那些悲那些煩情感日誌4篇

1、誰給我一抹溫暖，讓憂傷不在？

秋，本身應該是個堅實的季節，成熟飽滿，但是走進我眼裏的還有蕭瑟和落魄。枯葉紛飛，草兒泛黃，這樣一幕一幕的寂寥，冷清，我不能埋怨風，我不能抱怨雨，只好很努力的發現那些還可以存在的溫暖！

天涼好個秋！這樣的感嘆不應是屬於我的語氣，這個深呼吸之間，冷的溫度層層的把我包圍，是我的衣服太單薄？還是我沒有照顧好自己的感覺？

從小到大就不喜歡冬天，怕冷，怕冰但是我又偏愛那冬天深處漫天舞動的雪花，我再想這並不矛盾吧？又到了我的手和腳冰冷的時候了，這麼多年一直都是這樣的重複，他們告訴我說手腳都冰冷的人，是上輩子折了羽翼的天使，那麼我的翅膀是爲何被折斷？又是被誰給傷到？

一隻鳥兒的嘶吼，劃破了頭頂這片天空的寧靜。眼裏的沙憑我用盡全身的的力氣，還是沒有被揉出，於是淚如雨下，於是悲傷成河，淋溼了原本晴朗的這個日子，心、若冷那麼整個身體都是涼的，心、若傷，那麼整個身體都是疼的，仰望再仰望，誰給我一抹溫暖，讓憂傷不在？...

我雖小性些，但不是個不理性，不理智，不盡人意，不辨是非的人，可是當責備，吼叫，無端端而來的時候我的承受能力我的忍受能力我的包容能力的防線都被擊垮，都化作虛無。所有的委屈，緊緊的把我包裹，讓我無法自由的呼吸新鮮。

也許是我不夠幹練，也許是我不夠灑脫，也許是我不夠出色，也許是我不夠完美...

無語的走開，慢慢的坐下，在自己的位子上，平靜再平靜自己。不是軟弱、不是脆弱，而是一種本質，我沒有錯，就是沒有錯，所以我不會妥協，絕對不會向自己妥協！只是這樣的糾結，讓我好疼...

指尖上跳躍着倔強，骨子裏透露出堅持，淚，早已被慢慢的風乾，於是左手還給自己一份豁達，右手還給自己一份從容，甩不起過腰的長髮，就緊握心中的拳頭，笑着給自己、、我告訴自己一遍又一遍：好好地疼自己，好好的愛自己。

當橘色的街燈閃亮的那一瞬間，誰在這深秋的煙火裏給我一抹溫暖，讓今天的憂傷不在，讓明天的陽光依舊燦爛如初，讓晴好的天空安然無恙？...

2、誰用掌心拾起那一地心碎？誰用真愛烘乾那一抹憂傷？

你知道我本來就沒有方向感，怎麼捨得放開我的手，又怎麼捨得關上那扇窗...讓我獨自行走迷航，獨自流浪滄桑？

很突然的就把自己弄丟了，丟了一份曾經有過的堅強，丟了一份曾經有過的執着，丟了一份曾經有過的自信...

再回首，那獨步悠然的天空裏有多少我可以驕傲的灑脫，有多少我可以自豪的幹練？再回首，那理想的角落有我多少可以的囂張，有我多少可以的刁蠻？然而，最美的風景，總是在不知不覺裏被年華阡陌，最暖的鏡頭，總是在心不甘情不願裏被歲月染色...

十字路口，紅燈必須停，綠燈纔可以行走，那是交通裏必須遵守的安全規則。生活裏很多的束縛，很多的羈絆，很多的抉擇，向左不是，向右也不是...

舉步維艱，不是自己給自己添欄圍柵，也不是自己給自己添堵補缺，而是現實太現實了。

有些時候，想一直忙碌，即使是累的頭昏眼花也好，這樣的充實可以讓自己忘了很多，放下很多，不去顧及，不去思量。

想，一頭載到牀上，然後可以呼呼的睡去，做一個沒心沒肺的人多好？不是我提不起不是我放不下，只是這些都超負荷了，太沉太重了！也想嘗試着從不敢碰觸的酒精然後麻醉一次自己的神經末梢，讓那些委屈和憂傷統統的遠走他鄉...

有人說換個髮型，換種心情，有人說換種色調，換種氣氛，而此刻誰爲我把長髮梳起？誰爲我把色彩調和？

瑣碎的言語，不應該是這在個晴朗的日曆上記錄，誰用掌心拾起那一地心碎？潮溼的心情，不應該在這個堅實的深秋裏出現，誰用真愛烘乾那一抹憂傷？

你知道我本來就沒有方向感，怎麼捨得放開我的手，又怎麼捨得關上那扇窗...讓我獨自行走迷航，獨自流浪滄桑？

斜陽斜在我頭頂的西方，是否還殘留着最後的餘暉？夢開始在開始的地方，是否還鮮活如激情的最初？我慣用的省略號，慢慢的被問號所替代，這不是我的本意，也非是我的初衷...

