人生若只如初見的日誌初中

我踱步於人生漫漫之路，遙望頭頂的天空，那毫無固定形態的白雲透出太陽的光芒，直射於腳下大地之上，滿目琳琅，紅的，白的，綠的……五顏六色，這是多麼美好的一片樂土，一片天堂。當夜晚降臨，那一顆顆閃爍着寶石光茫的星星點綴的天空，是多麼深邃安寧。

於是乎，頓感自己的渺小，與天空相比我們或許只是這方土地的一粒塵埃，多麼微不足道，可我們卻早已改變着世界，改變着身邊的一切，我們是已知的唯一有着思維和智慧的生命，可我們生活在慾望的世界，我們活着總是追逐着什麼，比如功名，比如利祿。我們總在奔波，我們一直被慾望驅趕！

我停下筆看到鏡子中的我，我很開心每一天都能看到鏡中自己的我，至少證明我還活着也不是瞎子，比起死亡無論你怎樣活着都是一種美好的，死了就什麼都沒有了，而活着至少你還享受這世界帶給你的一切，如果我們都這樣思考，我想我們早已從這個世界消亡，社會更是無法進步。

我們是自私的，我們想要更好地生活，我們討厭那些讓自己不愉快的事情，我們一直在改變，無論是這個世界還是我們自己。

閒暇時，我從不喜歡看過去的老照片，其實我也一直不喜歡照相，那些在我看來一點也不珍貴的照片總是被遺棄在一個小角落，一直落滿塵埃。然而整理書籍時，卻猛然掉落了一張照片。啊！我看到了過去的自己，那單薄的身體，稚嫩的模樣和表情。回憶便如同脫繮的駿馬在茫茫太原至上奔跑嘶鳴！在那以後便時常會想起過去的種種，那時候的生活遠不像現在一樣苦惱憂愁，那時候每一秒的天空都是無比湛藍。果然是越長大越孤單，我還想起兒時自己說的話：“我不想當小孩子，我要快點長大！”於是帶着最美好的幻想，我終於步入初中的殿堂，在那裏沒有父母的束縛，我就像一隻快樂的剛剛會飛的小鳥！

我還記得那時候第一節語文課文《在上的那邊》，講述的是母親對自己的兒子說：“翻過那座山就可以到達大海”終於有一天兒子興高采烈的爬到了山頂，卻看到了連綿不絕的山。

他回到家失魂落魄，大哭大叫說母親欺騙他……

我也有這樣的夢想，我也從不曾見過大海，那時候我甚至不知道大海在我的何方，而這麼多年過去了，這個夢想始終不曾磨滅，我會想只要朝着一個方向，堅持不渝的翻過一座又一座山，終將可以看到大海。我便帶着這種幻想一直前行。此刻，便有一顆種子留在心間，但誰也不知道它或許只是一顆煮熟的種子！

再後來的一年，生活就像春日的百花，無不美好！後來我遇到了喜歡的女孩，我感覺她的一切都是那美好，我就突然想和她在一起的在衝動，不過最後我哭了，我只是哭爲什麼沒有答應我，爲什麼總是躲着我？我以爲她不喜歡我的。第二天清晨頂着昏沉的腦袋我發誓：“從此以後我永不後悔！”洗漱時我看到自己腫腫的眼睛，如此狼狽……

這並不是開啓我成長大門的鑰匙，我照往常一樣一樣開心，一樣和同學打鬧，一樣和同桌吵嘴，似乎就像沒有發生過。就像昨夜的夢很快就會不再想起。往後的幾天，我收到她託我同桌送來的信，她說她願意，只是問我還喜不喜歡她了？

我並沒有後悔，真的像夢不會再想起，但是我卻明白有時候我應該去堅持，這也是很久以後我纔想到的！

臨近畢業了，我也收到她遞過來的同學錄，我寫出了自己最好的字，略略有些惆悵，還是夾在書裏，告訴她已經找不到了。我並不清楚爲什麼一定要這樣做，但是直覺告訴我我應該這樣做！

日久會生情你會信麼？

那時候我們變化都很大，青春的歲月，荷爾蒙的快速分泌讓我們快速成長，無論是身體還是心理，幾乎班級每個人都會有自己喜歡的.人，那是我們需要的，想要得到的，可是太多的人並沒有這樣的勇氣，我想那種喜歡就像心中的火苗，可能會一發而不可收拾，也有可能慢慢泯滅！

生平第一次被表白，我實在被嚇了一跳，說實話驚喜也是有的，只是，只是我才明白雖然只是夢，但是隻要它夠可怕你會記很久，也會有“一朝被蛇咬十年怕井繩的感覺！”

