關於個人日誌

關於個人日誌1

您走出站臺的那一瞬間

心疼的感覺嗚咽了我的喉線

接踵而至的溫暖

讓我擁上了您瘦小的雙肩

遠去的屋檐

兒時的風鈴還輕響近似眼前

時光荏苒

您已韶華如水鬢髮霜染

碩大的行囊

壓得您步履蹣跚

電話裏囑咐您一遍又一遍

別帶東西，一切輕裝從簡

可您依然給我帶來了整個童年

“這是家鄉的黃牛肉

還有你愛吃的綠豆丸

乾菜只帶了一點點

那是你最喜歡的豆雜麪……”

您如數家珍的碎碎念

早已把兒的淚水串成串

娘啊

您的兒離家已有二十載

往日的嗜好您時刻記心間

打穀場上的那個鞦韆

卻再也無法昨日重現

細雨染溼衣衫

秋風迷朦淚眼

心有萬語千千結

都化作手與手的貼心相牽

兒時您馱我過馬路

今日我接您來嶺南

無數的風箏斷了線

母子血脈相連

歲月漸行漸遠

我們都不想說再見

高高舉起的雙手

還能揮舞多少年

再多，再多一次相聚吧

讓我記清你的臉

每當寒夜來臨

您就是我一生的溫暖

不說再見

永遠相見

站臺上汽笛的一聲長鳴

凋零了一樹的絢爛。

關於個人日誌2

這幾天，我總是想起一個人，一個只有短暫交集，便倥愡飛逝的人。

我還記得他的熙和，他的詼諧和他的恓惶。

還記得他第一次加我的情形，他禮貌的自我介紹。後來，熟稔之後，他的孩子氣顯露無疑。

我告訴他，我以前的同學都從好友列表裏刪除了。他恂然地問我，你不會把學長我刪了吧，我笑笑說，只要你不會不和我說話，我就不會刪你。他抿嘴說我太極端，我呵呵地笑。

我最不喜歡看着滿滿的列表，卻找不到一個說話的人，況且，我向來不是主動的人。

記得他才加我的那個晚上，他和說起夢想，他說他這麼不帥的人都在努力，我沒有理由放棄。當時我不知道你他的模樣，對他的話信以爲真。

後來的某一次聊天，他問我爲什麼這麼高興，調侃地說，是不是碰到了帥哥。那天我正好加了一個，就順勢說是啊，他要看他有沒有他帥，我就把帥哥的照片發給了他。他嘖嘖地說，是很帥，但比起他，還差了一點。我不以爲然，他的自戀程度，無人能及。

我還記得第一次帶他去我的學校，那一行我們五人，外校生進我們學校不容易，他說你去過幾次，都被門衛攔在了外面，因爲他是一口外地口音。更有甚的一次，他說他是八班的學生，門衛便給我們班主任打電話，班主任一聽你的聲音，便一口否定他是本班學生。

這一次，他多少有點擔憂。他說我來揹着你的書包，多少看起來像是來上學的，我便把學生證拿在手裏，好在有驚無險，我們順利進入學校。進去之後，他說時間還早，讓我帶他們去學校轉轉，高中比起大學，真的是不值一提，我便帶了他們去操場。後來，帶他們去了教學樓，他半開玩笑地不會碰到情敵吧，我說碰到還好呢，他就開始自娛自樂地說，你看我這麼瘦，如果打架怎麼辦，我丟給他一個白眼，便進了教室。

高考前的那段日子，就在我們偶爾的調侃中飛快度過。後來他們就開始繁忙的招生，他和他的另一個朋友執意讓我選擇他們的學校，而我向來是猶豫不決的人，家人不同意，他們的執意相勸，我真的很掙扎。

