理解我？作文

在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家對作文都不陌生吧，作文是人們以書面形式表情達意的言語活動。那麼，怎麼去寫作文呢？以下是小編整理的理解我？作文，僅供參考，大家一起來看看吧。

理解我？作文1

母愛，雖不如父愛深沉，也不如爺爺的愛明顯，更不如祖輩的愛鮮明，但它卻是世上最偉大的愛。母親，這位人生中的啓蒙老師，用行動，呵護着嫩嫩的小枝。

在嘮叨中，我領悟了

“不早了！快起來！快起來！……快吃，快吃！我要來不及了！快點！快點！”每天早上，我在母親的嘮叨下來到學校。那時聽到這種聲音時，總是和她不耐煩，甚至唱反調。每當她催我：“快點，再快一點！”的時候，我總是不理會，偏偏慢一點，再慢一點，讓母親等的焦急。如今回想起來，我那時候是多麼的笨，那些個嘮叨，雖然耳朵有些少許的難受，但在話語中，依稀能感覺到母親那份濃濃的愛。在嘮叨中，我理解了母愛。在嘮叨中，我領悟了：生活處處有母愛，母愛是我們不忍讓它離去，也不願讓它離去的偉大的，唯一的，珍貴的情感。母愛，是一個鬧鐘，是一個催促我們準時幹好什麼事情的鬧鐘。

在批評時，我明白了

當我考試考得不如意時，事情幹不好時，犯懶惰毛病時，母親總會不顧情面地批評我，打我，罵我。那時的我，承受不了母親的“舌劍”攻擊，“哇”的一聲哭起來。不聽父親的勸，把自己關在房間裏，撲在被子上大哭特哭。現在想起來，那時的我有多麼懦弱！在人生途上，前進時遇到的困難比批評度過難得多。在批評時，我理解了母愛。在批評時，我明白了：母愛是嚴厲的。雖然說的話耳朵不中聽，但“忠言逆耳利於行”有過痛的教訓，下次纔會不復發老毛病。母愛，是一個造浪池，是一個讓人體驗風暴，戰勝風暴的“造浪池。”

在淚水中，我看懂了

我患有腸系淋巴結炎。每年都會復發兩三次。一發作，肚子便疼痛難忍。而一到這時，我便得出校門去醫院做B超。做B超要喝很多的水。母親每當看到我因肚子裏的水太多又不能排掉，憋得滿頭大汗的樣子，便背轉身，默默地流淚。等她轉過來時，我發現，她的眼圈紅紅的，還有幾顆留在眼角的'未曾拭掉的晶瑩剔透的眼淚。在那一刻，我理解了母愛。在淚水中，我看懂了：母愛是無私的，是捍衛子女的。當子女受到什麼威脅時，總會義無反顧地衝出來幫忙。母愛，是一把降落傘，是一把保護我們生命的降落傘。

母愛，是嘮叨的，是嚴厲的，也是無私的。母愛！人生中最重要的人物！

理解我？作文2

爸爸媽媽，感謝你們對我多年的養育之恩，感謝你們對我多年的關心。你們那望子成龍，望女成鳳的心理我都能理解。但是我希望你們能理解我。以前一到三年級都是你們接送，每當我看到有些同學都是自己回家的，看他們一路上有說有笑，我心裏真羨慕，多想自己回家。

終於，在四年級的時候，由於你們的工作繁忙，家也離學校比較近，就可以由我自己走路回家了，那是我是多麼地高興，我終於可以自己走回家了。可是你們規定我幾點一定要到家，否則就會被你們罵。有時候，因爲老師把我們留下來講課，到很遲才放學，所以每次回到家都很遲，你們見我這麼遲纔回來，不分青紅皁白，就把我罵了一頓，那時候，我心裏是多麼難過，多麼想和你們解釋清楚，可我又怕再次被你們罵，我抑致住心裏的委屈，獨自流淚着。記得，在暑假的時候，你們都去上班了，唯有我在家中做作業。你們爲了不讓我看電視，玩電腦，想讓我好好做作業，就把電視不知怎麼弄的，弄到沒有頻道，可是你們一回來就有電視頻道了。電腦呢？就把電腦安上密碼，讓我打不開。我真不知道你們做這些是何必呢？難到你們就這麼不信任我？我好難過好傷心啊！我希望你們能多給我一些玩的時間，玩是孩子的天性，玩可以給我留下一個美好的童年回憶。

