一路有你作文【優選】

在日常學習、工作或生活中，大家總少不了接觸作文吧，作文一定要做到主題集中，圍繞同一主題作深入闡述，切忌東拉西扯，主題渙散甚至無主題。相信許多人會覺得作文很難寫吧，下面是小編爲大家收集的一路有你作文，歡迎閱讀與收藏。

一路有你作文1

你是我清晨的地一縷陽光，溫暖我的心房;你是我朦朧的第一顆露珠，滋潤我的枯枝;你是我生命的第一眼甘泉，澆灌我的夢想……

當我還是嗷嗷待哺的嬰兒的時候，是你，用溫暖的懷抱哄我睡覺。我知道，也記得，我睜開眼看到的第一個人是你。所以，你的樣子我永遠也不會忘記。當我還不會走路的時候，是你，教我說話、走路。我也記得，我會說話時喊出的第一個詞是“媽媽”，我會走路時撲向的懷抱是你的懷抱。當我還不識字的時候，是你，將我抱在懷前，捧着娃娃書教我識字，手把手的在紙上教我畫有趣而我不懂的“字”。我更記得，書的扉頁便是“媽媽”這兩個親切的字，我會寫的第一個字是母親中的“母”字。太多太多了，一路上有你的美好回憶。

當我跨入校門的哪一刻，是你，牽着我的手去認識許多小朋友。我接觸了一爲名叫“老師”的“阿姨”，還有許多可愛的小朋友。之後我才知道，這棟裝有許多小朋友和老師的樓叫“學校”，這還是你告訴我的呢。我很快樂，彷彿是隻無憂無慮的小鳥，在湛藍的天空自由自在的飛翔。而你，就是那片廣闊的藍天……

在成長的過程中，我頑皮過，小氣過，也犯過不少錯誤。我清楚的記得，是你，循循善誘，哄我，教育我。我很慶幸，有您這樣一位好母親。我知道，您的良苦用心，您同樣不是希望我能健康快樂地成長嗎?

印象最深的.，是我犯錯誤的時候。我犯小錯誤時，您便耐心的教育我，告訴我哪兒是對的，哪兒是錯的，什麼該做，什麼不該做，以後又遇到了該怎麼辦……

末了還不防提醒我一句：以後可不許犯了!當我犯大錯誤時，您滿腔怒火，厲聲批評我。雖然您總是在生氣時顯得很兇，但是感激您的這種教育方式，給我指示了正確的方向，才使得我沒有誤入歧途。

若不是有你，我這朵嬌滴之花怎能開放;若不是有你，我這顆幼小的種子又怎能生長髮芽……總之，我感謝您，親愛的媽媽，感謝在成長路上，一路有你!

成長的道路上佈滿了荊棘、曲折和坎坷，經過了無數的風風雨雨，我才長大成爲今天的我。是你，老師!這一路上有了你的幫助和教導，我才得以健康成長;有了你的扶持和鼓勵，我才得以不斷上進!

《勸學》中說：“師者，所以傳道受業解惑也。”但在我看來，不止是這樣!在我們踏進校門的第一天起，老師就在扮演着父母的角色。帶給我的不只是知識，更多的是呵護和關愛。這一路上，正是因爲有了你的陪伴，我才能夠取得今天的成績。這一路上，更多的時候是老師在教給我們做人的道理。

“君子坦蕩蕩，小人長慼慼”，“有志者，事竟成，破釜沉舟，百二秦關終屬楚;苦心人，天不負，臥薪嚐膽，三千越甲可吞吳”。這些早已爛熟於心的話，我相信在以後的道路中，將一直與我相伴，您的教導，我將謹記在心。記得您說過，我們已經不再是孩子了，要對自己的行爲負責任，我知道這是因爲怕我們犯錯誤啊!是您的批評拉我遠離深淵。玉不琢不成器，人不學不知道。老師像蠟燭一樣燃燒自己，點亮我們前方的路;像粉筆一樣消耗自己把字跡寫在我們心中;像園丁一樣澆灌我們揮灑着自己的青春。“春蠶到死絲方盡，蠟炬成死絲方盡”說的就是老師們偉大的奉獻精神。

老師們常說“十年磨一劍”，現在我們這把劍已磨得很鋒利，就像這最後的一戰。

從小學到現在，換過無數位老師，有那麼多的老師教育過我，雖然有的已經記不住了，他們現在也不會記得我，但我的感激之情絲毫沒有減少。一位位老師就像接力一樣，一位一位陪伴我走過了十幾年的路。他們要的不是什麼回報，只要看我們一點一點地成長，老師們就會很滿足，這種愛跟父母的愛一樣，都是最無私的。

老師是遮雨擋風的傘，是通向成功的橋，是駛向遠方的船。是老師們的教育和叮嚀帶領我們走向成功之路，打開成功之門。感謝您，老師!感謝老師您幾年的教導，感謝一路有您陪伴。

一路有你作文2

您的笑容，是那樣美麗；您的愛心，是那樣的真摯。每每想起這些場景總是深刻地浮現在我的眼前，如慈母般自然和溫暖。您有一張樸實無華的面孔，一身素雅整潔的衣着，一種溫柔賢淑的性格，一口清脆響亮的普通話，一手美麗蒼勁的行楷粉筆字，還有一顆關愛學生，理解學生的慈善之心，讓我無比快樂和感恩，您是我的語文老師，高靜。

高老師知識淵博，教學經驗豐富，上起課來總是那麼輕鬆活潑、生動有趣。有一次，我上課開小差，記錯了您佈置的作業題，然而我卻沒有領到“懲罰”，而是幽默的“表揚”，“不錯，你能做額外的習題，很好，不過以後還是先寫老師佈置的作業”，我忍不住“撲哧”地笑了。得到了老師善意的提醒，從那以後，我上課就特別地認真。

您不僅在課堂上關愛學生，在課後也是如此。記得那是一個週六的下午，我和兩同學在學校圖書館借書。忽然，窗外一個霹靂打破了夏日的沉寂，剎時間，電閃雷鳴，狂風大作，“黑鍋”般的天空越壓越低，彷彿快要掉下來，又一聲巨響，“黑鍋”被閃電劃破，暴雨如瀑布似的傾泄而下，雨夾風像子彈一樣掃射着大地。看着這突如其來的天氣，大家都說：“這下可糟了，回到家肯定是個落湯雞”。這時，還在學校備課的您得知情況後，悄悄地收集了一大堆塑料袋，把塑料袋的拎手剪去，然後再沿着袋口的兩個側面剪開，變成一塊長方形，最後用透明膠帶將這些長方形一塊一塊地連接起來，變成了一個大雨衣。當我們正爲怎樣回家而發愁，突然，您像魔術師一樣，出現在我們眼前，還變出了好大一塊長方形的塑料布，可我發現其中一個角已經破了一個大洞。只見檀田藝同學激動地說：“太好了，有救了！我們可以回家了！”您先搶到了那個破了洞的角，讓我們三個同學一人捏一個角搭成個雨棚狀，我們便出發了。

雨越下越大，像瓢潑一樣。冰涼的雨水無情地打着我的腮邊、手背。我不由自主地把身子向中間靠了靠，把塑料布往我這邊拉了拉。就在這時，我無意中發現您那邊雨水正沿着那個大洞流了下來，雨水澆在您的頭上並順着頭髮往身上流，您全身都溼透了。那一刻，我不禁爲剛纔的自私行爲而感到羞愧，便下意識地用手拉了拉您，難過地說：“高老師，別太顧我們，您身上都溼透了！”而您卻說：“沒關係，我是大人，身體好得很，倒是你們，沒淋溼吧？”這時，一股暖流流過我的全身，讓我倍感溫暖。我和您把那兩位同學送回了家，又走了一段路，便到了我家，我對您說：“到我家擦一下頭吧，暖暖身子等雨停了在走吧！”您不假思索地說：“不用麻煩了，就當我是洗了一把冷水澡”。說完，您就抓起塑料布對我輕鬆一笑，在雨中向家的方向奔去。這一路，多虧有您爲我們遮風擋雨，有您真好！

高老師，還記得剛上小學，我帶着未乾的淚踏入了紅旗小學的大門，對一切都感到陌生，上課不敢正視您，不敢舉手回答您問題，是您用溫暖的.微笑和鼓勵的話語勉勵我，使我勇敢地舉起了手變得自信起來。時光飛逝，轉眼間，我就要告別母校，告別敬愛的高老師。在我即將畢業，離開紅旗，離開您的時候，請接受您的學生由衷的感恩吧！謝謝您，這一路的陪伴，在這裏我真誠的說聲“謝謝您！”

