸福。

現在我又遇到了一個女孩，馬上就要結婚，想想感覺到挺幸福的，他很好，善良、可愛，但是不能評價她和我前女友那個更好，因爲他們都好，也不能說更愛那個，因爲都愛，但是，我會珍惜眼前的，會更加愛她、呵護她，因爲她是我的妻子。

有一個人在我心裏和我的父母一樣重要，他就是我的哥哥，小學時候我倆在一個小學，中午買一包餅乾，他總是讓我吃一大半，他吃一小半，記得那時候我饞的想吃巧克力，他就用他的中午飯錢給我買巧克力，自己捱餓，小的時候被人欺負，他總是衝在前面，像失去理智是的，就這樣不知受到了學校和被打孩子家長的多少次批評。

還記得哥哥上大學的時候，開學要走，我哭着喊着不讓走，抱住他的大腿就是不鬆手，最後還是走了，弄的母親都流淚。

哥哥，小的時候吃的苦比我多，媽媽總說他命苦，他現在已經三十出頭了，每天都爲瑣事奔波、操勞……

人的一生要遇到的人很多，接觸的人也很多，有你的親人，有你的朋友，也有你的同學，但是真正爲你付出、無私奉獻、真正愛你的人只有幾個，對於我來說：只有父親、母親、哥哥、妻子。人生在世不可能對得起每一個人，但是一定要對得起他們，因爲父親和母親給了我生命，給了我上半生的幸福，給了我一切，哥哥爲我的人生增添了色彩，也是上半生的脊樑，妻子給了後半生愛，給了我後半生的幸福。

我在單位和同事們聊天的時候我曾經說過，一個人，從結婚以後，你的一切不屬於你自己的了，包括你的生命，因爲，在結婚前你是個孩子，不用考慮什麼，因爲有人爲你考慮，但是結婚後，你要爲別人考慮，要做一個好兒子，好丈夫，好父親。你要考慮如何做一個孝子，一個體貼的丈夫和一個稱職的父親。只有這樣才能對得起他們，對得起那些爲你付出的人，爲你犧牲的人。

生活感悟日誌3

堅強的姑娘

如果你的美好只有在回憶裏，就算是失去了，也要好好在去創造。不要把自己困在悲傷地牢籠裏面，這樣你也就永遠也不可能走出來了。就算是這段時間的事情有點不如人意，那就在大哭一場之後忘記這段煩惱。人生其實很短暫，要記住的事情很多，所以我們何不如記住美好的忘記悲傷的。

姑娘，你可以傷心流淚，但是不可以懦弱。因爲軟弱的人永遠都不可能有人愛，更不可能被人愛了，所以要做就做一個堅強的姑娘。留下的淚就是很好的證明，讓眼淚帶上悲傷一起流走，剩下的就都是美好的。

姑娘，別那麼絕強，還幻想着能夠回到過去。那是不可能的，因爲時間不會倒轉，能夠留住的只能是好好珍惜現在，錯過了也就不用在懷念。美好的一切都在未來等待着你的光臨，所以不要讓現在的悲傷影響到你的心情。

如果現在真的能挽救，那麼一切也都值得了。就怕你現在的執迷不悟，不但不能挽救過去，還有可能讓自己陷得更深，在也走不出來了。你這樣做傷害的只能是自己，對別人造成不了一丁點的傷心難過。

回不去就不要怪自己，珍惜現在所擁有的一切，好好地生活這纔是你最應該做的事情。誰也救不了你，只能自己救自己，所以姑娘請你堅強一點，永遠都不要氣餒。面對生活樂觀點，別傻，就算僞裝堅強總好比懦弱好。

往往值得珍惜的都是失去的和得不到的，其實最應該珍惜的是現在你擁有的。因爲，失去的和已經得不到的已經不再屬於你，那些說不定已經變成了別人的東西。所以姑娘請讓自己走出來，做一個堅強的人，沒必要去和自己過不去。

姑娘，有沒有聽過這樣的一句話：人善被人欺，馬善被人騎。所以請不要讓這樣的話在你的身上兌現，有朝一日權在手，殺盡天下負我狗。這纔是堅強姑娘應該有的表現，不要軟弱要永遠堅強。

永遠都走自己的路

人的一生會面對很多選擇，也許你選擇的是對的，可以開心那麼一段時間。可是你也有選擇錯誤的時候，既然錯了就不要在糾結於你的過失，而要去做的是如何挽留錯誤。

有些事情不要說的那麼明白，自己心裏知道就好。因爲愛你的人是不需要你的解釋的，你的一切他都會看在眼裏，即使是錯的他也會無條件的相信你，而不是埋怨。不理解你的人你說再多他也一樣聽不進去，與其說給他聽不如讓自己放鬆，不去管他人如何想，自己過的瀟灑就好。

事做的不要那麼完美，因爲我們都擁有屬於自己的生活。家裏不乾淨又不是讓他住，人長得不漂亮又不是給他做媳婦。所以自己的生活自己過着舒服就好，不要聽別人的閒言碎語，來滿足別人的想法。因爲生活是自己的，所以自己過好就好。

有的結，沒必要解，我們都不是第一天認識了。他還不知道你是什麼樣的人嗎?既然看不過去，可以離開，這樣的朋友我們可以不要，連自己是個什麼樣的人都不知道，幹嘛當初還要死皮賴臉的跟着，這是自願的誰都沒有強迫誰。就算只是認識一天的人，結下的結就更不需要去解了，因爲各有各的活法，沒必要跟一個不相干的人去解釋什麼?

