感悟生活日誌

感悟生活日誌1

從大學象牙塔走出來的我們，懷抱着放飛青春的夢想：夢想自己是天空中自由翱翔的神鷹，俯瞰大地，一覽無餘；夢想自己是奔騰的駿馬，馳騁在廣袤的草原上；夢想自己是一條水中游的魚兒，自由自在；夢想自己……

我們朝着既定的目標走去，忽然發現生活現實與夢想背道而馳，感到彷徨、無助、無奈，但我們是激情洋溢、有着蓬勃的生命力的年青一代，並不因此放棄自己的理想，時常給年輕的心打氣，唱着歌兒繼續向前，因爲我們堅信自己能克服困難，迎接美好的未來。

乘着飛速的列車前進，我們心中只有一個終極目的地，無心觀看車外的風景。儘管外邊的景色美麗動人，我們仍舊無動於衷，心中的目標就像一塊令人垂涎的肉塊，吸引着我們向前進。它看似近在咫尺，其實非常遙遠，因爲我們的慾望在不斷膨脹。曾經困惑：錯過的景色會不會再回來？最終我們能得到什麼？我們也來不及細想。或許有一天，當我們真正到達目的地，回過頭來再看看自己走過的足跡，並不會感到想象中的滿足，而是有種莫名的失落與惆悵，因爲我們追逐目標的同時，失去了觀賞美麗景色的機會，失去了守在父母身邊盡孝道的機會，失去了與家人團聚的機會，失去了……

其實，人生是有階段性的，就像一首動聽的曲子，每一章都有自己獨特的韻律和拍子，我們需按照每章的旋律去演奏屬於各個年齡段的樂曲，順其自然，一路走來，我們的人生纔不會留下遺憾，纔是完整的。

感悟生活日誌2

堅強的姑娘

如果你的美好只有在回憶裏，就算是失去了，也要好好在去創造。不要把自己困在悲傷地牢籠裏面，這樣你也就永遠也不可能走出來了。就算是這段時間的事情有點不如人意，那就在大哭一場之後忘記這段煩惱。人生其實很短暫，要記住的事情很多，所以我們何不如記住美好的忘記悲傷的。

姑娘，你可以傷心流淚，但是不可以懦弱。因爲軟弱的人永遠都不可能有人愛，更不可能被人愛了，所以要做就做一個堅強的姑娘。留下的淚就是很好的證明，讓眼淚帶上悲傷一起流走，剩下的就都是美好的。

姑娘，別那麼絕強，還幻想着能夠回到過去。那是不可能的，因爲時間不會倒轉，能夠留住的只能是好好珍惜現在，錯過了也就不用在懷念。美好的一切都在未來等待着你的光臨，所以不要讓現在的悲傷影響到你的心情。

如果現在真的能挽救，那麼一切也都值得了。就怕你現在的執迷不悟，不但不能挽救過去，還有可能讓自己陷得更深，在也走不出來了。你這樣做傷害的只能是自己，對別人造成不了一丁點的傷心難過。

回不去就不要怪自己，珍惜現在所擁有的一切，好好地生活這纔是你最應該做的事情。誰也救不了你，只能自己救自己，所以姑娘請你堅強一點，永遠都不要氣餒。面對生活樂觀點，別傻，就算僞裝堅強總好比懦弱好。

往往值得珍惜的都是失去的和得不到的，其實最應該珍惜的是現在你擁有的。因爲，失去的和已經得不到的已經不再屬於你，那些說不定已經變成了別人的東西。所以姑娘請讓自己走出來，做一個堅強的人，沒必要去和自己過不去。

姑娘，有沒有聽過這樣的一句話：人善被人欺，馬善被人騎。所以請不要讓這樣的話在你的身上兌現，有朝一日權在手，殺盡天下負我狗。這纔是堅強姑娘應該有的表現，不要軟弱要永遠堅強。

永遠都走自己的路

人的一生會面對很多選擇，也許你選擇的是對的，可以開心那麼一段時間。可是你也有選擇錯誤的時候，既然錯了就不要在糾結於你的過失，而要去做的是如何挽留錯誤。

有些事情不要說的那麼明白，自己心裏知道就好。因爲愛你的人是不需要你的解釋的，你的一切他都會看在眼裏，即使是錯的他也會無條件的相信你，而不是埋怨。不理解你的人你說再多他也一樣聽不進去，與其說給他聽不如讓自己放鬆，不去管他人如何想，自己過的瀟灑就好。