鮮花感恩雨露，因爲雨露滋潤它成長；蒼鷹感恩藍天，因爲藍天助它遨遊。一路走來，真的非常感謝所有恩師對我的培養和指導。從教學拼音到專業指導，老師們用燦爛的青春見證了我們的成長。這些辛勤的園丁所播種的花朵如今已經開遍了大地，而他們也在爲收穫喜悅的同時漸漸的老去。不過，看到自己培養的學生都有了相應的收穫，相信老師們也會爲我們自豪，衷心的祝福全天下所有老師永遠健康、快樂！

一路有你作文3

時光流逝，歲月匆匆，不知不覺我已走過了15年的人生道路，這一路上有哭有笑，有苦有甜，有太多的變與不變，而始終不變的是你，一直默默的陪伴着我……

從我呱呱墜地地那一刻，你用你那溫暖慈祥的目光呵護着我，在我慢慢成長的途中，你用你那顆善良的心關懷着我，至今天，你依舊陪伴着我，這何等的恩情，我怎麼能用千言萬語說得盡，我只能從我的筆下寫出那代表我一切感情的兩個字——媽媽！

瞬息之間，往事依稀浮現，帶着那昨日的恩情，震撼今日的我……

小時侯，家裏生活困難，你和爸爸雙雙下崗，而那時的我，活潑而又淘氣，整日和小夥伴一起去踢球。一次，我的球鞋被踢爛了，我十分害怕。因爲不久之前，我的另一雙鞋也爛了，後來被爸爸大罵一頓，如今，我又一次陷入了恐慌，於是，我決定瞞着你們，自己想辦法修好它，那時正值深冬，寒風瑟瑟，在家裏我只有那一雙能穿的鞋。一到家趁着你們在做飯，我偷偷的把爛了的鞋換下來，藏在了自己的牀底下。晚飯後，我潛入自己的房間，又偷偷的拿出鞋子，並找來透明膠和剪刀，準備爲鞋子進行一次“急救”。我笨嫩的小手拿着剪刀，剪了一段，然後將它粘貼在與鞋底斷裂的小口子上，這時，我一不小心，剪傷了自己的大拇指，鮮血頓時涌出，我一陣疼痛，淚水在眼裏打轉，我強忍着疼痛，經過一番努力，終於把鞋子粘貼好，可是，由於太過於勞累，也沒收拾“現場”。就躺在牀上，睡起覺來了，我誰得好香，夢見自己穿上修好的鞋，在足球場上大顯神威……

第二天，熟睡的我被媽媽叫醒，我揉着朦朧的睡眼，忽然想起了昨晚沒有收拾的”現場”，立即望了望地面，發現地上一塵不染，而我那“傑作”，此時的它已經被人用細線，膠水縫補起來，看上去很結實，我又端詳了一下你——雙眼佈滿血絲，頭髮凌亂，一下子我什麼都明白了……

走出門口的時候，你叫住了我，和藹的說：“踢球的時候，小心點，還有啊！下次受傷了，不要一聲不吭。”然後你對我笑了笑，“快去上學！”我這纔想起受傷的大拇指，只見它被細心的包裹着，我看着你，不知說什麼好，只是轉過身，跑了，那一刻，淚水又一次浸溼了我的衣襟！

我還能說什麼呢？愧！愧！愧！

你還記得嗎？初一的時候，我第一次被幾個好友帶去網吧玩電腦遊戲。從那以後，便一發不可收拾！爲了可以去玩遊戲，我學會了偷錢，一次又一次，一元，兩元直到十元，可最終我還是被你發現了，當我面對你的時候，你早已泣不成聲地坐在沙發上，我跪在地上，低着頭，眼裏撲朔着淚光，我不知該怎麼才能的帶你的寬恕，只是一味的在心中內疚，爲什麼會令你傷心，爲什麼？！時間一分一秒的過去了，我感到膝蓋十分疼，擡起頭望着你，你望着我。這是你把手伸過來，摸着我的頭，輕輕的說：“起來吧！快去做作業！”語氣是那麼得平淡，那麼得自然。當我走進房門那一刻，口中有多少說不出的情，一點一滴的集聚在心中……

又是你，將愛的陽光，撒在我稚嫩的心靈上，用無限的恩情灌溉着，等待着有一天，它會枝繁葉茂……

初三，面臨着中考的壓力，我也開始爲自己的理想而奮鬥，而你依舊是那陪伴在我身邊，默默支持我的.人。當我還沒回家時，你早已準備好飯菜，焦慮不安的坐在椅子上等待我的回來；當我學習的時，你一直坐在旁邊注視着我，家裏的電視也不看了；12點，我還在學的時候，帶着一絲倦意望了望旁邊的你——頭微低着，雙眼輕輕的閉着，不時傳來輕微的鼻鼾聲，兩鬢的白髮一縷一縷，粗糙的皮膚上，皺紋一條一條，那一刻我又一次流淚了……

在你365個日日夜夜的陪伴下，我終於考上了重點高中，那一刻你和我笑得是那麼燦爛……

媽媽！媽媽！媽媽！你用畢生的恩情養育着我，我該拿什麼來還呢？

只明白：一路有你，一生平安！

一路有你作文4

在成長的道路上，總有一雙慈祥的眼睛看着我，放任我獨立地向前走去；在成長的歲月裏，總有一張溫柔的笑臉，在我回頭的時候，向我燦爛地綻放；在城戰的歲月裏，總有一隻溫暖手，在複雜的社會裏緊緊地牽着我走向光明。這，都來自於你那一顆載滿了偉大的愛的心

我總愛拆開你所寫給我的信，甜甜地看了一遍又一遍你寫的文字：“在我所教過的學生中，你是我印象最深刻亦是最掛心的一位……”我不知道自己是哪輩子修來的福分，竟有幸在成長的路上遇見了你。於是，在你教我的那一年裏，我慢慢地懂得了擺脫自卑的影子，養成了有了不懂的問題就要弄個水落

石出的習慣。也不知是什麼力量使我可以獨自一人在寒冬的夜晚裏，馬不停蹄地執筆忙碌，直到深夜……

一年後，你調到了另一所學校任教，從此，你又多了一張講臺——信紙。在成長的歲月裏，煩惱的病毒對我糾纏不休：我不明白父母爲何總是吵架；我不懂得如何去當一名優秀的班幹部；我也不喜歡我的新老師，總覺得他的教法跟你的不一樣，沒你的好，我接受不了…… 所有的煩惱化作一杯杯苦墨水，被我揮灑在信紙上，然後便等待着另一張你開出的“藥方”，服用了你的“良藥”，我的“免疫力”一天天增強。

上高中了，我的學校離你家不遠，我便成了你家的常客，不，應該說是成了你家的一員。我常常“回家”感受家庭的溫暖。

而在自己的家裏，我卻和很多同學一樣，漸漸與母親有了隔閡，與父親有了代溝。同時，成績的退步使我在面對他們的時候充滿了內疚。所以，回這個家，我的心裏總有些不安，已經不能在這感受家的溫暖。我只想躲在你的臂彎下，你溫柔而有哲理的話語，句句猶如天籟，讓我精神爲之一振。“家”總是暖和和的。

不能忘記那一夜，學校因爲停水而放假 ，我只好“回家”。可是“家”裏也停水了，等到深夜12點，還是沒見有水供應，水缸裏的水不多，只夠供一個人洗澡。你一邊燒水給我，一邊催促孩子上牀睡覺。沒想到你一直很乖巧的孩子這個時候卻鬧起了彆扭。是啊，這麼熱的天，不洗澡怎麼能睡的舒服呢！但在你嚴肅的表情下，他最終只能帶着委屈上了牀。而你自己，在凌晨3點多才悄悄爬起牀去洗澡。老師，這一夜是你讓我體會到家的溫馨。只是，我有什麼值得你爲我這麼做呢？

隨着年齡的增長，兒時的好夥伴大多各奔東西，高中階段的同學個個都忙着趕功課。我很少有機會與同學交流談心了。可是我依然可以常與你坐在一起談天說地，講笑話，吐真言，回憶過去，展望未來。這時候的你，誰也看不出你是老師，我是學生。就算在我的心裏，你已經不再只是我的老師，更是我今生最珍貴的朋友，親人。

更記得那一個寒冷的冬夜，我換着你的'手走過一個街角，忽然，你鬆開了我的手，在小攤前面停下來挑糉子。我覺得納悶，我們不是剛從酒店裏吃飽了出來的嗎？怎麼還要買糉子吃呢？我正疑惑時，你拎着兩個糉子往回走，返回街角處，把糉子遞給了正在垃圾箱裏翻食物的流浪漢。當他滿眼驚喜地剛接過熱騰騰的糉子，你便牽起我的手頭也不回地擠進大街的人羣中。我偷偷回頭看那呆呆的流浪漢，只見他直瞪着眼睛看着你的背影，那種驚喜與不敢相信的神情混合在一起的眼神，我一直無法忘記。

