原來我沒懂作文15篇【精華】

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家對作文都再熟悉不過了吧，藉助作文可以宣泄心中的情感，調節自己的心情。那麼一般作文是怎麼寫的呢？以下是小編整理的原來我沒懂作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

原來我沒懂作文1

在鼻聲與鼾聲交織的夜晚裏，陣陣初秋的涼風在窗外徘徊，敲打着窗戶發出“吱吱”的響聲，不知何時遛了進來，讓被子下的我不由地顫慄。頓時睡意全無，縮着身體在夜晚享受衆人皆睡我獨醒的寧靜。望着窗外皎潔的月光，思緒不知何時順着月光飛向了家的方向……

突然想起上週，在一星期地不停學習下，我拖着疲憊不堪的身心回到了家。一進家門，早已把什麼作業複習的全拋在了腦後，心裏想着念着的就只是那客廳裏的電視，幾乎百米衝刺的速度抓起遙控器，看到電視裏播放的資料不禁撇嘴。對於這些對時間大肆浪費的人充滿不屑，認爲他們對不起父母，對不起他們自我，一瞬間突然覺得自我的形象高大了許多。

正當我準備換臺的時候，忽然手裏一空，便看見電視一下被關掉了。一剎那，這一星期的怒氣全都爆發了，轉頭就衝着身旁大叫了起來：“你幹什麼，煩死了！”喊完我就後悔了，看着父親他那陰鬱的臉，不由瑟縮着脖子跑回自我的房間。可是父親似乎沒有放過我的意思，也跟了過來。我不由暗叫一聲：“完了！”可是，預期的暴風雨並沒有來臨，父親站了許久，最終只是留了一句：“我老了”便離開了，可就是那三個字像一塊大石頭投進了我的心湖，泛起陣陣漣漪，同時，又壓得我幾乎喘可是氣。

父親不是文人，吟不出“林花謝了春紅，太匆匆”的句子，那樸實的三個字卻是真真切切地擺在我的.眼前，父親的身上。猛然間我突然明白了我原本以爲自我懂的道理，不由地自嘲。剛纔電視裏放的那些人不正是我的寫照嗎？當我在批評別人的時候，卻沒有發現自我也有着相同的錯誤，父親的一句“我老了”不正是用他的人生來告誡他的女兒要珍惜時間，珍惜眼前嗎？

原先我沒懂，沒懂“少壯不努力，老大徒傷悲”的真正意義，沒懂珍惜時間不只是口頭上的如何如何。那麼從今日開始讓我行動證明此刻我已經懂得這些。窗外的月光還在繼續照着，但似乎有了溫度，讓我的心暖暖的。

原來我沒懂作文2

原來，一株羸弱的薔薇，可以綻放一個夏季的絢爛。六月的驕陽毫不鬆懈地炙烤着早已狼狽不堪的大地。蟬聲，從清晨的清脆有力變成現在的厭倦沉悶。一陣熱風吹來，我也無奈的搖搖頭。和別人約了800米的跑步比賽，而這恰恰又不是我擅長的。我只能一遍遍的練習，卻依舊還是沒有進步。驕陽似火，操場上的我盡了全力。跑到第三圈時，我呼吸困難，腿痠疼得擡不起來，一滴滴汗珠跌落於跑道上，滴滴答答，我奮力衝過終點，計時員報出的成績比練習時還差。我口乾舌燥，心灰意冷，所有的希望都在烈日下炙烤成一縷焦黑的煙。焦黑便是夏天的顏色吧，我想。

正午時分，人潮踩着歡快的鈴聲從教學樓涌出，一株薔薇從一個同學的手中悄悄滑落，成爲匆忙腳步下的犧牲品。沉默成爲最深沉的吶喊。受傷的薔薇仰面朝天，靜靜地。莖葉裏流出汁液，隨着陽光的溫度不斷的升高，化作一縷已經不存在的氣息。我無奈的搖搖頭，我不也是一株弱小的薔薇嗎？迷霧清晨，氤氳柔光。再次路過教學樓旁的`花壇，看見一抹暗粉。咦，這不是那株薔薇花嗎？不知是誰隨意放在這的。金色的陽光斜灑下來，與暗粉混合，描繪出夏的冥想。又過了幾個星期，路過花壇，羸弱的薔薇居然結出了花骨朵兒。我靜靜的凝望着薔薇，它雖羸弱，卻從未放棄綻放生命的粲然。我一直以爲這羸弱的薔薇是敵不過生命中烈日與風雨的，原來，是我沒懂。我再次踏上了跑道，烈日下，我將汗水串成珍珠，裝點我的記憶，一聲聲哨響，一次次重新出發，必勝的信念從未離去。我緊閉雙眼，挺過最疼、呼吸最困難的時候，朝着終點直奔，我要向薔薇一樣不屈服。夕陽西下，晶瑩的汗珠反射陽光的光暈，夏季的焦黑彷彿漸漸褪色。

