熬夜是沒有勇氣結束這一天讀後感

“熬夜，是沒有勇氣結束這一天；賴牀，是沒有勇氣開始這一天。”偶然看到了這句話，看起來很簡單的一句話，卻擊起我心波瀾。

七八年了，我都在重複着這樣的生活：晚上到十一點了還不想睡，早上到六七點還不想起。我一直以爲這僅僅是我過去工作的習慣，看到這句話我才發覺，原來還有這種心理因素在作怪。

幾十年來我都是因爲工作不得不晚睡早起，雙休偶爾賴一回牀。按理說，現在不需要熬夜了，不需要早起了，應該就無須這樣了。可不知爲何，我卻不想早睡了，更不想早起了。

其實我也知道這樣不好，可沒辦法，晚上就是隨便逛逛網，也不想十一點之前上牀，常無聊得打遊戲到十一點半，可以前我從來不打遊戲的。早上就更不用說了，反正現在也沒什麼事，一點小事晚起一樣能做好，好在我做事又快又好。儘管爲這事老婆都生幾次氣了，可我還是改不了，睡到快七點了纔起來。特別是兒子不在家這段時間。

我自己知道自己，我不是很懶的人，反而是一個閒不住的人，總覺得自己有很多事要做。以前就是很忙的時候也抽空偷時間看看書，寫寫東西。可是現在呢，時間有的是，我卻不知爲什麼不想寫了，也寫不出了。唉，真要是就此變得沒心沒肺纔好。

一個理想主義者，總是追求着真善美，總是相信這個世界是充滿愛的。然而，生活是很現實的。我忘了我面對的是一個特殊的複雜的單位，是一個權利當先的團體。不管我是如何友善真誠地對人；如何一天十幾個小時認真努力辛苦地工作；如何自尊自強，只想踏實誠實地憑勞動掙錢，最終，我還是在這個劇場疲倦痛心地落幕。我不知道這是我的錯，還是命運的再次捉弄。這幾十年來，雖然也遇到了幾個好心人的支持和幫助，但更多的是遭受嫉妒、作梗、排擠、猜疑、詆譭。只有我自己知道付出多少努力和艱辛，可面對這樣的結局，還是得默然地接受。只是原本就有些自卑消極的我，人生的信念似乎崩潰了。很長一段時間我都處在頹廢的狀態。我是真的覺得沒有勇氣去結束這一天，也沒有勇氣開始這一天。

無論我怎麼樣逃避，怎麼樣糾結，怎麼樣徘徊，生活還得繼續，我還得要工作，可我幾十年都從事這一兩種工作，其它的什麼都不會，現在是知識年代，我還能幹什麼呢？苦惱的是我還是改變不了對理想世界的渴望，對真善美的追求。我永遠都還是那個我，可這樣的我似乎與這個社會格格不入。我無數次的問自己，我的人生該如何繼續，明天該如何面對？我也無數次地告訴自己，逃避終不是辦法，無論怎樣，不管有沒有勇氣，明天還是要面對，我又何必這樣頹廢自己。我要一點一點走出來。我相信只要做好自己，不管這個世界是怎麼樣，我只求無愧於心，認真努力的工作，快快樂樂的生活，肯定會有一個陽光燦爛的明天