我忽然覺得自己正像那流浪漢，在我成長的道路上，在我飢寒交迫的時候，你給我送來了無數個“熱氣騰騰的糉子”，而這每一個“糉子”都是你精心製作的。每一個都有你的愛心與真誠作餡料；每一個都能從我的手心一直暖到心窩深處。從你身上，我知道自己也應該要多做一些這樣的“糉子”送給社會上更多的人，讓這個世界少些飢餓和寒冷。

老師，你慈祥的眼睛，燦爛的笑臉和你那雙溫暖的手，我忘不了，也離不開。

在我成長的路上，有你，我不孤單；有你，我不會迷失方向；有你給我遮風擋雨，我會充滿動力，勇往無懼。

是啊！只因一路有你。

一路有你作文5

才下午四點多，窗外的一切卻帶給人午夜的沉悶。

亂七八糟整理好書包，奔出教室。灰天暗地，讓人透不過氣來。心裏就像那場剛剛過去的綿綿細雨，剪不斷，理還亂。雨倒是停了，風還在吹着，鼓動着潮溼陰冷的空氣。想哭，但眼淚又被風吹回了眼眶。

除了心中的憤憤不平，其他一切都暫時不存在了。原因只有一個，位置！

好吧，已經對二、三兩組的位置不抱希望了，這是命嗎？我只能在一、四大組徘徊？也許有人不理解我幹嘛這麼火，但是，要知道，我已經在一、四大組換來換去快一個學期了！

一邊走着，一邊腦子裏浮現出我的“座位史”。上個學期，期中考試以後，我和呂曉科從第三大組換到第四大組；幾個星期後，按規定要換到第一大組了，可老師給換了個搭檔盧珏，繼續駐足第四大組；好容易換到第一大組，離第二大組只差一步了，老師又攔住了我，讓我帶上李亦甜繼續第一組。

兩次第四組、兩次第一組，一天又一天，我拉着指頭盼，盼到昨天下午換位置，看到大屏幕上老師安排的座位表，我再也忍不住了，鼻子一酸，眼眶一溼——我哭了。我和李亦甜被一陣狂流衝回到了第四組！意味着：我又回到了上學期期中，一切從頭開始。意味着，我至少將連續第三次坐第四組、第三次坐第一組

一想到這兒，心裏的委屈與憤怒翻江倒海一般。

後面傳來腳步聲，“嗨！”一聽就是劉樂昕，不過，我沒心情理她，頭也不回地快步走遠。邊上的兩個同學把事情告訴了劉，可劉真不善解人意，一句安慰的話都沒有，還直接來一句：“又沒事，我不也坐邊上的嘛！”本來就滿肚子怨氣，聽劉這麼一說，我更加火了，破口就罵：“這能一樣嗎？你傻啊！”要在平時，我絕不會發這麼大火，這次只能算劉樂昕倒黴，來得不是時候！（本人在此鄭重向劉樂昕同學道歉！）

回到家，把包一摔，把門一關，開始在房間裏發泄。早就厭倦了靠牆的.生活，一邊是患難與共的同桌，另一邊是冰冷的玻璃和玻璃中自己那皺巴巴的臉。在一、四大組輪迴，我快面壁成仙了！

在老媽跟前，發了半天的牢騷，又不免眼淚打轉：“哎喲喂！我從來沒在上課時偷偷寫

過別課的作業，老師卻千方百計留我在這幹這事的風水寶地，真心不需要！”老媽倒是想得開：“那你就寫唄，早點應付了作業，還可以早點睡覺！”我知道這是開玩笑，又收回了話。老媽繼續勸我“別不開心了，憋壞了自己！實在太苦悶就把心裏的話寫下來啊，好好發泄發泄！”

正好，我一肚子的氣給了我一腦子的靈感，那就不客氣了，該罵就罵，想殺就殺！

我躺在牀上，閉着眼睛構思我要寫的內容，準備在第二天奮筆疾書。思緒如流水一般涌上心頭，前面都很順利，發泄得痛快，但被結尾擋住了路。有始有終纔好，但結尾想來想去都不適宜。直到第二天上午，結局出現了。

今天早上，我心中的火藥味兒還沒散，對坐在二、三大組的每一個人都羨慕！嫉妒！！恨！！！

張老師走向我，心中不由升起不祥的預感。

“嗯——昨天下午，李亦甜跟我說了”

什麼？李亦甜，說了？說了什麼？不會是

“我也是爲整體考慮，換來換去，就變成這個樣子，是我的問題”

張老師語重心長一番話，流水似的淌入我心中，滅了那團火。我怎麼也想不到張老師會這麼說，更想不到李亦甜這傢伙這麼“壞”。李亦甜倒也不好意思，脫口一句：“是盧珏讓我去說的。”

再一次被震住

好啦好啦，昨天還一本正經地要“出家”，現在這麼一折騰，這念頭一下子煙飛雲散，整個人又活過來了。

世上的事情總有公平的、不公平的，但，只要有這一幫子好同學、好朋友、好姐妹在，一切都會變得如此美好愉快。

一路有你，你們，與我同在。

一路有你作文6

漸漸地，突然有一天，你會發現那個曾經經常訓斥你的人如今越發平和，不再苛刻，那時的你，不過是犯了一點小小的錯誤，而現在的你，又多麼懷念昔日他對你的嚴厲。那個曾經在你心中有着高大威嚴形象的人如今日漸矮小；那個曾經滿頭清爽剛直短髮的男人如今頭頂日漸泛起白霜。那雙有力的大手依然能給予你溫暖，只是它已日漸枯瘦；那雙在你年少時久久注視着你的眼睛如今依舊滿含關愛，只是它已日漸渾濁。一切，都在如此鋒利地消遁，卻讓人感覺不到它的質變。

如此緩慢的消退便是不能甦醒的消失，那些不斷在燦爛的日子裏閃耀的點點滴滴恰似在嘲笑那早已回不去的曾經。

日子，如流水靜靜地逝去，而記憶卻隨着日子的前進愈發沉澱、深刻。生命，很長很長也很短很短，它像晚霞的光芒，一任涼風去慢慢收起。兩年前的那一個個日日夜夜，恰如一把把尖刀，略略想起便傷筋動骨。史鐵生說，死是一個必然會降臨的節日。是的，死是人的歸宿，生，讓我們在生命上打上一個結。徘徊在生死之間，對於一個病危的人來說卻是最折磨的煎熬。

那時，正值百花爛漫的暮春，我正處在緊張的高考最後備戰時期，而父親卻匆忙住進了醫院。對於這突如其來的“插曲”，我始料未及。

在學校的幾次模擬考試中，我都考得不理想。老師們都說三模考試最能體現高考的.真正水平，而我在三模考試中再次發揮失常。那時，我真的很懷疑自己，甚至產生放棄的念頭。每天上晚自習的時候，我像大家一樣認認真真地做習題、訂正習題。但對於幾近絕望的我來說，那一筆一畫不像是在編織夢想，卻像是在做最後的掙扎，麻木卻仍舊清醒着，清醒卻不知所以。

記得那天傍晚，我接到母親的電話，放學後便以一種近乎失態的焦灼，一路狂奔到醫院12樓父親的手術室外。手術燈亮着，母親和奶奶在手術室外焦急地等待，我來不及和奶奶說些什麼，徑直跑到門口，踮起腳尖，希望能看見父親。

不知過了多久，手術室的燈終於滅了。醫生走出來平靜地摘下口罩，說手術很成功。我激動地撲過去，想讓父親睜開眼睛看看我。我清楚地聽見病牀上的父親含糊不清地說：“閨女啊，放學了？回去好好做功課，過些日子就要高考了啊。”我的心裏似乎被什麼觸動了一下。看着父親蒼白的臉，被抓得亂七八糟的牀單，我知道他掙扎過，他是如此痛楚、脆弱。這個曾經十分剛強的生命怎麼會瞬間如此脆弱！

再後來，當我去醫院看父親時，他已轉到普通病房。他一看見我便咯咯地笑，像極了天真的孩子。我問他感覺怎麼樣了，他總說很好很好。五月，對於一個即將奔赴考場的高考生來說是極其繁忙的。但每個週末，我仍不忘去醫院看看父親。畢竟，在病牀上與死神抗爭的那個人是我的父親啊每次，他總會給我講許多笑話，像小時候一樣，他總把我逗樂得前仰後合。有時，他會讓我帶些報紙給他看，他說他最愛看“高考信息”板塊，他還說，他最愛聽有關高考消息的廣播。我默默地聽着，低頭的剎那，眼裏閃出了淚花。在父親的身上，似乎看不出病魔的存在，在他神采奕奕的眼神裏，似乎找不出疼痛的影子。我不明白重病在身的父親爲什麼會滿臉笑容。父親撫摸着我的頭，意味深長地說：“閨女啊，不論發生什麼事情，哪怕天塌下來，也要對將來充滿信心！你看我，先前那麼困難，現在不是也過來了嗎？”