比賽那天，薔薇開了。夏季的詮釋在羸弱的花蕊中悄悄拱出地面，夏季的靈魂已被點燃。我取得了好成績，花香久久不散。終於，我將夏季的焦黑，變成了粉色的回憶。我讀懂了那株薔薇，收穫了一個夏季的夢。

原來我沒懂作文3

小時候，年幼無知，卻自負的不懂裝懂；長大了，一切都漸漸清明，才明白，那個值得我懂的人，已經不能陪在身邊。

一條長桌，一隻板凳，一方鎮紙，一卷詩詞，一室陽光，一位老人，幾乎搭建起我大半個童年。不知道有多少人的喜怒憂思，順着指尖，一直流到我心裏。

貪玩的孩子，總是嚮往窗外的天空。我自然也不能時時坐得住。無奈外公一板一眼，毫不懈怠。每每給我講詩，平日裏溫和寡言的他，一下子就生動了起來。我拖着小凳子過去，安安靜靜地擺好外公的'茶杯等他，外公會坐在對面，沉默一會，然後緩緩地誦讀今天要背過的詩。來自千年以前的呼喚，緩緩地從外公口中流淌出來，瀰漫在空氣裏，香濃且甘醇。外公誦的盡興，會輕輕搖晃身體，一臉嚮往與愜意。屋裏很暗，陽光簇擁在外公背後，我幾乎要以爲對面坐的是位仙人了。

之後他一邊品茶，一邊監督我背詩。起初，紙上躺着的是對仗工整的句子，漸漸的就變成一團亂麻。我就開始想入非非，蘇軾不是說“笑漸不聞聲漸悄，多情卻被無情惱”嗎，一個老頭子還挺會享受人生。想着想着，竟然脫口而出，外公抽動嘴角，告訴我那是一種樂觀的人生態度，也是一種給人無盡遐思的美好。我小聲嘟囔着蘇軾寫了那麼多詩詞給我的人生帶來諸多不美好，自己卻玩得開心，簡直糟糕透了。

外公置若罔聞，目光中，盡是遼遠悠長，還有，淡淡失落。

直到現在，才能淺淺的從詞句中悟出些思鄉報國，感嘆生命，和對年輕活力的嚮往。外公大概是孤獨的，他許是存了小小的私心，想要把我培養成他的知己。不知道我的矇昧淺薄，讓他多麼失望呢？小時候覺得外公在逼我背書，現在想想，倒不如說是讓我悟一悟景語情語，通達聰慧些。

我攬着外公問他，爲什麼當初執着的教給我那麼多詩詞。他淡淡一笑，“是你自己，在我讀詩的時候，硬硬湊過來的。”原來，我一直沒懂的還有，一往而深的緣分。

外公說，一蓑煙雨任平生。到頭來，我只弄懂了外公欣慰的笑，是因我而生的。

原來我沒懂作文4

原先我們都被世俗侵略了心，忘了當初本心，忘了最初的良善。

她，終日靜坐着，不曾與他人說話。於是，我一向認爲——她的綻放只在於她自我的世界中。

她是一個智障女孩，拖着長長的馬尾辮，抿着嘴，帶着一張蠟黃的臉坐於學習班的角落裏。一坐，就是一天。無人與她講話，不知是不願講還是怎樣的。她也不語，彷彿就是一縷清新的空氣，不，空氣有時也要被人呼吸，她卻顯得剩餘。其實，我不懂她。

時光匆匆過，似乎不見蹤影，唯獨她喊我名字的影像深深銘刻於我心中。

學習班上在玩遊戲，有一個節目叫“黑髮甩起來”，全班女生就她擁有那麼黑那麼亮的.頭髮，這麼遊戲似乎就是專門爲她定製的。她走上講臺，在主持人數遍的提示下，開始了。她那濃密的頭髮隨着晃動，如一朵含苞欲放的玉蓮慢慢展開顏色，吐露出清新的香氣。同學們看呆了，竟讓她做了一遍又一遍。最終紅着臉下臺，怕是轉暈了的緣故，她定定地站了一會兒。她下了臺，豆大的汗珠從臉頰上滑落下來，她捂着胸口從我身邊走過，她喊了我一下我的名字，而我卻殘忍地刻意忽略，好像所有人都以忘了她的淳樸和付出。