有些情，沒必要死心，因爲他都不把你放心上，你幹嘛還熱臉貼人家冷屁股，你這不是自討沒趣嗎?所以這樣的情不要也罷，因爲他不值得擁有你給的情。

轉了一圈，又回到了我們曾經的那個原點。感動過、幸福過、抱怨過、傷心過，也痛苦過。到頭來，我卻還是當初的那個我。也就是這麼一個真實的存在，不在乎別人怎麼看，不去想別人怎麼說。即使身邊沒有了他的存在，也永遠都走自己的路。

總結一句人生感悟就是：話，不必說的太明白;事，不必做的太完美;結，結下了就不必在解開;情，沒必要那麼死心，因爲不值得。

大學的旅程

在一個忽冷忽熱的秋天，一個清純的小姑娘提着裝了不知多少件衣物的箱子，和家人告別後第一次乘坐火車來到了一個陌生的城市，一路上火車一直飛快的往前行，眼前閃過的靜物來不及去回味，女孩對未來充滿了幻想，自己的滿腔抱負似乎在這一刻就要悽惶，翻過了一頁迎接下一個開始。

女孩來到了某所學院，一切事物都彷彿是那麼陌生，又是那麼嶄新，她終於能體會到傳說的大學，這是她四年的旅行點，她對這裏充滿了幻想，在這個新的平臺上，她對人生有了新的定位，女孩邁着輕快的腳步滿懷信心踏入了教室，這裏的一切都她都覺得很陌生，每個人都沒有一點親和力。

女孩參加了好多的社團與活動，每天過着充足的生活，對未來充滿了信心女孩善於與人交流，爲人很好，漸漸的女孩適應了這裏的一切，時間慢慢再流逝，又是一個深秋季節，女孩從一個什麼都不太懂的大一學妹上升到學長，這一切似乎來的太快了，女孩想着當初的自己。

不知是長大了，還是觀念變化了，學生們都變得懶散起來，女孩似乎也不再有信心，每天過着單調的生活，上課鈴響了，女孩拿着一本厚厚的小說，幾乎超過書本的好幾倍，選擇一個合適的位置，坐在教室的某個腳落，看看四周的同學，一個個都懶散的趴在了桌上，老師卻還在自問自答的津津有味的講着，女孩撿不回當初的信心，只由着內心一點一點的墮落下去。

每天喜歡跑步的女孩，現在只是懶懶的躺在被窩裏，不僅思想變得懶惰，身體也覺得懶散起來，時間一晃而過，大學四年轉眼間就要過去了，是該與這所熟悉的學校告別的時候了，臨走的那一天，女孩把學校的每個角落都轉了一遍，只是希望把這熟悉的風景永遠的印在自己的腦海，在多年後的某一天，是否還會再想起。

大學旅程結束了，女孩提着裝了不知多少件衣物的箱子，火車一直飛快的往前行，火車回到了原點，女孩的心卻不再激動。

生活感悟日誌4

一切都回不去了。我的生活中再沒幸福可談，我在報復着他，也在報復着自己。

所有人都說我傻。早知道就是這樣的結果，爲什麼不早早放手。爲什麼把自己弄到傷痕累累的地步。

我以爲我們會在一起，我以爲我的等待是有意義的，我以爲父母反對是阻止不了的，現在看來真是幼稚的可笑，我忽視了人是善變的動物，承諾縱然美麗，可是也把人傷的徹底。

已經是凌晨三點了，我沒有絲毫睡意。

我告訴自己，不要再去相信任何人。不要再愛了。我在放縱着自己，滴酒不沾的我喜歡上了酒精。酒精過後的傷痛更加清清楚楚地笑話着我的失敗。我好不甘，好恨，然而我有資格恨別人嗎。自己釀下的苦果自己品嚐。

以爲假裝什麼都沒有發生過，以爲刪除掉相關的記憶，我就可以一笑百步。殊不知，刻意的，不經意的，都已經深印在腦海裏。唯有哪天出次車禍讓我可以失去記憶，或者哪天我一覺睡醒就什麼都不記得了。

忘不掉他把我拒之門外的舉動，忘不掉從他嘴裏說出的我的種種不是。昔日的愛人，昔日的疼愛全部成了一個個笑話存在於我的生活中。要我怎麼往下生活！

我無力改變任何東西。每當夜深人靜的時候總是在想，他怎麼可以這樣對我！感情怎麼會如此脆弱！不堪一擊。

我任性，是我在放縱自己的感情，

我頹廢，是我在折磨自己的身心，

我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情

寂寞的夜裏，再次叩心自問：“我真的愛你嗎？”“你也真的愛我嗎？”沒有人可以回答我。寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞！那麼，我只要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。彷彿你的聲音在耳邊響起，彷彿你在我身邊的親切。當我想在黑夜中尋找你身影的時候，才發覺你如空氣一般。我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動着，卻搖搖晃晃的心！你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心也有一道傷痕。再也沒有人爲我點上一盞心燈，再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。

斷了聯絡，斷了思念，最後的希望已灰飛湮滅，心已疲倦，痛嗎？不懂。

我不應該這樣生活，縱使沒有一個人心疼自己，也不能這樣墮落。

寧願高傲單身，也決不再委屈自己。

生活已經給我上了一課。刀割般的疼痛

生活感悟日誌5

從大學象牙塔走出來的我們，懷抱着放飛青春的夢想：夢想自己是天空中自由翱翔的神鷹，俯瞰大地，一覽無餘；夢想自己是奔騰的駿馬，馳騁在廣袤的草原上；夢想自己是一條水中游的魚兒，自由自在；夢想自己……

我們朝着既定的目標走去，忽然發現生活現實與夢想背道而馳，感到彷徨、無助、無奈，但我們是激情洋溢、有着蓬勃的生命力的年青一代，並不因此放棄自己的理想，時常給年輕的心打氣，唱着歌兒繼續向前，因爲我們堅信自己能克服困難，迎接美好的未來。

乘着飛速的列車前進，我們心中只有一個終極目的地，無心觀看車外的風景。儘管外邊的景色美麗動人，我們仍舊無動於衷，心中的目標就像一塊令人垂涎的肉塊，吸引着我們向前進。它看似近在咫尺，其實非常遙遠，因爲我們的慾望在不斷膨脹。曾經困惑：錯過的景色會不會再回來？最終我們能得到什麼？我們也來不及細想。或許有一天，當我們真正到達目的地，回過頭來再看看自己走過的足跡，並不會感到想象中的滿足，而是有種莫名的失落與惆悵，因爲我們追逐目標的同時，失去了觀賞美麗景色的機會，失去了守在父母身邊盡孝道的機會，失去了與家人團聚的機會，失去了……

