你就是那個人日誌

記得我們一起旅行時路過的那片海，天藍海藍，彷彿看見了海水中你飽滿的微笑。我將海水捧在心口，似乎能感覺得到你柔軟的內心，喚醒我心中點滴的溫存。那個早晨空氣中全部都是你的味道，承載着滿心的喜悅，抓到手的，只有盪漾在我心中的你。壓抑的哭泣在心懷裏錯亂起來，那是我宣泄着我所有的愛，伴隨着漣漪而圈圈氾濫開來。我不給我們任何承諾，是因爲時間會給我們一個答案，因爲，在這個世界上，終究有一個人，是值得我這樣的執迷不悟。

這是什麼鬼天氣啊？白天那麼暖和，可一到晚上還是讓人感覺那麼冷。冷？只是身體冷嗎？？還是因爲心也在冰冷中？？伸手拉了一下身上的外套後，又換了個舒服的姿勢坐回到椅子上，再一次把自己陷入孤獨中，任自己的思緒胡亂的飛舞。

音樂盒裏繼續放着傷感的情歌，讓人在陶醉中有一點感傷。不知道自己爲什麼總是喜歡聽這種悲傷點的歌曲，或許是因爲它更能帶給我一種心靈的幻想和安慰吧？不知道，也不想弄明白，反正就是喜歡……

男人的直覺實在準確的可惡，有時候真的希望自己沒有知覺，沒有疑心，沒有介意，甘心去做一個傻男人。可是裝傻也沒有用啊，發生了就是發生了，無論你怎樣的逃避它還是照樣存在。這段時間以來，自己就像一隻受傷的豹子，任性而瘋狂的發泄着自己的痛，傷到了別人更傷害了自己。你的一句話點醒了我，讓狂亂的心慢慢的平靜了下來。是真的平靜了嗎？還是隻是表面的平靜？我不確定，但至少可以平靜的去思考問題，接受問題。

這幾天真的想了好多好多，想以前的甜蜜，想以後的現實，有些事想通了也決定了，可有些事依然沒有答案，或許永遠也得不出結果。或許我們犯了同樣的一個錯誤，就是太高估了自己，也太相信了對方。你以爲告訴我所有的事情是對我的一種坦白，是你對愛的一種真誠。可你忘了，有時善意的謊言比真相更讓人快樂。而我以爲，我愛你就能包容你的一切，原諒你的一切，有些事情不會太在意。可我錯了，如果沒有愛或許真的什麼都不在乎，可偏偏就是愛你愛得太深，所以放不開，所以纔會讓自己的心那麼的疼，那麼的痛！！！或許隨着時間久了，那根令自己心痛的刺會被拔掉，可仍然會留下一道傷痕，而且是永遠無法抹去的傷痛……

你一直都對我很好，遷就我縱容我，當我是珍貴的寶貝，捧在手心裏疼愛。我一直認爲自己是最幸福的男人。爲了這份幸福，我用所有的狂熱回報着你，堅定的認爲彼此會一直的`幸福下去。可曾幾何時 ，我沒有了信心，沒有了自信，對天長地久的美麗承諾產生了質疑。以前每次想到你都會情不自禁的流露出快樂幸福的傻笑。可現在想你，會感到自己的心在痛，好想哭。我不知道自己是否能走出這個低谷？不知道還能陪你走多久？可我有一種感覺，就是你已不再需要我的愛了……

忽然覺得嘴角鹹鹹的，是什麼呢？用手摸了一下，原來是自己忍不住流下的淚水。疲倦地閉上眼睛，一幕幕的曾經如影畫戲般閃現。心裏在問，怎麼會讓自己陷入這種進退兩難的地步呢？如果可以選擇，我寧可不去認識你，不讓自己愛上你，因爲我無法面對沒有你的結局！不後悔走過的每一步，至少真的愛過，感動過！對於那渺茫的未來，就讓時間去驗證吧！因爲愛你，我還留戀着不肯放手；因爲懂你，所以理解即成的事實。順其自然也許是隨遇而安的無奈表示，但至少是現在唯一能給自己的安慰……

憂傷的情歌還在唱着，此時覺得更冷了，好想把你擁在懷裏，什麼都不要說，什麼都不要做，只是好好的感受你的體溫，感受你的存在....

但願今宵無夢，各自珍重 ！

顧影自憐，不想再爲誰人心碎！五百年的擦肩而過，只爲回眸一笑。我們有緣但無緣份，有情，只是友情而不是愛情！

一衣霓裳，若似芒鞋，不與殘羹爭罷。萬念菩提，落髮爲僧，不與塵世爭渡。

夜初至，月色朦朦若婉紗披肩，天天望着窗外的大佛，已是四載春秋，而今卻徒然離去，只有淚水凝噎與佛祖別。我本意不想留戀太多塵世，只求做一個簡簡單單，平平凡凡，默默無聞的來去過客，然非本來無一物，處處惹塵埃。無論他們怎麼評說，我只是我，我只是一個凡夫俗子。