後來和他的另一個朋友不歡而散，他好幾次邀請我去他們那玩，我能做的只是一一拒絕。

我無法去他所在的學校，就是無法幫助他，就是虧欠他，我想讓一切澌滅，回到最初不相識的日子。

我終是把他從好友列表裏刪除了，他之後又加上我，指責我刪了他，說他好在臉皮厚。我無言，我或許是有點固執。

再一次地加上之後，能在一次說的話愈發少，我想我要再一次刪了他，我知道這一次，他不會再厚臉皮地加我，而他，確實一直沒有加我。

他一直走在夢想的路上，或許，我們其實並不瞭解。只是短暫相交，而後分道揚鑣的x線。

希望他不忘初心，抵達夢想的彼岸。

關於個人日誌3

很榮幸得到了被贊助的名額，因父親住院，母親陪護。只得自己拿申請表回村裏蓋章。

我做了很久的心裏鬥爭，才說服自己，找到獨自回家的勇氣。

天是陰沉沉的，一層煙霧包裹着遠方的大山，風吹得那麼凜冽。是一種寂靜中的淒涼。

上了“36”路公交，一路的顛簸，讓我十分不適。就一直站着，站到終點站。

牛毛般的細雨飄灑着。我一個人，浪蕩在鎮裏的街道上。回憶，懷念：在過去，下車後。總能看到父親急切的盼望的身影，看到父親買好菜等我回家的高興。

這一次，父親不能再來接送我。

小叔受委託，又好像有些埋怨，農活太忙還得來接我。但他始終是來了。

我找不到了。那種坐在父親身後的安逸。不習慣了，那種坐墊和踩踏板的型號。但這是我該面對的，是鍛鍊，是成長。

40分鐘的車程，35分鐘的徒步。久久沒有做過運動的我，有點吃不消。

沿着小河邊，看那田野的草兒，花兒。該綠的綠了，該紅的紅了。那牛兒，馬兒悠然地吃着草……原來，春天在這兒是靜靜的美麗。

我的家鄉，我回來啦。

走進那鋪有圓石的小巷，終於到達我的家。一座5/60年代的土泥房。

屋檐下的竹竿空閒着，年前備好的玉米，所剩無幾，高掛在門頭，院子裏的柴火零零散散的，水井的搖車也鏽跡斑駁……似乎，少了個收拾這裏的主人。就由它荒亂着。

打開厚重的大鎖，推開笨重的木門。進了堂屋，看着那櫃檯上一層層灰塵，心中是數不盡的失望。我回到家，才醒悟到，父母都不在家，彷彿陌生了許多。感覺自己那麼多餘，或不屬於這裏。

擺設的東西少了，映入眼簾的是一片空蕩。拿起那張多年以前的“全家福”，凝視，發愣了。回想總會有太多的心酸，世事總多變。惶恐的心總是無法尋找答案。

我沒有升火，沒有做飯。雖然會很餓，但丟失了那種喜悅感：父親上山幹活。我和母親在家做飯，一菜一湯是寒餐。可蘊含的幸福是滿滿的。

我會有衝動，當眼淚盈眶的時候，決定了堅強。會因爲某時某地，產生聯想，勾起憂傷。

面對鄉里鄰間對父親的問候，我會感到溫暖。面對，那病情的詢問。我卻知而略略做答。不敢說穿“祕密”。

由於村幹部臨時開會，耽誤了很長時間。要親自去一趟書記家裏，踏上那泥濘的路途，險阻是難免的。天色漸漸黑暗，還好有叔叔趕來接我，要不然我會嚇破膽。

體驗了這次的艱難，算是理解了父親爲我弄申請時，忙前忙後，會多難堪。

燈光星星點點地亮起，我該返城了。

這次短暫的回家，有不捨，是那些可愛的人們。有憎恨，是那些了不斷的情仇。

我挑戰了自己，可以完成自己所需的事。讓父母放心，安心。是我該做到的。

又是等待，等待中灌入我對家以及鄉的愛。

愛家，愛父母。待何時一同回來。回到這裏，恢復着平淡，樸實的生活。

一個人回家，會很孤單。但你不能忘了，家是最溫暖的港灣。

關於個人日誌4

“砰”的一聲，你摔門而去，脆弱的木板門強烈地撞擊着門框，連一側的玻璃都因此吱吱作響。“出去了就再也不要回來了”。父親對着你遠去的背影嚎叫着。“出去了就再也不要回來了。”這幾個字像針一般深深扎進了你的身體，使原本受傷的心靈再次遭受折磨。強忍着的淚水此時再也堅持不住，順着青澀的臉龐流下，還好你背對着他，他並沒有看到。遠去的身影說明你再不會理會身後的這個男人。最後連身後那被月光拉長的影子都離開了這個你自認爲傷害過你的家。

