再回首日誌

【一】

莊子言：時光如白駒過隙，忽然而已。

來不及揮手，2014的時光就落成了記憶，回首來路，那些起起伏伏的悲與喜終是化作了脣角一抹淺淺的笑。所幸在每一個清晨來臨的時分我們還可以肆意嗅着陽光的味道，亦可以在每一場暗夜將所有的所有典藏成詩。

人生，縱然不華貴，縱然年復一年於平凡的壟上耕種着希望，我想這倒也是幸福的。

越來越喜歡平平淡淡纔是真這句話，不喧囂，不熱烈，任似水的年華交付於一種平靜與平和。想着簡單，活得純粹，人生，頓然是快樂多了起來。

【二】

七月，母親又一次住院，與上次手術時間隔的不過半年多的光景。於是，帶給所有親人的是更大的焦灼與不安，是心疼與害怕。

接到大哥電話的時候，已是黃昏時分。我正坐在婆婆的院子裏悠閒地看着夏日天空稀薄的雲，當電話那端那個“母親又病了”的消息傳來時，渾身瞬間像被強烈的電流擊中了一樣，我只感覺心都在顫抖，身體像一灘被水浸透了的泥，無力地像四周癱軟、匍匐着。

母親身體一直不好，自從十五年前的那次劫難，她其實一直就沒恢復了元氣。那年，當昏迷的母親被大家匆匆帶去省城醫院的時候，我尚沒有意識到生命的脆弱，那個傻傻的我沒有意識到那時的母親有可能是一去而不回。儘管我是擔心的，也是心疼的，更是害怕的，可總感覺母親會是一生守候我的天使，我在，她就必在。

當時僅存着2克血的母親終於活了下來，可最後還是落了一個腸梗阻的後遺症，手術沒多久又被送去了縣城醫院，我清晰地記得當時大家是如何地擔心着，生怕剛下了手術檯的母親被再次推上手術檯。老天庇佑，在縣城醫院裏住了一個星期，經過灌腸和輸液的好一頓折騰，母親逃過了再一次的劫。

轉眼，十多年過去了，以爲那個後遺症的魔鬼定然不會再爲難母親。

可是2013年的冬天，大哥拉着疼痛難忍的母親一路趕向市裏的醫院，我抱着我瘦弱的母親一路呼喚着，哭泣着，我緊緊握着她枯乾的手，彷彿輕輕一鬆開，母親就會像一絮棉花般輕輕便飄走了。母親嘔吐不止，不停地呻吟着，我是那麼想替下她的疼痛，可，我顯得那麼無力，只能眼睜睜看着那個我生命中至愛的母親被折磨着。

大哥說：你叫着咱媽。是的，我叫着，生怕母親再聽不到我們的呼喚。

那路啊，真長！

好不容易捱到了醫院，當所有的搶救儀器一一安放在母親身上的時候，我的心像被針一下下猛扎着，鮮血一點點往外淌。

母親得的不是什麼大病，可這小小的病卻是那麼折磨人，看着她的疼痛難忍，我強烈地感覺到了生命的脆弱，那已不是十多年前的那種害怕，而是涼，徹骨的悲涼。

最讓人擔心的事情還是發生了，時隔十多年，母親又一次被推上了手術檯。醫生說母親的體質本來就不好，而且這些年也沒有好好保養，導致腸道功能極其疲憊，有可能要切腸。

當時的心情可想而知，我們都陷入了一種難言的疼痛中。

又一次是老天厚愛，醫生在手術的時候還是採取了一下保留做法，努力把腸子擺順，捋正。然後千叮嚀萬囑咐以後一定要小心，再次手術極有可能會要命。是的，母親的'體質我們深知，她本就經不起手術的折騰，這一次就因爲傷口無法癒合而久久難出院，再有一次，她真的撐不住的。

可是僅過半年，2014年的七月，這讓人生怕的病又復發了。

因爲之前的那些種種，我知道這次的復發代表着什麼。趕到醫院時，一如那次，母親的鼻子上身上插滿了管子。淚，譁然而落，看着病牀上更加瘦弱的母親，再看看病牀邊圍滿的親人，我不知道這該說是溫暖還是淒涼。

上次的情景依然是心有餘悸，這次，難道真的要上演更加悲痛的劇情嗎？

大哥愁眉不展，二哥也唉聲唉氣，姨姨舅舅們也是夜不成眠，極切地等待着醫生的宣判，我們祈求着醫生能不手術儘量不要手術。還好，還好，那個醫生慈眉善目，他考慮到母親的身體狀況，極盡能力地爲她做着保守治療，我們知道，那個醫生真的費心了。

