夢裏的幸福情感日誌

那一個夏天，你在炎炎烈日下走近我，帶着深情，也帶來了一份濃濃的溫馨，在我的心裏繫上了浪漫情結；清清的山風有你的問候，每當風兒輕輕吹過臉頰，我就能感受到你的溫情，那暖暖的和風彷彿吹進了我的心裏，讓我的心也開始盪漾起來；翠綠的小草記錄着你的深情，每一枚葉片上飽滿的綠總在不知不覺中震撼着我的心；兩行足跡丈量着我們的心路歷程，足印書寫着我們的心事，把動人的故事收藏在那遠離人羣的地方。

那樣的日子，是寫就幸福的日子，那樣的時光濃溢着醉人的芬芳，那樣的時候可以忘記煩惱、忘記憂愁，忘記所有的不開心、不快樂。

我喜歡上了清晨樹蔭下等你的期盼，我喜歡與你坐在陽光下輕描淡寫的閒談，我喜歡黃昏裏夕陽下的慢步，喜歡與你在夜色裏數星星的快樂。

如今，你成了生命裏的遙遠，夢裏只有曾經相伴的時光和那些定格的畫面陪伴着我，在秋雨綿綿的深夜，聆聽雨滴的聲音，呼吸着潮溼的空氣想你，心，依然感覺着你的溫度。

好想，再與你相約，一起去感受我們的清晨、黃昏和夜幕，一起享受我們的青草、綠樹和鮮花，一起去品味我們的呢喃、輕歌和漫舞。

你的眼睛藏着一抹火花，點燃了我心裏早已經熄滅了的爐膛，那一朵跳曳的火花，是我們一起跳動的心臟，咚咚的起伏裏博動着同一個音符，愛的旋律是永恆的話題，那些夢裏的幸福是我一生永恆的回憶。

他在難過，我也只能裝作瀟灑，給他做最愛吃的豆腐……

偷偷看了小白的日誌，才發現原來他那麼愛她。一時間真的不知道我能夠做些什麼。字裏行間雖然沒有華麗的詞鑿，也沒有過於花哨的親暱，可每一句都讓人感覺到綿長而深深的愛。不可否認他真的長大了。甚至有時候反而好象他是個哥哥。以前看過一篇文章，是關於面隊父母反對的愛情，內容不斷的強調千萬不要因爲父母的反對而放棄你所堅持的愛人，如果你真的相信那就是愛情

我看到他在努力，他更希望她也能夠堅持。他需要他給她兩年的時間，等彼此都長大，等他有足夠的資本他會回去娶他。可是關於她，似乎已經徹底放棄了。他難過、生氣說了狠話，然後一個人躲進房間靜靜的`睡下。他有沒有哭我沒看見，即使看見我也不承認看到了。但我知道他很無力，並且難過的快要死掉了。沒辦法，我雖不是天橋上算命的，可我就是知道他現在的狀況。因爲我是他姐、親姐來的

怎麼辦？作爲姐姐的我此時此刻卻什麼忙都幫不上。因爲丫的咱自個兒在面對感情的時候都亂七八糟。可是咱還是想說，我***說過的話從來都算數，當然信不信由你。而且現在的我也不再說你可別後悔之類的話，還是實際點好，就讓時間來證明好了

還可以愛誰

我快十七歲了，在這十七年中我沒有經歷過愛情，沒有經歷過刻骨銘心的愛情，所以在我的世界裏，親情就是紅細胞，它製造我賴以生存的一切營養，可是紅細胞慢慢減少了，它就那樣減少了，它顧不了我那顆需要血液纔可以跳動的心臟，我那無知的心臟還是天真的用力跳動：咚。咚。咚。一次又一次的用力收縮，好痛真的好痛，想不到我在這青春氾濫的季節 ，竟然也可體會這樣的感覺，貌似很像青春經歷了這些而青春無悔，我不知道親情到底是什麼，是一句關心的話還是一件新T恤，還是一百塊的零用錢，屬於我的親情變得簡單了一目瞭然，或許我以前不知道親情是以什麼來衡量的，但是現在或許知道了，它變得價值化了，價值的太快，快得就像坐雲霄飛車一樣，到達了與天空最接近的地方，就意味着降落的離心力會使心臟跟加疼痛，我看來是很沒出息，總是爲一點小事而傷感，但是再大的水缸洞多了，終有一天會乾涸，我是個愛幻想的人，在我這樣一個季節裏幻想是多見的，我還沒有幻想過會有多麼美好的愛情，但是我卻經常幻想，幻想會有一份真實的親情放在我眼前，因爲我實在是快到了崩潰的邊緣，我受不了一個外貌溫馨甚至是你可以想到的所有美好詞語形容的一個家庭，竟然實質是不堪入目，沒有和諧沒有溫馨，大家都是演員，我也學會了演戲，但是我入戲太深，我把戲裏的生活植入了腦海，我快分不清什麼是真什麼是假，我不知道還可以愛誰。

