與叛逆一起走過的日子作文（通用11篇）

在生活、工作和學習中，說到作文，大家肯定都不陌生吧，藉助作文人們可以反映客觀事物、表達思想感情、傳遞知識信息。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？下面是小編爲大家收集的與叛逆一起走過的日子作文，歡迎大家分享。

與叛逆一起走過的日子作文 1

盛夏，灼陽，盛開的梔子花香。我浸在日光裏，閉上眼，滿眼刺目。再回首，那是逆的墳墓。陽光抹殺了我流淚的左眸。夢，真是靜……

叛逆之戰火

“有完沒完了，你已經說過好幾百遍了！”我臉紅脖子粗的衝媽媽喊。煙火的味道開始瀰漫。媽媽也不甘示弱的向我喊：“跟你說了幾百遍還做不好，腦子去哪了？”我一氣之下把手中的筷子扔在地下，然後沒好氣的說：“我沒長腦子行了吧，你自己幹吧！”說完便摔門而去。媽媽被氣的啞口無言。等我離開後，銷煙的味道才慢慢散開。

叛逆讓我變得暴躁，讓我變得沒人情味。

叛逆之瘋狂

現在就行一句話：年少輕狂。但我只瘋不狂。何爲瘋？在我理解來是不聽任何人的`話，被某一東西或事物矇蔽了雙眼。其實我很愛錢。我應該被利益矇蔽了雙眼。

我很摳門，五毛兩毛的事都去計較。有一次我在集市中漫無目的地走着。突然從一個店裏出來了一箇中年婦女把我喊住，問我“你發傳單嗎？”我一聽是賺錢的好事，毫不猶豫的就答應了。發了大約兩個小時，掙了20元。同學們見我有了二十元的鈔票。都說：“買點吃的吧，俺們都還沒吃早飯呢”我聽完連忙把錢放到口袋裏，跟她們笑了笑：“嘿嘿，自己買去”。同學們異口同聲的說：“切！這麼扣，你掉錢眼裏去了啊！”。

爲了一點小錢，得罪了同學。可能我真想錢想瘋了。

再回首望一眼這段叫做“叛逆”的日子。儘管我還喜歡這個名字，揮揮手，揚起一篇朦朧。謹以此作爲那段青蔥歲月的墓誌銘。

與叛逆一起走過的日子作文 2

記得那些日子，是在父母的呵斥和老師的批評下度過的，但也是我最自由、快樂的日子——和叛逆一起走過的日子。

那些日子，我輕狂、張揚，肆無忌憚地釋放我認爲真正的“自己”，不顧別人的眼光，不顧世俗的批判，就那樣我行我素着。我和我的“好姐們兒”一起在上課時吃東西，一起在臃腫的英語老師的課上“造反”，一起在放學後四處閒逛，一起聽那“聰明絕頂”的教導主任對我們的“諄諄教誨”，也一起“伸張正義”，內心對光陰的感傷就這樣被歡樂的背景所掩蓋，我——就這樣酣睡着。

可後來，不知怎的，我的“好姐們兒”開始對我不理不睬。原來，是因爲我的成績遠遠要好於她們，所以每次我們搗蛋後，老師對我“從寬處理”，而對於她們，小則被罰在操場上跑幾圈，大則當着全校師生的面亮相批評。她們心裏不平衡，認爲是我連累了她們，便再也不理我，不和我一起搗蛋了……

剎那間，我墜入孤獨。教室裏埋頭苦幹的“學霸“們早已與我陌路，一貫忙碌的老師也沒覺察到我的沮喪。我常在在寧靜的夜裏獨自思考，思考人生，思考世事，思考過去，思考現在，思考未來，我常常會問自己的一句話是：將來的你想幹什麼？

不停的思索和追問讓沉睡着的我幡然醒悟。突然發現過去的自己是那麼不懂事。多少次，我讓堅強的父母落下傷心的淚；多少次，我讓耐心的老師徹底失望。一想起母親臉上日益增多的皺紋，父親那日益瘦小的身軀，悔恨的淚簌簌落了下來——我一定要改變！