母親不用手術，在那個時刻是莫大的開心。

於是，一輪輪地灌腸隨之開始了，二十四小時不停歇地輸液，還有滴米不能進肚的折磨也相應而來。母親不願睜眼看這個世界，她不想說話也不願意理誰，心情極其煩燥。我記得有一天晚上四姨到醫院看望她，不停勸她以後少做點農活，看把自己累成這樣讓孩子們跟着擔心時，母親生氣了，她吼着四姨，讓她不要再說了，她也不願意這樣的，可命運對她真是不公，隨後她埋在被子裏再不說話，一番折騰把手上的針也走歪了。

當時，我也生了母親的氣，感覺我的母親怎麼一下子變得那麼不可理喻，不通人情。

只是到了而今我才慢慢懂了母親，我也不會再勸母親一點也不要做那些農活，因爲我知道她這一生就是爲了忙碌而來，生命不止，她便不會停下那雙手。母親是疼我們的，讓我們擔心，添了麻煩她比誰也更過意不去。這個時候，所有的勸說無疑是在她的傷口上撒鹽。聰明，一如我的母親，好強，亦一如我的母親。她總說自己的生病給大家添麻煩讓衆人跟着擔心，她都羞愧難當了。

我只說：媽，讓你穩穩坐那裏也是不可能的，只是你不管做什麼，記得按時吃飯，多喝水，爭取別再把病犯了就成。母親平靜地答應了。是的，大道理不用再和她說，也不要強迫她什麼也不做只是坐在家裏養病，她做不到，萬萬做不到。

這次，住了一個星期的院，母親的情緒一直不穩定，雖然我的心裏極其委屈，可再不會像從前一樣表現得那麼浮燥，我想，我是又長大了些許。我是家裏的老小，一直很任性，然而想起母親的一次次疼痛，那些鑽了心的傷悲已然讓我將那些任性的棱角打磨得所剩無幾。

母親好好的，比什麼都強。

每一次灌腸，我都把頭扭了一邊，不忍心看到一點點的折騰在母親的身上演繹。而當看到母親可以大便了的時候又是表現得那麼興奮，那成了我們那幾天分享的最大的快樂。

終於，母親可以出院了，所幸，又逃過了一劫，不用手術。

可是，彷彿一些陰影依然沒有散去，我們的神經還在一種緊崩的狀態之中，母親本來身體就不好，平時又一直吃素，沒有多少的營養可以攝取，再加上這幾天的折騰已讓身體虛弱得不成樣子。我小心翼翼侍候着她的飲食，注意着她的排便情況。母親說我做的菜真好吃，看她吃得那麼香卻又不敢讓她多吃，醫生囑咐一定要慢慢來，不能暴飲暴食，而且特別是一聽她說肚子不舒服就害怕得不成樣子。

雖然正好是暑假，我可以帶着孩子多侍候母親些日子，可，畢竟也是一月光景過去了，我想着回家看看，但千思萬想也是不放心丟下母親，於是決定帶她一起回家，這樣也方便我照顧。

可能母親有些不願意，她不放心家裏那些貓兒狗兒，也不放心那些綠油油的菜，我們打趣她看着她的那些東西，病就沒了。

反正，臨走的時候，因爲母親心情不順，也有點強詞奪理的樣子，她和父親爭執了幾句，然後瞬間就昏迷。

我叫她：媽。

她就着：哎。

可一直閉着眼，我再叫，她越來越微弱，最後竟是不理。我搖着，晃着，眼淚已如決堤的海。

我說：媽，你應我，你應我。大哥也忙着爬上炕，抱着母親哭着叫着：媽，媽，你怎麼了？咱去醫院好嗎？咱去醫院。父親也着急地掐着母親的鼻孔處，還要找出針來扎她的手指，這是我們農村人常用的土辦法。

我哭，大哥也哭，看着我瘦弱的母親在我們的懷裏的那份虛弱，看着她昏迷不醒的樣子，一種驚天動地的悲痛就那麼劈頭蓋臉地砸來。我不能想像在一個瞬間失去母親，我將如何存活？我更不能想像母親的手自此時的腕間一直冰涼下去該是如何的境地，只是當時我緊緊握着她冰涼的手渾身都在打顫。

終於，母親醒了過來，長長應了一句：哎……

大哥緊緊摟着母親，我也緊緊摟着，父親說：你看把孩子們嚇得。可是，這一刻，我們都長長舒了一口氣，都在欣慰着，一家人緊緊湊在一起，感覺真好！

後來，母親還是跟着我回來了，她的情況也越來越好，心情也變得越來越開朗了。整整一個秋天她還是忙碌的，倒是比以前學會了愛自己，也多多注意了按時吃飯。

看到母親好了，我們做爲孩子，就是最快樂的。

【三】

曾經答應過她，要去看她，縱然千里之遙。

於是，等母親康復得差不多了，就在2014年的夏天，我帶着一種想走就走的念，打起揹包，從山西到河南，枕着火車壓動鐵軌的“嗒嗒”之聲，意欲奔赴那個有她的城。相約而去的，還有一位從山東出發的姐姐。