可是你們卻奪去了屬於我玩的時間。週末，星期五晚上，我有個習慣就是要去看書，星期六上午要學寫作，下午要學數學，晚上要學英語，星期天早上要學古箏，下午要做那堆成山的.作業。晚上又要練古箏，聽英語每當看到別人在院子裏玩耍，聽到別人那歡快的笑聲，我是多麼想去和他們一起玩耍，一起歡笑。可是望了望眼前那些學不完的補習班，和那些做不完的作業，那些玩的念頭不得不被我打消。爸爸啊！媽媽啊！我希望你麼能理解我，我需要你們的信任，我需要有玩的時間。你們那些望子成龍，望女成鳳的心理我都可以理解，但我希望你們能用好的方法。多和我們孩子溝通吧！理解一下我們孩子吧！爸爸媽媽，請理解我！簡評：理解實際應該是雙方面的哦

理解我？作文3

理解是一種寬容，理解是一種尊重，理解是一種能夠解決人與人之間的矛盾的東西……我渴望得到理解，我渴望得到父母的理解……

我從小喜歡看各種課外書，而爸媽卻不讓我看課外書，只讓我看語文書、數學書和英語書。我只好寫完作業，看完1小時數學、語文、英語書年，在房間裏偷偷地看，一頁、兩頁，我猶如一頭餓狼貪婪地讀着，最後大吸一口氣，彷彿要把所有的知識都吸進去。我很快樂也很害怕，害怕被爸媽發現我不務正事，看課外書。

我之前被發現了，我也曾經反抗說：“老師說，多看課外書可以增長知識、開闊視野，我們班很多同學都很喜歡看課外書，爲什麼我不可以看。”媽媽卻雷打不動地說：“不准你看，就是不准你看！快去看語文書。”我只好悶悶不樂地拿起語文書看了起來。我納悶道：“爲什麼媽媽那麼不理解我，我只是想看課外書而已，又不是漫畫書，憑什麼不讓我看。每當我看到同學們滿懷開心閱讀課外書時，我心裏別提有多嫉妒了，爲什麼爸媽不能理解我？爲什麼？到底是爲什麼？我渴望被爸媽理解。”

我除了讀課外書這個愛好，還喜歡看電視。每當我打開電視的`時候，爸媽就會馬上走過來，說：“作業寫完了嗎？書讀了嗎？課文預習了嗎？”每次我看電視的時候，我都會被爸媽各種冠冕堂皇的“理由”所擊敗。好幾次，我都叫爸媽讓我看會兒電視，而且他們給我的任務全部做完的時候，可還是不能給我看。說是爲了我好，看多電視沒用的。上學時，我經常聽到別人在聊什麼電視的節目，聽着他們討論得那麼開心，我也想加入進去，可是，我都沒看過。我十分惱火地想着：“爸媽既不讓我讀課外書，又不讓我看電視。這到底是要我怎麼樣？爲什麼那麼不理解我？爲什麼他們眼中只有分數？

我渴望被爸媽理解，哪怕只有一會兒，都能讓我滿足。

理解我？作文4

快樂與悲傷是什麼呢？不知，也不知一個人的生命中只充滿快樂，會怎樣，只充滿悲傷又會怎樣！

哎，即使你再快樂，也還是逃不掉悲傷的戲謔！我，一個註定會被悲傷所左右，被哀所困惑的男孩，從懂事以來，真的，幾乎沒有真正的快樂過。家庭的破裂，幾乎是在一夜之間讓我從一個活潑可愛的人變成了一個沉默寡言的人。父母從分居到兩地相隔，再到各自建立家庭，讓我漸漸地過多地看懂了這個世界。這樣就更增加了我的沉默。於是，在不想在唧唧喳喳的言語中看到我的悲哀、在熙熙攘攘的人羣中陡然意識到自己的孤立無助時，我漸漸地構建着我孤獨的人生！