漸漸的，我重新踏上了人生的正軌。以前上課略知一半的我開始認真聽講，提問也越發積極，再也不吃東西了，再也不“造反”了。放學後我總是匆匆一人，快步回家，挑燈夜讀。日子雖沒了從前的熱鬧與快活，但我成長了。學會享受孤獨的陪伴，何嘗不是一種樂趣呢？我就像一個孤獨的行者，開始遠離塵世，獨自活着。成績有了大幅度提高，老師開始對我刮目相看，父母親久違的笑容終於露了出來。

如今回想當初的.日子，嘴角總會上揚，因爲畢竟那段日子，在我的記憶裏留下了一道美好的痕跡，它使我的內心更加強大，使我的思緒更加成熟，使我飛向夢想的羽翼更加豐滿。這段日子就像是一朵嬌豔的開錯季節的花，美麗多姿，雖是稚嫩的，懵懂的，但卻開出了屬於它自己獨特的叛逆色彩。現在它雖已凋零在我心中，卻滋養了我。我就像一個生澀的青橘子，歷經這段時光的洗禮，終於成長了，成熟了，黃了。

感謝這段日子——和叛逆一起走過的日子，它讓我開始成長，讓我通向未來的路更加寬廣！

與叛逆一起走過的日子作文 3

成熟，是一種洗刷了偏激衝動的從容；是一種停止了申訴發泄的淡漠；是一種懂得了感恩回饋的情懷。隨着歲月的流逝，我們都在慢慢長大，逐漸走向成熟。但是，從前與叛逆一起走過的日子，如今記憶猶新。

作爲一名正在成長的中學生，生命進程和心理歷練的陣痛難以避免，這個過程中，誰沒有過焦慮失眠？誰沒有過惆悵鬱悶？大自然有火山、海嘯，處於叛逆期的我們，心中的“火山”、“海嘯’也連連爆發，這對我們的心理和別人都造成過巨大的傷害。

就在前不久，我做了一件愚蠢至極的事。那一天的晚自習，班裏很吵，連班長也控制不了局面，作爲紀律委員，我挺身而出，想制止大家吵鬧。真是無巧不成書！此刻，校長正好來到了教室門口，我站起來要大聲呵斥的樣子被他看了個仔細，他認定我就是引起吵鬧的頭目，命令我站到講臺上去。我再三解釋也無濟於事。這時，在“叛逆”的主宰下，我的“火山“終於爆發了。當時我很想上去給他兩拳，但心裏的最後一絲理智告訴我：不能這樣做。

事發後我一直耿耿於懷。當晚，班主任找到我，開導我，我那時餘怒未消，說話非常衝。聽到班主任解釋說：校長也許是爲了發泄怒氣或維護面子才喝令我站講臺的。我的內心在吶喊：我就不要面子了嗎？我就沒有尊嚴了嗎？當時我還對班主任發泄餘火。班主任苦口婆心的一番安慰與教誨，才讓我的情緒穩定下來，我也向班主任道了歉，並回寢室睡覺。可是我還是鬱悶煩躁，輾轉難眠。我打開門出來散心，就在那一刻，我做了一件愚蠢至極的事——在“叛逆”這個魔頭的指揮下，我不顧一切地點燃了我生命中的第一支菸。一吸就嗆了個半死，心理直髮悶，可我不停止，似乎故意要自虐一樣，又猛吸了幾口，我感到了一種要嘔吐甚至窒息的感覺，回到牀上煎熬了一夜。

真是沒有不透風的牆，第二天，老師和同學都知道了我的醜行。老師先狠狠教訓了我一番，然後再一次耐心地開導我；同學們也紛紛勸告我不要再吸菸了，否則，後果不堪設想。於是，我深深認識到了自己的錯誤，決心痛改前非。如今想起這件往事還心有餘悸。是老師的教誨、開導和同學的勸告、幫助盪滌了我心靈的污穢！