像這樣的爭吵已經不是第一次發生了，漸漸長大的你覺得父親越來越煩，特別讓你受不了的是他不分青紅皁白就亂髮脾氣。你真的覺得自己原來最黏的父親變成了一個滿不講理的人。你已經長大了，可他好像還不知道，對你還是對孩子一樣。每一件事都要過問，甚至是你犯了一些雞毛蒜皮的事，他都要抓着機會好好教育你一番。漸漸地，你和父親的溝通越來越少，父子倆的關係卻越來越僵。終於在這個晚上爆發了。

身後的聲音已經聽不見了，而你卻還在想着父親說的那句話。你漫無目的地走着，身邊的行人越來越少，最後只剩下你和地上的影子。仰望星空，一輪圓月被雲霧遮住，淡淡的月光像淡淡的愁，壓抑着內心，道路的兩旁是高大的樹木，遠遠望去那些背光的地方像是峭楞楞的一片，處處透露着陰森的氣息。樹縫間透着幾點燈光，散射着圈圈的黃暈，像病重的人的眼。

不知不覺中，你來到了一塊高地上，而這裏恰好看到村莊裏的一切。此時各家各戶的燈正亮着，那點點燈光像夜空裏的星星，使各家各戶與周圍的黑暗行成鮮明的對比，整個村子被燈光圍繞如同籠罩在氨氳的水汽中。而你似乎是走累了，往旁邊掃了一眼，向一塊岩石走了過去。

雖說是夏天，但這夜裏的風還是有些威力的，一陣陣寒風襲來，你不經打了個冷戰，可倔強的你還是不肯認輸，依然蜷縮在石頭上，與黑夜對峙着。突然，你看到一個熟悉的身影在街道里四處找尋着什麼，定睛一看，遠來是父親。那瘦小的身影在大街小巷裏奔走，動作有些笨拙，又有些慌亂。看着父親在黑夜裏四處奔走，着急地尋找自己，你心裏很不是滋味。可倔強不肯認輸的你還是決心不下去。時間一點一點地過去了，眼前的燈也一盞一盞地跟着熄滅了，可父親還是一遍一遍地四處搜尋，後來父親仳乎往更遠的地方去了，那瘦小的身影不一會就淹沒在無邊的黑暗中。

又過了幾個小時，除了家裏的燈，村子裏的其他的燈都滅了。“父親現在睡了嗎？”，你自言自語。又想起自己摔門而去時，父親臉上憤怒的表情，想到自己對着父親開口大罵！現在確實有些後悔了。其實父親並沒有有作錯，事確時是自己做錯了，可父親嚴厲的話以及他那句“出去了就別會不回來深深刺痛了你，猶如往原本平靜的湖面扔了一塊岩石，使你失去了理性，而最終捲起的波濤也將不受控制。”想到這些，眼前變的清晰起來。

你跳下了岩石，開始踏上回家的路。又經過來時的小路，從樹縫間透出的燈光像是特地爲深夜裏的我準備的，昏黃暗淡但卻柔和的燈光如流水般傾注在這路面之上，淹沒吞噬了夜的黑，將光明向遠處緩緩延伸，散發出溫馨的氣味，纏繞包裹着癒合的心。

終於又回到了熟悉的家，再一次踏上走無數次的樓梯，撫摸着昨日的欄杆，心裏確有種說不出的味道。通向回家的大門就在眼前，可你此刻卻猶豫了，多少次你將手伸了過去，可沒等到觸及門面，你又縮了回來，一次又一次地在門口徘徊。“哎，還是從窗戶裏觀察一下吧。”於是，你小心挪動着身子向一側的窗戶靠過去，然後你又踮起腳，趴在牆上，往屋裏看。原來父親還沒睡，緊蹙着眉頭。或坐在沙發上，將頭埋在兩隻手臂間，或站起身在屋裏走動，還不時地看看掛在牆上的鬧鐘。父親似乎在一夜間變老了。

看到這些，一切擔憂都消失了，而此刻感到更多是一種由悔恨和感動交織成的感受，並且越來越越劇烈，最終充斥着整個胸膛。終於你決定了，你將雙手都伸了出去。“爸！”