直到一次跑步，我才和她有真正意義上的溝通。她不懂得投機取巧，領隊瘋跑，她也瘋跑，最終累得氣喘呼呼。我

也不禁覺得有點噁心，要明白我最厭惡的運動就是跑步。她再次從我身邊走過，有低聲喊出了我的名字，問我如何？我還在發愣，她以將一瓶礦泉水遞給我，艱難地挪動腳步，走了，而我去認爲發出一聲問候。

忽然想起她每一天對我微笑，每一天跟我問候，幫我值日。之後才明白她是因爲我一個突發奇想的問候纔會對我如此！而我卻從未把她當成我的朋友。

她的善良、樸素、天真都與我的冷漠構成了比較。原先，我沒懂她。

原先我沒懂，玉蓮的綻放不是固步自封，而是綻放於我們的世界之中。

原來我沒懂作文5

母愛如歌，低迴婉轉，悠揚動聽；母愛如水，輕盈純粹，叮咚作響；母愛如花，芬芳撲鼻，流連忘返。

至今，我才恍然大悟，母親其實爲我付出了太多太多，可是，我沒懂。

那是一個陰沉的夜晚，下晚自習後我揹着厚重的書包，像蝸牛似的蹣跚在回家的路上，心中如同萬箭穿心般難受，十分不爽。早已背習慣了的書包現在好像沉重了許多，如同巨大的包袱，深深地壓在我弱小的心裏，讓我動彈不得，在我的眼裏，天空好像要塌了似的，我嘆了一口氣，想着往日滿懷期待的目標，到了今夜好像一洗而空，過去打算努力考洪中的`希望沒有了，對未來充滿了悲傷之感。就這樣，我揣着十分複雜又氣餒的心情一步一步艱難地回到了家。回家後，我沒有與任何人說話，因爲我覺得沒有面子拿這樣的分數來面對我的家人。我一個人靜靜地坐在凳子上，雙手捂着頭沉思着，爺爺在看着電視，我突然間感覺被家裏人無視了，“不，沒有，”我默默地說了聲。因爲爺爺對我是最好的了。這時，爺爺轉動椅子轉過身對我說“怎麼了黃鑫，你爲何這樣難過”我不好意思吭聲。

隨着叮叮的電動車停車聲音，媽媽回來了，走進大門的她顯得十分勞累的樣子，她放下手中的東西再看到我無精打采的樣子，連忙走過來問我怎麼回事，這時我才說出真相，媽媽一下子臉色大變，大聲對我吼道；你平時是怎麼學習的，你刻苦了嗎？用這點分數來面對我好意思？說完後做了一個不耐煩的表情，接着吼道：“你知道我爲了你費盡了多少心血，我一天到晚到處奔波都是爲了你，你卻用這種成績來報答我，我覺得你的良心被狗吃了。”我一直沒有吭聲，不情願的聽着，隨後憤怒的跑進房間用力狠狠地將門關上。我撲在牀上一個人盡情的哭着，心想，我考的不好，母親應該安慰我，她反而給我這麼大的打擊，真是讓我無地自容，讓我的內心無法忍受，隨後，我打開房門朝母親大聲怒吼：“你給我記住。”從而發泄了我內心的鬱悶。

這聲音迴盪在整個屋子裏，十分響亮。可是，母親居然哭了，我真的不理解她爲何哭？

隨着時間的推移，我漸漸地明白了母親對我的良苦用心，漸漸意識到了我原來沒懂的是，這偉大無私的母愛！

原來我沒懂作文6

走進古樸的老街，苔蘚攀附的牆角呈現出墨綠色的舊痕。古城香甜的生活融進了你做的根根金燦燦的油條裏，一陣陣濃烈的香味喚醒了老街人的味覺記憶，我的心中泛起波瀾。

上學路的兩旁會有許多早點攤，而你也在其中。每到上學日的早晨，不管颳風下雨，你都會準點來擺攤。我常常光顧你的早點攤。我愛吃你的油條，不僅僅因爲你炸的油條比別人的酥脆、香甜，更因爲你的正直、誠實。

還記得第一次去你的小攤買油條時的情景。那天，看着在沸油中翻滾的`油條，我禁不住油條香甜的誘惑，一口氣吃了三根。你笑眯眯地看着我狼吞虎嚥，還爲我倒上一杯豆漿。我吃飽後抹了抹嘴，問道：“阿姨，你炸的油條真好吃，多少錢一根？”“兩塊。”“怎麼這麼貴？別的店才一塊五啊！這個阿姨真不厚道，爲了多掙錢，油條賣得比別家都貴，下回不來了。”我心裏很是怨恨。