叛逆的日子，我傷痕累累，也收穫了老師的諄諄教誨、同學的真誠幫助和不離不棄，更有親情的溫暖體貼。

去年暑假那個烈日當空的日子，母親吩咐我在家裏複習功課，她去地裏幹農活。沒過幾分鐘，我就把母親的話拋到了九霄雲外，喝飲料，吃零食，看電視。成績的下降、老師的批評，令我一度消沉。我想讓精彩的電視劇麻醉自己，如此渾渾噩噩地度日。正看得入神，母親走進屋內，看着滿地的垃圾，看着我一臉的'悠閒，當場發起火來。我不但沒有認錯，還任由心中的“海嘯”席捲整個屋子：我揮拳擊碎果盤，飛腳踢翻板凳，更用利箭一樣的惡語刺向母親。母親憔悴的臉上露出痛苦的表情，欲言又止，接着又換上了失望、無奈的神色。也許我良心發現，自己的過分、殘忍讓我覺得無顏面對母親，於是，默默地走向村外————-霎時，母親出現在我的身旁，用安慰的語氣說：“是媽媽誤會你了，不要生媽媽的氣了好嗎？回家吧！”我的狹隘、自私、消沉、暴躁讓我嚐到了懊悔、自責、羞愧的滋味，我拉起母親那松樹皮一般粗糙的手，轉身回家。是寬厚仁慈的母愛驅散了我心靈的陰雲！

幼年的稚氣、童年的乖巧、少年的叛逆伴我一路走來，讓我懂得：師恩如山重，友情似海深，親情永無價。而我，也正在告別幼稚與叛逆，走向成熟。

漫漫人生路，潮起又潮落。驚濤駭浪何所懼，自當昂首向未來！

與叛逆一起走過的日子作文 4

從科學的角度來講，十二、十三歲是一個孩子的叛逆的高峯期，喜歡以自我爲中心，多了幾分幻想，幾份激情。我並不是一個相信科學的人，但是，對此，我有我自己深深的感觸和獨到的見解。

金秋時節，落葉紛飛，似乎也預示着我們就要像這落英一樣，離開自己的母校，飛向自己的未來。可是不知道爲什麼，最近總是莽莽撞撞的，而且總是動不動就火大，喜歡和父母吵架，挑戰他們對我的忍耐極限。其實，有些時候，連我自己都搞不懂自己，明明心裏想就此算了的，可是在旁人的再三激將下，又壯烈地當了一回出頭鳥，每每這時，總會安慰自己：這是正常現象，過了這段叛逆期就行了……

有時，我還會發現自己真得很瘋狂。我打小就不喜歡英語，所以一看見英語老師，就犯頭疼。我認爲英語老師是最不愛國的老師，每天叫我們抄英語，背英語，默英語，都忽略了我們中國五千年來的悠久歷史，這美麗的母語。（當然，這只是我個人片面的理解）據說，還有一種更高的境界：就是在夢裏用英語跟外國人對話……其實我對英語沒有什麼好感，但是不知道我這樣看待英語老師，是不是心靈的扭曲……但是至少有一點我還是明白的，嚴師出高徒嘛，老師是爲了我們好，而我也想進步，不能因爲我不喜歡就不學，只有我多一點地去適應老師，才能大家共贏嘛！

記得冰心曾經說過：水晶的城壁，碧玉的門牆，只有小孩子可以進去。聖子呵！你是愛他們的絳頰、明眸、嫩膚，雛發嗎？不是的，他們是爛漫的，純潔的，真誠的。只有心靈中的笑語天真裏的淚珠。他們只知道有光，有花，有愛……可能，叛逆也是孩子的.天性吧。叛逆的孩子總是帶着幾分陽光般的活力，活力中又帶着幾分俏皮，俏皮中又帶着幾分懵懂，懵懂中似乎又帶着幾分不可一世的霸氣……我喜歡這樣的孩子。

其實，我並不是一個外向的女孩，然而我卻認爲，叛逆並不是一個貶義詞。在那段日子裏，我學到了好多，我學會了如何剋制自己煩躁的脾氣，如何化解與大人之間的代溝，如何安慰自己……喜歡昔日叛逆的自己，那些日子真得過得很快樂，很輕鬆。有些事，有些日子，可能會像瀰漫在空中的香味，隨風而漸行漸遠，而那些叛逆的日子，我不會忘記，永遠都那麼深刻……

也許，當我有一天走到了生命的盡頭，再踮起腳回首這豆蔻年華里發生的事，這將是我生命的一個閃光點。這些叛逆，在我的眼裏，也將變得神聖。

與叛逆一起走過的日子作文 5

看着第一輪紅日從地平線緩緩升起，我知道，新的一天開始了，昨日已逝去；那枝頭抽忍冬的綠芽告訴我，時間又流逝了……冬去春來，花謝花開，是啊，時間太窄，指尖太寬，我已經長大了，應該懂事了。