其實，人生是有階段性的，就像一首動聽的曲子，每一章都有自己獨特的韻律和拍子，我們需按照每章的旋律去演奏屬於各個年齡段的樂曲，順其自然，一路走來，我們的人生纔不會留下遺憾，纔是完整的。

生活感悟日誌6

因爲到了適婚的年齡還單身，走到哪裏都逃不掉被人催婚的命運。

有時想起來，好像是因爲大家都替我着急，所以我也必須表現出一副着急的樣子，以便於趕快結束催婚這個話題。

我身邊大多父輩婚姻破裂的朋友，都跟我一樣：打心底懼怕婚姻，可又無比渴望有個幸福的家庭。

睜眼瞎小姐考心理治療師那段時間，自己也在看心理醫生，後來跟她聊起我的感情，她說我們都一樣，受原生家庭影響太大。

那時我身邊有兩個男人，機緣巧合認識，沒有所謂的進一步發展，也沒有真正面臨必須選擇和誰在一起的問題。只是相比起來，一個很符合我所有的條條框框，另一個完全屬於異類，而我內心卻更偏向那個異類，我以爲是被異類的不同所吸引。

可是睜眼瞎小姐跟我說，不是，你不是被別人的不同所吸引，而是你自己害怕穩定。

儘管我不太懂心理學那套所謂深挖內心的理論，但我卻莫名很贊同。

她跟我說，原生家庭父輩的婚姻在我們內心留下了很沉重的陰影，偏偏我們生在快餐時代，我們渴望從一而終，渴望自己的婚姻不重蹈父輩的覆轍，卻又無法在這個渾濁的世界出淤泥而不染，無法在這個渴望被需要的世界抗拒住外來的誘惑。

所以我們害怕，害怕一旦建立一段穩定關係，終有一天會被自己親手毀滅，我們不信自己，更不信這個時代的男人和愛情。

這就是爲什麼，比起那個符合我所有條條框框的男人，我會更喜歡那個讓我捉摸不透的異類。

連我自己都清楚跟那個異類的未來非常渺茫，但也恰恰就是因爲未來渺茫，所以無關於穩定，纔會更願意去接近。就好像是反正知道沒未來，纔敢放肆要現在。真要跟我談穩定，再好的男人可能都會讓我恐懼。

我承認原生家庭帶給了我一些陰影，至於內心那個連自己都忽略的潛意識是否真的是這樣的思維路徑，我不敢保證，但也無法不贊同。

生活感悟日誌7

這一年，時間又走到這裏，日曆也停在這裏。相冊裏存滿你的舊照片，開心的、懊惱的、愉悅的、無奈的、、、一些發生不了的事情發生了，一些離不開的人離開了。沒關係，還好，一直有我，有我愛你。我知道最近的你正在經歷一些曾經經歷的事情，這一次，你終於學會了不那麼焦慮，不那麼抱怨。我相信時間會把最正確的人帶到你面前，深的東西會越來越深，淺的的東西會越來越淺，看的淡一點，時間過了，就都好了。一輩子那麼長，走散幾個人，是一件很正常的事。你要做的，只是一個快樂的自己，大笑，勇敢，爽朗，信賴，我喜歡的，始終是你輕舞飛揚的樣子。

這一年，你終於蓄起了長的劉海，可是就在前幾天，你還是決絕的減短了。你看，我們就是這樣，很多事，很多人，都要在很久以後才明白，當初的堅持到底是錯還是對，如同我們最懷念的是什麼，往往要在很多年以後纔可以找到答案。昨天晚上，臥室的窗戶下面傳來一個女孩歇斯底里的哭喊，反反覆覆也不過一句：你滾，滾，有多遠滾多遠，我再也不想看見你。然後你在這樣的爭吵裏越來越清醒，你其實很想看看對白裏的主角長什麼樣子，可是你終究沒有拉開窗簾，我想你沒有窺探別人這種帶着傷害祕密的嗜好，或者是你清楚的聽到外面傳來的各種扇耳光的聲音後，你就失去了這種興致，我有點看不懂你當時的心情，或羨慕，或不屑，總之一點，你想到了自己，無論如何，你也是做不到哪一種歇斯底里，聲淚俱下的模樣。正因爲這樣，有時候，我才希望你不要那麼將就，不要那麼妥協，做不到歇斯底里，但可以淡漠疏離。

這一年，你換了新的環境，終於停下了奔波的腳，終於不在路上，你把自己安置在這座城市的某一角，找一個人戀愛，陪朋友吃飯，原來一個人也可以很忙。我一直都希望，你不要做一隻刺蝟，別人予以你一個懷抱，你賦予別人鮮血淋漓。只是很多時候你越來越尖銳，朋友說是因爲有的人把你寵壞了。好吧，你只能承認，也許每個人都有自己的死角，別人走不進去，你又走不出來。於是，就這樣了，那麼，就這樣吧!你不懂我，我不怪你。

這一年，結婚這個詞開始頻繁的出現在你的生活裏，於是，各種原因使你不得不正視這個問題。只是，這真的是一個不可預見的問題，沒有答案，所以希望誰也不要向你提這個問題。無論生活怎麼前行，我相信，總會有那麼一個人和你不離不棄。每個人都有自己的苦楚，不說罷了，每個人都有自己的執念，不說罷了，每個人都有自己的堅持，不說罷了。所以即使學不會原諒，那麼也願你不要虛僞的微笑。所有的人都說別那麼幼稚，穩重一點，道理都是對的。可是，請允許我偷偷的保留一點孩子的無知吧!因爲無知，所以快樂，因爲無知，所以勇敢。