是啊，任何時候，只有自己先給自己信心，生活才能給予你希望與成功的可能。

五月的朝陽如鮮花般燦爛，每一個清晨都是那麼溫馨而又充滿希望。冥冥之中，我似乎明白了什麼。我攤開潔白的紙，工工整整一筆一畫地寫下堅定的夢想。擡頭是黑板，低頭是書本，在擡頭與低頭之間是對未來無限的希望

都說，女兒是父親的前世情人。我的父親把堅強與樂觀的心態作爲禮物送給了他的前世情人。這樣的禮物是天底下最純粹最無價的珍寶。

感謝，這一路有你。於是，我學會了用堅強、自信、歡笑、真誠去迎接一載又一載春秋

一路有你作文7

十幾年的歲月匆匆流過，十幾個春夏秋冬的風景變更，一路走來，曾沐浴着溫暖的陽光，曾享受過和煦的春風，曾遭遇過坎坷泥濘，也曾接受着風雨的洗禮……因爲有你，伴我前行，這一路的艱難險阻，我不怕！因爲一路有你，這一路雨過天晴的風景，更美！

那盛開的桃花，那燦爛的微笑

小學五年級那個春天，老師帶我們去春遊。和煦的春風拂過，帶來青草與花兒的芳香，同學們都興奮不已，嘰嘰喳喳的像一羣小麻雀。只有我，情緒低落，一聲不吭，也無心欣賞那早春生機盎然的風景。我心裏還想着前幾天評選優秀少先隊員的事。事情怎麼那麼巧？偏偏我的競爭對手是我最好的朋友彤彤，偏偏我倆的票數一模一樣！老師很爲難，同學們也不知怎麼辦！後來，我就主動放棄了。雖說是我主動的，但一想到上臺領取優秀少先隊員證書時的那種光榮和自豪時，我的心裏就隱隱有些痠痛，我是不是太傻了？

“君，在想啥呢？”我一擡頭，班主任郭老師正微笑着看着我。“是不是還在想評選優秀少先隊員的事？其實，就在你主動說把名額讓給彤彤的時候，我也很意外！我沒想到你小小年紀竟然有如此的胸懷，把名利看得這麼淡然，這一點，你讓老師非常佩服！”老師一邊說，一邊溫柔的拉起我的手。“你知道“捨得”這個詞嗎？有舍就有得！現在你捨棄榮譽，但是你得到了朋友的友誼，得到了同學們尊重和老師的欣賞呀……”老師的一番話就像春日的陽光一下子吹散了我心頭的陰霾，我頓時輕鬆了很多。

一陣風吹過，吹拂着我的面龐，我不禁擡起頭，頓時被眼前的風景驚呆了，滿眼的桃樹，滿眼的桃花，每一朵花彷彿都從深處浸染着芳香的水光，棲在枝頭，宛如燦爛的雲霞，美不勝收。“美嗎？”老師親切的問到，“美，太美了！”。我笑了，老師也在桃花叢中微笑。畫面定格，那盛開的桃花，那燦爛的微笑、那釋然如晴空一般的心情、那有舍必有得的人生哲理已經成爲人生道路中最美的風景！

那皎潔的明月那溫暖的懷抱

初秋，初三的月考成績下來了，那下滑的名次，不如意的成績一下子把我的希望給擊得粉碎。想到起早貪黑的辛苦，想着父母的焦慮，我怏怏不樂，鬱鬱寡歡。

週末，難得不上晚自習，我把自己關在書房裏，看着書桌上那堆得高高的書本發呆。

“咚咚”媽媽輕輕敲開門進來了。

“媽媽想出去散散步，陪我一起好嗎？”我心裏很清楚媽媽的用意，就默默站起身點了點頭。

走在河道上，沿路種植的桂花散發着淡淡的清香。還像以前那樣媽媽右手摟着我的肩膀，左手拉着我的.右手！我們好半天都不敢說一句話，就那麼默默地走着，天空中一輪皎潔的明月也默默陪伴着我們。想着媽媽爲我的付出，想着自己的辛苦，再想着那無情的分數，心裏真是好委屈！那不爭氣的眼淚就像打開閘門的水一樣嘩嘩流下來了。

媽媽停下腳步，把我摟在懷裏。“媽媽知道你心裏難過，媽媽也很心疼。不就是一次考試考砸了嗎？沒啥了不起的！我知道你已經盡力了，無愧於心就行！考砸了，說明我們學習上肯定還存在一些問題，現在早發現早解決，不是一件好事嗎？咱們得好好總結一下經驗和教訓，好好反思一下問題所在爭取下次取得優異成績。再說，成績固然重要，但媽媽更希望我女兒健康開心、快樂成長！”媽媽的一番話，就如天上那輪皎潔的明月一樣，一下子讓我的心田豁亮起來；媽媽溫暖的懷抱又一次融化了心裏的堅冰；媽媽的理解和開導，將一股暖流注入我的血脈裏，媽媽的愛和鼓勵將一股前進的動力注入我的體魄裏，我知道我該怎樣堅強地面對我今後的道路了。

那個夜晚、那一輪明月、那沁入心脾的花香、那溫暖的懷抱再次定格，成爲我人生道路上永不褪色的風景。

今後的人生道路還很漫長。我將迎來無數個旭日東昇，也將送走無數個日落西沉；等待我的將會有碧日晴空，也會有陰霾風塵。無論怎樣，我都知道一路會有你——親人的關愛，師友的支持，還有社會好心人的幫助！我將懷着一顆珍惜和感恩的心，將人生最美的風景珍藏在心間，不斷前行。

一路有你作文8

花開花落，似景浮塵，多少風風雨雨，日月塵埃，但依舊忘卻不了那慈祥般眼神，那暖心的笑容，那孩子般的笑聲。因爲，這一路有你。

題記

若，一路有你。

記憶中爺爺的後院種滿了那高大健壯的柚子樹，我常常拉着爺爺那粗糙的手快快樂樂的叫到：“爺爺，這個甜”便跳起來抓着樹上結着碩大的果實，然後放在爺爺手裏，他眯着眼睛衝我笑到，滿臉幸福。不管我摘下的柚子是否熟透是否酸甜，爺爺總是像個小孩一樣，摸着我的頭，溫柔着說：“等一會就可以吃了”

記憶中便是這樣的甜趣。

我最喜歡的是村子裏的蓮花綻放的時候，您總是最先牽着我的手，來到偌大的池塘邊，乘着小船，從這一簇一簇蓮花的細縫中穿過，您支着漿，我俯身玩把着這“出淤泥而不染，濯清漣而不妖”的水中仙子。天邊的太陽公公衝我眨巴眨巴眼，和爺爺一樣溫暖。您拽下一片蓮蓬，輕輕蓋在我頭上，時不時那關懷的聲音響起“小心”

記憶裏便是這樣的溫柔。

到了上學的年齡，我不得不離開爺爺去城市裏讀書，便離開了那段美好的記憶，我每乘着放假，都會會到村子裏，對着屋裏喊着，每次都能聽到您爽朗帶着興奮的聲音“唉！回來了？”可是爲什麼，任憑我怎麼呼喊，爲什麼就是聽不到曾經那熟悉又令人懷念的聲音。

記憶中，便沒有了那暖心的呼喚。

忘不了，那寒假，爺爺的噩耗傳來我的身邊，頓時，我不知所措，緩不過來，直到看見爺爺安詳的躺在陰冷的“箱子”裏，蒼白的面貌，再也沒了從前的生機，眼眶裏的淚水再也止不住的劃成一條線緩緩落下。我曾經問過爺爺，爲什麼後院種的滿是柚子樹呀，爺爺總是笑而不語，這一次，我又問了爸爸媽媽，而他們卻輕聲的說，因爲你最喜歡的是柚子呀

時間她是個美人，怎麼讓人恨得起來。縱然過去多少個春秋，縱然自己不在這世上，但是我依舊回味着走過的.曾經美好的回憶，因爲，這一路有你。

不知不覺，已經度過了15個春秋的輪迴，樹樁上多了15個疏密不同的年輪，您的頭髮裏卻多了數不盡的白髮。

“最後呀，賣火柴的小女孩看見了她的奶奶，她高興地撲了過去，這時她感到最溫暖的時刻”當我還是個懵懵懂懂的孩子時，你常在無數個夜晚抱着我給我講着一個個美麗的童話故事。