可誰又知道我的真實內心呢？我不是這樣一個想沉默的人，我多麼想去和同學們一起討論問題，我是多麼希望自己也成爲他們眼中的焦點，我多麼想開懷大笑一泄心中的鬱悶，我多麼期望自己也能參加學校裏舉辦的各種各樣的課外活動……可我做不到，一想到自己的家庭，一想到自己的父母，我就控制不住自己去想自己的`將來，想自己漸漸老去而被別人指着說：“看，這個人是沒有父母疼愛的孩子，他的父母老早就離婚了，現在他也這麼孤獨！”於是，我又沒了勇氣去做這些事情，我沒有資格去做這些事情，那些事情是那些絲毫沒有家庭煩惱的人的事情，他們有資格去快樂，有資格去獲取幸福！

於是在別人的眼中，我成了一個怪人，成了一個與這個班級不和諧的音符。“神經病”、“不正常”、“不爲班級着想”成了他們賦予我的座右銘。而我，更無言以對……

真的，我時常控制着自己，不再想着往事，然而它就像烙在我心上的烙印，一點星星之火便讓我顫慄地想起曾被烙下的痛！那時便幾乎是快哭出來了。這時，有誰會體會到，一個人心裏如果全部都是悲傷的話，會怎樣！

在這個世上，還有誰理解我？

理解我？作文5

秒針、分針和時針在時鐘上滴答作響。每一個瞬間都支配着忙碌的我們，最後它們匯聚成一條時間的長河，構成了我們生活的時代。我慢慢停下來，回過頭，只想說一句“我明白”。

你是水，人家說不能留你。雖然你沒有鮮豔美麗的顏色，但你讓整個地球變得五彩繽紛。你讓花朵綻放到極致；你讓樹木茁壯成長；你讓人類蓬勃發展；你給了我們一幅青山綠水碧波盪漾的詩情畫意。然而，受益最多的人類並沒有很好地保護你。原來清澈的小溪被垃圾覆蓋；原本洶涌的藍色大海不時被溢油覆蓋。你能爲生活提供的優質水數量急劇下降，爲人們敲響了時代的警鐘。不要把美麗的地球交給我們這一代人。現在，人們正在儘快彌補他們的錯誤。

親愛的水！我能理解。我們必須把你洗乾淨。

你是一片森林。人們說你造了一個生物圈，已經變成了‘地球的肺’。在你的生活圈裏，動物、植物、土壤都是你的家庭成員。而且還互相依賴，爲人類的默默無聞做出貢獻。但即便如此，由於人類過度開墾土地和伐木，你正以每年0.3%的速度減少。因爲你的逐漸消失，水土流失越來越多；土地荒漠化；乾旱和洪水災害襲擊了人們。猝不及防之下，人類開始意識到大自然的脾氣。我們正在反思並加強對你的保護。

親愛的森林！我能理解。我們必須把你打扮成花鳥。

你是一個生物，人們說你可愛，是大自然的精靈，是人類的朋友。我們共同生活在這個地球上，有前進的動力。但是現在，因爲人類的各種不良行爲，你們每天都在毀滅幾十個物種。面對這個可怕的數字，我們人類開始反思和想象；如果這個世界沒有你，我們的生活是什麼滋味？世界會是什麼樣子，會不會有其他方式帶來的災難？現在我們人類正在恢復你們的生態，重建你們的.家園。

親愛的生物們！我能理解。我們還是朋友。

我們美麗的地球！你是人類偉大的母親，我們不是懂事的孩子。我們開始反思過去，治療你的傷口，擦去你的眼淚。

這是我能理解的。

理解我？作文6

“晨晨，你能不能把自己的書桌整理好啊!你看，媽媽每天上完班回來還得整理家務，真的很辛苦啊!”每次聽到媽媽的抱怨，我總是不以爲意：不就是整理家務嗎?用得着這麼誇大其詞嗎?直到那天，我終於理解了媽媽的辛苦——

“媽，今天放假，我來做家務，您去休息!”

媽媽笑着看了看我：“呀，兒子長大了，會心疼媽媽了!好，今天我就放假了!你堅持不下去了就跟我說喲!”

