愛情應該順其自然還是拼力爭取？「好文」
我是一個好強的人。這麼多年來，我無數次對自己說，如果有下輩子，我再也不想成爲我這樣的人。因爲好強，身上總有一種戾氣，所以更欣賞那些安靜平和隨遇而安的人。因爲資質平平又有性格缺陷，我將終生被“求之不得”的痛苦圍繞，快樂的時候很少。
我屢次的、不斷的、自欺欺人的把這種缺陷歸咎於童年陰影和成長經歷，隨着年紀漸長，我盤點所得，突然發現人生其實真有一種無形的力量在牽引着，許多曾經以爲突兀的選擇和轉折，本就應該如此，彷彿暗處有一隻大手，把我們的人生帶回本真的方向。
還記得我跟你們說過小時候想要一個洋娃娃嗎?
黃色捲髮，長睫毛，穿洋裝的芭比頻繁出現在我童年的夢裏，最終卻只得到外婆做的可以嚇跑隔壁男生的“鬼娃”。我想，老天大概厚愛我，從我那麼小的時候就開始教我“生活的落差”，教我“放下”這一課，可惜我不爭氣，到現在依然成績平平。
對於愛情，我也曾經以爲：喜歡就奮不顧身的去喜歡，去努力，沒有好結果又怎麼樣?拼盡全力就不後悔!
可是後來我認識了一個人，是他告訴我，世上所有事，都可以相信一分努力一分收穫，但是愛情例外。
今天想給你們講講“Let it be”先生的故事。
認識LB的時候，我正劍拔弩張的喜歡一個沒可能喜歡我的人，他的顏值、才華、智商、情商都甩我好幾公里，我身高及他胳肢窩，想親到他的臉得先去搬磚，起碼墊五塊纔夠。
有人說愛情裏沒有配不配，這是自欺欺人的誑語，很多時候我們喜歡一個人已經知道沒戲，而我們明知道沒戲也還是會喜歡一個人。
愚蠢的是，我讓他知道了我喜歡他，然後承受了意料之中的曖昧和忽冷忽熱。
更愚蠢的是，我竟然死抱着感動他的幻想，連最後一點自尊都丟掉。
那時候，LB先生是我的情緒垃圾桶和負能量回收站，我們經常一起出去吃飯聊天，我們都沒錢，找一個髒髒的燒烤攤，兩瓶啤酒十幾個串兒，可以坐到凌晨兩三點，幾乎都是我在說，吐槽工作和感情皆不如意。他是個寡言的人，笑眯眯的耐心聽，在我困得睜不開眼睛的時候說：“要不明天再聊吧”，然後搶先喊買單。
所有不願意跟別人講的話都講給他聽，把身體裏的軟弱委屈倒乾淨，第二天去公司，到喜歡的人面前，又是金剛不壞之軀。
爲什麼願意跟LB講?因爲我們是彼此的平行線，生活沒有交集。他是浙江諸暨人，在我住的小區門口開襪子店，我去買襪子，他看着我笑：做活動，買一雙送五雙。我以爲他有毛病，自然對他印象深刻。
他是個清秀白淨的年輕人，可是身有殘疾，右手掌齊根截掉，腿腳一瘸一拐不利落，他只告訴我是車禍，我沒問太多。
後來他說喜歡讀書，總是向我借書看，一來二去就熟了。他喜歡看歷史書，說“讀史明智鑑往知來”，類似於這樣震動人心的話頻頻脫口，讓我很難相信他只是個初中生。
他的性情討人喜歡，總是笑眯眯的，說話聲調溫和平穩，沒什麼值得他動氣，臉上也從沒出現過焦躁或憂慮的神情。
聊天不能總是我說話呀。我也會跟LB討論他喜歡的人，他說他喜歡的姑娘不在上海，很可愛也很優秀。
我問：那你怎麼不去找她呀?
他反問：爲什麼找她?
我問：她知道你喜歡她嗎?
他淡淡地說：不知道吧。
我問：你怎麼不告訴她?
他笑笑，低頭不語。我心裏“咯噔”一下，知道說錯了話，頓了頓還是說：喜歡就要爭取呀，不然你會後悔的。
他看了我一眼說：也許爭取了更後悔，還不如做朋友。
我問他們平時聯繫嗎?他說偶爾打電話聊聊天，那姑娘有男朋友，而他知道她過得好就行。
我說：你不難過嗎?他不喜歡我，我快難過死了。
這麼難過的問題，他也笑得出來，豁達的說：這種事不能強求呀，難過又有什麼用?
道理我懂，然而失控的是情緒，不是道理。
我自以爲是的說：當什麼朋友?有些人註定當不了朋友，與其臨淵羨魚不如退而結網。
他沉默了一會兒說：可我沒把喜歡的人當成魚。
然後他問我，有首歌叫Let it be你聽過嗎?我說當然聽過了，他就在燒烤攤上唱起來：
Let it be, Let it be， Yeah There will be an answer, let it be.
他唱歌很好聽，咬句也標準，我難以形容當時的.震驚，心想，這個人殘缺的外表下，到底藏了多少驚喜?
我們都懷揣無望的愛，這種同病相憐的感覺將我和LB的距離拉得更近，我們沒什麼共同愛好，不加班的時候，我去襪子店找他，兩個人下象棋，擺陣殺將，輸贏各半。
我棋藝不精，看不出來他讓我，有次浩瀚在，說：笨蛋，人家可是高手呢!這麼陪你玩會累死!