“外婆，小女孩劃火柴時爲什麼會看見她奶奶呢？”

“因爲小女孩想她奶奶啊！”

“可是小女孩明明是坐在大街上，爲什麼會覺得溫暖呢？”

“這個長大了就會理解了。好了，該睡覺了。”

“不嘛，再講一個，最後一個，好不好嘛？”

“好吧，那就再講一個。”

你總是慈愛的滿足我的小任性，在夜深人靜時，你把被子掖在我的下巴下，檢查着是否蓋好了被子才躡手躡腳關上了門。

外婆的眼睛不好，但她很關心我的學習，每天寫好作業後總是喜歡拿着我的作業本，戴上厚厚的眼鏡，嘴角掛着一絲微笑，我總是擡起頭期待着你的好評，而你總是不“辜負”我的期望，彎下腰來，摸摸我的頭說：“嗯，不錯，作業寫得很認真，字也越來越好了。晚上給你燒好吃的。”

只有聽到這話，我纔會心滿意足的走開。

後來，我長大了，被父母接到了家裏住，臨走前還大哭大鬧折騰了好長時間，你嘴裏勸我離開，我知道你心裏是不捨的。漸漸的，我淡忘了在外婆家的生活，越來越少的看望外婆。而外婆你，卻總是從家裏給我帶來最好吃的紅燒肉。

到了青春期，倔強的我開始有些叛逆，有時候與父母鬧矛盾，心裏覺得憋屈，就會下意識的跑去外婆那裏。外婆你總是安慰我，感動着我，讓我從迷茫中走了出來，撥開雲霧見了太陽。

彳亍在外婆家門前，沒有勇氣大膽說出感謝，少年時代的悉心呵護，青春期默默地注視，無助迷茫時的循循善誘一路有你，幸虧有你！

一路有你作文9

一直以來，總感覺自己過的很孤單。除了父母之外總感覺其他的溫暖，離我很遠！自己就像劉若英的那首《一輩子的孤單》歌詞裏寫的那樣，我想我會一直孤單，這樣孤單一輩子！或許是自己性格的原因吧，有點內向！不擅於交際，有時候不懂得如和去交流。自己如同角落裏的牽牛花，可惜連孤芳自賞的勇氣也沒有。

也許越是這樣的人就越害怕傷害吧，害怕承受得到後再失去的痛楚。所以有時寧願自己孤獨一點讓自己冷一點，也不願甚至是不敢走出去接受外面的溫暖！然內心的我真的很羨慕灑脫的女子，如男兒般豪放，管他天地多大唯我獨尊的萬丈豪情！上學的時候還好些，有幾個玩不得不錯的活潑女生會帶我一起玩，雖然有時候帶着我是件讓人掃興的事，但現在真的不得不感謝她們，因爲有她們，我感受到了陽光的溫暖，讓我覺得身邊有關心自己的人真的是一件很幸福的事！儘管現在還保持聯絡的已寥寥無幾，但她們是我性格的轉折點，從那時起也突破了人生很多第一次，第一次在講臺上唱歌，第一次在學校廣場上演講！謝謝她們，讓我從孤獨的冰冷走了出來，勇於觸摸溫暖的陽光！

也許真的是越長大，越孤單吧！隨着年齡的增長，感覺自己突然要考慮的好多。簡單的事也會變得忒複雜，也愈來愈看不清前方的路。就算是簡單的交友都要深思熟慮，面對有的“朋友”必須帶一副面具才能交流。不明白在你面前表演的A面還是B面亦或是S面，所以漸漸也明白了什麼是君子之交淡如水。可即便是再孤單的人生也會有領路人出現的，不知這算不算一件很幸運的事情。上大學時感覺一切都是新鮮的，面對新鮮的事物內心有一絲膽怯但更多的'是好奇，可並不是所有事情都如自己想的那般美好。有些事物如同一個漂亮的毒蘋果是碰不得，正如並非所有的蓮花都是出淤泥而不染。自己算是幸運的吧，遇見了他，也是我這生中鍾愛的人。他如兄長般幫我抵制了毒蘋果的誘惑，我自是沒做成荷花。即便在步入社會這潭深不見底的淤泥池裏，也沒有經受荷花的磨練，沒有受到淤泥的薰染。不知道這算不算遺憾的事，不過仍感謝有他，讓我在大學裏感覺每天都被溫暖和煦的陽光照射着。

夢想總是遙不可及，是不是應該放棄。剛開始步入社會的時候，有種初生牛犢不怕虎的膽量，感覺不到這個社會帶給你的孤獨。可時間久了，這種孤獨感便是自己想擺脫都擺脫不了的了，自己的那份膽量也不知道何時丟棄了。對於夢想的追逐，更是有種遙不可及的感覺，不知該選擇是在沉默中繼續沉淪還是爆發，可即便是爆發我的突破口又在哪！彷彿沒有了自己的容身之地，更不知道什麼纔是正確的選擇，彷彿全世界都無法理解自己，無法安慰自己！原來平淡也是可望不可即的，當自己的世界亂了和旋，又怎能譜寫出演繹給他人的輕音樂。然當自己失意無助感到孤獨的時候，上蒼又垂簾了你，在不經意間會發現原來身邊還有在意你的人，會給你溫暖，幫你療傷擺脫孤獨！讓你找到可以恢復平淡的場所，帶給你一幫還可以幫助你關心你的同事和朋友。所以也要謝謝他們，讓我感覺並不是一個人在奮鬥着，自己並不孤獨！

我不知道當陽光燦爛時會不會折射出美麗的彩虹，但感覺自己一路走來折射出來的色彩亦多，但其絢爛卻不及彩虹的萬分之一。人生不該有過多的悲觀的，可總是抑制不住傷感的情愫，當驀然回首時才發現一路走來自己並非孤獨，只是自己感覺孤獨罷了。一年的時光真的好快，卻諸如戰場，是硝煙瀰漫慘敗俱傷，還是英勇無敵凱旋而歸，亦或是和平收場……，我不知道該如何形容，隨着它的尾逝我也不想有過多的追憶了。面對即將新的一年，我不知道是什麼樣的故事，但相信不會是一個人劈荊斬棘，因爲有你，愛我和關心我的人！

一路有你作文10

早上背課文時，同學們都三五成羣地一起背，而我卻願找一個最僻靜的地方獨個兒背。

下課了，別的同學都像飛出籠的鳥兒似的，歡笑着、跳躍着，在操場上盡情地玩耍，我卻依傍着大樹：仰望茂密的枝葉、湛藍湛藍的天空、白皚皚的雲朵發呆。我覺得這樣置身在大自然的阿地裏，好舒服好愜意！老師說我從小養成孤僻的性格很不好。但我有時卻不這麼認爲。

我這人很喜歡發問。和爸爸在一起時，我就會問一些古里古怪的問題。譬如，火車爲什麼不在地面上跑，而要在鐵軌上跑;爲什麼有些人把繽紛的色彩、堂皇的外表看作最美的東西，而把心靈的美、語言的美說成是“假正經”;地球在轉動，我們爲什麼感覺不到……大多時候，爸爸會慢慢地講給我聽。當然，有時候也會不理睬這些古怪的問題。不過，我不會生氣，因爲爸爸工作忙。

朋友，你是否可以瞭解我這個孤僻性格的女孩子呢？當然，孤僻不是永久的，有時候我也會豪情奔放、情不自禁地表達我內心的激動！流年似水。

清新自然的陽光穿梭於氣息的微隙中，舒坦，漫長。

紫檀的淡香拂拭得清清淡淡，瀰漫在春日。雲盤的面紗下，一隻蝴蝶停留在一朵潔白的.花瓣上，像一位起舞的少女，醉倒了沿岸的風景。

駐足停留的片刻，彷彿整個世界都爲此停下了腳步，暗自欣賞這最美好的一幕，陶醉其中。我心中不禁有陣陣凝思，沉落記憶的長河，驚起一片漣漪。

兒時的我總會充滿好奇。晚飯過後，天空如墨汁薰染過的調色盤，可以看到閃爍耀眼的星星。與外婆一同走過那通往庭院的綠蔭小道，牽着外婆厚實溫暖的手掌，一路的蛙鳴聲迴盪在耳際，絲絲梔子花香瀰漫在空氣中，這亦是一種清閒的享受。