父親嚴厲深沉的'愛似乎總是不能被叛逆的兒子所理解。但這不是問題，因爲總有一天，兒子會明白：在自己的成長過程中，總有一盞燈陪伴在自己身邊，無論夜有多黑，外面的風雨有多大，他總是不會滅，依然默默的亮着，以一種無聲的方式守護在他所愛的人深邊，儘自己所能奉獻着自己的一切。

關於個人日誌5

一直都很少寫關於愛情的東西，怕家人擔心，說我又想些什麼亂七八糟的了，或是怕人會誤會。

只是今天，我想寫一寫自己的粗陋見解。

朋友說，她想找一個能一直疼她的男生，有點帥，有點酷，還要有一點壞。

然後自己也會跟着感慨，然後幻想自己的未來。關於愛情，我從來不敢奢望，曾一度以爲，像我這般普通的女生，是不會遇到什麼美滿的愛情的。於是珍惜親情友情，也記住自己不會孤獨。

其實人都好傻，明明知道親情最重要，明明知道友情是多麼可貴，卻還是在那樣一個特殊的時期，忘了該如何面對。背叛朋友，甚至背叛家人，爲的只是那所謂信誓旦旦的愛情。有的人，爲了心中的那個他，可以放棄受之於父母的生命。說真的，我搞不懂。

關於愛情，我始終不會付出全部，不知是對還是錯，或許是因爲我始終不願徹底的相信別人吧！

關於愛情，我總有太多的顧慮，我以爲家人不贊成的愛情，就沒有開始的必要，我以爲，他如果愛我，便會對我的父母親人一樣的好。

我看到身邊很多人的愛情歷程，看到她們哭，她們笑，看到她們的無措，也看到她們的憤怒，還有撕心裂肺的疼痛和刻骨銘心的感動。

相比而言，我的經歷應該是很少的。雖然哭過，笑過，氣過，也恨過，但自己卻比誰都清楚，這些，毫無意義。

也許，我真的經受不住現實的那些挫折，我討厭那些所謂的人情世故，討厭那些猙獰虛僞的表情，討厭欺騙，討厭不真誠。

關於愛情，我更多的是在逃避。

父母兄長是不贊成的，他們怕我會被騙，怕我會傻乎乎的被人耍的團團轉，怕我會盲目的就付出全部，怕我以後的生活會很辛苦。

於是我學着長大，學着對人有所防備，學着自己照顧自己，學着不再傻乎乎的相信別人，學着成熟，學着沉穩。

其實，我也不是小孩子了，對嗎？

對於愛情，也有了自己的想法。

我從不要求以後的他會特別的多金，只要他願意努力就好；我並不希望他會有多帥，只要陽光一點，老爸老媽看着不覺得醜就好；我並不希望他有多麼的能言善辯，最好是永遠都說不過我，只要有主見就好。