“您別小瞧人，不就是做家務嗎?能難倒我不成?”話音剛落，我便拿起掃把，左一下右一下地揮舞起來。可剛掃完，這垃圾被風一吹，就像蒲公英一樣又落到別處，生出一堆“蒲公英寶寶”來。哎，只能重新掃了。沒過一會兒，我便有些腰痠背痛了，不過還好，這回地板總算乾淨些了。我又找來拖把準備拖地。我賣力地拖啊拖，可不管是我把拖把按在地上用腳踩，還是把拖把放在地上用力地旋轉，有些髒的地方就是拖不乾淨。我使出了吃奶的勁兒，才勉強去掉了一點污漬。我又找了塊布，趴在地上慢慢地擦去污跡，再用擰乾淨的拖把來來回回地拖上一遍。這時我也顧不上欣賞我的戰果了，只覺得雙腿發軟，連忙趴到沙發上休息一會兒。“原來，幹家務真不容易啊!”我心想。

休息幾分鐘後，我頂着巨大的'痠痛，又去搓衣服。剛彎下腰，搓了一件衣服，一股史無前例的痠痛衝擊着我的背，就如同要把我的背擰斷似的。好不容易洗完，我已經累得連背都直不起來了!巨大的疼痛感讓我感到渾身不自在。頭上的汗珠如同雨一般，大滴大滴地落在地上，連襯衫都被汗浸溼了。躺在牀上，我感到前所未有的舒服!

“乖兒子，剩下的活媽來吧!你的心意媽媽感受到了!”媽媽給我端來了水。

“媽媽，我以後再也不亂放東西了!”這一刻我終於理解了媽媽的辛苦。

理解我？作文7

窗邊，我在那裏四處張望，窗外的鳥兒歡唱無眠，窗內的我卻寂寞無眠；屋外的孩子跳躍歡喜，屋裏的我卻獨自鬱悶，我這是怎麼了？

坐在書桌上，門外的你在不停的教悔，門內的我卻已戴上耳機，“無慮”的聽着音樂，無聊的音樂遮住了您嘈雜的話語，卻掩蓋不了我心中的淚水。

我真想回到童年，因爲年幼無憂，年幼的我可以索要漂亮的糖果，可以索要帥氣的變形金剛戰士，可以索要我喜歡的一切，可以在任何地方吵吵鬧鬧，喋喋不休……我會把我的`小祕密與您分享，但人總要長大……

我真想回到童年，因爲我有無限的驕傲，每當我拿回那橘黃色的獎狀，您總會把它正看一遍，倒着再看一遍，臉上無法抑制的笑容讓我喜悅，那時我是家中的驕傲，家中的人都爲我而喜悅，但人總要長大……

我真想回到童年，因爲我此刻的隱忍，我把家中找了一遍又一遍，沒有您那慈祥的目光，微笑的臉龐，只有那無垠的責備和學習的壓力，我不想這樣，但人總要長大……

我真想回到童年，因爲不久後的哭泣，明天是節假日，本可以高興嬉戲，卻成了憂鬱煩悶，本可痛痛快快的在棋局裏殺上幾把，卻早已有了新的日程表，“明天要練琴，寫字，後天要做作業，寫……這些枯燥無味的話語卻早已熟記於心，但人總要長大……

我這是怎麼了？難道我失去了什麼嗎？沒有了童年的屏障，沒有了榮耀的庇護，也沒有了您那溫柔慈祥的心，媽媽！不錯！我所說的，我所做的都是爲了讓您理解我，我的母親！

多想騎車出去聽鳥語聞花香，親近一下大自然。

多想推開房門出去踢會兒球，親近一下好朋友。

多想解開我們之間的那條繩索，親近一下您——我的母親！

作到這些最好的方式就是理解，“理解萬歲”這句話真是至理名言，理解是人們溝通最好的方式，我需要理解，理解我真正的想法。

母親，我理解你，你是爲了我，不過你是否該理解一下我的心，我想擁有一個和諧的家庭。

如果我們都獻出一點理解，那麼我相信我會更加優秀！

媽媽！請你理解我！

理解我？作文8

看過許多關於時尚的雜誌，看過許多的影視明星從裏到外表現出的時尚風貌，還有許多的影視劇，不論古裝還是現代，不論服飾還是臺詞，無不緊繞時尚這股風，哪怕顛覆歷史。而時尚到底是個怎麼樣的標準，我還是沒弄太明白。