這一年，你終於徹底的衡量不出舍與得的標準，你無處訴說，且任何人不能和你感同身受。我最親愛的你，我在每時每刻遇見你，遇見不一樣的你，沉默變成了你最大的抵抗，總有那麼一些人，住在你心裏，確消失在你的生活裏。這麼多年成長教會了你很多東西，唯一原諒你始終不會，最疼的傷始終是原諒，在這件事上，你始終有你執拗。就像有些錯過一樣，你有你的堅持，他有他的驕傲，一樣強勢的倆個人總是有太過強大和相同的磁場，能相吸確無法相近。有些事，明知是錯的，也要去堅持，因爲不甘心;有些人，明知是愛的，也要去放棄，因爲沒結局;有時候，明知沒路了，卻還在前行，因爲習慣了。

這一年，你開始信賴和包容，可是我最欣慰的是有些人一直陪在你身邊。生命有多長，寂寞就有多遠，我每時都希望你的幸福最後是你期望的樣子。我認識一個人很多年，在我短暫的生命裏，他很早就佔據了及其重要的地位，時至今日，他依舊陪在你身邊，我感謝他在漫長的時光裏陪你一起成長，或許，在人生最後的時光，他也會陪你一起凋零，我並不想說感謝，我只能說，這麼多年，我對你藏不住祕密，藏不住喜悅，那麼，我願意和你分享這一切。

這一年，又走到這一天。這一天，時鐘又停到這裏，卻已不是昨天。親愛的自己，過去的一切都還好，未來還很遠。不要害怕，如同過去的這二十幾年一樣，我始終都會在你身邊。

成長的痕跡

也許事情總是不一定能如人意的。可是，我總是在想，只要給我一段美好的回憶也就夠了。哪怕只有一天，一個晚上，也就應該知足了。

很多願望，我想要的，上蒼都給了我，很快或者很慢地，我都一一地接到了。而我對青春的美的渴望，雖然好象一直沒有得到，可是走着走着，回過頭一看，好象又都已經過去了。有幾次，當時並沒能馬上感覺到，可是，也很有幾次，我心裏猛然醒悟：原來，這就是青春!

那一個夏天，我快十八歲了，和大學的同學們橫橫貫公路去寫生，住在天祥。夏日的山綠得逼人，有一個下午，我和三個男同學一時興起，不去和別的同學寫生，卻什麼也不帶，往一座被我們端詳了很多天的高山上爬去。那是一座非常清秀的山，被衆山環繞，隱隱然有一種王者的氣質。

生活感悟日誌8

關於愛情不要認爲後面還有更好的，因爲現在擁有的就是最好的；不要認爲我還年輕可以晚些結婚，愛情是不等年齡的；不要因爲距離太遠而放棄，愛情是可以和你一起坐火車的；不要因爲對方不富裕而放棄，只要不是無能的人，勤勞可以讓你們富裕的；不要因爲父母反對而放棄，你會發現因爲這個原因而放棄的愛情，將是你一生的悔恨。其實對於愛情越單純越幸福！一生只談一次戀愛是最好的：經歷的太多了，會麻木；分離多了會習慣；換戀人多了會比較；到最後你不會再相信愛情；你會自暴自棄；你會毫無生氣；你會行屍走肉；你會與你一個不愛的人結婚，就這樣過一輩子！

關於愛情，兩個人在一起時間久了，就象左手和右手，即使不再相愛也會選擇相守，因爲放棄這麼多年的時光和付出需要的不僅僅是勇氣，也許生命裏會出現愛你的或你愛的人，但那終究還是過客，你還是會牽着左手或右手繼續走下去。也許幸福真的與愛情無關：有的人你看了一輩子卻忽略了一輩子；有的人你看了一眼卻影響到你一生；有的人熱情的爲你付出卻被你悄悄冷落；有的人讓你擁有短暫的開心卻得到了你思緒的連鎖；有的人一相情願了很多年卻被你拒絕了很多年；有的人無心的一個表情卻成了你永恆的思念！

關於愛情，如果你在一生裏遇見了你心愛的人，可以說你是幸運的，無論結局怎樣，都可以說是幸福的吧？白頭到老，固然很好，如果分手了，或者爲愛情而傷心，也都是很幸福，畢竟你愛過，你爲了愛情在落淚，爲了愛情在心碎，曾經很浪漫過，兩個人可以在冬天的風下瘋狂，在夏天的雨下漫步，即使當初的戀人已經遠去但戀愛時的浪漫情節依然在你的心裏埋藏，這不也是一件很快樂的事情嗎？

關於愛情，也許你的另一半，不夠漂亮，不夠帥，不夠有錢，等等。許多不足的地方。但是你依然喜歡他/她。有時候自己也會問自己，喜歡他/她什麼？喜歡有時候就是一種感覺。一種眼神！如果你碰到了一個你愛的又愛你的。那麼請珍惜吧！人的一生能碰到幾個有感覺的？有的人一輩子只能碰到一次，有的人到現在都沒碰到過。現在單身的人也許就是因爲沒有碰到有感覺的。所以感覺很重要。愛就是一種感覺。

關於愛情？

這也許就是人生！珍惜你該珍惜的，放棄你該放棄的。

生活感悟日誌9

長姐其實就是我姐姐，家中排行老大，平時稱其大姐，現在這麼稱呼似乎很酸，但的確爲了表達我內心的尊重與憐惜。

過了今年就是她本命年了，人過中年呀，她年輕時真的很漂亮，眉眼像80年代風靡大陸的三口百惠，可惜，由於父母的反對，和她心目中的三浦友和，她的初戀，沒能終成眷屬。

記憶中她兒時起就是個勤快的孩子，那時家家生活清貧，物質匱乏的年代，我家也不例外，但是孩子在家是必須做家務的，她在家中是大姐，自然而然做家務比我們多，挑水，澆菜園，打掃房間，什麼家務活都做過。印象中她文娛體育都愛好，在學校經常參加文藝演出活動，能打籃球，學校運動會時短跑是她長項，我可能是小腦不發達，動作笨拙，有時除了羨慕還有些嫉妒。