外婆緩緩地拉過一把木椅，放在那棵飽經滄桑的老榕樹下。綠綠的樹蔭驅散了夏日的炎熱。外婆坐在木椅上，輕輕地搖着蒲扇。一旁的我絲毫不畏懼這令人煩躁的炎熱，活蹦亂跳地擺弄着隨風搖曳的狗尾草，兩手亂撲着提着小燈籠的螢火蟲。哪怕是汗流浹背，我也在四處亂竄，活像一隻毫不停歇的小老鼠。外婆深邃得如一潭湖水的目光一直會心地看着我，我若是累了，渴了，她便用那雙佈滿粗糙繭子的手細心緩慢地撫摸我，如多情的淚水孕育着我這隻嬌嫩的花。外婆用竹扇輕輕地搖着，扇走了盛夏月夜的酷熱，留下縷縷清涼纏繞身旁。

溫柔的月光漸漸灑滿整片大地，我倚在外婆寬廣的懷中，聽外婆講那經常繞在嘴旁的句句富含哲理的話：“最美的風景，始終不在遠方，就在我們的身旁，就在我們的心裏。”“蝴蝶再美，終究飛不過滄海，可是誰又忍心責怪，爲了最終的破繭成蝶，它不斷地蛻變掙扎。”外婆的那番話，我不懂，便打亂外婆，但又惦記，再趕緊追問。外婆淺淺一笑，用她那深邃黯淡的目光凝視着遙不可及的天空，隨後又低垂下頭，似在嘆息、回味些什麼。

那時雖日子清貧，但精神生活確實豐富了我和外婆的朝夕相處。

時光就這樣流逝，後來，外婆患了老年癡呆症，漸漸失去了記憶。我趕回老家去看她時，她正安詳地坐在木椅上，輕輕地搖着蒲扇，依然那麼慈祥，但卻不知我從哪裏來，我來幹什麼，我又是誰。外婆不再談她的往事，不再談我的童年，只是對我笑，笑得我淚流滿面。微風撩起外婆額前的白髮，如同故鄉天空的愁緒。她逗弄着手中胖胖的狗尾草，臉上溢滿幸福，笑靨如花，好似一朵海棠盛開。她說那是她孫女最愛做的事，她還說她的孫女老可愛了，很快就會回來陪她的。她一直遠遠地望過去，似是要穿過我們，一直望至天際。

如果說，記憶是一把封閉的枷鎖，那麼相依相偎的親情則是解開祕密、破除屏障的神聖鑰匙。歲月是無情的，病痛是萬惡的，似水流年，任憑它氣勢磅礴，洶涌澎湃，也拍打不斷堅守執着、剛韌不折的深情款款的親情，那顆滾燙熾熱的心，永不褪色的往事。歲月阻撓不了心心相印的情緒，就像花承受不起多情的淚水。

如果可以，不必苦苦哀求年華與病魔的放鬆懈怠，只願珍藏在心中的那輪明月，一路有外婆的陪伴。哪怕時間流逝，都勝不過青春路上那如磁鐵般相吸的兩顆心，兩份皎潔明豔，彼此依偎的情愫。

一路有你作文11

光陰似箭，日月如梭，泛黃的書頁是時間流過的痕跡。小小的日記記載了你和我之間的經歷，淡淡的話語流露出你對我的關心。你對我恩重如山，情濃如海。

朋友，一個多麼響亮悅耳的名詞，你就如同冬日裏的一輪紅日，帶給我溫暖;你就如同花海里的一陣清風，給予我芬芳;你就如同深夜裏的一盞路燈，爲我照亮了前方的道路，指引我前行……

四歲·幼兒園·你的熱心

在我們還是懵懂的幼兒時期，命運便將我們系在了一起。我與你在同一所幼兒園中相會。小小年紀的我由於父母的溺愛，變得自私自利。於是就有這樣的一幕：我堅守着自己的玩具，拒絕與同伴分享。但在我不小心拆散了自己的玩具時，沒有一個小朋友肯幫助我。我着急得就快要哭了。就在這時，你向我走來，對我說：別難過，我將我的玩具借給你吧。我擡起頭，看見了一個瘦弱結實的身影。是你帶着寬容之心讓我懂得了分享，你的高大偉岸的身影，從此便深深地刻在了我的心上。

九歲·小學·你的鼓勵

小學期間的我們被奇蹟般地分進了同一個班級，這是我們的交往日益頻繁，變成了無話不說的好朋友。曾記得學校舉辦了一次跑步比賽，我被老師推舉參加了六百米的跑步比賽，得繞操場跑整整一圈半，這對身爲小學生的我們可不是一個小的數目，況且我也沒有受過專業的跑步訓練，這讓我跑到第一名，簡直比一步登天還難。但是要面對的終究是會來的，跑步比賽還差幾分鐘就開始了，全校師生都忙得熱火朝天。有的學生忙着幫老師佈置現場，有的學生爭着去拉終點的紅線。沒事做的也要沿着跑道站成一排湊熱鬧，不肯放過這難得的好機會。在這樣的氣氛下，我顯得更加焦慮、緊張了。這時你又出現了，對正準備入場的我說：不要害怕，得不到獎不要沒有關係，跑完全程纔是最重要的!我點了點頭，記住了這句話。隨着發號員的一聲令下，我們如同離弦的箭一般衝了出去。起初的二百米，我還略佔優勢。可是漸漸的，我的步伐越來越慢，對手們見勢便一發趕了上來。眼看着越來越多的人超越了我，我的心越來越着急，連忙鼓足了勁向前衝。可是這一衝不但沒有追上人家，反而耗費了自己的體力，打亂了節奏，使自己越來越落後了。當我跑到四百米時，已經與前面的對手隔着相當大的一段距離了，看着前方二百米的.終點線，看似近在眼前，卻又遙不可及，那兩條沉重的腿就如同灌了鉛一般，很難快速的跑起來。當我正心裏想着是否該放棄時，我猛然想起了你在比賽前與我講的一席話，恰在此時，我聽見了你響亮的吶喊聲：加油!加油!你能行!我的疲憊的雙腿彷彿被灌滿了力量，邁着大步向前衝去。你的加油聲一直在我的耳間迴盪着，激勵我向終點線衝去。雖然這次比賽我並未得獎，但我堅持跑完了全程，也領悟到了比獎勵更重要的東西：友誼。

十三歲·初中·你的安慰進入初中以後，我與你便不在一個班級裏了，不過這無法隔斷我們之間的交往，相反，我們之間的交往更加密切了。每個課間都有我們在操場上瘋玩的身影，每日放學都有我們一路歸家的背影。我們會談很多很多在回家的路上，會談自己的新同學、新老師;會談我們的考試分數;會談即將上映的新電影;會談自己所聽到的奇聞異事……有一次月考過後，我發現我的三科成績都考得一團糟，簡直不堪入目。在回家的路上我告訴了你這個煩惱。你見我懊悔地捶了一下胸，就像一個泄了氣的皮球，連忙對我說：別灰心啊，一次月考並不代表什麼，能笑到最後的人才是笑得最好的人!堅持下去，你一定會有收穫的!這幾句話似乎一下子點開了我思想中的盲點，是啊，一次考試又能代表什麼呢?我一定要笑到最後!你的這幾句話彷彿不是出自我的一位朋友，而像是出自我的父母、老師，這寥寥幾句話，卻讓我重拾了學習的信心，投入到學習中去了。

朋友，你是人生的花園中最美麗的花朵;你是生命的樹林裏最高大的樹木;你是希望的夜空中最璀璨的星星。一路有你，我看到你的熱心;一路有你，我接受你的鼓勵;一路有你，我感謝你的安慰。一路走來，一路有你。朋友，成長路上，有你真好!