我跑去問他，他笑笑說：讓棋也很考驗水平啊，一樣有趣。
我由衷地佩服欣賞他，讀書下棋，與世無爭，賣襪子賣出了“歸隱”和“修行”的意味。
有一天特別冷，下雨。也就是在那天，我得知我喜歡的人和其他部門的一個姑娘好上了，我們曖昧的關係有了答案，沒想到這麼難堪。
他沒有帶傘，着急下班，我就騙他說我有兩把傘。
去二樓複印文件的時候，恰好看見他攬着她進電梯。
我的眼淚奪眶而出，十分鐘前他還對我說：你真好，明兒請你吃飯……我還以爲，他有點喜歡我了。
我淋着雨，在蘇州河邊站了很久，思緒裏那麼多死疙瘩，我一個個解，明明都要解開了，心念一鬆，那些疙瘩又回到原處……以爲想通了很多事，其實什麼都沒想通。
第二天早上我發高燒，躺在牀上沒一絲力氣，我翻遍電話本，除了同事就只有他的名字。
他很快關了店跑來，開竈給我下面條。
我說：不用，你陪我去醫院吧。
我頭暈目眩站不穩，他扶住我說：要不，我揹你到門口?
我瞄了一眼他的腳，說：那怎麼可能?我還是自己走吧。
這句話是我本能的反應，沒來得及考慮它的傷害性。看到他的眼睛突然變成了一口深井，一道黯淡的光在井底閃了一下，我意識到我又說錯了話。
那是我第一次知道他有另一面，他堅持要揹我，而他也確實非常厲害，儘管有腿疾，卻顛簸又穩當的把我背到了門口打車……我知道“顛簸”和“穩當”是反義詞，不能並列用，但我只能這麼表達。
我趴在他背上，淚流滿面，我這麼敏感，當然能感覺到，他對我原來不是朋友那麼簡單。而他也是個敏感的人，必然察覺到了我的敏感。
回來的路上，我們都很尷尬，沒話找話說。
他問：怎麼好好的病了?
我說：昨天想不開，故意去河邊淋雨。
他笑笑。
我說：笑什麼?我知道這麼傻的事情你斷然不會幹!
他看着我，我把眼睛躲開。
他問：爲什麼想不開?
我低聲說：因爲知道他喜歡別人。
他又笑笑：那有什麼?我喜歡的人都快結婚了，我也沒去淋雨啊!。
我知道他在說謊，他也知道我知道他在說謊，兩個人臉紅尷尬。
到了襪子店門口，我堅持自己回去，在他轉身之後問：其實那個女孩根本不在外地，對吧?
他背對着我說：你看破不說破的技能很差!順其自然不好嗎?
我難過的說不出話。
他轉身，眼神清亮，笑眯眯地問我：現在，你還會鼓勵我爭取嗎?
我說：我就是想跟你說清楚，這樣下去對你不好……
他說：你拒絕我對我就好嗎?
我放聲大哭，整個人在風裏發抖。
他問我：你感動嗎?
我點點頭。
他還是笑眯眯地說：可是又有什麼用?有些話不問，因爲知道答案。順其自然不好嗎?
後來?
我們當然沒有再做朋友。
離開上海之前，我去他店裏道別，他堅持要送我，幫我把大包小包的行李扛到火車上。
車開動後，他跟着火車踉踉蹌蹌跑了一段，他眼睛裏面，有一種不能解說不出的疼和空，我曾經以爲他臉上永遠不可能出現的憂鬱，終於出現了。
火車行遠，他變成很小的一個點，就像我們在彼此的記憶中，也就是那麼小小的一個點。
幾年來，每當遇到想不開的事，或者身陷“求之不得”的苦悶，我總會想到他，想到他問“順其自然不好嗎”這句話時淡定的神色。
其實我們都知道，真正恰逢其時的愛情根本用不着努力爭取。
我這樣的人主張“順其自然”，確有口是心非之嫌。然而恰恰反過來，我知道應該怎麼樣，只是做不到罷了。
愛情從來都以成敗論，也從來不以成敗論。
拼力爭取很容易，然而之後呢?
有多少人把喜歡的人真正當成喜歡的人，而不是魚?時過境遷，又有多少人還會記掛着漏網之魚?
不只是愛情，人生最怕“一定要怎麼樣”。“放下”是最難的一課，也是每個人必須學會的一課。
大多數人的一生常以缺憾爲主軸，別人花園裏的花團錦簇，喜歡卻不能採，別人箱子裏的錦羅玉衣，喜歡卻不能穿。
我們每個人身上都充斥着這樣那樣的矛盾：選擇了流浪，記掛着故鄉;選擇了安定，壓抑着激情;選擇了適應，放不下自我;選擇了物質，又貪戀精神;選擇了陪伴，又厭惡束縛……我們一直在找尋心理的平衡與自慰，然而生活的落差，每一分每一秒都不曾離開過。
這些“不可兼得”的苦，讓我們患得患失。前方風平浪靜，可心中那隻自由的大鳥，始終在暗夜裏飛翔，銜着“慾望”，飛去很多我們到不了的地方。
失去的找不回，殘破的也無人補償，所有“得不到”都是眼睫上的塵埃，失望容易放下難，人人一身糾纏。
“順其自然”四個字，是開場白，也是落款。