冬日的寒風吹來，把我那熾熱的心都吹冷了。我恨恨地丟下錢，拔腿往學校跑。你在後面高聲喊：“下回再來啊！”我心想：“賣得這麼貴，我纔不來呢。”一個困惑從此深埋在我心中。

以後的日子裏，我也去過其他的攤上吃早點，但總覺得他們的油條味道沒你的香甜。後來，我禁不住你的油條的誘惑，成爲你攤前的老顧客。無論颳風下雨，我都會光顧你的小攤。那時，你的攤前已經排起了長龍，但那個困惑始終縈繞着我。

終於我鼓足勇氣對你說：“阿姨，你的油條爲什麼賣得比別人的貴五毛錢呢？”你微笑着說：“那是因爲我用了最優質的麪粉，用過的油每天我都會倒掉，所以油條才酥脆、好吃。”“你可以買便宜的原材料，這樣可以節約成本嘛！”你聽了我的話，臉上的笑容慢慢地僵住了，認真而嚴肅地對我說：“我的生意之所以那麼好，是因爲大家相信我。如果我降低食材的質量，我的心會感到不安。食品生意做的就是良心啊！”聽後，我點點頭……

此刻我悠閒地走在老街的青石板上，手裏拿着從你那裏買來的油條，細細品味着如煙往事。我本以爲自己足夠聰明，能夠猜出生意之道，原來我只把生意之道理解成了賺取更多的金錢；其實，生意之道在金錢之外，做生意也是做良心，要誠信爲本。

原來我沒懂作文7

世上有許多東西，對我們而言，只能分爲兩種，一種是懂得，另一種是不懂得。因世上未知的東西太多，所以第一類自然比第二類少許多。但即使你是個傻子，懂的東西少之甚少，也不會不懂得父母對自己的愛。

寫作文之前，我剛和媽媽發生了矛盾，我媽一直提出我的種種缺點，我也知道這是父母對孩子的高期待、嚴要求，所以便忍了。但後來我便忍不了了，雖然政治書上有此類事件，但這時誰還管她講的冷靜呢，我便開始了反駁。就像政治書上的一樣，媽媽說一句，我反駁一句。

當媽媽離開時，我還有點不服氣，這股不服氣窩在心裏，出不來。但二十分鐘之後，這股氣便煙消雲散。二十分鐘後，媽媽敲了敲門，推門進來。我看見媽媽一隻手裏拿着一個裝滿熱水的茶杯，杯裏冒着熱氣，因怕我得的感冒在加中，另一隻手那隻一件厚厚的衣服。

媽媽來到我的身旁，把那杯熱水小心翼翼的放在我的桌子上，接着把衣服披在我的身上，說：“多喝點兒熱水，看你都感冒了，把衣服穿上，小心病在加重。”我擡起頭，看見媽媽慈愛的臉，濃密的黑髮下，有着幾粒豆大的汗珠。這慈愛的臉，二十分鐘前，兇巴巴的樣子早已蕩然無存，這兩幅畫面怎樣都不會讓人聯想到一起的。

媽媽關門走後，我心中一震：是啊，父母的表情是善變的，但父母對我們的愛是不變的。

這個結論完全推翻了以前在我心中的另一個結論：父母的愛，就是父母給我們買吃的.、玩的；而父母的愛，就像是他們的表情，善變。

在以前，我一直自信的以爲。父母對我的愛很簡單，他們對我的愛我全都理解，理解的非常透徹，就像是僧人看破了人間紅塵，明白了人間疾苦，而化作了神一樣明白。

但當母親關門的一瞬間，我才明白了父母對我愛的真諦。以前，對父母愛的理解，原來我沒懂。

原來我沒懂作文8

我以爲我瞭解許多，家人、朋友、老師，可是自己以爲讓別人開心，結果卻並非這樣。

我以爲我懂得大海，卻把水滴當成大海；我以爲我懂得父母，卻把父母之愛當成習慣。

我真的懂了嗎？原來我沒懂。陽光灑向大地，人們的腳步把它踩得支離破碎，策劃許久的媽媽的生日終於到來了。

我用我攢了很久的零花錢替媽媽買了生日蛋糕，還自己製作了一張可愛的卡片，一個人在家裏興奮不已，等待着媽媽下班回家。“咔”門開了，媽媽從門進來，“媽媽生日快樂！”把蛋糕端了出來，並送上自己的卡片，“祝你生日快樂”我讓媽媽許了願，好奇地問，媽媽的願望是什麼，本以爲是漲工資，買衣服的願望，可誰知，媽媽許的.願望是我健康快樂的成長。