那些過往，無從替代---獨家釋懷

如果失去是苦，你還怕爲怕付出？

如果墜落是苦，你還要不要幸福？

如果迷亂是苦，該開始還是結束？

如果追求是苦，這是堅強還是執迷不悟？

如果分離是苦，你要把苦向誰訴？

如果承諾是苦，真情要不要流露？

如果癡心是苦，難道愛本是錯誤？

如果相愛是苦，這世上的真情它在何處？

在這些點點滴滴中，有我們的回憶。

那些回憶，我依舊記得清晰。

那些往事，我依然不曾忘記。

我所喜歡的那個人啊，這輩子，有你足夠了……

我90後、有時候很害怕安靜、但又喜歡安靜

Dongbo董博、釋懷

QQ；283434030

一個無比寂寞的人

這世界很奇怪，每個人都戴着假面具，但卻願意對陌生人把內心世界敞開。在網絡上沒人知道你是什麼人，你的過去和現在。生活沒有交集也就沒有危險。

喜歡看文學藝術一類的博文。文章、繪畫或攝影作品沒有好壞之分，只有你喜歡或不喜歡的分別。

幕容的文字我不是很喜歡，這是第一印象，他的文字華麗但很隱晦。不過他好象很願意和我交流，加了QQ後成了好友。QQ是個很無聊的東西，讓兩個不相干的人莫名其妙地成爲好友，這好友是虛擬的。不過當時，我不知道。

聊的久了，自然會透露一些彼此的基本情況。幕容是個愛好文學的人，雖然只是高中畢業，但他很有上進心，通過自學拿到了兩個專科學歷。但這兩個學歷對他沒有什麼幫助。他的職業是司機。

幕容的妻子是個很強勢的女人，收入也比他高很多。他在家裏自然沒有什麼地位。他自尊心又強，總是和妻子吵架。幕容不甘心一輩子就這樣過，雖然青春遠逝，但年青時的夢想仍然在心中燃燒。他想來深圳工作。向我提起能否提供什麼幫助。我是一個沒有什麼能力的人，但還是給他介紹了一份工作，在我朋友開的運輸公司裏當貨櫃車司機。“這活很苦很累，一般年青人都堅持不下來”我朋友對我這樣說。我便轉告了幕容：我只能給他介紹這樣的工作，但如果先堅持下來熟悉下深圳的環境，機會總會是有的。深圳是個神奇的城市，一年前不名一文，一年後可能身價幾百萬，這樣的故事很多。

幕容終是沒有來深圳。

隨後一個偶然的機會，我在網上看到了他的照片，他是一個官職不小的公務員。

得知他的真實身份後，我們很不自然。但我感覺到他很樂意看到我的震驚。

他越來越少上線了，幾個月上一次。我們聊天的話題，主要還是生活上的瑣事。因爲工作的話題他不願和我聊，時事話題我們也沒法聊。

有一次和他聊起過韓寒，發覺他對這個人深惡痛絕。這可能是所有公務員的真實想法吧。這我也理解。得體制的恩惠有機會平步青雲，當然得對政府滿懷感恩之心，而我是一個什麼恩惠都沒得到過的屁民。思想境界相差甚遠。

我的博友都是些“怪人”，幕容是最怪的一個。他非常渴望傾述，渴望關懷，那怕是虛擬的關懷。

很久沒再見到他上線，常惦記着這個人。畢竟我們曾是無話不談的“好友”。

幾個月前又見他上線了，問我：“你母親現在怎麼樣了？”

同樣一句關懷的話，可以讓人心裏溫暖，也能讓人後背發涼。此時我母親已去世五個月了，而我母親去事的事情我告訴過他。

我是一個直脾氣的人，忍不住地對他虛僞的關懷錶示的反感。幕容尷尬萬分惱羞成怒絕塵而去，從些再也沒有看到過他。

人越老便越不願意對人對事發表明確的肯定和否定。我仍相信幕容是個善良單純的人。只是他身上有所有官員都有的特徵：隨時機場合說出合適的話、本能地對人施予關懷，但卻記不住自己曾說過什麼，也記不住別人曾說過什麼……

黑夜以後

遊遊走走，或停或留…當熟悉的都安靜了，當安靜的都陌生了，我的心卻停留在那句“不好意思…”上，想了很久，最後，我選擇了刪除那條心情…

我依舊想不明白，不明白那句所謂的“不好意思…”到底是什麼意思？

想閉上眼，想掩飾眼中那日益消褪的堅毅，想掩飾眼中那新增的幾分渙散；想停住腳步，想隱藏腳下那日漸消亡的沉穩，想隱藏腳下那漸漲的幾縷輕浮…

看穿世人，卻不知始終看不穿自己；看透世事，卻不知卻不知始終看不透人事。思緒在夜空中飄浮，任憑年華的消逝，明明深知天空留不下我們的痕跡，可我們，扛得住的扛不住的還是在扛，過得去的過不去的還是要過…

安靜了，藏匿着，因爲我們都開始默認了，漸行漸遠，人世間的淡默與悲哀同在，所以更多時候我只會一個人走！

黑夜以後，又是一個黎明…

戀蘭

不知道從什麼時候起我開始迷戀蘭花，那是一種寄花的品性與生命交融的感覺。她的清新脫俗，宛如一個聖潔的少女，靜靜的綻放在屬於自己的角落。

每次賞蘭，我總是屏住氣息，生怕擾了她的清淨。卻又不由得貪婪的偷偷吮吸着她的幽香，好似一個酒鬼不忍丟棄一滴佳釀似得。她綠色的枝條隨風起舞，花朵含羞默默的邁着輕盈的步伐走入我的眼簾，雪白的羅紗隨風飄逸着，含苞欲放的花蕾在綠軍的守衛下美麗的綻放，散發出淡淡的清香。

蘭花，清新淡雅，高潔脫俗。屈原把君子比喻成蘭花。是啊，做人要像蘭花一樣，要耐得住寂寞，寧靜致遠，一朵朵小小的花朵，盛開在人煙稀少的地方，綻放着自己，我們能看到她不爲世俗所累，只爲自己的內心，但真正做到又有幾人？

作者綠絡的文集