《前門情思大碗茶》中有一句歌詞特別形象：一捧衰草幾聲蛐蛐叫，伴隨她度過了灰色的年華。是的，我們的童年少年都是灰色的，就這樣匆匆邁入青年。80年代初可以高考了，她對父母說不想念高中，直接工作可以減輕家裏的負擔，在一家鄉鎮企業工作，工作後她很快樂，有工資，可以補貼家用，有時還給弟弟妹妹零用錢，白色的高領衫，黑色微喇叭長褲子，披肩長髮，漂亮極了，愛哼唱鄧麗君的《甜蜜蜜》，程琳的《熊貓咪咪》，一次偶然的小事，家裏人發現她戀愛了，那是一個高大帥氣的男孩子，但父親知道後勃然大怒，因爲民族不同堅決反對，她和那個男孩子決定出逃，被父親追了回來，男孩子跪在我父親面前發誓一生對姐姐好，父親是固執的，不答應，態度強硬甚至以命相抵。在親情面前愛情消失了，姐姐大哭一場，大病一場，和那個男孩子決絕的分手了。

不久，父母成就了姐姐的一樁婚姻，那是一個好吃懶做又蠻不講理的人家，因爲是同民族，父親就同意了，從此姐姐半生不幸。

工作中她很努力，做到了副廠長，入了黨，但她所在單位即將倒閉，無奈之下她辦理了病退。

不幸的婚姻也瀕臨危機，面對那個所謂的丈夫的懶惰和無理取鬧，她選擇了喝藥自殺，幸虧家人及時趕到，否則我和長姐就陰陽兩隔了。

如今在一傢俬企做管理，兒子很孝順懂事，是一名技術工人，母子相依爲命，生活的磨難讓她失去了往日的風采，她體形變了，人也黑了，除了眉眼我很難找到山口百惠的影子了。偶然，我同學朋友聚會，我看到了她的初戀，那個當年的長姐心中的三浦友和，人很多，他沒看到我，他已是富甲一方了。回來時和姐姐說了，姐姐很平靜，我問她：你怨咱爹嗎？她淡淡的：誰也不怨，這是命。

她依舊對父母很孝順，她依舊在家裏承擔很多，比如母親生病住院，奶奶生病住院，都是她一人值夜班。她手巧，我搬家時給我秀了《花開富貴》圖，我和贏妹妹上大學時她給我們織了許多漂亮的毛衣，靜妹妹病重在瀋陽時住院時都是她陪伴，對家人付出的多，對朋友亦是如此，她經常幫助她身邊的人，前幾天還和我們要舊衣服，說送給她車間的貧困工人，我總逗她：泥菩薩，度自己都很難，還總想着度別人，她一笑了之。

她也經常和同事朋友聚會，酒桌上大家拿她當爺們，我勸她有合適的處一個，後半生有個依靠，她說：快50的人了，哪裏那麼容易找，再走近婚姻不幸福還不如自己過。

我心有不甘，在百合網上爲她註冊了，她總覺得不靠譜，不太同意，但我相信這個世界時善良的，她後半生一定會有一個幸福的婚姻，願上天保佑長姐，。

生活感悟日誌10

因爲我們每個人都在同時演繹着社會與個人兩個角色，屬於社會時，不知濃縮了多少匆忙和刻板的奔波和疲憊中。天天學習、上課、工作、吃飯、城市化按部就班，讓人身不由已裝出來的穩重成熟，大有東施效顰、邯鄲學步的假與無奈；到了屬於你自己這個角色的時候，過分的油彩都被去掉，負重的大腦開始隨意的暢思遐想，讓心靈充分的舒展，於是那瞬間的惶惑，瞬間的忘我使你平靜，屬於自己的綠洲出現，它瀰漫愛之中，享受真情．品味人生、低聲細語是那麼的愜意，是那麼的含情脈脈。

生命的日子裏有晴天、陰天，也有雨天、雪天；人生的路上有平川途，但也會碰上沒有船舶的渡口，沒有小橋的河岸，這時候只有自己擺渡自己。熱熱鬧鬧的場面有，但是冷冷清清的獨處更多，當你獨處一室孑然一身的時候，是否感到一種難以名狀的東西纏在你的四周？一股不知從何而來的莫名其妙的滋味在心頭慢慢滋長，堆積起來，壓抑着你，讓你心情沮喪，失魂落魄，其實苦難是人生的.長態，煩惱與痛苦與我們的生活息息相關；充滿坎坷的一生，一是生存、二是愛情；它們常常突然間逐浪翻滾的橫亙的你的面前，令你愁腸百結。寂寞是一份情感的煎熬，它們用手中的毛沾滿盡情的傾訴，這份失落無言獨上西樓，月如鉤，寂寞梧桐深院，鎖春秋，這是對寂寞的無奈。

人往往被生活熱鬧的表象所掩蓋，而忽略了深層的浮殘和蒼白，朋友越多，生活就越熱鬧，海誓山盟的愛情越多，似乎愛也越牢靠。一但失去這層表面的轟轟烈烈，揭開了這層假的光環，便會有一種從來未有過的惆悵和難捱的寂寞。不過也會有聰明的人，卻怡然自得．他們在平淡中感悟人生，在寂寞中體驗愛的真諦。也許你會驚奇的發現，先前從未留意的東西竟是那麼寶貴；先前只覺得平平淡淡的愛，在深思冥想中竟成激動人生的回憶，一切都是那麼深不可測。

人的一生就像一列火車，而我們就是那行走的風景，火車一開動，就要隨着它不停奔跑，其間那挫折，困難，只是中途的一個小站。生命如果不能夠在忙碌的汗水中沉澱出意境，再壯觀的宣言也會與那紛飛的枯葉一樣，萬般無奈。多一份留意，多一份真愛，我們匆匆走過的歲月。正是爲了用自己的微笑，善意和親切，心血，去沉澱更多的美好。