我沒有拒絕更沒有答應，最後她還是選擇和追她很久的男生在一起了。後來，我等了她很久，一直到她和她男朋友分手，但是她不會再喜歡我了。

我才漸漸感覺失去是什麼滋味，直到很久了以後，我還是會想起她來。

有一點點的心痛，就只是一點點，我便和天真快樂十分幼稚的自己告了別，在那以後我也會開心，但再不是那樣的單純，我也會選擇望望窗外的天空，輕輕哼唱《同桌的你》！

我想她便是爲我開啓漫漫人生路鑰匙的人！她讓我第一次接觸了珍惜，也讓我明白什麼叫放棄！

畢業我就離開那所學校了，直到現在在沒有踏進半步，總感覺有一些往事不堪回首，而過去的我想就讓它過去吧，這世界太多的無可奈何！

我上了離家很近的一所高中，我想無論是誰對於新生活的開始總抱有美好的幻想，總擁有高漲的熱情。我打算忘記過去的一切，開始新的生活。我會想也許我會開始開心的生活，像從前一樣的單純！

軍訓剛開始，我便和一羣不學無術的人打成了一片。軍訓結束後，我們一起坐在教室最後面的位置，玩遊戲，看小說，上課打牌，吃零食。生活變成了這樣的頹廢，熱情和幻想究竟都逃到哪裏了？我給不出答案，我只想這樣，什麼都不需要多想，沒有煩惱，有很多很多的朋，唯獨差了一個友。

我特別喜歡冬天的雪夜，那大片大片的雪花在燈光下飛舞。每一次那樣的夜總會有一抹身影，看不太清晰的臉，仰着頭看着雪。我能想象到那是怎樣迷離的雙眼，那是怎樣的人，竟和我一樣戀上這樣的雪，它的美只限於飛舞的瞬間，突然好奇，她會不會和我一樣，有一樣的悲傷的過去？

突然好想走過去得到我所好奇的答案，後來的後來，我們終於相遇，這也得感激我的不學無術，成績原因，我只得到更差的班級，自我介紹的時候，我看到她坐在班級靠前的位置，皺着眉似乎很疑惑的看着我。我也一樣疑惑，不明白這種眼神看着我，更多的是感覺她很美，甜美的女孩！

新的班級並不能讓我收斂之前的頹廢，大概熟悉了一下依舊如此，甚至變本加厲。只是當環視班級總在她那裏停下目光。我發現我可能喜歡上她了，那時候並不懂得愛情，喜歡就是喜歡了，於是最後我們在一起了。

我們在一起也看過一次雪，我對她說：“你笑起來的眼睛像月牙一樣彎彎的！”她便和我說：“很美對麼！”我笑笑點頭。

再後來我和她說分手了，忘記了哪一天。我只知道我翻看了過去的日記本，高中以來就再沒有寫的習慣了，本子的最後的一頁，清楚地寫着我的名字後面又寫着我喜歡你，我喜歡你。後面還有被劃掉的字，我辯不出來寫的究竟是什麼。我想到了過去的事情，我又想起那首歌。

我突然好想回到過去，如果可以我一定加倍珍惜。

再後來那個看雪的女孩離開了，聽說和喜歡她的男生在一起了，再後來那個男生也戳學了。後來一直有人和我說他們的事情，我也只有笑笑，幾乎所有的人都說我不好，也只會有最貼心的那個朋友罵我不是人。

但是我不後悔，很久以來我一直一個人，我更加麻痹自己，但是誰能知道我在笑的時候心裏是什麼感覺？

說來真奇怪，分手後在沒有想起過她，究竟是什麼讓我喜歡她？

原來我並不懂得愛情，我也曾接到她深夜打來的電話，帶着醉酒的氣息，說很想我，說想見我……

也曾拿着我親手疊的520個星星求我別要離開她。我的心就像磐石，就算神兵也一樣無法畫出痕跡，我拒覺，我看到她一直在哭。我不明白，可是幾年以後的我才明白這種感覺有多絕望，而這段感情才真正畫上句號！

愛來得太突然，始終都叫我們始料未及。愛可能只是你不經意的一瞥，看到那一瞬間的永恆的美，於是一顆種子在你心間，你想象着她開出怎樣的花，她有多麼嬌豔，又多麼美好，而現實總和理想有太多差距。

這一次似乎愛上的只是一個側臉，從沒想過會有這樣美，我害怕再傷害一個無辜的人，我一遍一遍的問自己，還想她麼？還想麼？真的不想了麼？

我喜歡七夕那天，那天夜裏G說願意和我在一起了，我很開心，感覺就像飛，像鳥兒一樣！我會送她很多禮物，我願意把一切最好的都給她。結果其實早是註定的，我們瞭解的太少了，總是吵架，然後分手，然後複合，吵吵吵，最後還是分手了，我也會想起那一面側臉，也會想起已經過去的曾經，她是那個教會了我愛的人，她讓我不再是那個靦腆的男孩子……