一路有你作文12

汽車在鄉間小路上前行。路兩邊的大樹拔地而起，山上的各種樹木也鬱鬱蔥蔥，一抹濃濃的綠意映入我的眼簾，春天已悄然到來，而我卻絲毫感受不到它們帶來的活力與生機：每天的學習壓力讓我覺得悶悶不樂，就連以前最喜歡的週末到外婆家也提不起我的興致，我只是蜷在汽車的後排坐椅上，望着車窗外的綠樹發呆，以前怎麼沒覺得它們如此難看?正在煩躁之時，汽車突然停下了它的腳步——原來已經到了外婆家。

我皺皺眉頭，打開車門，只覺得腿邊癢癢的。什麼東西?毛茸茸的，感覺蹭着、撓着我。不用看也知道，一定是它!我低頭一看，果真，一隻白色的小球正斜睡在我的腳邊，不時用它的嘴舔着我的小腿，並用它那毛茸茸的身體蹭着我的腿，嘴裏還發出“嗚嗚”的`聲音。原來是外婆家的小狗----我的“忠實粉絲”球球!以前每次回家，它就像提前知道似的，總是在我們的車還沒有停穩，它就已經在我們停車的地方迎接我們，只要一打開車門，它必定是在我的腳邊挨來蹭去。外公說，球球可靈了，每次你們回來，它就提早去等你們，別的車來它都不去。“就知道是你!走開，煩死了!”我衝着它大喊，徑直快步向前。可它似乎沒聽見似的，依然緊貼着我的雙腳，我前進，它前進;我停住，它也停住。“真討厭!滾開!”我使勁踢了它一腳，它終於離開了我的腳邊，趴在離我幾米遠的地方，可憐巴巴地望着我，眼神裏只剩下不解和驚恐，似乎在思考以往最喜歡跟它玩的小主人怎麼會變得如此陌生。“嗚嗚----”我看着它，它耷拉着耳朵，一動不敢動;“嗚嗚----”聲音聽起來很可憐，像不知犯了什麼錯卻受到懲罰的孩子;“嗚嗚----”哎，我並不是一個無情的人，“你趴那兒幹什麼，還不快來!”我蹲下身子，向它做了個招手的動作。只見它立刻從地上躥起來，以狗狗最快的速度朝我奔來，並且使勁搖動它那短短的尾巴，恨不得把尾巴搖斷,不到3秒，已然奔到我的腳邊，繼續在我的腳邊挨來蹭去。“你個小樣，你也不記仇!”我心中的陰霾掃去大半，跟它寸步不離地進了家門。

下午，媽媽帶我在外婆家的茶園裏採茶，中途讓我回家告訴外公送水，我心裏很不樂意。從茶園到家的必經之路是一片竹林和一個小樹林，雖是白天，可我從沒有一個人走過，想想我就害怕。可外婆她們也很辛苦，我又不能不去，我只好低頭不語，希望能逃過此劫。可是媽媽的眼神告訴我，她希望我自己去。我只好一個人走進林子。周圍十分安靜，我只聽見自己的腳步和呼吸聲，總感覺身後有人跟着我。“哇----”什麼東西?嚇我一跳!原來是樹上的鳥兒估計聽到了動靜，飛走了。我摸摸自己的小心臟，它彷彿要跳出來似的。“嗖嗖----”的聲音從耳邊傳來，路旁的草叢隨風搖擺，彷彿隨時都能蹦個什麼東西出來。我趕緊快步走着，可是感覺身後的草叢裏“悉悉索索”，我心頭一緊，冷汗直冒，卻不敢停下腳步，“誰?”可是卻沒有人應我。我飛跑起來，希望趕緊離開這個令人毛骨悚然的地方。“汪汪----”一團白球滾到了我的腳邊，我定睛一看，心裏頓時安定了許多，“原來是你呀!”只見它伸着舌頭，氣喘吁吁，嘿，跟我一樣!有了它的陪伴，雖然我的腳步依然很快，但心中的害怕已被我拋到了腦後，我有伴了!就這樣，好像一會兒就到了外婆家。毛毛依舊在我的腳邊打轉，而我摸着它的頭，內心裏充滿了感謝。

其實，夥伴就是這樣。在彷徨時給你光明，給你方向;在害怕時給你勇氣，給你依靠;在不悅時給你慰藉，給你快樂;在絕望時給你鼓勵，給你希望.....是的，夥伴是最真誠的陪伴，願每個人的人生時時有夥伴!

一路有你，真好!

一路有你作文13

當拆遷規劃圖在這條衚衕口上貼出來的時候，我並沒有在意。反正我家也不拆，這片破爛的棚戶區早該拆了。直到這條衚衕的兩邊開始“乒乒乓乓”的變成殘垣斷壁的時候，我才猛然意識到：這條我走了九年的小路要被拆除了！這些我看了九年的磚瓦房即將變成鋼筋水泥的高樓大廈！應是高興的，心裏卻有種道不清感受。於是，關於這條衚衕的種種記憶蜂擁而至，在腦海中蔓延開來……

小路上的人們

這條路很古樸，用陳舊來形容也許更恰當。房屋高高低低錯落有致，像是從站臺上看公交車裏的人，高矮胖瘦，擠在一起。這些房屋大都是先用大青石砌的地基，高出地面近一米，在往上面砌紅磚做牆，最上面覆着黑瓦片。趕上下雪的冬天最好了。地上的雪難化，踩上去鬆鬆軟軟，卻又有脆生生的響聲。屋頂上的雪把本來的棱角都包了起來，屋檐上的冰凌像極了少數民族少女帽上綴的飾物，這時的房屋就分外可愛了。

早晨上學的時候，常會碰見一些推着三輪車到集市上賣菜的人們。撤離的菜擺得很高，用粗麻繩綁住，他們駝着背，每一步都要買很大一步，把腿變得像一張弓。艱難的前進着，這條路記錄了他們的身影，記載着他們的艱辛。有一段日子，常會看到一位身穿高中校服的姑娘從一間平房裏推單車出來，蹬上車子去上學。門口，她的母親總是一臉擔心的扶着門框，伸着脖子看女兒走遠。姑娘一路走過，留下一串母愛的芳香。

小路上的狗

小時候，我極怕狗。一年級時有一次上學，因爲太害怕那隻正向我考進的哈巴狗。一着急，我拔腿就跑，跑到路口我一轉頭，原來那隻狗並沒有追我，而是向另一個方向跑去。後來，我由於害怕，就對狗十分敏感。漸漸的，這條路上哪家哪戶郵購，養什麼狗，脾性如何，拴不拴狗鏈，狗主人一般有什麼行動……我就全部瞭如指掌了。也許是一種報復心理吧，四年級的夏天，我站在一條拴好的狗的“勢力範圍”之外吃雪糕，故意作出津津有味的樣子，饞得他直舔舌頭，我高興地揚長而去。如今想起來，那時真是滑稽啊。

長大些的時候，因爲同學養狗，我被逼不再怕狗了。那時，就只有路口的一戶人家養狗了。我們管這隻大耳朵的老實的長毛狗叫“大白兔”，它總蹲在家門口。現在人搬走了，房子拆了，大白兔去哪兒了？也許想蒲公英飛走了。

小路上的友誼

記得四年級剛開學的時候，我硬是耗費十多分鐘，把一個往經十路走的新同學軟磨硬泡的拉上這條路，讓她陪我走這條路。這一拉，我就拉來了一位多年的.好友。有時放學早，我和她就在靠近路盡頭的地方，放慢腳步聊天，講自己的所見所聞所思所想。我們有時用手摳路邊的爛磚，暢談着身邊的瑣事，彼此交流思想。硃紅色的磚末輕撒在地上，它們知道今天的夕陽下，我們稚嫩的心靈吐露了什麼。

天天走這條路，我想我閉着眼睛都可以走下來。初三的第一次晚自習後，朋友因爲擔心我在這隻有兩盞路燈的小路上走會害怕，竟給我帶了一隻手電筒！我是那樣的吃驚而感動。等到晚上，她實在不放心，竟然一手打手電， 另一手拉起我，向我家跑去。我什麼感謝的話也不說，因爲做朋友多年，我們早已經可以通過心靈對話，明白對方的意思了。我的內心由一開始的驚訝感動，到後來充溢着溫馨之感。雖然只是一分鐘都不到的路程，她卻用友誼點亮了漆黑的夜空。街口的路燈下，我們無言的揮手作別，她又跑回去了，擡頭望望天，滿天繁星微笑着眨眼睛。

這條小路，陪伴着我的每一縷晨曦和每一片晚霞，九輪春夏秋冬，三千多個日日夜夜，每天我有着不同的心情，不同的思考，她像一位慈祥的老者，用心靜靜體悟，她那蒼老的面容，微笑着陪伴我走過了童年、少年，正走向意氣風發的青年。它目睹了我和許多人的人生，在它的生命中走過。我依然踏在這條小路上，我希望在它消逝前再多看看它，再讓我多憶起些什麼，它快要離開這座城市了，卻住進了我的心裏。時光的流水沖刷掉這條小路，卻沖刷不掉我心中的記憶，那份情。

一路有你作文14

“星兒呀！快快長大！到時候……“這是爺爺離別前的最後一句話……

爺爺，是位鄉村教師，一位書法家。他走的時候是那麼安祥，好像這世上沒有什麼值得他來眷戀似的躺在那裏……

鄉村下，小橋邊。我坐在橋上把條條白紙船放入水中，讓紙船隨風飄蕩，能夠把我的思念隨着紙船傳遞給爺爺……紙船放完了，我也起聲回去了。走在鄉間的田野裏，望着那黃澄澄的油菜花和那伏在嫩黃菜花上的蜜蜂，讓我沒由來的想到了爺爺……

