碎碎念日志

碎碎念日志1

我躲在角落裏獨自哭泣，

街頭轉角處，你默默心疼地看着我，

淚流盡，夜微暗，

我蹣跚走過街頭，聽到前面的腳步聲，

看見你微轉的回眸。

落葉凋零的時候，

沙隨海水來又隨海水去的時候，

周圍的一切在悄然變化的時候，

不知有多少人和我一樣在感慨一切都變了，

有些人再也找不到了，

有些事再也不會發生了，

有些話再也不能從某些人的嘴裏說出來了，

我想再肆無忌憚地和某個人說些旁人聽起來很放肆的話，

我想再讓某個人答應我一些事，

但是這一切早已變成不可能的事了。

沒有人能夠像你一樣無償答應我的要求，

沒有人能夠像你一樣能在我和你聊天的時候帶給我快樂，

沒有人像你，獨一無二的你，對我來說最重要的你。

聽着傷感的歌，一有時間就看你的微博和空間，

習慣性地上QQ，像幾年前一樣，在QQ上等你上線，

還記得第一次和你的聊天，我哭笑不得，但又很開心，

可是現在，變了，

即使上線的我們也很少說話。

其實，你，我忘不掉，不想忘，

你對我來說是最重要的人，

記得，曾經你在給我的回信中寫過只要我記住我們永遠都是好朋友，

記得，曾經給你打電話問你會不會和我絕交時你對我說你做不到……

碎碎念日志2

當你擡頭仰望天空的時候，你可曾看到那個飛行在天宇下的房子……

可是我卻看不到，仰望天空的.時候，我總是會在恍惚間想起以前。初中、高中……想不出那幾年自己是怎樣走過來的，一層一層的牢籠，壓制得自己喘不過氣，可是依然安然無恙的活過來了。現在似乎已經自由了，可是一次又一次的不經意擺臂去掙脫一些東西，莫名其妙的不知道自己怎麼了。

我不止一次的懷疑自己生病了，有時會覺得自己突然呼吸不過來，但我確定這不是胖的緣故。有時會突然從夢中醒來，睡意全無。

我知道自己有一份不甘心，卻不知道它來源於哪兒。 也許我不甘心的是現在平靜的小幸福。如果多一些爭吵，多一些對抗，那麼我就可以毫無留戀的擡腿就走，然後歷經坎坷去尋找另一半。或許我不甘心的，是這份剛開始不久的工作。

我的心裏有一股發泄不出的衝勁 兒，有一份看淡一切的失落，有一段只能被困在心裏的旅途。

很久很久以前，我渴望的是一份安逸平淡的愛情，可是現在，我卻開始嚮往電視劇裏悲愴又無奈的故事。那樣我會痛，會流眼淚，會覺得自己還活着。而現實，偏偏把我安排的這樣妥善，讓我不用費盡心力得到一切。就連難得的痛苦隔着一層不甘心也變成了癢。

北京的夏天，悶熱的要死，無論穿多少都會覺得熱。索性赤裸裸的在自己的房間走來走去，恨不得把身體都抓爛。

總是在剛睡着的時候，被心裏一股衝上來的勁兒襲醒，一次又一次，心煩意亂的找出針線綁好中指狠狠地刺下去，等着一滴血液涌出來……

在家與公司的這一段路上，兩側生長着合歡樹，粉紅的合歡花很漂亮。從車窗看出去，有一種貼心的幸福。

我不知道這篇文字要揚揚灑灑的寫下多少，但唯一確定的是，我還沒寫到我想說的重點。氣憤的是重點是什麼我也不清楚。

畢業後，我沒和同學聯繫，除了幾個關係特別好的同學。覺得沒必要。害怕一張嘴，就成了客套的寒暄。

其實我特別想回到那段呆在牢籠裏的日子。

以後再快樂的日子，也不會像我們在操場上追逐嬉笑那樣快樂；以後再膽戰心驚的事，也不及地理老師說提問一下咱們班同學後的十幾秒那樣可怕；以後再刺激的事，也不會有在老班的課上偷看小說刺激。

但是我又不確定了，我不確定是不是因爲自己很清楚明白永遠都回不去了才這樣說的。

未來太深了。

在沒調整好心態之前，請原諒我只能深一腳、淺一腳的走。

那個我永遠都不可能忘記的詩人，親愛的詩人，希望你的面容永遠都不要變，好讓我在幾十年後的茫茫人海中第一眼就認出你。

而親愛的向先生，你是我唯一的依靠，是唯一一個能給予我幸福的人。我們要一起老去，相擁着老去。

過往的那些，我仍然會在不經意間 碎碎念。你是那樣真實的存在過，我也是那樣真心實意的珍惜過。

只要我還有呼吸，就不會停止想你。