《婚姻的意義》讀後感

　　《婚姻的意義》讀後感（一）

辦公桌上多了一本書叫《婚姻的好處》，一向疑惑這書是從何而來，問了一圈才明白這書居然是我自己在幾個月前跟同事借來的。雖然一向自認屬於線條粗大、感情不夠細膩的理工科女漢子，但是曾幾何時居然也有那麼一瞬間想要看一本關於婚姻的書，可能那就是緣分吧。於是，倒上一杯清茶，慢慢體會。

那到底婚姻的好處是什麼呢？是情感的歸宿，是1+1大於2的搭夥過日子，亦或是一種交易？有人認爲好的婚姻是讓對方變得更加完美？也有人認爲能夠相守到老的婚姻是一種成功？我也試着想在書裏尋找婚姻的好處。但是婚姻的好處跟我日常接觸的1和0的世界卻是完全不一樣的。我覺着婚姻裏沒有對或是錯，也不是說離婚就必須是一種失敗，而是覺得婚姻一種自我修養的不斷提升，是人不斷成長的一個過程。

搜了一份關於婚姻的數據，從2002年開始，中國的離婚率就一路走高。2002年，中國離婚率僅有0。90‰，2003年到達1。05‰，到2010年突破2‰。當前數據顯示，2015年離婚率爲2。8‰，這也是2002年的3倍多。隨着時代的推移，離婚率在增強，個人認爲是一種社會的進步，說明個人意識在崛起，人有了自我選取的權利，不同於我們父輩的盲婚啞嫁，嫁雞隨雞，嫁狗隨狗的一輩子，此刻的人更加追求婚姻中的獨立意識。現代的人就應有自己理解的關於婚姻好處的理解。對於我來講，我認爲婚姻是分階段的：

第一階段是因爲愛和熱情，是情緒大於行動，感性的；

第二階段是因爲理解和堅持，是思考和行動，理性的；

第三階段是因爲需要和相守，是感性和理性結合的一種昇華；

這跟人的成長階段相對吻合，年輕的時候意氣風發，感性相對大過理性，隨時時間的推移人會去思考，去懷疑。然後在不斷的調整中去找到自己。

所以，翻完一本書，我覺着婚姻就是人生的一部分，也是自我完善和成長的一部分，這就是我找到的婚姻的好處。當然書只是引導人去思考的一個途徑，相信每個人看完一本書都有自己的體會。

　　《婚姻的意義》讀後感（二）

這本書是在一次讀書會上看到的。當時弟兄姊妹圍着桌子坐一圈兒，就看到齊刷刷的好幾本《婚姻的意義》被拿了出來，更是被接下來的分享所感動，於是開始對這本書心動。

這本書是一位美國的牧師——提摩太·凱勒，和他的妻子（凱西）共同寫的。他們本着聖經教導的原則，結合了他們20多年的婚姻輔導工作，以及他們夫妻自身的現實生活的碰撞磨合，總結歸納了這本“婚姻使用說明書”。

《婚姻的意義》一共八章：婚姻的奧祕、婚姻的力量、婚姻的精髓、婚姻的使命、愛那個陌生人、擁抱“他者”、單身與婚姻、性愛與婚姻。

之所以大力推薦這本好書，是因爲它幫助我撥開了影視劇雲霧，使我些許看懂了婚姻的本質。讀罷全書，裏面的亮點很多很詳細，實在不是幾千字讀後感可以全部表明的，它需要自己慢慢回味，一點點地融入到自己的生活中，對單身者和已婚者都非常有幫助，使我們面對婚姻時多準備、不狼狽。以下簡單地分享三點。

1、大多數人的婚姻是幸福的

羅馬書12章說：“不要效法這個世界”。聖經很多章節明確地告訴我們，婚姻是神聖的，神所配合的人不可分開；我們要遵守一男一女一夫一妻過一生一世的生活，拒絕婚前同居試婚等。正是因爲婚姻太神聖的緣故，我們都想抓住上帝的恩典，不想錯失。團契裏很多適婚年齡的單身弟兄姊妹，在觀望，在等待。我們受着教會的教導，同時也受着社會的影響，從而導致我們的擇偶標準不經意地就比世人“更完美”。更糟糕的是，我們看到了即使在教堂結婚的人，也有過得不幸福的，爭吵也時有發生。外面的花花世界就更不用說了，80&90已經成了當代離婚主力軍，忠誠變成了只要不被對方發現就算（忠誠）。

婚姻不是神聖的嗎？爲什麼還會有那麼多人不幸福？

真的是這樣（婚姻本來就不幸福）嗎？《婚姻的意義》作者記錄的一項美國的調查研究表明：其實大多數人的婚姻是幸福的，即使當下不幸福，堅持3—5年後也會幸福，人們高估了離婚的好處。雖然現在的離婚率芝麻開花節節高，但不是還有更多的人沒有離婚嗎？基督徒不能離婚，離婚解決不了問題，除非自我改變。如果依舊帶着“老我”的問題，進入下一段婚姻，那麼新的婚姻依舊會是紅玫瑰變成了一抹蚊子血，也許還是一灘血；白玫瑰變成衣領上的飯粒，也許還是粒餿的。

基督徒的婚姻是兩個人成聖的過程，是我們一輩子需要學習的功課。我們的婚姻裏必須要有神，因爲三角形纔是最穩固的（我們在中小學數學課上就學過）。我們基督徒的婚姻也正如三角形：神—夫—妻。