生活感悟日誌11

用畢生的感動來感染萬物，執手淚眼婆娑。脣間的顫抖，眼中的迷離，久久縈繞在心間。不是你的一句屬於我就該把自己拒於千里之外，任憑心聲吶喊在山谷，不絕於耳……面目呆滯的想象，左手牽着右手，生，我亦何懼。

轉身禪坐，雙手捧在胸前，用盡心思許一個願望，到最後發現還是荒唐。那麼，是該如此麼?還是我的誠意不夠?可是，我聚集了所有的意念，原來，這世界本是一彎荒唐的泉，更可悲的是我義無反顧的飲用了泉水。曾經的美麗，我的天上人間，那個一花一世界，一木一天堂的地方。醉了，癡了，瘋了… …在陽光燦爛的夏天，蝶兒穿着衣裳，想飛卻無法振翅，想落卻壓壞了翅膀。那一層薄紗，何等脆弱，恰似貝殼，怕被人觸摸，一碰就破。是的，透明的，終究如此。

閉眼冥想。坐在佛的對面，聽他淚滴的聲音，觸動了心絃，響起了思念，原來佛也有情感，如此這般真誠。可是，看他因六神無主而滲出汗的發尖，他在害怕什麼呢?站起來，頭在天堂，腳卻在地獄。我終於懂得，人，想要上天堂，就得讓別人把自己高高舉起，否則，都是相同的結局。戲裏戲外都是人生，再多次的翻版，還不過是時間的問題。

學着挑戰。在風起的時候，張開雙臂表現出淡定，卻發現早已飄飄然，連地上的痕跡都已消失了。回眸一笑，瞭然醉了一池花花草草，腳尖在水面上輕舞，不小心濺了一身水珠，摘下來纔看清，全是破碎不堪的疲憊。披上紅紗，幻想和你一起馳騁天涯。騎上一匹飛馬，拋開身後所有的喧器繁華。站在白雲之巔，帶動天空一起旋轉，此刻，如癡如醉。與幸福並駕齊驅，親手拈來千千萬萬不屑的眼光，感受着握緊雙手也留不住的時光，我理直氣壯。

回神，踮起腳尖呼吸，卻又害怕跌倒自己。扶搖着軟弱，抖落了一地的無能，緊閉雙眼，裝作沒看見，無非是自欺欺人的表現。微微一笑，甩甩頭，向前看，這種樣子擋住了我的視線，以至於忘了還有堅強與勇敢的存在。追求，也淡了顏色。夢想，還是虛無渺茫。難道，長大了，就長着翅膀飛走了?

我，一如既往……

生活感悟日誌12

阿亮在院子裏忙乎着，全然忘了老婆的叮囑，讓他去買一袋大米的事情。答應好了在嘴邊的事情，還是說忘就給忘了。

“亮啊亮，你怎麼回事啊?米呢?”他老婆熙兒從屋裏走出來，不耐煩而有些生氣的對自己的老公說着這番話。其實這樣的話語，這三兩天來不知道說了多少次，明明阿亮也是一口一個答應啊，可是爲什麼還是遲遲不去呢?

阿亮一邊繼續忙着自己的木工活，一邊說：“你看，我不是忙着在嗎?哪有時間去啊，等我一有時間了，就去糧油店把你的米給買回來。”

熙兒說：“忙忙忙，你總是說忙，那你什麼時候能不忙呢?這幾天都跟你說了幾次了，你還當成耳邊風嗎?你自己去看看，米缸裏還有幾碗米，夠吃幾天呢?”

“我不是忙着在打椅子嘛，等我做好一百個的時候，就可以去買米了，你瞧這都是第97個了，今天晚上吃飯之前一定能完工。老婆，明天去行嗎?”說完了這番話的時候，他臉上洋溢着幸福，似是真的很開心，也好像是在央求老婆理解自己。

“好了好了，那就說好了啊，明天一早你就去街上買米，兩個娃兒還等着吃頓飽餐呢!明天早上就去，明白了嗎?”熙兒表示了能夠諒解他，但是也堅持買米是勢在必行的事。

阿亮笑呵呵的說：“那當然，我是男子漢，一言九鼎嘛。”

晚上的時候，阿亮走到一家專門賣桌椅的商店，憨厚的對老闆笑着說：“嚴老闆，你要的椅子都已經做好了，您什麼時候要啊，我即刻就能給你送過來。”

嚴老闆說：“哎呦，阿亮你可真行啊，這麼短的時間就做好了一百把椅子，可真有你的!”

阿亮說：“應該的，既然嚴老闆急着要，我肯定不分晝夜的加班啊，一定給你完成任務啊。這麼着吧，嚴老闆，我明天就給你把凳子全運來，您說好不好?”

嚴老闆慢吞吞的說：“阿亮啊，這凳子我恐怕不需要了。”

阿亮臉色一變說：“不需要了!嚴老闆，您這是什麼意思啊，不是說好了嗎?您可不能出爾反爾啊。”

“最近生意不景氣啊，所以這單生意恐怕暫時行不通了，你還是去問問別的商家吧。”

阿亮生氣的說：“嚴老闆，你怎麼能這樣呢!我不管，我們約定好的，你一定要兌現的啊，我們可是說好了的，如果交易不成功的話，可是有違約金的。”

嚴老闆狡黠的笑着說：“違約金?什麼違約金啊?我怎麼不知道。”

“我們之前都說好了啊，嚴老闆這麼精明的人，恐怕不會忘記的吧。”

嚴老闆笑着說：“既然你知道我是一個精明的人，爲什麼當初約定的時候不和我籤一個契約呢?現在我只好當做我們什麼約定也沒有過了。哎，我也是沒辦法的事。”

“嚴老闆，我是因爲相信你的爲人，纔不和你籤什麼合同的，沒想到你居然背信棄義。”

嚴老闆說：“其實我也知道你家裏過的艱難，就三五畝地養活着一家幾口，也挺艱難的，可是我也是沒有辦法的事啊，現在桌椅都賣的不好，你看我這裏這麼多好椅子都賣不出去，我哪裏還敢再買一些椅子啊。這麼着吧，你以後在我這裏買桌椅的時候，給你打八折，行不?”

