走出我的世界不再回來日誌

我原想收穫一縷春風，你卻給了我整個春天；我原想捧起一簇浪花，你卻給了我整個海洋；我原想傾盡我的一生好好陪您，您卻轉身離去；我原想終於有力氣回報您一絲溫熱時，我的父親啊您卻已經撒手人寰。

又是十月，北方的此時儼然進入冬的狀態。街上三五個行人加快了腳步，向上拉着衣服。昏暗的路燈再次將我的身影拉的很長很長。已經記不清徘徊了多久，緩緩的腳步似乎迎合着思緒，慢慢的一幕幕畫面逐漸清晰起來。踩在腳下的落葉在靜靜的黑夜裏發出沙沙的聲響，像極了父親那沙啞的嗓音。“孩子，我知足了，多活一天就是拖累你們啊。”那話語參雜着他欲滴的淚花，飽含着對病魔的無奈，對我們的歉疚，還有那可憐兮兮的眷戀。

明天是父親一週年的祭日，哥姐們會去墳塋爲父親帶去紙錢香燭和供果……而我只能在遠方眺望，用心去想念。我知道我今生註定走不出這思念的海，父親走出了我的世界不再回來，我再也還不了此生的債。

夜晚的街道如此靜謐，漫無目的的走着，極力搜尋一些與父親在一起的溫馨記憶。一家人圍在一起的聚餐，一起麻將的娛樂，一起旅遊的趣事，一起在劇院的高喊聲。然而一起美好的場景一晃而過，取而代之的仍是父親最後的時光，那樣的揪心那樣的痛楚。

也許是我不諳世事，父親走的前幾天，每吃一點點食物就會咳嗽不止，我上前拍打着後背，希望有一些緩解。父親回頭看着我，眼神是那樣的悲慼那樣的絕望。過兩天就會好了，以前您重的時候不也挺過來了嗎。我是不懂父親生命將至，還是故意安慰，亦或是我真的沒感覺到死神的來臨。“別糊弄我，一邊去吧。”父親氣喘吁吁的狠狠的瞪了我一眼。

父親最後的日子裏坐着的時間會多一些，因爲頻繁的咳嗽根本無法讓他休息。我們用棉被枕頭搭個靠椅，讓他依偎着。夜晚我們兄妹輪流看護着，那時的父親不能平躺不能飲食，就連咽一口水都很困難。飽嘗病痛的折磨。他總是微閉着眼睛不言不語，我們知道他的惦念很多，有同甘共苦的伴侶，有承歡膝下的兒女，患病兩年裏他從不談及自己的病情，對我們善意的謊言他總是癡癡的笑着，木訥的不肯多問一句。只是逢人便講自己的兒女多麼孝順，也偶爾會說上一句，我啥也不想，該幹嘛就幹嘛活哪天算哪天……

生前的那些日子總是和母親爭吵，以至於母親小心翼翼的.再三忍讓，可還是戰火不斷。那日我照例去清理他們的戰場，殘羹剩飯的撒了一地。我沒有追問戰火的緣由，也沒有打聽母親的去向，因爲一切我都知曉。父親緩緩的坐起來一臉的凝重，老丫陪我走走吧，就在那次親手指給我看了他的墳塋，他的歸宿。也就那個時候我懂得了父親的惦念，也明瞭我對父親的埋怨是多麼的膚淺和幼稚，是那一刻我深深地理解了生命的涵義，也是那個時候我寫下《那份惦念有點疼》那是父親對母親的牽掛不捨和放手。

是啊，至今母親也無法理解您當初的百般挑剔，只有一次，母親流着淚數落着您的種種不是，最後竟說了句，丫，是不是那老頭擔心我會想他才故意刁難我啊。我擡眼看了看滿是淚痕的母親。她的臉那樣清瘦蒼白，條條溝壑證明着她的蒼老。我點了點頭，忽的又搖搖頭。不會吧，我含糊的回答，確切的說我真的不知該如何回答。肯定，讓母親以後日子在後悔嗎愧疚中渡過嗎，否定，讓她繼續不解和埋怨嗎。我無法選擇。其實善良的母親比我更清楚這一切，只是她不願接受而已。我想應該是這樣的……

夜真的很涼，我緊緊身上的衣服，感覺到一絲寒意。擡眼望着天上的月兒，此時必定也照着父親的墳塋，他老人家睡得那樣安詳，不再煩憂不再有病痛侵襲。知道嗎，明天您會收到兒女們的心意，天堂有多遠只是一堆黃土阻隔。愛有多遠，任我們如何呼喊您不會有一點點回應。這是多麼殘忍的事實啊！您已走出了我們的世界不再回來。

父親啊，原以爲盡心盡力盡孝就不會有遺憾，不曾想，念您的心如此疼痛不堪，父親啊，原以爲您走了就帶走一切，不曾想，念您就像中了魔咒肆意瘋長，在心頭在腦海在每一個無眠的夜裏。父親啊，您走了，您走出了我的世界，不再回來……