事做的不要那麼完美，因爲我們都擁有屬於自己的生活。家裏不乾淨又不是讓他住，人長得不漂亮又不是給他做媳婦。所以自己的生活自己過着舒服就好，不要聽別人的閒言碎語，來滿足別人的想法。因爲生活是自己的，所以自己過好就好。

有的結，沒必要解，我們都不是第一天認識了。他還不知道你是什麼樣的人嗎?既然看不過去，可以離開，這樣的朋友我們可以不要，連自己是個什麼樣的人都不知道，幹嘛當初還要死皮賴臉的跟着，這是自願的誰都沒有強迫誰。就算只是認識一天的人，結下的結就更不需要去解了，因爲各有各的活法，沒必要跟一個不相干的人去解釋什麼?

有些情，沒必要死心，因爲他都不把你放心上，你幹嘛還熱臉貼人家冷屁股，你這不是自討沒趣嗎?所以這樣的情不要也罷，因爲他不值得擁有你給的情。

轉了一圈，又回到了我們曾經的那個原點。感動過、幸福過、抱怨過、傷心過，也痛苦過。到頭來，我卻還是當初的那個我。也就是這麼一個真實的存在，不在乎別人怎麼看，不去想別人怎麼說。即使身邊沒有了他的存在，也永遠都走自己的路。

總結一句人生感悟就是：話，不必說的太明白;事，不必做的太完美;結，結下了就不必在解開;情，沒必要那麼死心，因爲不值得。

大學的旅程

在一個忽冷忽熱的秋天，一個清純的小姑娘提着裝了不知多少件衣物的箱子，和家人告別後第一次乘坐火車來到了一個陌生的城市，一路上火車一直飛快的往前行，眼前閃過的靜物來不及去回味，女孩對未來充滿了幻想，自己的滿腔抱負似乎在這一刻就要悽惶，翻過了一頁迎接下一個開始。

女孩來到了某所學院，一切事物都彷彿是那麼陌生，又是那麼嶄新，她終於能體會到傳說的大學，這是她四年的旅行點，她對這裏充滿了幻想，在這個新的平臺上，她對人生有了新的定位，女孩邁着輕快的腳步滿懷信心踏入了教室，這裏的一切都她都覺得很陌生，每個人都沒有一點親和力。

女孩參加了好多的社團與活動，每天過着充足的生活，對未來充滿了信心女孩善於與人交流，爲人很好，漸漸的女孩適應了這裏的一切，時間慢慢再流逝，又是一個深秋季節，女孩從一個什麼都不太懂的大一學妹上升到學長，這一切似乎來的太快了，女孩想着當初的自己。

不知是長大了，還是觀念變化了，學生們都變得懶散起來，女孩似乎也不再有信心，每天過着單調的生活，上課鈴響了，女孩拿着一本厚厚的小說，幾乎超過書本的好幾倍，選擇一個合適的位置，坐在教室的某個腳落，看看四周的同學，一個個都懶散的趴在了桌上，老師卻還在自問自答的津津有味的講着，女孩撿不回當初的信心，只由着內心一點一點的墮落下去。

每天喜歡跑步的女孩，現在只是懶懶的躺在被窩裏，不僅思想變得懶惰，身體也覺得懶散起來，時間一晃而過，大學四年轉眼間就要過去了，是該與這所熟悉的學校告別的時候了，臨走的那一天，女孩把學校的每個角落都轉了一遍，只是希望把這熟悉的風景永遠的印在自己的腦海，在多年後的某一天，是否還會再想起。