那時候的爺爺纔不過五旬老人，身體還健壯着呢！當時，六歲的我到鄉下一進屋就看見那雙和藹卻又渾濁的眼。他喜滋滋地拉我進屋內，他的眼猶如兩輪彎彎的月。那時，爺爺總是揹着我在山間、田野、橋上走過。

一次，在山間爺爺揹我登山，而在背上的我是那麼的不安分，一會看看天，一會看看地，一會晃晃腳丫，一會看看森林……那裏的風景真的很美呢！當時還是清晨，樹葉上掛着露珠，森林裏瀰漫着一層薄薄的霧，猶如披上了一層銀白色的輕紗。當時的森林中有幾束陽光透過重重樹木照在爺爺和我的臉上，那環境像《小鹿班比》中早晨的森林一樣美麗！森林很安靜，只能聽見樹葉沙沙響和爺爺踩在杉木刺上發出的響聲，空氣中散發着土與芳草的氣味以及水蒸汽蒸發時的溼潤氣息。當時的我十分喜歡那裏，因爲那裏是那麼的幽靜、聖潔。爺爺喘着粗氣，一步一步地往上爬。這時的我發現了爺爺的異常，我便在後背幫爺爺順氣。這時，爺爺彎着腰，回頭用張已被皺紋侵蝕的臉看着我，用嘶啞地說：“星兒呀！快快長大呀！到時候就不用爺爺背嘍！”那時的我並不知道這句話的深層意思，只是點點頭……

爺爺來城裏住了，他似乎有一些不習慣城市生活。口中總是嘮叨：“我要去鄉下！”但這個心願我們家人卻不幫他圓。於是他開始動手練他許久未練的書法了……

爺爺的`房間永遠是那麼有詩意，總透着一股墨的氣息。這裏的一桌一椅都透露出古樸。十歲的我，不會寫毛筆字，卻在那張長約爲2米寬的書桌上趴在上面，拿着爺爺的毛筆有紙上亂塗亂畫。結果，爺爺來到房間，發現了正在亂塗亂畫的我。他樂呵呵地看着我說：“星兒呀！你真有天姿。星兒呀！快快長大！到時候當一名有名的書法家……”

爺爺說過的“星兒呀！快快長大！到時候就……”的類型話語兩三天就會有一句。而這些話語有時卻會讓我厭倦……

直到那天——爺爺逝世的那天。爺爺顫巍巍的對我說：“星兒呀！快快……快……長長……長大！到……時候……”爺爺這時想摸摸我，但爺爺“候”字才說到一半的時候，爺爺卻去世了……

這時的我多希望爺爺笑着樂呵呵地對我說：“星兒呀！快快長大！到時候……“淚水驀的奪出我的眼眶，我透過淚水看過去，爺爺的臉上已經沒有了那慈祥的笑容，也沒有了眼角邊上的彎月，更沒有了那嘶啞的聲音了……

而爺爺那時候還沒說完的話，我在不久的將來知道了……

一天，我來到書房找東西卻被一本《資治通鑑》給吸引住了，因爲那本書是老書，在一堆新書中是那麼的明顯。於是我把書翻開一看就發現了一封信。信上面寫着我爺爺的名字，而收信人又是我，於是我打開信封，取出信紙上面寫到：“星兒呀！你看見這封信時，我可能死了……星兒你很肥，得減肥了！別多吃東西，因爲你本來就很肥……幫我照顧好你奶奶，她現在一定很孤獨吧……”信上說的都是一些小事，但我卻知道了爺爺生前最後一句話的後半句了。他是想讓我快快長大，到時候就成爲一個能依靠的人，代替爺爺來扮演這個有能力的人……

又量個秋天，我來到鄉下，走過一條條小路，淌過一條條小溪，翻過一座座高山。回憶起兒時爺爺和我手牽手走過的路，爺爺揹我去玩兒，一起去摘野果……此時，我站在田野間，即使田裏只有菜花單調得很，卻能回憶起幼時爺爺揹我穿過油菜田的身影。原來，這一路上，都有爺爺陪着我。哪怕是一草一木也能勾起我的回憶。現在，爲了思念爺爺而總是山上看他的我在大自然中養成了一個不浮燥的性子……

一路風景，一路有你。爺爺，謝謝你！還有……我想你了……

一路有你作文15

新年過後，“老朋友”沒有來，我沒有告訴老公，我耐心地等待時間的流逝，大約一個星期過去了。一天清晨，待老公上班後，我終於按耐不住，悄悄將早已準備好的懷孕試條拿出冰箱復溫，留了尿，進行測試。一分鐘，兩分鐘……原來短短的五分鐘竟然如此漫長難熬！爲了讓結果更加準確，我又多等待了一分鐘才跑到衛生間看那小小的測試條，測試條上赫然呈現的是兩條紅線——陽性！

我懷孕了！我的心裏真是美極了，對着鏡子傻笑，然後就是洗衣服、擦灰塵，因爲我要做一個快樂、潔淨的媽媽。

Cool Down，Cool Down，我告訴自己要沉着，待到醫院檢查後再告訴老公。爲了讓結果更加確定，我自己珍藏着這美麗的祕密，又等待了三天才到診所去複查。在診所留尿後，婦產科醫生告訴我結果是POSITIVE，這表示我真的懷孕了！可惜的是醫生是美國人，她不懂中文，而我的英文又不足以表達我的喜悅，加上懷孕生子對“老外”來說不過是小事一樁，她永遠不會理解作爲“只生一個好”的中國公民那種對孩子的渴望，不管怎樣我仍然無法抑止自己的幸福感，我幾乎是唱着歌兒回到了家中。

於是，一整天我都在琢磨怎樣將這個好消息告訴老公。晚飯過後，我說“今天你洗碗”，老公開始跟我討價還價，我說“二比一，你洗”，這個傢伙不知怎麼這樣遲鈍，竟呆了一會兒才說“你去醫院了”，我點點頭稱是。他高興地要抱我轉圈，又害怕傷害Baby，看他那高興的樣子，我心滿意足地微笑着。老公於是哼着小曲去洗碗了。洗完碗後，便迫不及待地要給家裏打電話，我勸他說“別急，我們先低調處理好不？”，老公想了想，連連稱是，因爲他見我沒有什麼異常反映，怕謊報軍情讓老人空歡喜一場。

早孕反應

就當我還沉浸在懷孕的喜悅中時，就在我飲食依舊正常甚至懷疑檢驗結果的準確性時，早孕反應“咣噹”一聲如期而至，令我們措手不及。我開始變得挑食。先是原本不喜歡的東西變得更加厭惡，後來就是喜歡吃的東西也讓我生厭，一向理性的老公變得體貼多了，不厭其煩地嘗試着、翻新着花樣爲我準備吃食。但情況卻越來越糟，最後只有蘇打餅乾和玉米糊糊粥是我一日幾餐的唯一食品。因爲吃的少，營養自然不夠，經常會在半夜裏餓醒，於是胡亂地往嘴裏塞點餅乾，然後接着昏昏睡去。飢餓、飢餓，我像一個餓鬼託生，一直處於飢餓狀態下，一直想着我的下一頓該吃什麼，而到想吃的東西端到嘴邊時，我又發現那根本不是我想要的東西。飢餓的感覺常會使我難受的傷心淚流，就這樣我的日子被食物與下一餐要吃什麼的問題完全包圍了。

然而飢餓只是開始，接下來就是常見的“晨吐”。有時候好不容易順利吃下的食物，在吃到最後一口的時候會莫名其妙地全部嘔吐出來，爲此我非常內疚，因爲那是老公費勁苦心做好的啊！沒辦法，只好對老公說“對不起”了。“晨吐”的原因越來越多，先是吃蘋果吐，後來是吃米飯吐，還有餛飩、核桃仁、酸奶……

兩個月過去了，我的`早孕反應依然沒有減弱的趨勢，我只好又去診所看醫生，希望有什麼辦法能夠減輕這種惱人的反應。醫生耐心地作答，但結果是“早孕反應是懷孕的必經之路，只有慢慢地等待，而且每個人都不同“，在醫生看來，我這種情況還算是輕的，有的孕婦甚至會一直躺在病牀上靠着輸液度過這個時期。我不甘心，於是求教書本，各種各類的書也翻遍了，最後發現還是書本是書本，現實是現實，實際上真的沒有什麼更好的辦法來解決這個問題，於是只好用醫生安慰我時說的“吐的越厲害，Baby就越健康”這類的言詞來安慰自己，這樣的“阿Q精神”似乎多少能起點作用。

老公和我都已疲憊不堪了，我的歸期也到了，我們決定我還是回到生我養我的祖國，因爲那裏纔有我愛吃的可口食物和會很好地照顧我的親人。