我真的懂了嗎？我真的瞭解媽媽嗎？我一直以爲媽媽會爲他自己許下生日願望，可他的希望全在於我，在於我能好好成長，原來我沒懂。陰雨霏霏的天氣，正如我的心情一樣。

半期考試的成績下來了，我的物理、化學差到了一種極點，可是爸爸期望最大的就是這兩門學科，我不知應該怎樣跟爸爸交代，緊張地撥起了電話：“喂爸爸，成……成績下來了，我的物……理、化學沒考好，我覺得我對不起你，我辜負了……”說到這裏，心裏的愧疚涌了起來，眼淚落下覺得十分對不起爸爸，可爸爸卻說：“孩子，別難過，沒什麼對不起爸爸的，爸爸只是希望你能學好，開心地學，不是成績。”我真的懂了嗎？我真的明白爸爸嗎？我們以爲他期望了很久的物理、化學，給他的是一個成績，可是爸爸真正要的卻是我能快樂，快樂地學習，快樂地學好，而不是成績，原來我沒懂。

父母的苦心孤詣，父母給我的期望，我以爲我懂了，原來我卻沒有真正的明白，明白父母對我的愛與期望，明白他們最大的心願，原來我沒懂。爸爸媽媽，原來我沒懂，沒懂你們是真心，用盡全力地爲我好！

原來我沒懂作文9

愛，一個很簡單的中國漢字，在詞典上能夠隨便尋找它的註解，本認爲學好部首查字典的我早已能夠隨便明白愛的意思，但是想不到即便 現在的我也僅僅愛的新手，乃至連愛這扇大門口都還沒入，它遠比我想想的要更爲厚重。

兒時，對爸爸的記憶力數最多的就是一件事的責罵，因此 爸爸一件事溫柔的時刻一不小心作爲最珍貴的財富，收藏在心裏的深處。童年的我原沒現在的我那麼清靜，總喜愛和一些比我大的哥哥姐姐玩樂，因而摔倒變成最普遍的事，但每一次都害怕告知爸爸，由於我獲得的不容易是溫柔的話語，只是一頓叱罵和被塗上醬紫色的怪異液體。每一次被爸爸發覺創口後，都畏畏縮縮，不願塗藥，但第二天，卻發覺創口上擁有塗藥的印痕，並且結過疤，之後才知道是爸爸怕我痛悄悄在晚上上的藥，那時我只是很喜歡哪個在晚上爲我默默地塗藥的爸爸，我覺得那就是父親的愛。

本認爲父親的愛於我來說是很寶貴的`物品，但不知道什麼時候它在我眼中已那麼一文不值，每一次從異地工作中的爸爸回家後我不想積極喊他，積極講話，“父親”這一叫法已變爲必須時纔會出入口的便宜物。上初三後，由於晚修的原因我迫不得已寄居在朋友家，認爲和爸爸的關聯會一直要和往常一樣，但在朋友家的各種各樣不方便使我無時無刻不想念着哪個爲我不辭勞苦的爸爸，真實要我感受深刻的是那節示範課。示範課的內容非常簡單，只是是講一篇閱讀文章罷了，文章內容叫《做只想和你接近》，當讀了到大兒子爲爸爸剪修手指甲時，兒時的味道也更加清楚了，只不過角色互換了罷了，由於幾乎全是爸爸爲我剪修手指甲……在這裏堂課快完畢時，教師爲大家播放視頻汪峯的歌曲——父親，我原本是不以爲然的，但當我們聽見“父親，估計你“時一向自控能力很強的我淚水卻盈眶了，這些被放到心裏角落裏的記憶力也噴涌而出，即將將我吞沒，.我搞清楚，父親的愛遠不是想像中的便宜，由於此時我心好像被灌了鉛一樣厚重。

兒時，本以爲父愛是爸爸一件事難能可貴的溫柔，之後搞清楚，爸爸的愛，不但是溫柔，就連大責罵也是深沉的愛，而如今更爲清晰的是父親的愛還來源於我那深深地的想念，也許現在的我所掌握的也僅僅一丁一點兒。