阿亮說：“你可真是一個生意人啊，真是精打細算，深謀遠慮啊。哼，算了，早知道你是這樣的人，說什麼也不會相信你分毫。”說着就轉身打算離開。

“等一下。”

阿亮並不理會繼續走着。

嚴老闆走過去抓住阿亮的手，兩個人彼此看着對方，嚴老闆繼續說：“阿亮，你等一下，我這裏有些錢，是我對不住你，我知道你家裏過的不好，你拿着這些錢先湊合着過日子吧，等你有錢了再還給我吧。”

阿亮激動而感激的說：“這是真的嗎?!謝謝嚴老闆，我就知道您是一個好人，謝謝謝謝。等我有錢了，我一定雙倍奉還，可是你不擔心我一輩子也沒有錢還你嗎?”

“你是一個勤奮努力的人，將來會有出息的，這點小錢算的了什麼呢。哈哈，再說了，如果你還是這般窮苦的話，你可以拿你的椅子來抵錢啊。”

阿亮哈哈大笑起來，然後說：“今天我借你的錢，我給你立一個字據吧，省的以後忘記了，來胡謅。”

嚴老闆說：“不必了，我相信你，你是一個好人，也是一個說到做到的老實人，我知道你會守信用的。”

晚上阿亮氣喘吁吁的回到自己家門口，屋子裏已經關了燈，阿亮開心的喊道：“老婆，我回來了，快開門啊。”

熙兒睜開眼睛，回答說：“你到哪去了，怎麼到現在這麼晚了纔回來?”

阿亮說：“你快開門啊，讓我進屋再說話吧。”

熙兒打開燈，開了門，只見阿亮肩上扛着一袋米，笑容滿面的說：“米，是大米，今後終於能吃個飽了。阿亮，你真的買回來了啊。”說着一下子摟住阿亮，流下感動而開心的眼淚。

好久以後熙兒又開口說話了，“亮啊，前幾天你一直不去買米，我還以爲我們家沒錢去買米了呢。我不會算賬，所以錢一直都是你保管者，亮，我們家還有錢吃飯嗎?”

阿亮笑着說：“笑話，沒錢的話，這米從哪裏來的呢?放心好了，跟着我讓你受苦了，我向你保證，也許我們家一輩子都吃不起好菜好飯，但我一定不會讓你和孩子餓着的。”

熙兒感動的說不出話來了，爲自己哪有這樣的老公而高興不已。

阿亮說：“熙兒，對不起，一直以來都讓你受苦受累的，都怪我沒有用，謝謝你還願意一直陪伴着我，謝謝你，我愛你，老婆。”

熙兒說：“說哪裏的話啊，我嫁給你了，無論貧窮富貴都是你的人了。亮啊，我也愛你!”

“我愛你，我發誓今後總有一天，一定讓你和孩子過上好日子的，不然······”。

熙兒趕緊捂住阿亮的嘴巴，不讓他繼續說完，她說道：“我相信你，無論生活是什麼樣的，只要你我一直深愛着彼此，勤勤懇懇的努力，生活一定會好起來的。我相信。”

阿亮說：“我的幸福不是娶到了你這個美女，而是娶了一個賢妻良母，這就是我和孩子們最大的幸福。”

熙兒說：“我的幸福不是嫁給了一個窮苦的家庭，而是嫁給了一個深愛我，我也深愛他的人。”

阿亮每天都很忙，經常連愛也想不起來說。現在，他終於可以把自己的老婆摟在懷裏，兩個人幸福的相依相靠。

生活感悟日誌13

雲從頭頂飄過，飄走就不來了，再來的雲不是已經飄過的雲。小橋下流過的水，永遠不能回頭，濺起的浪花還是依依不捨的隨着河水流走。日子就和雲飄水流一樣，昨日永不會返回。

生活就是過日子，日子只能過今天，盼望過明天。生活是一種感悟和感恩，需要一種豁達樂觀的胸懷，一種向上的人生境界！生活中時常滋潤心靈，用靈動的眼睛發現美麗人生的途徑，用心去品味風聲雨聲鳥鳴。

想寧靜就不要像花那樣，免得蜜蜂去騷擾你、頑童去採摘你。花開以後一定要凋謝的，花開可不是爲了凋謝，而是爲了燦爛和綻放。

安心的做一棵小草，春天破土而出慢慢長大，隨着風吹舞動着自由的空氣，吸收着大地的營養，根深深地紮在泥土裏。製造營養、滋潤自己，與千萬個夥伴裝扮大地，貢獻一片綠色。

日復一日，年復一年，一輩子又一輩子，我們生活着。每天都有快樂的理由，每天都有溫暖在心懷。因爲有太陽的照耀，因爲有月亮的撫摩。生活中那心裏的絲絲縷縷漸漸潤舒展，牽牽絆絆，藤藤蔓蔓，深深地觸動着感動的心。

生活需要智慧，人生需要感悟。如果我們能理智的生活，又能夠深深地感悟人生，那麼我們就能夠更好地享受生活，並能夠快樂地生活。當有了名利卻又看淡了名利，那就是一種處世的淡然，那是一種輕鬆地活法。

一個人看到的，沒學到，學到了沒有感悟到，那還是沒有領悟人生的意義。領悟的不一定要多，只要有所領悟，在一輩子就沒有白活。開啓智慧的心靈，就能把握美好的生活，這也是前人對生活的感悟。。

當然，只有熱愛和珍惜生命的人，纔會用細膩之心去體會生活，才能領略生活的各種樂趣，纔有深刻的人生感悟。人生的磨難是件好事，人生的經歷是種福分。知道了生活的艱辛才能體會生活的甘甜，沒有豐富的人生感受，只能是碌碌無爲地活着浪費生命。

