男生版搞笑的表白日誌

　你是我最想緊緊抱住的女生

生要耐得住寂寞，偶爾的寂寞會是一劑清醒劑，讓自己更好地面對喧囂的塵世。當一個人把寂寞當作人生預約的美麗，懷着淡定從容的心態去面對，也就沒有真正意義上的寂寞了。若能夠學會走出寂寞，把生活調節得有滋有味，那你一定會是個幸福的人。——《寂寞的人生不平淡》希望有一個人，能在我落寞時，陪我看一看落寞的時間。然後告訴我，我也和你一樣落寞，我樂意一起渡過落寞……我的身上經留有一道傷痕，不希望你因爲這而去劃自己一道傷痕，我不願看到你受到任何人和任何事的傷害或是委屈。

再不說可能就沒有機會了吧，一直想跟你說：我很認真的在喜歡你，一直都是這樣。我就沒有遺憾了再見~克里斯托夫‘裏夫：夢想於現實總是看似遙不可及，但奇怪的是，一旦堅定下來，夢想就會一一被實現。每當我逃避時，我逼迫自己試着做其他的事情，想其他的人去轉移自己的失落和空缺的心情，去平復自己的莫名的傷痛，我用放縱和買醉去把泡沫淹沒，卻在酒花中

時時看到自己的影子深處還仍有你的影子，忘記不了，拿不起，放不下。說真的，我恨過你，也並不止一次;冷漠的言語神情，淡定的聽着關於自己的鬨鬧;我恨自己不能解脫，恨你的自私不曾爲我悲喜過，也恨自己的墮落已經成癮，習慣在聽到一些微不足道的消息去買醉懲罰自己。

盜用一句話“心總是在最痛時，復甦;愛總是在最深時，落下帷幕。總是情不自禁的憂傷，於是慢慢學會了掩藏;總是因爲不想被人再刺傷，所以漸漸學會了僞裝。或許離開，就再也不可能回來;或許回來，你已不再讓我依賴;或許依賴，是對我自己最大的傷害;或許傷害，會最終讓我釋懷;”，挺美也挺讀起來很虛僞的話，但我卻真的每一種都重複過很多遍。“或許釋懷，就註定了我的離開”這句可以算作完美的結局;我們仍是好朋友，因爲只是我喜歡過你，你並不曾喜歡過我，所以不會與沒有因爲彼此相互喜歡過而出現的尷尬，照樣可以守護左右，徹底做一個朋友，替你感到高興但不會因你再傷心快樂的朋友。不再做一旅者，總佇立在別人的風景來充當匆匆過客，偶會努力做一個編者，邊只屬於自己的世界，自己作爲男主的活着，無憂無慮，快快樂樂，不患得失的去重拾和充實以前因爲你存在而空下的餘缺。

愛和恨到底誰纔是最好，正是因爲不知道和分不清而讓自己的人生變得糟糕，總是用一些微不足道的消息來麻醉自己，有時候，裝作不知道其實挺好的，最起碼心不會痛。總是喜歡一個人在無助的夜，靜靜的放縱，去想你的模樣，去幻想他還能回到你身邊的樣子，你開心小女生的樣子······更多爲了你，我努力的複習，一遍又一遍看着讓我腦袋暈眩的C++，複雜的高數，我堅持着，我強逼着自己在圖書館每天七八個小時地去堅持，我成功了，不是我成爲了高數第一人，成爲班級的第一，人氣最高的班長，也不是考神，而是我用的努力可以換你不掛科不用求人的喜悅和輕鬆愜意地陪着別人沒有牽掛地一起出去玩鬧。我喜歡你，沒有理由，兩年都是，沒有理由地讓自己單身，讓自己拒絕別人，讓自己快哭了還要學下去

我一直很認真，很膽怯地喜歡着你。

大一剛開始，不知道爲何，我總不自覺地去想着你的背影，努力想保護你去不讓你受任何傷害，幫你逃課，偷偷地幫你寫作業，卻又常勸你好好學習，認真聽講，考試時卻不在意任何人的眼神和求助，我毅然坐在你的左右，把試卷給你看，爲你頂下學校的處分，爲你常常的發呆，發着呆，莫名的心痛，莫名的想流淚;你的好友說我身邊女生很多，紅顏衆多，我變慢慢淡去與她們的關係，儘量減少一起玩樂的次數;隱身的狀態或是委婉得拒絕喜歡我的女生。跟你在一起時，我從不聽歌，不玩手機，不聯網;和你在一起，只想靜靜地陪你走下去，一直走下去;和你在一起，多想給你一個擁抱;從有女生問過我，是否最想抱着她，我沉默的臉紅，我喜歡着你，我的腦海一直都充盈着你的畫面。我想擁抱着你，閉上眼緊緊地不想放手。