原來我沒懂作文10

“父愛如山”，我懂。是說父親的愛如山一般沉穩，總是在默默付出，所以我懂，父親每日早出晚歸，平常與我甚少言談，也是愛我。

可是，這種就只是我安慰自己的漂亮話罷了，每天話都說不上多句，何來愛可言？

前幾天，下了晚自習，老遠看見父親和他的摩托車。我跑過去，熟練地上車，一如幾年前小學的時候，風很大，刮的我竟有些寒顫。

父親渾厚的聲音從前面傳來：“把我抱着吧，手放在我的荷包裏。”我順從地答應了。

雙手從父親腰旁穿過時，我竟有些恍惚，有兩年沒有這樣親密的接觸了吧。上了初中，父親接送的次數少了，自覺長大的我也從未抱過他了。

荷包裏並不溫暖，但我的心裏卻在秋夜蕭瑟中，照進了一束不大不小的陽光，恰好溫暖了心房。我取下眼鏡，放在手中，將腦袋靠在父親寬厚的背上

合上眼，想起小學時，每每快到校門口，我就會掐他的腰，示意他停下，引來他的批評。竟不禁笑出了聲……

我享受着這短暫的十幾分鍾，讓心隨着自己走，去感受父子間難得的溫馨，我想這時候的我們是心意相通的。起碼在這一刻，我覺得他是愛我的，我也愛他。

回到家中，我無意瞟到父親被風吹過，有些蒼白的臉，心裏有說不出的難過，父親的責任，便是在外努力工作，養家餬口；便是爲子女遮風擋雨，做他們堅實的盾牌。

八年了，父親一直無視風雨，將我接送，這對他不僅是一種責任，也是一種愛的表現吧。

原來我沒懂，是真的沒懂父愛的重量。不明白他在外工作，卻對我很少言語上的'關心，其實也是在愛我；不明白他爲我遮風擋雨

是一種責任，更是因爲愛我。我的“懂”，曾經只是欺騙自己的謊言，而現在，是真的有一種“撥開雲霧見青天”的豁然開朗，同時也伴隨着深深的愧疚。

請原諒我曾怨恨過你爸爸，但我現在真的懂了，對您十四年默默地付出，默默地愛，我要說一聲：“爸爸我愛你。”

原來我沒懂作文11

“啪！”摔門聲打破了這個靜謐的夜晚。

在我看來，我的青春就是需要這樣的瀟灑。於是，在與父母無數次的爭端中，我選了這一次來顯示我的態度，我青春的叛逆。

那時候正值暑假，天氣酷熱，整天不厭其煩地閱讀着那些“錦素年華”小說，講的也無非是青春的那些事。那些在現實生活中不敢做的成了我的期盼。或許正值青春期吧，不僅臉上冒出了幾顆青春痘，身高與體重的變化，心裏也有着微小變化，那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度錯誤的認爲，青春只是一段時間，若再不瘋狂，就沒有機會了。就是它，影響着我。

或許是心裏蓄積的東西太多了，或許是青春期情緒波動太大。只是因爲父母的一句“別玩了，早些睡吧！”我爆發了。把在小說裏看到的，那些成爲我期盼的，在那一剎那，成爲了現實。“反正也不上學，你們幹什麼這麼早就讓我去睡覺？”一句關懷在我這裏變了質。後來，就從關懷轉到了學習上，因爲考試考得很爛，父母之前也沒怎麼說，如今就插在這裏了。無理取鬧的我又聽父母轉到成績上來了，心裏更是壓抑，一種從未有過的黑色力量侵入心裏，似乎要爆發出來了。終於忍不住了，推開父母，摔門而出。

等到回到家時，夜更加的靜了，靜得有些詭異，打了個冷顫。房間裏還亮着，一張紙靜靜的躺在那裏。打開看來，是一封信，父母寫的。他們似乎很理解我，清楚了我那錯誤思想。我唯一記憶深刻的是“不是所有青春都叛逆。”淚眼模糊，那種“期盼”在瞬間全都粉碎，無法拼接。從信裏懂得，青春不只是一段時間，它意味着成長，待老時能夠笑着回憶的'舊時光。那天，我將走錯了的路調整到了正路上，通往光明未來的路，充滿燦爛陽光的路。去努力，去拼搏！

又是個夜晚，靜得美好，沒有了“啪”的摔門聲。伏案書桌，拼搏纔是青春的顏料。

原來我沒懂作文12

那天，我去奶奶家裏玩，奶奶正帶着眼鏡在屋子裏安靜的縫衣服，我正爲了幾道複雜的數學題絞盡腦汁，而爺爺呢，卻悠閒地躺在椅子上曬太陽。看看認真的奶奶，再看看悠閒的爺爺，我覺得無比幸福。

不一會，正當我對那幾道難題有些思路時，忽然聽見奶奶叫了爺爺一聲：“老頭子——”

爺爺立即回答：“哎——”。

可奶奶什麼話也沒有對他說，只是微微一笑。從她的微笑中，我看到她的無比滿足。不一會，奶奶又叫了爺爺一次，爺爺又答應了一聲。此時，我心中充滿了疑惑，奶奶叫爺爺是有什麼事情嗎？爲什麼奶奶什麼都不說呢？這使我心中百思不得其解。