仰望時，被天空零落的羽毛，劃落，就那麼巧的路過我的眼底，飄零的悽美，空靈的痕跡，想抓抓不住，想握握不住...我的愛人啊，你有沒有看到我此刻的無助和抓狂？

蟈蟈還在那個水晶瓶裏，還是那個向上的姿態，鳥兒還在那籠子裏，還是那個佇立的姿勢，而我卻丟了自己---就在這個秋天的線條裏。試圖、用左手溫暖右手，叮囑左心房珍愛右心房，給自己一片溫暖。

碎的是心，成的是殤，唯願下一個晨的醒來時：會有一個你載着夢微笑着遠航...

3、是誰的心、擱淺了那一片荒蕪？

是誰的心、擱淺了那一片荒蕪？讓沙漠的中間滋生一葉綠色！讓戈壁的胡楊依然佇立鮮活！

若是心可以觸及到的地方，便不會被冷落成殤，便不會被放牧隨波。

我不是一個輕易的就會放手，簡單的就可以放棄的人，正如是所說我是個認真的人，能力所及的只會做到更好。我不求別人眼中的完美，力達自我心中的極致。

堅強的外表下，有顆很脆弱的心靈，陽光的微笑間，有份憂傷的劃落，人嗎，總會夾雜喜怒哀樂，生活，總是寫意酸甜苦辣，我亦是如此，很平常的一個小女人，我沒有大女人的氣場萬千，沒有大女人的雷厲風行，只是做着自己：小，不一定就不霸氣！不一定就不酷炫！

走着走着就淡了，走着走着就遠了。然而這樣的字眼給我的是一份感傷，我否定這樣的說法，也許對我而言起碼不是這樣，因爲我是個戀舊的人。

今天又拿起那個殘缺的杯子打水，不完整的軀殼，端起它，細數數跟了我有七年了。杯子是在兩元店買的，杯身有兩面圖：一面是一個展着翅膀的天使，一面是抱着玩偶的小熊，

圖案的主色調是灰色和粉色，【我還是比較喜歡暗和素的】我不記得是哪一年把杯子的蓋子給弄到地上跌碎了，只是記得這個瓷質的廉價的杯子給了我很多溫暖。忘不了肚子疼時，杯子裏那水給疼的撫摸；忘不了上火時，杯子裏那水給脣的潤澤，忘不了手冰的時候，杯子裏水給冷的溫暖。

我一直覺得世界上所有的事物都是有生命的，只是這生命的意義和存在的方式不一樣而已，只是我們發現和挖掘的角度不同而已。

心若在，冰封的雪山會一點一點的消融，心若在，點滴的火焰也會燎原整片。

是誰的心、擱淺了那一片荒蕪？

誰的不捨讓誰不忍離開？

誰的多愁善感被誰的安慰撫平？

誰給誰親手縫製了夢的衣裳===

坐在自己的位子上，在一如既往裏重複，我並不覺得厭倦。因爲愛還在，因爲情不移。快樂，不是索取得多，而是付出的多，快樂不是要求的多，而是做到的多，我要快樂、所以我把自己的心思又一次清空，我把自己的思想又一次刪除，雖然有些亦如電腦的程序必須要保留，但是我會用下一站的幸福遮擋眼前所有的落寞！

是童話裏故事還是故事裏的童話？如此的讓我着迷===

月牙，初上那一隅的熟悉裏的捨不得，蛐兒吟唱哪一首老歌說不了情。

是誰的心、擱淺了那一片荒蕪？

讓沙漠的中間滋生一葉綠色！

讓戈壁的胡楊依然佇立鮮活！

4、親愛的自己，你還欠我一個擁抱。

想說：親愛的自己，你還欠我一個擁抱，你還記得麼？

攬着秋的臂彎

看那

月牙悄悄的爬上柳樹梢頭

舞一抹月光

蹁躚

拽着秋的衣角

感覺

風兒輕輕的托起我的長髮

捧一把惦念

囈語

十一和中秋的長假，總歸會帶給我新的渴望和心的等待，因爲我是個理想+完美+現實三者合一的這麼一個人。

魚和熊掌不能兼得。所以我們有時候必須爲了擁有什麼而去放棄什麼，所以我們有時候必須爲了新顏而捨去舊貌。據說本月28號單位就可以放假，假期到10月5號。這期間的工作可想而知是忙碌加緊張，活着就得學會適應，就得學會接受，既然選擇走上走着的路，就要堅持，就要執着。