他一定要孝順，對我的父母兄長一定要好，要知道感恩，要孝順自己的父母。要明白什麼是親人，什麼是愛人，什麼是朋友。

他對我，一定要是全心全意的好，決不允許三心二意，尋花問柳。

關於愛情，我希望它可以像我的幽蓮山莊那樣清新自然，不染塵埃。

可能我永遠都遇不到我想要的愛情，那我寧願孤獨終老。

老媽常去勸說家庭不和的那些人，勸說那些不能和睦相處的婆媳，她常說，結婚，就是兩姓之間的相處，需要相互忍讓，諸如此類的話有太多太多，我佩服她的睿智，還有她的豁達。

只是我和老媽關於愛情的觀點是絕對的不一樣的，她們那一輩更在意家人，孩子，更懂得爲人處世。而我們這一代呢？更多的，是在乎自己吧！

很多朋友都讓我遠離愛情，也有很多人讓我試着接受，其實，不管怎樣，我都感謝他們對我的信任，對我的愛護，我會把握好自己，會把握好未來。

關於愛情，我希望它沒有傷害，沒有猜忌，有的，只是最簡單的快樂，是最真誠的在乎。

關於個人日誌6

一個人愛你的真心會和時間成正比。

如果一個人說愛你，不要急着相信。看他爲你做了些什麼，在你身上花了多少心血，而不是花心思來取悅你。

我有一個朋友，他跟我說了他姐姐的戀愛經歷。我當時覺得好不可思議。如果不是見過她姐姐，一定以爲她是騙人的。

她姐姐的男朋友追了她姐姐七年，就這樣一直默默的守護在她姐姐的身邊，哪怕她姐姐已經有了男朋友，到了談婚論嫁的地步。期間，那個男人竟然一個女朋友都沒有交過。

很多人都說那個男人真傻。可他總是一笑而過。有人也曾經問過他，“你就不怕到頭來終是一場空嗎？”只聽那個男人說了一句讓人特別感動的話：“愛一個人不一定要得到，但一定要她好。等到她結婚的時候，也就是我找女朋友成家的時候。我不是在等她，只是想呵護她，也是對下一任女朋友負責。”

聽聽，多麼好的一個男人！最終功夫不負有心人，她姐姐的男朋友還是和她分手了。三個月後，他們結婚。

關於個人日誌7

不知道該怎麼說我自己，也不知道該怎麼說我那個朋友。

昨天晚上聊了很久，也說了很多。彷彿我在他眼裏就像個孩子似地說話那樣沒輕沒重，浮躁不穩。可他在我眼裏一樣也是個孩子。在愛情中懵懵懂懂嗎？似乎也不是，只是對待愛人的方式不太成熟。昨天他說追了一個女孩有幾年，最終以失敗告終。我告訴他喜歡一個人要按照她的方式去對待她，才能獲得她的歡心，卻被他駁了回來。我不知道他是怎麼想的，總是覺得他真的很可愛。

追了一個人既然已經有幾年的時間和堅持，爲什麼不肯用對方的方式去表達自己的情感？就好比一個人喜歡吃蘋果你卻不停地在爲對方買葡萄，你花了再多錢買了再多葡萄對方不喜歡接受不到你的愛意難道不是徒勞嗎？