大學旅程結束了，女孩提着裝了不知多少件衣物的箱子，火車一直飛快的往前行，火車回到了原點，女孩的心卻不再激動。

感悟生活日誌3

一路走來，冷暖自知

成熟，不是心變老

而是繁華過後的淡定

人生如果樹，在風雨中成長

在陽光下開花

繁花落盡，碩果累累

/

花季的爛漫，雨季的.憂傷

隨着年輪漸漸淡忘，沉澱於心的

一半是對美好的追求

一半是對殘缺的接納

/

曾經看不慣，受不了的美文

如今不過淡然一笑

曾經討厭的，嫌棄的

如今不輕瞥一眼

/

很多人不快樂

是因爲總覺得過去太美好

而現在太糟糕

將來又太飄渺

/

剛來到世界的時候

小拳頭都握得緊緊的

知道終有失去

後來長大學會攤開手掌

知道終有收穫

人生在世，每一天都是成長

/

心之何如

有似萬丈迷津，遙亙千里

其中並無舟子可以渡人

除了自渡，他人愛莫能助

/

時間，漸漸帶走了年少無知

也慢慢沉澱出了冷暖自知

感悟生活日誌4

阿亮在院子裏忙乎着，全然忘了老婆的叮囑，讓他去買一袋大米的事情。答應好了在嘴邊的事情，還是說忘就給忘了。

“亮啊亮，你怎麼回事啊?米呢?”他老婆熙兒從屋裏走出來，不耐煩而有些生氣的對自己的老公說着這番話。其實這樣的話語，這三兩天來不知道說了多少次，明明阿亮也是一口一個答應啊，可是爲什麼還是遲遲不去呢?

阿亮一邊繼續忙着自己的木工活，一邊說：“你看，我不是忙着在嗎?哪有時間去啊，等我一有時間了，就去糧油店把你的米給買回來。”

熙兒說：“忙忙忙，你總是說忙，那你什麼時候能不忙呢?這幾天都跟你說了幾次了，你還當成耳邊風嗎?你自己去看看，米缸裏還有幾碗米，夠吃幾天呢?”

“我不是忙着在打椅子嘛，等我做好一百個的時候，就可以去買米了，你瞧這都是第97個了，今天晚上吃飯之前一定能完工。老婆，明天去行嗎?”說完了這番話的時候，他臉上洋溢着幸福，似是真的很開心，也好像是在央求老婆理解自己。

“好了好了，那就說好了啊，明天一早你就去街上買米，兩個娃兒還等着吃頓飽餐呢!明天早上就去，明白了嗎?”熙兒表示了能夠諒解他，但是也堅持買米是勢在必行的事。

阿亮笑呵呵的說：“那當然，我是男子漢，一言九鼎嘛。”

晚上的時候，阿亮走到一家專門賣桌椅的商店，憨厚的對老闆笑着說：“嚴老闆，你要的椅子都已經做好了，您什麼時候要啊，我即刻就能給你送過來。”

嚴老闆說：“哎呦，阿亮你可真行啊，這麼短的時間就做好了一百把椅子，可真有你的!”

阿亮說：“應該的，既然嚴老闆急着要，我肯定不分晝夜的加班啊，一定給你完成任務啊。這麼着吧，嚴老闆，我明天就給你把凳子全運來，您說好不好?”

嚴老闆慢吞吞的說：“阿亮啊，這凳子我恐怕不需要了。”

阿亮臉色一變說：“不需要了!嚴老闆，您這是什麼意思啊，不是說好了嗎?您可不能出爾反爾啊。”

“最近生意不景氣啊，所以這單生意恐怕暫時行不通了，你還是去問問別的商家吧。”

阿亮生氣的說：“嚴老闆，你怎麼能這樣呢!我不管，我們約定好的，你一定要兌現的啊，我們可是說好了的，如果交易不成功的話，可是有違約金的。”

嚴老闆狡黠的笑着說：“違約金?什麼違約金啊?我怎麼不知道。”

“我們之前都說好了啊，嚴老闆這麼精明的人，恐怕不會忘記的吧。”

嚴老闆笑着說：“既然你知道我是一個精明的人，爲什麼當初約定的時候不和我籤一個契約呢?現在我只好當做我們什麼約定也沒有過了。哎，我也是沒辦法的事。”

“嚴老闆，我是因爲相信你的爲人，纔不和你籤什麼合同的，沒想到你居然背信棄義。”

嚴老闆說：“其實我也知道你家裏過的艱難，就三五畝地養活着一家幾口，也挺艱難的，可是我也是沒有辦法的事啊，現在桌椅都賣的不好，你看我這裏這麼多好椅子都賣不出去，我哪裏還敢再買一些椅子啊。這麼着吧，你以後在我這裏買桌椅的時候，給你打八折，行不?”