六年級的乖巧，在踏進中學的那一刻起瞬間被叛逆取而代之，走進中學，我好像刺蝟，將自己用帶刺的皮毛團團圍住，不信任何人，拒絕所有人的關心。我——像脫繮的野馬，不顧所有人的感受和心情，只知道朝着前方不顧一切的奔跑，去尋找自己心中一直以來的希望，總是想永遠地擺脫繮繩的束縛，在自己的藍天碧草裏馳騁，在自己的世界裏翱翔！終有一天，被現實傷得遍體鱗傷的`我無聲的哭泣，忽然，一隻手無聲地闖入我的視線，將我攬入懷中，即熟悉又陌生的懷裏，從前的所謂堅強都是空氣，無數次被忍回的眼淚再也無法堆積，只顧在這溫暖的懷抱裏，將自己所有的委屈都倒盡，放聲大哭，淚眼模糊……

哭夠了，哭累了，再擡起頭，雙眸出現兩個熟悉的身影，緊接着，雙眸中沒有了自己……僅僅的是那銀白色的髮絲和那佈滿皺紋的臉龐！我遲疑，我無法置信！在那陽光明媚的日子裏，那一頭秀亮的長髮呢？在那雨中的板門口，那挺拔高大的身影呢？

我忽然意識到，我該長大了，我該真正的長大了，不再抱怨，他們不陪在我身邊；不再拒絕他們想要走進我我心靈的步伐；不再冷言冷語在他們的心靈上劃上一道道的傷疤…….

再見了！那些叛逆的日子，再見了，那段長滿荊棘的小路，再見了，那我行我素，冷酷叛逆的我……是時候放下自己不安分的心，努力在努力，去回報那滿龐的皺紋，那不再黑亮的頭髮，以及那不再挺拔的身軀……

與叛逆一起走過的日子作文 6

深沉的天空時常滑下耀眼的流星。美，又帶給人些許遺憾。年齡增長，心理改變，不知不覺間，兒時的天真單純找不回來了，心中充盈的不僅僅是豐富的思想，還有那麼一點點兒叛逆。

不知從何時起，原本和諧的家庭捲入了一場無休止的鬥爭中，一直持續至今。而鬥爭的雙方，是那個叛逆的我與我的.父母。或許是從那一天起，我不再願意和他們接觸。父母因爲我的成績下降，要求我每天把作業拿給他們檢查。這一天他們在檢查作業時，我很淡然的站在一旁，我認爲我的作業完成的已經不錯了，但迎來的是一記響亮的耳光，以及父親冰冷的眼神。而他這麼做的原因，只是因爲我因粗心做錯了一道題。我看向母親，渴望她會幫我說句話，可母親好像沒看到一樣，眼中滿是冷漠。我拿着作業回了房間，母親想進門安慰我，被我拒之門外。那時，我的眼神，同樣冰若冰霜。

那天夜裏，天空下起綿綿細雨，淋過雨的風從窗外襲來，包裹着我，偷走了我記憶中的童話。那一份天真爛漫隨着被洇溼的文字消失，只留下一顆名爲“叛逆”的種子。

從那以後我逐漸對他們冷漠，在這個家中把自己封閉起來。我嘗試過與他們交流，但每次都只有失望。——他們對我的夢想不屑一顧：“你一個小屁孩懂什麼？”對追星的我恐嚇鎮壓：“你要再做那些沒用的事，就把你扔鄉下去放羊。”

我不再相信他們能給我愛的溫暖，不再主動與他們說一句話。在他們眼中，這就是叛逆。

後來我發現母親經常一個人在屋裏哭泣：“兒子怎麼變成這樣了……難道真的是我做錯了嗎？”哭過之後，母親對我的態度和做法漸漸有了改變，看到母親改變，我也開始學着去理解他們。