我想每個時代的時尚概念應該是不同的。單說飲食這一塊，七八十年代早餐吃到白麪饅頭就是時尚，而現在，生活水平提高了，五穀雜糧又成了時尚的追求，白麪饃饃反倒冷了。健康環保成了這個時代的代名詞，所以，時尚應該是有時代界限的，它並非指流行什麼，我們就要跟風什麼。

前幾天與同學逛街，想買條鬆身棉布裙，可一條街逛下來，愣是沒找到合適的。滿街的店鋪掛的都是花色的雪紡裙，再就是復古淑女裝。於店鋪的服務員所說：今年流行這個風格，時尚。

我並非那種排斥流行的女人，但我注重匹配，我想每個人都有自己的氣質特色，應該選擇適合自己風格的衣飾，有益自己身心健康的飲食，而不是盲目跟風，時尚固然好，但不一定適合每個人，而且我們這個年齡，應該多注重內在修煉，應該多找些途徑讓自己的視野更加的寬闊，因爲只有內在素質提高了，才能看到更深遠的時尚。

由此想起曾經看過一本書，說的是某人發家之前由於家裏很窮，所受教育有限，於是成長的過程中，發財繼而成爲有錢人成了他的人生目標，然後，開名車住豪宅品紅酒，出入高檔場所，像富人那樣優雅的.生活，他以爲這一切錢都可以解決。最終，他實現了他的願望，但由於言談舉止粗俗，孤陋寡聞，在大衆場合鬧了不少的笑話，最終無法像他看到的富人那樣優雅自如的談笑，他不明白的是，自己的資產明明與富人在一個層次了，爲什麼自己的姿態優雅不起來？

他的問題在我看來其實很簡單，由於貧窮，書讀的少，後來滿腦子想的是如何暴富，而忽略了自身素質的提高，而人在不斷前行的過程中，最難提高的就是素質，素質才能決定一個人想過的生活，反之，你只能算是暴發戶。

而他所理解的上流社會，雖然好進，名車雖然也開得起，但品紅酒，出入高檔場所，這些都必須有深厚的文化底蘊，日積月累的生活環境薰陶，否則，即便你邁入了上流社會的門檻，卻無法融入其中。

時尚，我以爲也如此。

理解我？作文9

我們對親近的人撒野，是覺得他們對自己無論如何都能包容，但我們常常忘了告訴他們這一點。——題記

“今夜月明人盡望，不知秋思落誰家。”月到中秋偏皎潔，大方的露出那張潔白的圓臉，高高懸掛在光溜溜的天上。

母親每逢中秋節都會買零食文具祭拜月亮，作爲家中幺女，平日我頂多就只有負責消滅零食的份。可今時不同往日，身體一向硬朗的母親病倒了，父親又碰巧不在家，於是搬運桌子等活就落在了我和哥哥肩上。我本不願，還埋怨母親沒有履行出遊的諾言，卻又無可奈何地動起身來。

可是從小養於溫室中的嬌嬌花骨朵又怎地搬得動那厚重的木桌？果不其然，笨重的木桌被笨拙的我們於手滑之間摔了下去，發出委屈的吼叫，既嚇走了我們的魂，也驚醒了牀上的母親。

我眉頭微皺，正欲張口，隨即聽到臥室門打開的聲音，便垂下眼簾，乖乖閉上了嘴，心中仍殘留着的些許埋怨卻隨着腳步聲的逼近愈加濃烈。

預想中的捱罵沒有到來，徒聞母親略有些虛弱的嘆息聲。擡眼，木桌已被母親搬起：“你們放着吧，我自己來。”說完，母親便隻身一人踩着樓梯向陽臺走去，蠟黃的雙腳所過之處，僅是殘留一地的月光。逐漸遠去的枯瘦的'身影，似乎只要一道皎皎月光無情地穿過，便足矣使之倒地不起。我心頭一顫，想幫母親從側面扶住桌子，正欲伸手，又似是被那月光灼傷，縮了回來。