阿亮說：“你可真是一個生意人啊，真是精打細算，深謀遠慮啊。哼，算了，早知道你是這樣的人，說什麼也不會相信你分毫。”說着就轉身打算離開。

“等一下。”

阿亮並不理會繼續走着。

嚴老闆走過去抓住阿亮的手，兩個人彼此看着對方，嚴老闆繼續說：“阿亮，你等一下，我這裏有些錢，是我對不住你，我知道你家裏過的不好，你拿着這些錢先湊合着過日子吧，等你有錢了再還給我吧。”

阿亮激動而感激的說：“這是真的嗎?!謝謝嚴老闆，我就知道您是一個好人，謝謝謝謝。等我有錢了，我一定雙倍奉還，可是你不擔心我一輩子也沒有錢還你嗎?”

“你是一個勤奮努力的人，將來會有出息的，這點小錢算的了什麼呢。哈哈，再說了，如果你還是這般窮苦的話，你可以拿你的椅子來抵錢啊。”

阿亮哈哈大笑起來，然後說：“今天我借你的錢，我給你立一個字據吧，省的以後忘記了，來胡謅。”

嚴老闆說：“不必了，我相信你，你是一個好人，也是一個說到做到的老實人，我知道你會守信用的。”

晚上阿亮氣喘吁吁的回到自己家門口，屋子裏已經關了燈，阿亮開心的喊道：“老婆，我回來了，快開門啊。”

熙兒睜開眼睛，回答說：“你到哪去了，怎麼到現在這麼晚了纔回來?”

阿亮說：“你快開門啊，讓我進屋再說話吧。”

熙兒打開燈，開了門，只見阿亮肩上扛着一袋米，笑容滿面的說：“米，是大米，今後終於能吃個飽了。阿亮，你真的買回來了啊。”說着一下子摟住阿亮，流下感動而開心的眼淚。

好久以後熙兒又開口說話了，“亮啊，前幾天你一直不去買米，我還以爲我們家沒錢去買米了呢。我不會算賬，所以錢一直都是你保管者，亮，我們家還有錢吃飯嗎?”

阿亮笑着說：“笑話，沒錢的話，這米從哪裏來的呢?放心好了，跟着我讓你受苦了，我向你保證，也許我們家一輩子都吃不起好菜好飯，但我一定不會讓你和孩子餓着的。”

熙兒感動的說不出話來了，爲自己哪有這樣的老公而高興不已。

阿亮說：“熙兒，對不起，一直以來都讓你受苦受累的，都怪我沒有用，謝謝你還願意一直陪伴着我，謝謝你，我愛你，老婆。”

熙兒說：“說哪裏的話啊，我嫁給你了，無論貧窮富貴都是你的人了。亮啊，我也愛你!”

“我愛你，我發誓今後總有一天，一定讓你和孩子過上好日子的，不然······”。

熙兒趕緊捂住阿亮的嘴巴，不讓他繼續說完，她說道：“我相信你，無論生活是什麼樣的，只要你我一直深愛着彼此，勤勤懇懇的努力，生活一定會好起來的。我相信。”

阿亮說：“我的幸福不是娶到了你這個美女，而是娶了一個賢妻良母，這就是我和孩子們最大的幸福。”

熙兒說：“我的幸福不是嫁給了一個窮苦的家庭，而是嫁給了一個深愛我，我也深愛他的人。”

阿亮每天都很忙，經常連愛也想不起來說。現在，他終於可以把自己的老婆摟在懷裏，兩個人幸福的相依相靠。

感悟生活日誌5

快樂不需要找回來，它還在那裏，在和朋友每一次的嬉笑聲中，在有陽光的好天氣裏，在品嚐了甜食的味蕾上，很多一點一滴的事情都和快樂有關，甚至想到你的很多時候我還會對自己笑一下，笑完了之後也沒有回過神來的心裏空蕩蕩。這看上去沒什麼不對，卻又覺得什麼地方出了錯。

這下好了，我不怪你了，我開始恨我自己了。

我一直覺得自己雖然小錯誤不斷，但是至少還是有些小善良的，基本上還可以算得上是一個好人。可經過了這些事情後，我開始懷疑我自己了，我還是一個好人嗎？

我以爲做了壞事的代價是失去你，可是現在更糟的來了，自我懷疑是一個痛苦的過程，可這是我應得的，我應該去面對它，忍受它，在內心的煎熬中得到救贖。

坐在冰冷的臺階上和你說完那些話後我並沒覺得解脫，在之後的一週內我又開始每夜每夜的睡不着，我又開始暴飲暴食，我又開始發那些我自己都不信的勵志雞湯，刪了所有說說發誓從頭來過，過了這個週期後一切恢復正常，然後這個過程又開始重複，像一個癮君子的戒斷期。