現在我當然還是我父母的兒子，我父母當然還是我的父母。他們沒有因爲我的叛逆拋棄我，我也沒有因爲他們對我的不理解而真的忘記他們給我的愛。

每一棵小草，都有太陽和月亮在天空呵護；每一個少年，都有父親和母親爲他保駕護航。站在時光的盡頭，回憶那些叛逆的日子，竟然生出一份感動。

在那些叛逆的日子裏，我們的每一次碰撞都像流星劃過天空，它來自黑暗，又照亮了黑暗。

與叛逆一起走過的日子作文 7

時間考驗着我的記憶能力，那些曾經真實地存在過的，也許已經在腦海中煙消雲散，唯有那樣一個人，那樣一句話，支撐着我未來的願景。------題記

從前，從前

回憶從前的初中生活，才明白，那段日子裏我就像翱翔於天際的雄鷹，自由自在，無拘無束。

初二的時候我開始不務學習，學會了上網、玩、瘋，從那個時候起，我在老師的眼裏一下子從一個很乖的孩子降落到一個很頑皮的、叛逆的孩子。

而您總是雲淡風輕的，卻也掩飾不了您對我任性的縱容。

在一次期中考試後，我的數學成績已滑落到倒數第七。我選擇了放棄數學，開始每天上數學課睡覺，您總是期待着我有所轉變，然而時間如流水般無聲消逝着，我卻依然，而您卻再也不忍心看到我整天睡覺，開始向我發火，激發我的意志，我也想很好的學，可每當上數學課就聽不進去，就想到着睡覺。

那天，風和日麗，最後一節數學課，上完後您叫我留下來。我和您站在一棵高大的樹下，各自沉默，沉默了很長一段時間，您開口說了一句話：“性格決定命運”

說完您就轉身向我離去，看着您漸漸遠離的背影，淚水填滿了眼角。

從此以後

從那以後，我開始180度轉變，慢慢地努力學好每一科，我的成績開始慢慢回升。

有一次，我有一道題不會做，來到辦公室請教您，您卻冷冷地對我說：“再做10分鐘，做不出來再來找我。”當時的我很鬱悶，轉身就走，10分鐘後，我做出了那道題。

從那以後，您開始不理我，每次去問題您都冷冷地拒絕。

直到初三時，有一天您叫到我對我說：“還記得那句話嗎？”

“記得”

“那就好。”此時的您，那聲音是那麼的溫和，那麼的熟悉，又那麼的'陌生。

那天您告訴了我許多，說不給我講題是因爲想訓練我獨立思考的能力；對我冷漠是因爲想讓我用成績來向您證明一切；不幫助我是因爲想讓我每次遇到困難時不要馬上叫別人爲我排解，而是想讓我學會獨自解決困難。

這麼近，那麼遠

窗外的天出奇的藍，清澈得像我童年的夢。

任時光倒流，少年的活潑，兒時的童真，總能盪漾出一圈圈漣漪，拔弄出一曲曲回憶的歌。

初三上學期還沒結束，您就向學校提出退休，當時的我們很難理解您的這種做法，還有幾個月我們就要面臨人生的第一次擇選，而您卻在這個時候說要離開我們，我們真的很捨不得，一路走來，您教會了我們太多太多，讓我們的成績逐步上升，而您卻在關鍵時刻丟下了我們。

聽到這些，我們心裏像吃了劣質話梅一樣酸澀。

第二天，您沒有來，是一個新老師來教我們數學，聽班主任說他也教得很好，可是那節課我們誰也沒聽，從上課鈴打響的那一刻開始到下課鈴響，這40分鐘的時間裏，我們全班54個人都沉默着，沒有一人發出過任何聲響，整節課就聽到新來的老師講了一些無關數學的話。

下午最後一節班會課，班主任告訴我們趙老師的一些事情。她說：“趙老師由於身體原因，怕影響你們學習，耽誤你們的前途，不得不選擇放棄，他是偉大的。”

聽完我們都哭了，哭得很絕對。

是什麼淋溼了我們的眼睛，看不清您遠去的背景；是什麼冰冷了我們的心情，握不住您從前的溫馨……

多少年後，回憶起那段還沒抹去的記憶，是您，讓我對未來充滿了希望；是您讓我明白了做人的道理；是您教會了我命運是掌握在自己手中的。

與叛逆一起走過的日子作文 8

很多時候我都在反覆思考同一個問題，爲什麼那時候不多做一點開心的事，多做一點好事？爲什麼要這麼叛逆，做這麼多明明不想做卻不得不做的事。

剛升到初中的時候，對於未知的學校，未知的同學…這一切對我來說都是未知的。那時身邊的許多人都白的像張紙，對於這未知的一切他們同我一樣對這些十分陌生。時間久了，對這一切都熟悉，開始討厭這裏一切事物，維獨不討厭這的人。在這個學校我有一羣與自己玩的極好的朋友我們以姐妹，漸漸的脫離了與學習有關的事，變得越來越不像學生，失去了自我。我以爲我只是在學校這副樣子沒想到我在家也是這般模樣，在家裏遇到不順心的事就罵父母，罵家人。在學校裏我和姐妹是別人畏懼的一夥人，打架，逃課，喝酒，談戀愛……在老師眼裏我們就是地痞流氓。我們是怎樣的.只有我們自己知道，別人說的只是一時的猜測，並不可信。