都說網絡是虛擬的，甚至無真情可言，可我卻深感自己在網絡裏收穫了許多的溫暖。於我來說，並不否認自己是一個戀網的人，只是我戀着網上的一些情誼，戀到難捨。

我說自己算是一個薄涼之人，總是別人捧着大把大把的溫曖送到我的跟前，而於別人，只是悄悄留存在心底，不會表現得熱烈半分。

沒有告訴母親，也沒有告訴其他人，因爲害怕她們擔心，只是應她之情帶上了十二歲的女兒，臨走時，家中的愛人也是猶豫不決，生怕我這一走會是危險重重，因爲如此義無反顧地奔赴一個陌生的城市去見一個不曾謀面的人，到底是有些冒險。

我說：我信她，相信我的眼光。

於是，就因爲這一份信任，我倔強地出發了。

網絡裏相逢，說來也有四、五年的時光，除了偶爾電話裏閒聊幾句，還有幾張照片，再無了更加真實的接觸。可我就是信她們，每一次在我難過的時候，是她們用真摯的話語讓我感覺到了溫情，也是在我每一次快樂的時候，她們便悄然躲藏起來。

有些情誼，縱然是無聲，卻在細水長流的時光裏，滲透進了生命的每一處。

相見時分的相擁，長途的顛簸勞累已不算什麼。其實我們並不陌生，儘管連視頻都沒有開過，可是彼此的容顏已經在心上觸摸過了千遍萬遍，就連彼此的習性也是十分熟悉。

她帶着我和山東的那位姐姐一起看萬畝荷塘，一起在焦裕祿戰鬥過的地方緬懷，一起在落日的餘暉下撒歡。我想，我是開心的，因爲這些在虛擬的世界時邂逅的真實的姐妹。

她說我有腿疼的毛病，一遍遍用她私藏的藥爲我擦拭按摩；她還說怕我沉，搶着要幫我扛下身後的揹包。還有那位山東的姐姐，她總說我們的體質沒她好，每一次出行都是她將我們的用品裝在她大大的包裏，一個人扛着。最後，在分別的時刻，她依然以一個姐姐的憐惜將我送上了火車，然後，她再踏上開往山東的列車。

相聚的時光並不多，卻足可充盈一生。每每念起，總有一些自豪與幸福。

相逢，不問方式，相知便是曖。慶幸，這一生我遇到了你們，也慶幸，2014年，我見到了你們。

【四】

不願意羨慕別人的榮華富貴，縱是過得清貧些，縱然偶爾會生出一些唏噓與不甘，終究還是喜歡了這種平淡而自足的日子。

有人說我骨子裏有一份清高，也許吧。

隨着年紀的越來越大，亦越來越喜歡上了安穩與平實。

2014，他還是一如從前做着他朝九晚五的工作，沒有意想中的飛黃騰達，更沒有多少被追捧的資本，可他依然愛着我，很愛。他會爲我的苦惱而蹩緊了眉頭，也會爲我的一個小小的快樂而興奮半天。

他總說，捨不得我生氣，總說我是他最愛的老婆。

雖然這是個不太懂得浪漫的男人，不懂得如何去愛我，可他不善表達的內心卻有着深沉而渾厚的情感，十多年來，我能感覺得到。

女兒也蓬蓬勃勃生長着，快樂而健康，依然那麼調皮着，也可愛着。這亦是我莫大的欣慰。

至於自己，除了忙碌的生活，便是在網絡裏用文字安放着一縷縷的悲喜，回頭翻閱時，時而滄陷在曾經的情感裏淚水漣漣；時而又在過去的歡笑裏讓心綻放成了一朵嬌豔的花兒。

只是，感覺2014年的字越發平淡了起來，我自嘲自己的字越來越土，土得掉渣。

想想，寫字的本身就是一種快樂，不爲感動別人，至少感動自己。用一段段流年的故事串成記憶的音符，想必，這就是一曲優美的生命之歌了。

【五】

再回首，我的2014似乎沒有多少的顯赫，亦顯得那麼平淡無奇。沒有什麼波瀾壯闊，更沒有五彩繽紛的模樣，可我卻感覺到了一種至真的快樂。

所幸，這一年我和我愛的人以及愛我的人都在，都好！

2014年就這麼優雅地走過了，所有關於這一年的故事都化爲了記憶，而人生的路還很長，很遠。雙手合十，在2015年伊始，請允我許下一個美麗的願望：願我們這一生都平安，健康着就好！這也是一種幸福的樣子。