人爲什麼非要去做那些看上去對的事情？做了這些看上去對的事情就真的可以過上對的人生麼？

早睡早起沒有用，健康飲食沒有用，認真學習沒有用，所有的這些努力都不足以去證明我是一個好人，所有的這些看上去的努力不過都是在彰顯我着不夠好。我是真心的羨慕那些憑着直覺就可以去過對的生活的人，雖然對的生活對我來說一錢不值，我還是佩服他們可以掌控自己的生活的能力。

我不過是，我不過是什麼呢，你難道沒有感覺到你在一天一天的不愛我嗎？你心裏的那桿秤在一點一點地朝着現實傾斜，所有的一切在歸於平靜在分崩離析在無限的接近於零，我知道它終有一天會消耗殆盡，可是我不想看着它破碎的過程，這太殘忍了。

我寧願親手把它打碎在你面前，也不想看着它被時間殺死。記住我悲壯的背影吧，記住我耍的那些小把戲和小心機，記住我所有歇斯底里的深情，記住我們平等的痛苦。我的初衷不過是想要一個擁抱，到最後怎麼變成了想讓你記住我了呢？太貪心就是不好，所以現在受折磨的那個人是我了，可好在我們平等了。我不要你的愧疚，不要你的安慰，不要你的小心翼翼和欲言又止，我要你恨我就像我曾經空空蕩蕩的恨你那樣，我要你愛我就像我們再沒有故事可講了那樣。我們愛恨扯平我們兩不虧欠。

感悟生活日誌6

小時候總是希望自己快些長大，現在長大一點點又突然間不想長大，因爲現實中有太多的煩惱和痛苦。小時候總是喜歡一個人，在風和日麗的早晨靜靜的躺在屋後那片樹林的草地。在那靜靜的享受陽光和微風，總是不停的幻想外面的世界；總是以爲外面是那麼的美好；總是以爲勇敢的水手是真正的男兒。總是一副弱不禁風孬種的樣子，在受人欺負的時候；總是聽見水手說他說風雨中這點痛算什麼，擦乾淚不要怕至少我們還夢這點痛算什麼，擦乾淚不要問爲什麼，長大以後爲了理想而努力。

爲了理想而努力，來到了陌生的城市，來到了陌生的環境。然而這一切都是建立在家人的辛苦之中，然而最近在此時卻迷失了方向，迷失了生活的軌道。學習不在那麼的努力，不在那麼的積極。整天渾渾噩噩的生活着，生活沒有計劃，學習沒有了目標，對身邊的一切都失去了興趣，沒有了熱情，沒有了激情，生活就好像在演戲，帶着虛僞的假面具生活着。沒有思想，沒有動力，每天過着三點一線的生活，如行屍走肉般的活死人。

總是拿着微不足道的成就來騙自己，總是莫名其妙感到一陣的空虛，說着言不由衷的話戴着僞善的面具，總是靠空虛的網絡來度日子。從來不會感激，從來不會感恩父母。甚至在家時候還跟母親頂嘴吵架。總不能讀懂母親的心，總認爲母親的給予的愛是天經地義的事。從來不記得父母的生日，不記得在節日中和給辛勤父母一句節日的問候。幾乎沒有在節日打過電話回家，沒有問候過父母的身體狀況。從來沒有感激過父母對自己的恩情。烏鴉還會反哺，羊羔喝奶時還會跪着，我呢？我爲父母做過什麼，我有愧啊！在想想自己現在過的日子，這是父母所希望的嗎？這是他們想看到的嗎？要是父母知道現在自己所過的生活，他們的感受會是怎麼樣呢？你對得起他們辛勤的勞動，對得起他們的血汗嗎？小子，該醒醒了，別頹廢了，這點痛不算什麼，要振作，要積極向上。

此時此刻的你真的需要在夜深人靜時，摒棄雜念，反觀自己內心，看看自己是否還認識自己？有沒有背棄了出發時的初衷？揹包裏是否裝了一些不必要的負擔？家人和朋友是否還在心中那個顯眼位置？常和自己坐下來反省自己，不要讓自己成爲最熟悉的陌生人！永遠要在自己的內心最深處聽着水手說他說風雨中這點痛算什麼，