看到這篇文章時，你我都得到了解脫;一切的也是我自己主動去做的，但我中間也開心過不少次呢。

我面對你時，總會不知所措，更別說談着笑着說離開了，但希望可以用這篇文章來作結束。這篇文章我從回家的28號晚上寫起。每天晚上都會刪改或添加幾句;不管怎樣，我都希望你可以看下，因爲這是唯一一次直接寫出我幾乎所有日誌主角，沒有寓意，沒有僞裝甲冑的文章。

看着高飛的癡與呆，有種相似感，突然感覺很怪，我可不會再有儒家對於弱者的同氣連枝，悲天憫人，可爲什麼總會被打動，在感嘆男主角的前身命運，還是失落時總會找個人來寄託。《籃球部落*3號高飛》

命運是跳不出的圈，是解不開的結，是無法洞悉的《蝴蝶效應》。我曾以爲我可以改變自己的人生，但到頭來，得到的只是一個個無法挽回的結局罷了。有時候，愛一個人太深，也許會影響她的幸福。

……我終於明白：幸福唯有通過犧牲才能達成。愛情裏，沒有規則、沒有輸贏、沒有對錯、沒有捨我其誰的英雄、更沒有智者……在經典的愛情裏，只會有兩個傻瓜，牽着彼此的手，傻傻地愛着，傻傻地生活着，傻傻地度過一輩子。害怕失去，所以沒有勇氣伸出手緊緊抓住，這一切謊言與妄想，卑鄙與怯懦。它們就像顏料和素材，正好可以塗抹出一整座城市，以及其中無數的場景和遭遇。你所見到的，只不過是自己的想象;你以爲是自己的，只不過是種偶然。握得越緊越是徒然。此之謂我執。——樑文道《我執》

我知道你失戀過，所以不敢過多的打擾你，我懂得喜歡一個人不能忘記的痛苦，只是傻帽似的想象着你可以走出那場戀愛，願意傷心、受了委屈、無聊時讓我陪你。

坐車的時候總喜歡看着窗外，看着那些轉瞬即逝的光影，頭微微發暈，只是，忽然很想你，想着你或許正在爲另一個人的離開傷心，同樣在漩渦裏打轉不肯出來。手機鈴聲響起，顯示的卻是別人的名字，沒力的敷衍迴應，只是，突然很想你。空蕩蕩的房間，與電腦、手機相伴，連聽首歌都會想流淚，只是，忽然很想你。我不要再想你，只是一個人發着呆，一個瞬間，突然很想你。我不願錯過你，你知道嗎?我怕冷，卻迷上了淋雨;怕黑，卻戀上了夜;怕痛，卻都把自己弄的傷痕累累;我討厭熱鬧，卻害怕孤獨……我愛上了你，卻怕你有一天轉身離去;我喜歡快樂，卻還是爲你流下傷心的淚水。你不曾給我一次回眸，我卻始終在對你微笑或是沉默

每次我送你禮物，你總用“呵呵，謝啦!”“好的吧，謝啦!“陪你出去，我一直欣賞一件藝術品一樣地靜靜地看着你說着，而你只是淡淡地說着話，不曾擡起頭看着我的雙眼。我懂得你對我不曾有過喜歡，最多是一種對強者的依靠和對喜歡着自己的人的享受。

跟自己說聲對不起，因爲總是莫名的憂傷;

因爲曾經爲了別人爲難了自己;

因爲僞裝讓自己很累;

因爲太過執着以至於很多東西我沒有學會好好珍惜;

因爲倔強讓自己受傷了;

生活還在繼續，我微笑着原諒了自己。

不知道自己是不是真的喜歡吃棒棒糖，但我習慣每當自己失落時它的出現給我帶來一絲溫暖和甜意，化去涌入喉嚨的鹹澀;心灰意冷時，總是也只有糖果讓我振作。也許，是我幼稚吧，像一個愛情裏的傻子一樣無知和唏噓可笑。

無涯說：什麼時候，當你勇敢的想爲自己活一次時，你纔會真正懂得如何愛。取悅不是真正的愛情。

我知道自己寫的很亂，生病好幾天了，後面就不寫了，我可不想做生病就脆弱的人，哥哥得好好準備過年呢，收拾心情，好好迎接24號!估計你也看得不耐煩了吧。嘿嘿，總要報復你一點點啊，出來混多少也得還些意思一下的，哈哈哈

放心吧，我會逼着自己去喜歡那個喜歡我的人;我想：我很快就可以比她更寵她。記得：明月你一定要做快樂的自己、愛自己，就算有天你會一個人孤寂，當然最好沒有，就算有也不要讓我知道，因爲我可不想爲你胡思亂想卻不敢找你去安慰你。鬧着玩的，隨叫隨到。

估計這是寫的最爛的一次了，但也最灑脫的一次。

「你是我大學以來唯一主動也最想緊緊抱住的女生。明月」嘿嘿