我只好站在樓梯口望着母親遠去的身影。我的母親她老了，已沒有年輕時曼妙的身材；我的母親她不服老，閒暇時候也愛嚼着那幼稚的奶糖。爲了這偌大的家，她能瞬間恢復充沛的活力，忙碌於柴米油鹽中……

月光下虔誠的母親，蒼白的嘴脣翕動着，唸唸有詞。那枯瘦的身影隱於星星燭火之中，眉眼間的煙火氣更濃了。她在苦難中學會寬懷，在風雨中學會淡然。我心頭登時似有千萬根銀針扎過，待回過神，已開始細細密密地疼……

剎那間，我似乎能夠理解母親的不易，似乎能夠看到母親的辛酸。

往後，每當與長輩意見分歧或與朋友意見相左時，我總會提醒自己，理解長輩們及朋友的良苦用心，從而收穫了一份份善意的勸導和真摯的情誼。

是那一剎的理解，讓我成長。

理解我？作文10

理解是人與人之間溝通的心橋。我渴望着被理解，我迫切地想嚐到被理解的滋味——題記

那天，我正在房間津津有味地看着《意林》，我完全沉浸在書的海洋裏，和書裏的主人公同喜同悲着。“佳怡，快下來幫媽 媽搬一下魚缸，快點，我快撐不住了！”“哦，我馬上來！”我是左耳進右耳出，又開始津津有味地看了起來，完全沒有理會外面的情況。

“嘭——”一聲巨響，我被那聲音震呆了，只聽見樓梯那傳來了急促的腳步聲。我心想：啊！死定了！死定了！媽 媽剛剛好像叫我做啥事來着，估計老媽“火山”又爆發了。

果不其然，我的房間門“嘭”地一聲打開了，老媽怒氣衝衝地走了進來，用河東獅吼功呵斥我道：“你這個孩子真是的，叫你幫我搬一下魚缸怎麼了，這麼點事都不願意幹，那我們養你幹什麼！”“不是這樣的。”“那是怎樣的。”老媽瞪圓了眼睛，雙手插着腰指着我直呼氣。我急忙解釋道：“當時我正在看書，所以纔沒聽見的！”老媽瞟了瞟我書桌上的書，一把抓起，隨即直朝我臉上狠狠地砸去。“你一個女孩子家家的`，不好好學習，淨看這些不正經的雜誌，給我去看《作文選》去！”“這是老師推薦我們看的！”“別給我瞎扯，淨胡說八道！”說完氣呼呼地走了。

我的眼淚像斷了線的珠子嘩嘩地落了下來，只聽見媽 媽在樓下和奶奶說道：“佳怡這孩子真是越來越不像話了，竟然看那種不正經的雜誌！”“這孩子……”“嘭”地一聲，我把門關上了，心想：爲什麼媽 媽您就是不相信我，就是不能理解我一下，哪怕一下也好，我不奢求什麼，我只想要您的理解，請您理解一下我，好嗎?我獨自在被窩裏啜泣着，啜泣着……

夜深了，星星點綴着那單調的夜空，我只能對着繁星祈求道：“請讓媽 媽理解我吧！”只有媽 媽理解我了，我們之間纔會沒有隔閡，才能擁有幸福、快樂，我們之間的心橋才能永遠屹立！

理解我？作文11

中國的古詩詞博大精深，隨着我們年齡的增長，每一遍都能讀出不同的感覺來。

第一次讀，我還是一個五歲的孩童，只是跟着媽媽搖頭晃腦咿咿呀呀地朗讀“自古逢秋悲寂寥，我言秋日勝春朝。晴空一鶴排雲上，便引詩情到碧霄。”當時的我還小，是完全不能理解詩的意境的，只是覺着讀起來朗朗上口，逢人便展示一下自己會背詩的才藝罷了。

第二次讀，我已是十歲少年，對詩的意思有了一點點的瞭解。覺得甚是奇怪：秋天，一個萬物凋零的季節，怎可能比那百花盛開、萬物復甦的春天更美好？秋天的枯枝落葉怎麼與春天的“雜花生樹，羣鶯亂飛”相比？這是我一直不解的地方。