奶奶又一次叫爺爺的時候，我剛好在外面，我便也學着爺爺的聲音說了一聲“哎——”。可奶奶立即聽出是我來了。說：“死丫頭，別在這瞎鬧，快寫作業去。”奇怪。爲什麼爺爺的聲音奶奶都能分辨出來？這使我心中更加疑惑。

又過來一會，奶奶又叫了爺爺一聲，可爺爺沒有回答，奶奶立即跑到外面，看到爺爺正在睡覺，奶奶便立即把爺爺叫醒，並十分嚴厲的對他說：“死老頭子，怎麼睡着了，我叫你你也不答應，爲了懲罰你，馬上給我幹活去。”爺爺像一個做錯事的孩子一般，說：“好好好。我去。”聽了爺爺的話，奶奶會心的笑了，從那時起，我便錯誤的認爲——奶奶隔幾分鐘叫爺爺一聲，是爲了讓他幹活。

於是我每次聽到奶奶叫爺爺，便對爺爺說：“奶奶叫你去幹活。”爺爺信以爲真，就認真的幹起家務來，奶奶見爺爺這樣。便問：“怎麼幹起活來了？”爺爺說：“不是你吩咐讓做的嗎？”“誰說的'”“咱孫女說的。”奶奶聽後立即把我叫來，問我爲什麼。我說：“你叫了爺爺這麼多聲，不就是爲了讓爺爺幹活嗎？”聽了我的話，奶奶笑着對我說：“你想錯了，傻丫頭，知道他好好的，我才放心啊！”聽了奶奶的話，我才知道自己原來沒有懂得，他們這一輩的愛情。

但現在我懂了，他們那一輩的愛情啊，就是在雙手和心靈能夠觸碰到的地方，互相陪伴着一起到老。

原來我沒懂作文13

天空之上，濃雲聚集，低低的壓着房檐；空中漂浮着若有若無的雨絲。天地之間瀰漫着一層溼漉漉、靜悄悄的青黛色霧靄。此時的我心情如那陰霾的天空——凌亂、低沉。

漫無目的行走在靜謐的小路上，心中反反覆覆想起的都是那件事。此時的心如亂麻，任憑如何也解不開。幽暗、靜謐的小路也讓我越發孤寂。“究竟應不應該放棄？”這句話反覆在腦海中徘徊。

幾年前，在我強烈要求下，父母爲我請來一位音樂老師。自此，我開始踏上了漫漫的學箏之路。曾經看到電視上人家行雲流水般的演奏，着實讓我羨慕不已。可如今，落實到自己身上可真是堪比登天。

每天都是練習枯燥無味的指法，用那雙早已磨出水泡的雙手反覆按壓琴絃。這樣的動作，究竟持續了多少個月，連我也記不清了。唯一記得的是，幾個月後我彈出的曲子僵硬、無味，讓人有種刺耳的感覺。到最後，我產生了牴觸情緒，決心不再去學。

“要放棄嗎？難道就這麼否決自己了嗎？你就這麼差勁嗎？”內心的聲音讓我十分糾結。

“我…。我，不行，我不能放棄，我雖不見得多有天分，但我總不能讓一件自己認可的事半途而廢。”我堅定的聲音迴盪在耳畔。頓時，我心中的迷霧似被撥開，讓我看到了明亮的.陽光。

從此，我重新擺好心態去練習古箏，讓自己忘記疼痛、忘記枯燥、忘記時間、忘記身邊的一切……孤身一人在迷霧重重的世界中尋找方向。

終於，在那天，我聽到了令自己滿意的樂曲。琴聲響起，我似漫遊在悠然飄渺的意境之中，彷彿看到了那巍峨壯麗的羣山、綠波粼粼的湖面。悠然的琴聲時而猶如那淙淙的溪流，時而猶如那滾滾江河的巨浪。那清脆典雅的樂聲宛如一陣陣沁人心脾的花香，股股的幽香鑽進了我的心扉。一曲奏完，我內心泛起一陣漣漪。在時間的歷練和打磨中，我做到了。

第四年，我已十級，在時間的磨合中我已成長。如今的我，再也不會過分心疼那腫脹的手指，也再也不會抱怨那些枯燥乏味的音符。反之，我慶幸我沒有放棄，而是堅持的走過四年的旅程。四年的旅程，雖是遙遠，但終有盡頭。

