想竭盡所能贈我漫天星火情感日誌
二十歲的這天我剪回了十八歲時的齊劉海
我希望無論是二十歲 三十歲 五十歲還是一百歲我都能擁有十八歲時的少女心
永遠年輕 永遠熱淚盈眶
我還原十八歲的舊模樣，無論我改變了什麼，收穫了什麼，經歷過什麼
我覺得我是沒有變化的
我相信 有人一生，只碰過兩片櫻脣
我相信 愛情的本質，一如生命的單純與溫柔
我相信 有人愛一個人，是一開始就沒有盡頭，會從青蔥到白頭
我希望我們將來結婚都是因爲愛情，而不是因爲合適
【一直很幸運】
世界上真的存在另一半蘋果 與你完美契合
遇上這個人之前我也沒有想過有一天我會擁有這種感情
因爲這個人讓我從來不羨慕別人,讓我覺得無論我是多麼糟糕的一個人他永遠不會離開我 嫌棄我
我想做什麼他都會陪我 我說的每一句話他都能深刻體會
這些年我跟他一起走過了漫長的歲月,分開的時間是在一起的好多倍
但是說來也奇怪,我從來不覺得有一天他是離開我的
因爲他我真的變得幸福且幸運,碰到任何事我都不在害怕壞結果
甚至覺得就算這一輩子都等不來對的人也沒什麼
他就在我觸手可及的身邊能夠伴我立黃昏也能伴我粥可溫
也許生於世上並無多大作爲 但慶幸我遇上這樣的人
能夠一起度過平淡的日常也能有短暫的瘋狂和偶爾的不同尋常
我不會的事情只要他會就沒關係，絕對不會成爲我的問題
無論他是成功與否，如果一起生活的人是他我就無條件的答應
有錢就過得愜意一點，沒錢苦一點也願意
只要同行的人是他 就會生出無限的勇氣和耐心去面對這百態的人生
從前總以爲我現實的挑剔，需要各種條件來評判人生
現在發現不是這樣 不是面對所有人我都有諸多要求
這些溫柔的妥協沒有半點勉強 換個人恐怕就不行
對別人也許冷漠 但是對他就是一如既往的熱情
這個人不在我身邊的日子裏，我孤獨的走過這個城市的每條街，一個人平靜的生活，我知道有一天他會再回來我身旁陪我過這無常的人生
這世上如果還有懷念，那一定是你是劫後餘生的我，我是餘生不盡的你
【我學會二十年的溫柔美好和漸漸柔軟的內心】
想遇到一個可以陪我去山裏面喝茶的人
我泡茶，他就安安靜靜的坐在對面喝就行了，別玩手機
我穿上裙子，他釀好酒
我上前去尋荒草，他在身後築湖泊
十八歲的時候，我以爲所有人的明天都會比我好只有我的不會更好沒想到一天比一天好
變得開始不在意別人的眼光，確切的說我不關心身邊的每個一人，這些都不是很重要的，重要的是自己的`心
沒有再狂熱的喜歡過什麼，也沒想好以後
跟十八歲一樣茫然，內心荒蕪也沒有退路
卻過得越來越坦誠，越活越明白，我想做的事都有去做，對得起自己的心
二十歲的時候體驗到了前所未有的安逸，日子過得不再慢
變得不會因爲別人的看法而改變初衷，不想做的事不喜歡的事能夠輕易的開口拒絕
明白自己想要的東西只有自己努力去得到才最好
想過一段自己一個人重新開始的生活，不用太久也許一年也許一個月都好
去到遙遠的大山裏支教或者出國學習，遠離熟悉的生活隔絕本來的世界想找到真正的自己
但這些到現在爲止都是非常遙遠的事情
一直不敢獨自遠行習慣依賴別人害怕孤立無援的局面在有限的自由中安靜的生活，從來沒有爲了一件事拼了命努力的我
迄今爲止，很認真很用心的在生活
想在最青春的時光裏找到自己的定位， 也許過了這段時間有些事可能一輩子都沒法再去做
每次聽別人說起夢想都覺得美好，因爲我是沒有夢想的人，會忽然覺得有想做的事其實也是一件幸福的事
但想起現在的生活也沒法開口說自己不幸福，過去心裏長了一排排扎人的刺，把心變成一個個血肉模糊的孔，也有過很大的洞，現在卻開成一片奇異的花，刺不在心裏在外面，內裏有怎樣的芬芳我知道
【你不必將就我，我不願成爲任何人的將就】
十五歲的時候，無比確信時間能改變一切，以爲一切東西面對時間都弱不禁風
但二十歲時卻有些明白，時間仍然是一面鏡子，能改變很多也能震懾很多，但有些東西它是一塊璞玉，開始的時候你看不出它的獨特之處，但越久越覺得它迷人，非但不會被打敗反而愈久愈亮
直到現在我依然相信
人海茫茫，衆生芸芸，有一個人會在世界的某個角落等着我
想竭盡所能，贈我漫天星火
如果等不到那我也做好準備，有很多事情要做也會獨自過好自己的生活，因爲不是我一個人在錯過，他一定跟我一樣難過
我想一定不是所有人都認爲到了年紀就要結婚生小孩，不是每個女孩都會經歷結婚，懷孕，生子，經歷的都是她們的選擇，我覺得這些讓人以爲理所應當的事需要莫大的勇氣
我很怕痛很怕苦也很怕付出不想主動，一直以爲我這樣的人是不適合婚姻的
無力爲愛奉獻只想踏實的被愛 平白無故的自私
才二十歲的生命不想爲任何人去將就，也不願意被任何人將就
冥冥之中我覺得這個世上應該是有一個能讓我心甘情願的停留的人，不帶任何其他色彩，僅僅讓我覺得這就是我等的人，我想最後成爲嫁給愛情的女孩，而不是嫁給生活