時間久了，開始討厭自己這副樣子，開始後悔自己做的那些錯事壞事。漸漸的與自己的那夥姐妹越來越遠，和他們脫離了關係，同學和老師都覺得很奇怪，有些人會來問我爲什麼我也只是淡淡的回一句“我想好好學習了，不行嗎？”後來問的人越來越少，我的生活也回到了正軌。有時見到他們也只是笑一笑，並無其他了。讀完了初中，考了個還不錯的高中，那段叛逆時光漸漸被我淡忘，遺忘在了世界的某個角落。

有些事好像就從未發生過一樣，沒人記住，也許是並不想記住，也許是有其他原因。我的那段叛逆時光被我自己忘的差不多，總有一天會全部忘記，就好像從來沒的事。

與叛逆一起走過的日子作文 9

我的世界曾經像一座島，迎着孤獨的枝椏肆意瘋發，寂寞而狂妄。

——題記

拋開繁重的學業，踱步在走廊裏，無意中瞥見拐角處的一幕——師生談話。

老師眉頭緊皺，滿臉的憂愁，而學生則一臉不屑。繼續往走廊盡頭望着，越望越遠，望到了那一次。

那天，天氣燥熱得很。老班去外校學習了，我們正爲下節課是體育而長舒一口氣。一口氣還沒出完，卻被告知英語跟體育臨時調課，這口氣又被這當頭霹靂硬生生地給堵了回去。燥熱的空氣裏瀰漫着男生腳丫子的惡臭味，一股熱風吹來，灼得心裏燃起了一點星火。

我不滿地坐在教室裏，做出一副聽講的樣子來，卻總覺得心被堵上了塊大石頭。看着講臺上的'他，我冷哼一聲，接着一手託着臉，一手捂住耳朵，往窗外望去。我的這一舉動自然惹惱了他，他滿眼怒火地喊着我的名字，讓我起立。我不屑地起身，頭還是向外擰着。這時我心裏恨極了他，感覺自己像一個被玩弄的小丑。

事情並未因此而結束。老班回來後，把班幹部叫到了外面——自然是因爲那件事。他們站了好久，其中一個體力不支暈倒了。老班的怒氣頓時消失，代替它的則是緊皺的眉頭——“懲罰”也因此結束，她扶着她坐在了位子上。

我本以爲被匕首刺破心臟後可以休息，沒想到匕首後面還有炸彈。

事後，老班又單獨找我談話。一向順從也從未挨批的我，遭到了“教育”，莫名而來的一股恨，就像是圖釘一樣，隨着滾滾而來的車輪被扎進心裏。

回到家後，將書包扔到沙發上。心頭纏繞着揮之不去的燥熱。裝滿一桶涼水，澆在身上，然後攤倒在地上。我很想扯着自己的頭髮把自己拽起來，可這地卻像個無盡的漩渦，把我深深地吸了進去。燥熱之餘果然是大雨傾盆。望着窗外，我祈禱着這場雨能夠澆滅天氣的燥熱。

第二天，我沒有去學校。過了一會兒，接到一個電話。“在家裏嗎？今天怎麼沒來上課？”一種詢問而又焦慮的聲音從電話裏傳來——是老班。我沒有回答。“是不是因爲昨天我的話太重？我說那些也是怕你越走越偏，因爲我總覺得你並非是頑固不化的孩子，你能懂嗎……”她說了很多。

這些話像一陣溫柔的風撫過心頭，也終止了那團燥熱。最終，瘋發的枝椏被人修理。它正朝着太陽的方向發榮滋長，枝繁葉茂。

與叛逆一起走過的日子作文 10

時光，時間的光陰。光陰亦是回憶，而回憶，有時刻骨銘心，有時，虛幻得竟像霧。

雨又下了，不知從何開始的，淅淅瀝瀝，雨滴滾落下來，滴答滴答，不知多久才停。偶爾聽到一兩聲狗叫，繼而是汽車駛過的聲音，這場雨，下的越發的大了，似在發泄着什麼，傳來幾聲悶雷，像在低吼着。望向窗外的那雙眸，有的只是空洞和迷茫，還有厭倦。這時的年少輕狂，已成爲了叛逆。