我想牽着你的手，漫步黃昏，盡享天涯曙光；我想一日三餐粗茶淡飯，無所多求，只需溫飽；我想不爲房舍奔波，只願隨遇而安，不爲風雨所惑。我想不懂何謂衣冠楚楚，而是一身粗布遊江南，不爲明日容顏所困；我想做一個凡夫俗子，可是這個世界的菩提有樹，明鏡是臺。

一生何所求，一生終何處，做着凡夫俗子的夢，卻在戰場上提着敵人的頭顱，我終究是我，我就是我，一個丟不掉紅塵的男人。

有時候自己像一杯透明的水，清澈的隱藏不住一絲的邪惡，有時候卻又像一潭污泥，渾濁的背後是滿身的骯髒。敲下文字的時候，覺得自己困苦的歷程可以告別一段，於是想閒暇之餘，把自己過去的片刻稍作整理，也算是自己內心的一種流露，或許更像是一杯涼茶，懼滿溢，則外流。可是現在的生活卻還是有一種說不出、道不清的惆悵，總是把現在的一些曲調混雜在過去的記憶裏，讓我的回憶有些吃力。加之，在描述過去的自我的時候，我無法對自己加之一種客觀的評價，我究竟是一個什麼樣子的我，我卻始終說不清楚。

或許，我是一個人，我又是一個男人，所以我無法徹底裸露的去描述我自己，因爲我的腦子裏始終殘留着一襲道德長袍。最近我覺得自己失去了拒絕的保護，好像自己已經無法拒絕自己，也有些不會拒絕他人，對待生活有了太多的隨意。

走到今天，卻是走到了這座城市的邊緣，在這邊緣去看着晚秋下城市的霓虹，有些美，有些憂傷，卻還有幾分肅靜。

有些想去一個陌生的城市，結識一個陌生的人，在霓虹下，品嚐那幾分酣暢淋漓。

你能帶我去遠方嗎？

你就是那個人嗎？

這個蕭瑟的世界，還會有迴音嗎？

去年的這個時候，我們還在彼此折磨，你曾流着淚問我能否陪你走完這一年，我努力的點着頭，我想用一輩子去愛你，只是那是怎洋的勇敢，心仍在隱隱作痛。我並沒有你們想象的那麼偉大，也曾榜徨搖擺想去尋求理想中的生活，只是，說離別沒那麼間單，同時，看別人的分分合合，也對愛情沒有了信心，我不知道自己是否還會幸運的遇到如你一樣愛我的人，也許是自己太貪戀你的愛，那份已刻在骨子裏的愛，讓我無法動彈。經歷過的就是成熟的一步，現在已很少去構想兩個人在一起生活的畫面了，內心已被你用包裹的姿態封存，我知道我們已是彼此手心裏的寶，很多事情已經客觀存在，既然無力去改變，就改變自己吧，有時，生活需要妥協。

我妥協的是你深深的愛，這也許就是我的命運，你也許就是我的歸宿，也許只有漫長黑夜可以見證我的忠貞，想想短短几十年，也過的很快。

至於以後，去年的文字和今年的我一樣堅定：歲月渡過我的額頭，將一枕冬雨浸透我每個離夢。涉盡浮世，歷遍紅塵，我們當初的承諾，可曾會在歲月中變遷？塵緣二字，或許真有定數，我們註定一路相伴，一路前行，能有此番際遇，我已無憾。或許，你之於我，真如沈舟側畔，另外一個人纔是你的歸宿，塵世煙火，絢美如斯，我若是你，也會舍此而及彼。千山伴你行，萬水有我在，或許到我們白髮，才最終明白我纔是你一生最值得擁有的人，早應與我同眠在每一個夜晚......

不過，等待還會繼續。總有一些執着的人，執着地堅守着愛情，地老天荒，永不改變。

當看到別人的過去，好像一把利刃狠狠地劃開了我的傷口，讓我時刻的清醒，過去的殤本想埋藏作爲寶藏。呵呵，可是寶藏容易被人挖掘。敞開心扉纔是給自己的釋然，明天還有更精彩的等待着自己。我喜歡在雨中哭泣因爲誰也不知道我在流淚，我把最快樂的一面展現在大家的面前，往往傷痛自己去面對。

我本以爲自己很堅強，流血流汗算什麼，可是我知道，流淚纔是心裏的傷痛。外傷是可以醫治的可是心裏的痛卻無良方，我苦苦尋覓良方纔發現是自己纔是救治自己的解藥。

在社會的漂泊我，覺得自己才能打開幸福的那扇窗。他人只會在外面觀看，我要讓他們看見我是多麼的幸福，讓他們明白我不怕失敗。有時傷痛了就麻木了，很難在找回真正的自己，用酒來麻痹去放縱往往是傷害更多的人。看清了從此我也不再奢求，只是簡單的做好自己要做的和自己想做的，哪怕看一輩的背影也會幸福。

我還是不懂別人的愛，只會做簡單的自己。就讓淚水夾雜着雨水，讓雨水洗涮自己的傷痛，流匯到哪殤海之中。

或許等待，已是愛情最完美的結局。如果可以，我寧願停留在那一年，用我所有......