不明白爲什麼，每一段感情結束我總會變化很多，經歷的多了一定會變得成熟了吧，但是對我來說，還遠遠不夠，還差點什麼呢？

一直以來我並不想和她走到這一步，我多麼想能和她從新開始，我開始在班級大聲唱情歌，我夜夜去通宵讓遊戲麻痹思維，白天就可以好好睡覺什麼也都不用想，不用那麼難過，不用那麼悲傷。

此後我們的朋友的關係也一直斷斷續續，好友刪過了無數次，她再也沒有答應複合的請求，但是我知道，我清楚地感覺到她心裏是有我的，至少還沒有放下。我想在最後我是愛上她了，可無奈愛卻再離別之後。我也會想起那一個夜雨撐傘的我們，第一次感覺吻的滋味，第一次沒有抗拒的讓她緊緊抱着我，我也是第一次緊緊抱着她，感覺就像吃了糖塊，甜蜜的心都被融化！

但都是曾經了，不會再回來了，我發現每一個女生都是這樣的決絕，每一個男生都是這樣的堅決！很久很久了我始終忘不了，我還是麻痹自己，最後那飢渴的心終於有了安慰。

她卻是那個和我一樣喜歡看雪的女孩，我不明白爲什麼會加我好友，不明白爲什麼這樣對我熱情，我只是想着儘可能的幫助她，畢竟是我愧對她，畢竟我也不是小孩子，我知道犯下的錯一定要自己承擔，我會很努力的關係她，就只當是彌補自己的錯。

上天一定是個很老很老的老頑童，會像孩子一樣折騰你，原先通宵的意義已經完全改變。她會和我說生活中一切開心與不開心的事情，願意把說有的事情都拿來分享，每次聊天都到下半夜，我也總提醒她早早睡覺，聊天結束的時候總會問我說：“晚安呢？”我就在電腦前笑，打上晚安，在等她說晚安。

我想她和我一樣，內心是一樣的需要安慰，有一個人陪，最後他和她男朋友分手了，我們在一起了，我向我的朋友炫耀，說我們一定會永遠在一起，有人祝福，有人也不看好，有人也會說：“你就嘚瑟吧！可算有老婆了！”我們本來了解的就多，也都說過誰也不要欺騙誰，誰也不要對彼此隱瞞，在彼此面前沒有任何祕密。我以爲這是上天的賜予，從來沒有人會對我這樣好，無論怎樣風雨都會在我身邊。

當初分手我們都不曾想過有重新在一起的可能，就像我們重新在一起也沒有想過會再分開的可能。這段感情一直到臨近高考，分手的夜我很傷心難過，我突然想到那個時候的她，那時候她那樣單純，用了多少夜才撫平了傷口，我突然不怪她了，自己種下的因，果自然要自己吃。只是，只是我還是不明白，爲什麼相愛的兩個人會分開？分手後她立刻和前男友和好了，我知道那個男的，並不如我帥氣，但是很男人，有度量，不像我太多的矯情！

最後我知道了原因，他前男友回來找她了，她也和我說他回來以後她一下子就亂了，我想還是我不夠好。

她自己做的選擇只有自己衡量，但是得失之間有誰能說得清楚呢，唯有時間，但是當我們容顏老去，看透風雨，看開世間滄桑，有誰還會在意當年的選擇是否正確？

小時候我們都很小，不明白世間痛苦悲傷，而長大了，快樂似乎離我們越來越遠，忙碌的甚至想不到看一看天空的藍，最後的那段感情我努力改變自己，我想做一個優秀的男人，就想到了G說我小心眼，愛鑽牛角尖。我都改掉了。我也並不太討厭那些不愉快的事情，人生酸甜苦辣，活着就是要經歷的。

很多時候承認自己的錯誤是一種成長，是成熟的表現。六年的時間了，輾轉反側之下我依然一個人，但是我感謝那些陪伴過我的人，感謝他們帶給我的經歷，讓我明白堅持，放棄，友愛，珍惜。“人生若只如初見？”我再一次問自己。

“沒有可能！”

“沒有可能！”

我也嘴角輕揚，看看藍天白雲，沒有快樂與悲傷，這只是經歷過後成熟的表現，欲透世間的一切。我說：“一切又過去了，一切又開始了！”

我偷偷的挖掉了那顆煮熟的種子，只是灑下了很多的水，我不知道那裏會長出來什麼，我只是知道，那一定是最適合在我心裏成長的東西！