曾經的我原來不懂，不懂失敗背後的落寞無助，不懂成功背後的風雨淒厲，不懂原來我也可以……

原來我沒懂作文14

我以爲我讀懂了母愛，原來，我把母愛當成了理所當然。

從小到大，我一直在她的呵護中長大，過着衣來伸手飯來張口的日子，她爲了家傾盡所有，我卻絲毫未關心過。

歲月悄悄流逝讓她的髮梢間多了幾根白髮，望着以前滿臉笑容的她額頭間顯然間多了些皺紋，在時間的推移下，她也在發生着微妙的變化。時光毫不留情的奪走了她的青春，留着她的只有一顆勞累的心，她，是我的母親。

年齡的增加讓我逐漸長大，變得成熟，什麼都有自己的想法。不再希望家人的干涉，想擁有一個自己的世界。

不久之前的'晚上，我跟母親去逛商場，我執着的想買一個東西，但她不同意，於是我生氣不理她了，就這樣購物不歡而散，每次買東西，我跟媽媽之間總會產生分歧。就這樣我回家的路上悶悶不樂的。

一句話也沒講，回到家中的媽媽就說開了，我一氣之下對媽媽大吼了幾句，還嫌她嘮叨，直衝到房間重重把門一關，躲在房間玩起了電腦，過了一陣子沒聽到媽媽的嘮叨聲了，我這才放心出去喝了口水。時鐘的指針已悄然指向了12，洗衣機還“吱呀吱呀”的發出轉動聲。我看到媽媽已經坐在沙發上不知不覺睡着了，回到房間裏鼻子酸酸的，這麼晚了媽媽還在洗衣服，家裏的家務也一直是她，她一直在照顧着這樣家。我小心翼翼地去臥室裏拿了一牀被子，蓋在了媽媽身上，然後坐在媽媽旁邊等她醒來。媽媽突然起來了，說：“衣服還沒晾呢？”我笑着說“媽，別擔心，我早晾了呢，你就回房睡把，別累了。”

原來我一直不懂母親的付出，還嫌她嘮叨，原來嘮叨的背後更多是愛，幾次甚至和你大吵大鬧，讓你傷心了，時光慢慢的拿走了你的美麗容貌，讓我有些心疼起來，媽媽是多麼的偉大，這又詮釋了一次，母愛原來就是這樣，原來我不懂，原來我並不是一個合格的女兒。

原來我沒懂作文15

以前，我以爲我讀懂了母愛，原來我沒懂。

——題記

夏日裏炎熱的陽光炙烤着人們的皮膚，炙烤着那顆躁動的心。

“媽，早餐呢？”不耐煩的語氣顯而易見。“起的那麼晚還問我要早餐？沒有！”我白了一眼正在拖地的你，卻沒有注意到你那蒼白的臉色。“媽，我要去買衣服。”我鍥而不捨地再次向你發起進攻。“學習又不搞，早餐又不吃，還要去買衣服？”語氣裏的“責備”、“厭煩”，無力無在刺激着我，不買就不買，吼什麼吼！頓時，我如炸了毛般再無法平靜，什麼媽媽嘛，實在受夠了，一點也不爲我着想。每天只會在耳朵邊念。我衝出家門，任火熱的太陽照在我臉上，身上。

漫無目的的在街上走着，肚子已打起了鼓，街道上行走的人們彷彿都在嘲笑我的落魄。那一雙雙好奇的眼睛像一雙雙刀子，刺開我僞裝的堅強，直插那顆無措的心。此刻的我是那麼無助，想到你，只會罵我，責備我，一點都不愛我，眼淚就像斷了線的珠子般落下。和汗水夾雜在一起，刺激我的臉生疼、生疼。

突然，耳邊傳來一聲聲急切的呼喚，自尊心促使着我不斷向前走，卻又不禁回頭看，是爸爸。媽媽呢？莫名地心一慌，腳步也不自覺的停了下來。爸爸衝過來，不由分說的就是一個巴掌，不重，心卻比連還疼，“不知道今天媽媽不舒服嗎，還亂跑。你知不知道我們有多擔心！”爸爸的話語氣焦急，轟擊着我的大腦。

頓時，我呆住了，顧不上爸爸，拼了命似得回家跑，耳朵裏迴盪的是你早上責備我時語氣中的`無力。媽，對不起，我又傷害到了你。衝回家，便抱着坐在沙發上焦急等待的你嚎啕大哭，“媽，對不起”不知是你的淚水，還是我的淚水，打溼了你的衣襟。這句對不起，還是來的太晚。

原來，我以爲母愛只是一句句煩人的嘮叨；原來，我以爲母愛只是一雙責備的眼睛。原來，我不懂。