總喜歡把自己鎖在屋子裏，似乎與世隔絕了，同時並把自己封閉了，對待任何事總是冷冷淡淡，好像已成了習慣，是在成長嗎？青春的叛逆，不再只是封閉自我，而是更加張狂了。學會了夜不歸宿，學會了打架抽菸；自己彷彿永遠是個異數，總喜歡一個人在夜晚中的大街上走着，月光把大地照亮了，也把少年孤獨的影子拉長了。這時的叛逆，只是單純的。抽菸時，爲了夠炫耀，總喜歡在胳膊上燙幾個圓圈。下課時，在操場上不停歇地奔跑，汗水浸透了衣領，心中的壓力被釋放出來。一雙眼，看過許多的變遷。一瞬間，開始懷疑一切。在每一個孤單的晚上，望着封閉的一切，沉默了……

有一種疼痛叫青春，站在喜怒哀樂的.面前，閱讀着下一個畫面。發現了夢想與現實的差別，逆着風體驗每一個感覺。成熟後，關於青春的一點一滴的回憶，被珍藏在心底最深處。看過萌虎，見過食人花，才發現最萌不過我家，絢爛不過煙花，這一刻，讓我們一起聆聽青春的呼喚，回憶最深的快樂……

與叛逆一起走過的日子作文 11

有時候我們明明都不缺，但還是對生活有太多的不滿和抱怨。覺得來自父母和老師的關懷和照顧不能讓自己安全和滿足。反而一些遙遠的東西，卻讓我們沉迷其中，比如晚自習的課間躲在漆黑的操場上抽菸；比如把雨衣丟在課室裏，騎着單車在大雨中飛馳；比如把狂熱忠誠的感情放在某些遙遠的偶像身上……

自由，這種所有青春期孩子都擁有卻都不滿足的感覺，往往最容易成爲叛逆的根源和導火線。因爲荷爾蒙大量的分泌，少年們嚮往更徹底更放肆的自由和放縱。

有時候，來自青春的拒絕不是真的拒絕，來自青春的接受不是真正的接受。因爲青春自有青春的倔強和無奈。青春可以固執的不理睬任何人，也不得不硬着頭皮承受這個安排好的一切。校服，書包，作業，考試，假期……

有時候，一些人的青春會因爲共同的喜好和傾向走到一起。因爲只要是青春，再繁華的景象都隱藏着無邊無際的孤獨。不是因爲貧窮，也不是因爲缺少愛護，只是因爲真正的青春總會有那麼一絲需要迸發的激情和叛逆。

青春就是要狂放得不計後果，明知是錯誤，明知會受傷，卻還是固執地要去嘗試。因爲心裏的悸動連自己也無法解釋和勸服，就是這種以自我的思想爲中心的情緒和作爲成就了青春裏的'無數叛逆。

不乖又何妨，遠行又何妨，只要認爲是對的，又要是可以渲泄那些莫名的壓抑的，就值得去做。儘管有人會擔心，會有人責備，但是就是則麼身不由己。

不管是一個人的孤單，還是一羣人的狂歡，只要是在充滿青春氣氛氣息的氛圍中，哪怕只是靜靜感受着也是快樂的。

但是我們的年輕臉龐下並不是真正的快樂，我們的笑穿着保護色。不想輕易地恨，也不能隨意的愛，把年輕的靈魂暫時的關在倔強鮮豔的軀殼裏。

有的時候，這世界要我們笑，我們於是就合羣的一起笑了，這個世界要我們哭，我們也只能靠着牆壁，把頭高高揚起。當自己的生存，成爲別人定的規矩，而不是自己的選擇，這個時候，我們就需要跌跌撞撞地叛逆一回。不是不乖，更不是想變壞，只是那個時候的一種嚮往，一種太過迫切的需要。

是誰說半夜不能吃便當，是誰說彩虹不能長頭上，是誰說藍色等於憂傷，你看看天空和海洋。順風時就展開雙翅飛翔，逆風時就成再衝浪，青春就是快樂，青春就是行走在尋找希望的路上。