我真的不知道什麼時候開始的口是心非，也不知道什麼時候開始的自欺欺人，給自己添上矛帶上盾了。其實我不想這樣真的不想！這麼多年了，什麼事都要自己想通、自己看清纔可以徹底的放下和釋懷，習慣了就再也改不了了！

晚、六點的天空我的頭頂：還有那麼一點蔚藍的線條，雲朵還殘留那麼一絲潔白。華燈初亮，是橘黃色的光，是暖色調的暈，有風漫過、我的衣服顯得是那麼單薄，原本我就是個怕冷的人！轉移視線，好忘掉這冷，想忘記那不願目的字句，眼，漸漸地被溼潤。有時問題還是留着一個問號吧，因爲我得不到我想要的答案，那麼就這樣算了吧來來往往的人羣，穿梭不停的'車輛，在一如既往裏繼續。

仰望裏，攬着秋的臂彎 看那 月牙悄悄的爬上柳樹梢頭舞一抹月光，蹁躚。不能忘那些黑白顛倒的歲月，拽着秋的衣角 感覺 風兒輕輕的托起我的長髮 捧一把惦念，囈語。不能忘那些哭笑皆有的日子。

這座城市的這個傍晚有煙火，有星子，有人羣，有燈光，有影子。

戴上耳機，聽着那些既陌生也熟悉的歌，很多脈絡、很多段落、是我不能割捨的、是我不能忘卻的，字字在心，句句入情。‘我把我的心交給了你，你就是最終的行囊，我把我的夢交給了你，你就是我牽掛的遠方’。

黑色一點一些的席捲，而我世界裏的空氣是越來越冷，親愛的自己，你還欠我一個擁抱、一個最溫暖的擁抱，你還記得麼？這樣的呢喃閃過耳畔、、、

於是那淚再也穩不住了，就算我再在45°裏仰望，也都是徒勞，這樣的角度不足矣攔截那委屈那失落的眼淚...終於自己狠狠的抱着自己，也終於還有勇氣走下去、、、

闌珊夜色路漫漫

風過葉落意涼涼

雲深處

夢之角

何處是歸航？

5、給我心的鑰匙，打開那把幸福的鎖。

卑微的呼吸，只爲那抹會燦爛的陽光。無語的世界，只爲那份會沉澱的寧靜。來來去去匆匆忙忙的走着、總歸會改變了很多人的很多…

是嘆是怨還是錯？…

所有的委屈都流淌在月色裏，是否也可以允我一個滿圓？我要求的不高、只要有那麼刻骨的一次就足夠！是否可以許我一份幸福？我的索取不是過份，只要是那麼一生擁有就可以。

有些話只能擱在心裏，永遠不能說出口，有些事只能一錯再錯，因爲沒有回頭路。。。

誰會記得，又懂得？…

堅強的外表被淚洗刷，顏已經素的不能再素，可否用粉來遮蓋那一絲脆弱，用微笑來掩埋那一縷惆悵？

不是我不小心吵醒了右心房裏住着的悲傷，也不是我沒叫醒左心房裏住着的快樂？親愛，多想有個你可以不讓這悲傷逆流成河？親愛，多想有個你可以緊握這分秒裏的快樂所在？

夜，深了，枕，溼了，月，圓了，星，閃了，心，卻碎了的一地！

如果說變成一顆塵埃，能融入你的眼睛裏，會讓你眷顧的百般，那麼我願意！如果說變成落花，能腐進你的泥土裏，成爲你在意的碎片，那麼我願意！如果說變成一隻蝴蝶，能穩落你的肩頭，讓你寵愛呵護有佳，那麼我願意！

噓，親愛的自己，請你小聲、再小聲點的哭泣，不要讓今天的淚弄溼了明天的陽光！也不要用今天的陰霾湮沒了明天的晴朗...

越來越愛這深夜，也許只有這一刻的靜，纔可以把傷口癒合，纔可以把心情襯托，纔可以把紛擾刪除…聽着自己的呼吸，回憶那個風起的日子，回憶那段花開的時節，回憶那年雪舞的歲月，回憶那行月光的輪廓…

細數櫻花下的落寞流年，誰曾用心拾起那份彷徨？咀嚼滴答裏的那份真懂，誰曾用愛烘乾那闕潮溼？

煙雨濛濛不是屬於我的浪漫，而是會讓我窒息的畫卷，我偏執的愛上陽光的燦爛！時光悠悠帶走了意境的美好，紋路滄桑了我年輕的容顏，我固執的停留在春天的角落...

我多想對着月亮訴說出那些積壓在心裏很久的話，我多想對着太陽訴說出那隱藏很久的違願，用多少辛苦纔可以把美麗編織成網？用多少快樂纔可以讓幸福流淌成河？情感日誌

給我心的鑰匙，打開那把幸福的鎖，讓我可以安可以好可以溫可以暖，這樣簡單的就好…