有時候你的愛並不是地方想要的確實你最想給的，而這種愛也是最不讓人接受的或者說在愛情路上走得最短或者最坎坷的。因爲不在一個頻道上的兩個人，沒有交集點。

關於個人日誌8

一個人，喜歡靜靜的聽着一首歌，靜靜的回憶着過去。

一個人，喜歡在下班後回到家，給自己做一頓喜歡吃的飯菜，學會了照顧自己。

一個人，在休息的時間，去逛街，靜靜的走在人來人往的大街上，不去看別人臉上的笑容，因爲快樂與我無關。

一個人，不會主動聯繫朋友，在他們的世界裏沉默着，不去打擾他們的生活，我害怕他們的幸福會刺痛我的心傷。

一個人，把家人看的特別重要，不會讓他們擔心現在的我，

一個人，喜歡上一個人的生活，不喜歡吵鬧，因爲在熱鬧的地方也掩飾不住我的寂寞。

一個人，喜歡宅在家裏，聽着歌，聽一首屬於自己的歌，也許歌詞寫得就是我曾經擁有的回憶，有開心，有心痛。

一個人，會在自己的空間寫下傷感的說說，不是自己有那麼多的傷感，而是在某個時刻想起了我們的瞬間。

一個人，在黑夜裏，靜靜的坐在牀上發呆，什麼都不去想，就這樣靜靜的坐着，讓自己的心靜下來。

一個人，喜歡站在陽臺上，抽着煙，一支接着一支，煙霧掩住留在臉上的眼淚。

一個人，下班了，喜歡走在回家的路上，一邊走，一邊看着道路上來來往往的車，熟悉的城市，給我的感覺好陌生，

一個人，喜歡抱着膝蓋，坐在沙發上，累了，抱抱自己，因爲沒有人在這個時候給我一個擁抱。

一個人，走在街上，習慣回頭看看，在盼望着一回頭就會在人羣中看見你，但每一次都會失望，笑自己太傻。

一個人，有時候會莫名其妙的傷心，也許心裏的傷太多了吧，也許是想起那個早已失去的人了。

一個人，喜歡把自己鎖在回憶裏，不願意走出來，也不希望別人去接觸那個角落。

一個人，會在經過的某個地方想起那個人，心會痛，痛的自己忘記了那個人已經不在出現。

一個人，懂得了珍惜，珍惜身邊所有的一切，懂得了如果失去了，就真的失去了，不會再出現在我的世界裏。

一個人，會去我們曾經去過的公園，去坐坐，靜靜的坐在長椅上，想着遠方的你。

一個人，一首歌，一段回憶，一個人在等另一個人，一個人的世界久了，只是爲了等待那個人的出現。

關於個人日誌9

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關於個人日誌10

可笑，詞窮得竟然不知道該寫些啥了。

國慶節吧，在炫舞裏和你相識。

到現在，在一起的日子屈指可數。

記得剛分離的那個星期，我得去學校，我們是多麼多麼的不捨，宛若真似戀人分不開一般。呵呵。

每個週末，你都好期待我回到家。恩，我很想早早回家。因爲回家可以看你，可以和你聊天。這些都是小小幸福，我都覺得很滿足。而，並沒有持續多久。

突然那麼一天，你對我說，要是沒有我你也要好好的知道嗎。你說了好多好多，我什麼都不相信。QQ拉黑我了，給你打電話，連電話也黑了。後來，你竟然不惜撒謊說你得了肝癌，還是晚期。我信了。找不到聯繫你的方式，我只有給你發短信，每天每天每天。只是希望你能回來。哪怕是最後幾個月，我也不在乎。哪怕我不能在你身邊陪你度過最後的日子，我也甘願。沒有你，我怎麼會好好的？我替你惋惜。每個夜晚，都是我最難熬的時候。每個夜晚，我都會做噩夢，醒來第一件事就是給你發短信。雖然你把我號碼黑了，可短信你還是收的到的。

....好像有一次，你回了我短信，沒有內容，空白。呵呵，你不知道那個時候我有多高興。心想，你終於還是回我短信了。

好多好多事，......現在想起來甚至不知道那個星期我是怎麼過來的。眼睛哭到腫得不敢上課。終於熬到週末了，很想回家，卻又不敢。害怕回家守着的只是一臺冷冰冰的電腦，而沒有你。還好，有姐姐陪我。姐姐，謝謝你。我不想在別人面前袒露我的軟弱，哪怕是我姐。所以強裝着笑容。

你要我死心，我就不死心。

你說你愛上了別人，我也不相信。偏偏信你得了肝癌。

同學都說我傻啊，爲了個網上的男人值得麼。但是我覺得值得，值得。

從未有過的傷害，從未有男人這樣子對我。我不甘。我恨。

後來，呵呵，也許是上天憐憫我吧。抱着最後一絲希望給你打電話。嗯。很慶幸，那個電話過後你回到了我身邊。

這麼久的堅持是值得的，當初的不死心，證明我是對的。

後來，無意間知道，你並沒有得肝癌。你只是騙我，原來是炫舞裏那個琳琳找你去了。我形容不出那個時候的心情....呵呵.....我恨你，但還是捨不得放下你，儘管你騙了我、儘管你讓我傷心，難過。

的確，幸福過一段日子，只是一段，並不長久。

說多了也是無用，你現在的態度，我已寒心。曾以爲有很美好的未來，原來，一切只是夢。

你傷我已經夠多了。我不會再深夜等着你打麻將回來等你上線，我不會再期盼着你，不會再想念着你。不會再捨不得你而不去學校。不會再......

魏鵬，我放你自由，再也不煩你。

沒想到肖欣我會再度愛上一個網上的男人。哈哈~~

現在，我決定了，放下你。儘管我是多麼多麼不捨。哀莫大於心死。以後，香先生會陪我，它不會變心，我若不離，它纔是真正的不棄。嘿嘿。

炫舞，的確很害人。小小伯，我沒有你偉大，堅守了2年的感情，最後還是沒有一個好的結果。說到底，都是因爲炫舞，我恨。

恩！加油，小小伯，我們都加油。忘卻了這些感情，從新開始。

媽咪說的對，爲了魏鵬不值得。現在想開了，好了很多很多。反而沒什麼大不了。

現在想着，想着還真信你得肝癌了，真可笑。誒，還是單純了點，對不對？

恩，我錯了，曾經的不死心。

但現在死心了，恭喜你魏鵬。

恢復以往的生活，該做什麼做什麼。