感悟生活日誌7

一切都回不去了。我的生活中再沒幸福可談，我在報復着他，也在報復着自己。

所有人都說我傻。早知道就是這樣的結果，爲什麼不早早放手。爲什麼把自己弄到傷痕累累的地步。

我以爲我們會在一起，我以爲我的等待是有意義的，我以爲父母反對是阻止不了的，現在看來真是幼稚的可笑，我忽視了人是善變的動物，承諾縱然美麗，可是也把人傷的徹底。

已經是凌晨三點了，我沒有絲毫睡意。

我告訴自己，不要再去相信任何人。不要再愛了。我在放縱着自己，滴酒不沾的我喜歡上了酒精。酒精過後的傷痛更加清清楚楚地笑話着我的失敗。我好不甘，好恨，然而我有資格恨別人嗎。自己釀下的苦果自己品嚐。

以爲假裝什麼都沒有發生過，以爲刪除掉相關的記憶，我就可以一笑百步。殊不知，刻意的，不經意的，都已經深印在腦海裏。唯有哪天出次車禍讓我可以失去記憶，或者哪天我一覺睡醒就什麼都不記得了。

忘不掉他把我拒之門外的舉動，忘不掉從他嘴裏說出的我的種種不是。昔日的愛人，昔日的疼愛全部成了一個個笑話存在於我的生活中。要我怎麼往下生活！

我無力改變任何東西。每當夜深人靜的時候總是在想，他怎麼可以這樣對我！感情怎麼會如此脆弱！不堪一擊。

我任性，是我在放縱自己的感情，

我頹廢，是我在折磨自己的身心，

我懲罰，懲罰這份不應該存在的愛情

寂寞的夜裏，再次叩心自問：“我真的愛你嗎？”“你也真的愛我嗎？”沒有人可以回答我。寧靜的夜，給我增添了一份孤獨，一份寂寞！那麼，我只要讓自己獨自一個人再次去享受這份孤獨，這份寂寞，這份寧靜。彷彿你的聲音在耳邊響起，彷彿你在我身邊的親切。當我想在黑夜中尋找你身影的時候，才發覺你如空氣一般。我捉不住你，如同你捉不住我那顆跳動着，卻搖搖晃晃的心！你看不到我內心所承受的痛苦，同樣看不到我內心也有一道傷痕。再也沒有人爲我點上一盞心燈，再也沒有人可以真正去讀懂我內心的憂傷。

斷了聯絡，斷了思念，最後的希望已灰飛湮滅，心已疲倦，痛嗎？不懂。

我不應該這樣生活，縱使沒有一個人心疼自己，也不能這樣墮落。

寧願高傲單身，也決不再委屈自己。

生活已經給我上了一課。刀割般的疼痛

感悟生活日誌8

我現在正在想，我憑什麼去愛一個人，拿什麼去愛一個人，拿什麼給我愛的人和愛我的人幸福，我什麼都沒有，有的只是一顆對你的真心。父母已經夠苦了，我不想再讓他們爲我付出什麼給我一個溫暖的家已經夠了，我不希望再從他們那裏得到什麼。我要的只是他們能夠好好的。

愛情對我來說是奢侈的，它讓我對你付出了所有的感情，現在我們的感情不知以後是否會開花，會結果嗎？我說我不是一個孝順的孩子，父母只是想着我的未來，而我卻未曾想過他們的感受。我不想在讓他們費心。

而對於愛情我不知道我是成功的還是失敗的，現在分離一年之後即使你回來，你仍會保留那份對我的愛嗎？而從你回到我身邊的那一刻起不久我們又將面臨心酸時刻。不知從那時的分離又將什麼時候才能相見，不知從那時候起我還是你愛的人嗎？我以前就曾想過：我希望我的第一次的戀愛就是我的最後一次。會嗎？

我是一個不孝的孩子，也是一個倔性子。我的感情世界不想讓人管太多，也許當你發現我不值得你愛時；也許當你發現有比我更好的人時；或許當你父母反對時，也許當他們認爲我是一個騙子，一個窮小子時，你從我身邊離開，我不會怪你。愛的極端是祝福，那麼我就會祝福你比我更加幸福。真的，我是很誠心的。雖然我對你很“小氣”但是我不會阻礙你的幸福。

我不知道我們想愛是對是錯。我不管，我要的只是現在。對你，我從未有過後悔。愛，是要對一個人有感覺的，一種讓人捨不得的感覺；一種讓人離不開的感覺；一種讓人想念對方的感覺。現在我看不到你，我只希望能在愛夢裏見到你，這就是愛一個人的感覺嗎？