人的生命是相當有限的，百年後多數成了灰，把自己的身體還回了大地，思想和靈魂可以通過文字和傳誦留下來，可能留下來的又有多少人的思想和靈魂，歷史上的記載又有多少人的輝煌。

生活是種思考，是種回味。生活需要努力，生活需要把複雜問題簡單化，把簡單的問題看出它的本質。這又需要觀察和領悟，還需要積累和創新。生活就是發現和追求，發現的越多，追求的越多，生活的質量也就越高，生活的意義也就越大。當然追求是有意義的追求，發現依然不是重複的發現。

生活中的感悟還可以感悟着生活，這世上生活中的感悟再感悟生活是很少的，當你在生活中的感悟確實感悟了你自己的生活，那麼你在這個世上就真的沒有白活。

生活感悟日誌14

小時候總是希望自己快些長大，現在長大一點點又突然間不想長大，因爲現實中有太多的煩惱和痛苦。小時候總是喜歡一個人，在風和日麗的早晨靜靜的躺在屋後那片樹林的草地。在那靜靜的享受陽光和微風，總是不停的幻想外面的世界；總是以爲外面是那麼的美好；總是以爲勇敢的水手是真正的男兒。總是一副弱不禁風孬種的樣子，在受人欺負的時候；總是聽見水手說他說風雨中這點痛算什麼，擦乾淚不要怕至少我們還夢這點痛算什麼，擦乾淚不要問爲什麼，長大以後爲了理想而努力。

爲了理想而努力，來到了陌生的城市，來到了陌生的環境。然而這一切都是建立在家人的辛苦之中，然而最近在此時卻迷失了方向，迷失了生活的軌道。學習不在那麼的努力，不在那麼的積極。整天渾渾噩噩的生活着，生活沒有計劃，學習沒有了目標，對身邊的一切都失去了興趣，沒有了熱情，沒有了激情，生活就好像在演戲，帶着虛僞的假面具生活着。沒有思想，沒有動力，每天過着三點一線的生活，如行屍走肉般的活死人。

總是拿着微不足道的成就來騙自己，總是莫名其妙感到一陣的空虛，說着言不由衷的話戴着僞善的面具，總是靠空虛的網絡來度日子。從來不會感激，從來不會感恩父母。甚至在家時候還跟母親頂嘴吵架。總不能讀懂母親的心，總認爲母親的給予的愛是天經地義的事。從來不記得父母的生日，不記得在節日中和給辛勤父母一句節日的問候。幾乎沒有在節日打過電話回家，沒有問候過父母的身體狀況。從來沒有感激過父母對自己的恩情。烏鴉還會反哺，羊羔喝奶時還會跪着，我呢？我爲父母做過什麼，我有愧啊！在想想自己現在過的日子，這是父母所希望的嗎？這是他們想看到的嗎？要是父母知道現在自己所過的生活，他們的感受會是怎麼樣呢？你對得起他們辛勤的勞動，對得起他們的血汗嗎？小子，該醒醒了，別頹廢了，這點痛不算什麼，要振作，要積極向上。

此時此刻的你真的需要在夜深人靜時，摒棄雜念，反觀自己內心，看看自己是否還認識自己？有沒有背棄了出發時的初衷？揹包裏是否裝了一些不必要的負擔？家人和朋友是否還在心中那個顯眼位置？常和自己坐下來反省自己，不要讓自己成爲最熟悉的陌生人！永遠要在自己的內心最深處聽着水手說他說風雨中這點痛算什麼，

生活感悟日誌15

我人生中的兩段刻骨銘心的愛情都在相愛的時候分手，也許是天意。是命運。也許這就是別人口中說的有緣無份！

我的初戀在相愛7年後分手了，分手的原因是因爲他患上了腦瘤，雖然做了手術，但因爲怕後遺症導致父母親和整個家族的反對，最後我在逼不得已時選擇了離開他，本來以爲他就是陪我過渡一生的男人，在一起我們很相愛，雖然相處了7年，可是仍然是一對熱戀的情侶，我們都很體諒對方，我們相處得很好，我們真的很愛對方，在他住院的時候，我支撐了他的整個家，我在兩個地方來回的奔跑，爲了他我付出了很多，在醫院裏和他爸爸輪流的值班看他，回到他家又陪他的媽媽談心，開解。，還有顧上我的工作。就算要哭泣的時候我還是自己在房間裏哭，因爲我要照顧他們，那段時間很累。最後還懷上了他的孩子，但因爲他的病所以打掉了！真的很刻骨銘心！但最後結果還是分手了！對於這段愛情的結果大家都覺得很可惜，現在媽媽回想起來都覺得內疚，但爲了我的以後這是不得已的選擇，我並沒有怪他們，因爲我知道他們比我更傷心。他在上個月終於結婚了，請了我們一家人，我沒有去，更沒有把這事告訴爸爸媽媽。聽說他老婆跟我的類型很像，也聽說因爲我他才選擇這種類型的女孩，因爲他忘不了我，結婚那天還對別人說最愛的依然是我。聽了我很感動。甚至哭了。

另一段難忘的戀情是在不應該發生的時候發生了，我和一個已婚男人的戀情，我們在不允許的情況下熱戀了，爲了他我不知道哭了多少遍！爲了他我寫起了我的喜怒哀樂，我們的故事，我們的回憶，我沒有辦法忘記他。.在每次決定要離開的時候，我都徹底的崩潰了！我們在一起一年時間，同居了半年，我爲他有過孩子，因爲關係的特殊再一次的把孩子打掉，我很傷心。但我也很堅強，他總是在我最需要的時候陪在我的身邊，他很會照顧我。體貼我，我們相愛。我們還捨不得離開對方，但卻沒辦法在一起，我要的是一個他永遠都給不了我的一個家，現實就是現實，爲了現實的生活我們還是選擇慢慢的把感情淡忘。

爲什麼相愛的時候還要選擇分手。