原本兩個生活背景不同、習慣不同、個性不同的人，生活在相同的屋檐下，磨合期的爭吵是很正常的，但是因爲都向着神，夫妻會越走越近。豐盛牧師說過，爭吵有益於他們夫妻感情發展，是溝通的一種方式。那爲什麼有些人越吵感情越壞？是因爲他們沒“吵好”！吵架也需要學習。

也許有人說，即使不離婚，兩個人也是木乃伊的生活。那麼婚姻最大的障礙是什麼呢？

2、婚姻最大的障礙——自我中心

夫妻間相互斤斤計較，在做事前先衡量是不是等價關係：你對我有多好，我就對你多好。人是不能完全地表達出自己內心的，心裏想對一個人100%地好，但是通過語言、通過眼神、通過肢體動作表達後，往往會打折扣，對方可能只接收到了90%。這時對方就想：你對我90%地好，我就對你90%地好。結果對方只收到了80%……付出100%，只收到了80%！長期以往，心裏越發氣憤：那我也不對你100%地好了，只對你80%地好。結果對方只收到了70%，他/她心想：我付出90%，回報只有70%，那我也70%。……如此就陷入了惡性循環。

影視劇裏的愛情爲什麼總會如此吸引人，如此觸動人內心呢？正是因爲他們捨己地愛，愛得不求回報，愛得純純粹粹，愛得爲對方去死也心甘情願。影視劇把生活中人們對愛情所有的幻想都放在熒屏裏實現了。

但是，幻影終究幻滅。

我們熟悉的哥林多前書13章：“愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐，愛是永不止息。”

自我中心的表現有哪些呢？沒耐心、容易發怒、講話刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、懷怨等等。《婚姻的意義》作者提出：雙方都以自我爲中心，都提出自己的主張，結果對方回敬以更大的不耐煩、怨恨、粗暴和冷漠。換句話說，他們用自己的自我中心來反擊對方的自我中心。因爲自我中心的本質就是讓你敏銳地察覺到對方的自我中心，並且因此受到冒犯，感到憤怒，與此同時卻看不見自己的自我中心。作者總結得真好，直剖人心！

愛不是“成全”我，而是“捨去”我。施比受更爲有福（使徒行傳20章），當願意捨去自己的時候，我們會發現其實得到了對方更多。也許有人說：我現在不愛他了，對他沒感覺了，不需要得到他了。

3、愛的行爲引發愛的感覺——婚姻是盟約

《婚姻的意義》作者的觀點：愛的行爲引發愛的感覺。很奇怪是嗎，沒有愛的感覺哪來愛的行爲呢？

偶像派：“只要找對了人就可以永遠沐浴愛河。”結果，我們發現自己並沒有沐浴愛河，就認爲自己找錯了人，應該換一個，卻沒有意識到：新戀情的光芒仍會褪去，戀愛婚姻仍會和從前一樣。

現實派：“婚姻是愛情的墳墓、浪漫的終點”；“老夫老妻了，不講究”。

不管是現實派還是偶像派都說明一個問題：愛情終究有疲倦的時候，甚至是逝去。沒有愛的感覺就開始沒有愛的行爲，沒有愛的行爲就越沒有愛的感覺，此時，已婚人的容易婚外找感覺，形成婚外情。

有人說這不是很正常嗎？在婚姻裏面我有權利幸福，不幸福就分手。但是，你還記得初心嗎？還記得當初你們走進婚姻殿堂時在神面前是怎麼宣誓的嗎？在民政局是怎麼宣誓的嗎？婚姻不是以感覺來決定的，我感覺不幸福，我感覺性格不合……那麼當初又是什麼感覺？婚姻的本質是盟約，是爲愛捨己，是兌現愛的承諾。

“你們作妻子的，當順服自己的丈夫，如同順服主。你們作丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，爲教會捨己。”（以弗所書5章）

“當順從自己的丈夫”，“當愛自己的妻子”，聖經在命令我們這樣做！情緒是不能被命令的，只有行爲才能被命令。我們要採取愛的行爲，即使沒有愛的感覺了，但我們依然要有愛的行爲表達出來，必須溫柔，必須體貼，必須關心、幫助、饒恕對方……隨着時間推移，不僅可以走出愛的低谷，愛的感覺還會日益穩固。

想想父母都是怎麼對待孩子的？從孩子出生的那刻起，甚至孩子還在腹中時，他的生命就緊緊地和你連在了一起。你悉心照顧他的發育、飲食、起居，盡力給他最好的教育，在任何他需要幫助的時候及時出現……你爲他付出了巨大的犧牲，而且孩子在很長的一段時間不能給你任何的回報，甚至很不聽話，和你吵架，嫌你囉嗦，離家出走……這時你又要付出更多來靠近他，引導他。你的孩子在別人看來很普通，但你依然忍不住要愛他，你不由自主地按着聖經裏的模式來愛他，你必須放下自己的感受，採取愛的行動，正因爲如此，你對他有那麼深的感情，不管他是否可愛。所以就會明白，爲什麼孩子離家之後，很多家庭會破碎。我們常以“盟約”的方式對待孩子，卻以“消費”的方式對待婚姻。夫妻是第一關係，親子排第二。愛孩子最好的方式，是先愛你的配偶。

感謝主，感動他的僕人，一生投身於婚姻輔導事工，本着聖經教導的原則積累了寶貴的經驗，成爲我們的祝福。這本書像一位長者，因着基督的愛，悉心教導我們這些年輕的孩子，教導我們如何正確地面對婚姻對待婚姻。

主啊，你的話語是我們腳前的燈，路上的光，願你的兒女們都能聰明有智慧地經營婚姻持守盟約，過聖潔的生活，在這“自由”、“開放”的世代做光做鹽，見證主耶穌福音在我們身上的大能！阿們！