我不知道我們以後會如何，也許是分離也許是相守，也許你會嫌棄我，因爲我真的沒有吸引你的地方，無錢；無才；無相貌，一個平凡而普通的窮小子。也許你會遇到一個真正值得你愛的那個人，而我的也許也只有當你有了幸福，我纔會有吧。也不知道我們會不會攜手到老，還是會看到你守着另一個人。而我只想選擇前者。我不知道這願望是光明還是黑暗；會是希望還是會徹底絕望。

感悟生活日誌9

因爲我們每個人都在同時演繹着社會與個人兩個角色，屬於社會時，不知濃縮了多少匆忙和刻板的奔波和疲憊中。天天學習、上課、工作、吃飯、城市化按部就班，讓人身不由已裝出來的穩重成熟，大有東施效顰、邯鄲學步的假與無奈；到了屬於你自己這個角色的時候，過分的油彩都被去掉，負重的大腦開始隨意的暢思遐想，讓心靈充分的舒展，於是那瞬間的惶惑，瞬間的忘我使你平靜，屬於自己的綠洲出現，它瀰漫愛之中，享受真情．品味人生、低聲細語是那麼的愜意，是那麼的含情脈脈。

生命的日子裏有晴天、陰天，也有雨天、雪天；人生的路上有平川途，但也會碰上沒有船舶的渡口，沒有小橋的河岸，這時候只有自己擺渡自己。熱熱鬧鬧的場面有，但是冷冷清清的獨處更多，當你獨處一室孑然一身的時候，是否感到一種難以名狀的東西纏在你的四周？一股不知從何而來的莫名其妙的滋味在心頭慢慢滋長，堆積起來，壓抑着你，讓你心情沮喪，失魂落魄，其實苦難是人生的長態，煩惱與痛苦與我們的生活息息相關；充滿坎坷的一生，一是生存、二是愛情；它們常常突然間逐浪翻滾的橫亙的你的面前，令你愁腸百結。寂寞是一份情感的煎熬，它們用手中的毛沾滿盡情的傾訴，這份失落無言獨上西樓，月如鉤，寂寞梧桐深院，鎖春秋，這是對寂寞的無奈。

人往往被生活熱鬧的表象所掩蓋，而忽略了深層的浮殘和蒼白，朋友越多，生活就越熱鬧，海誓山盟的愛情越多，似乎愛也越牢靠。一但失去這層表面的轟轟烈烈，揭開了這層假的光環，便會有一種從來未有過的惆悵和難捱的寂寞。不過也會有聰明的人，卻怡然自得．他們在平淡中感悟人生，在寂寞中體驗愛的真諦。也許你會驚奇的發現，先前從未留意的東西竟是那麼寶貴；先前只覺得平平淡淡的愛，在深思冥想中竟成激動人生的回憶，一切都是那麼深不可測。

人的一生就像一列火車，而我們就是那行走的風景，火車一開動，就要隨着它不停奔跑，其間那挫折，困難，只是中途的一個小站。生命如果不能夠在忙碌的汗水中沉澱出意境，再壯觀的宣言也會與那紛飛的枯葉一樣，萬般無奈。多一份留意，多一份真愛，我們匆匆走過的歲月。正是爲了用自己的微笑，善意和親切，心血，去沉澱更多的美好。

感悟生活日誌10

生活時常和我們開着玩笑，你期待什麼，什麼就會離你越遠；你執着誰，就會被誰傷害得最深。所以，做事不必太期待，堅持不必太執着；要學會放下，放下不切實際的期待，放下沒有結果的執着。所以，凡事要看淡一些，看開一些，看透一些，什麼都在失去，什麼都留不住，唯有當下的快樂與幸福。

好冷，我，難受了，沒有愛的世界。

早起量血壓，希望有所好轉。血壓還是很低，什麼情況？繼續進補。

下午跟一個叔叔聊天，他告訴了我，在我們現在這個年齡總是很愛幻想，實際上，有些事情沒你想的那麼簡單，那麼美好，曾經，他也一樣年少輕狂過。

時間，機遇很重要，抓住了，抓對了，纔是硬道理，生活嘛，踏踏實實才是最好的。但是，我不想做一個沒理想的人，我會繼續追求，就像今天在櫥窗看到那些喜歡的東西。而我現在買不起，這只是現在，在不久的以後，我相信，我可以。