第三次讀，我已是十二歲的少年。恍然間，對詩有了更多理解。是啊，秋天怎麼不比春日？那碧藍碧藍的天空，那排着整齊的隊伍、通體雪白的鶴，好似天上的一朵朵雲，那火紅火紅的楓葉，那滿樹的碩果……這詩情畫意的場景，怎不比春天？我意識到秋天是有兩面性的，大部分人只看到綠葉變黃，紛紛飄零，卻忽視了黃葉如同黃蝴蝶一樣紛紛落下，像黃地毯一樣鋪滿了地面。他們只看到春雷過後萬物甦醒，卻忽略了春雷的轟鳴聲令人畏懼！秋天怎麼不比春天美？其實，季節的美是不能對比的`，因爲，它是獨一無二的。

第四次讀，已是今日。當我拿起厚厚的《唐詩三百首》時，我明白了這首詩的創作背景，感受到了作者劉禹錫的獨具一格——即使被貶，仍然樂觀——就和這首詩一樣，彰顯了秋天的獨特的美。也許，這首詩也是劉禹錫的精神寄託吧。雖然已是秋天，雖然天氣漸涼，雖然萬物凋落，但是每個季節都有它的美不是麼？欣賞當下，方顯自我，不會一蹶不振。

我漸漸走進劉禹錫的世界，發現他是一個獨特的詩人。他把秋日寫得活潑奔放，無處不彰顯着一種積極向上的感情。他被貶謫後的心境我無法體會，但是從這首詩來看，他樂觀的精神卻是我們最最需要的——面對眼前的失敗不要放棄，或許這只是黎明前的黑暗。

理解我？作文12

不知不覺中，我14了，眼看中考的日子越來越近，我真不知該怎麼辦了。我知道，以我現在的成績考高中根本沒希望。可是我也努力過，我也想成爲一名好學生，可是我每次的努力都以失敗告終。

每次上課，我都有在很認真的聽，可是隻要聽過去，我就都忘了，把多種類型的題混合在一做，我就蒙了，每次考完試，父母，老師都得罵我一頓，說我不努力，可是我真的冤枉啊，我真的很努力，直的很用心在學。可是就是學不會，記不住，我也急啊，可是我就是笨，父母總是說我不笨，就是不學，可是他們哪裏知道我的壓力，我就是笨啊，否則我的努力又怎麼會白費。也許他們不知道，我晚上作業寫到10點多，其實作業並不是那麼多，有時候甚至在學校裏就可以做完，那晚上的幾個小時我都拿出來複習了，可是我就是記不住啊。也許是我的方法不對，可是隻要是能用的方法，我都用過了，可是成績就是提高不上去，我又有什麼辦法，你們就只會打我，罵我，說我讓你們失望。可是你們又怎麼會知道我心裏面的苦，我的壓力有多大。

我也不想承認，自己是個沒用的人，也許在別人眼裏，我很開朗，但在背後，我獨自哭了多少回，你們卻永遠都不會知道，爸爸媽媽，我的成績提不上去，我也難受啊，我也着急啊，看到你們失望的眼神和越來越多的白髮，我也很傷心自己太笨，達不到你們的要求。可是你們卻重來都沒有理解過我。14歲的我雖然是個初中生，但我也是個人啊，我也有自己的自尊心啊。看到自己沒黑沒夜的學習，到頭來卻是一個不及格的分數，心裏已經夠難受了，你們卻還要在我的'傷口上撒鹽，讓我痛不欲生，難道你們沒有看出來，你們以往開朗，活潑的女兒的臉上已經沒有笑容了嗎，對於一個14歲的女孩來說，笑容是一件多麼寶貴，美好的事情。可是我的笑容卻在你們的打罵聲中隨着淚水逝去了，我的傷心，我的痛苦你們永遠都不會明白。

爸爸媽媽，女兒只希望你們能夠理解我的努力，能夠不再打罵我。也希望全天下的父母都能夠給本身就有壓力的兒女一點空間，一絲快樂。

理解我？作文13

來城裏唸書兩個多月了，我還沒有回過家。回家看看的念頭不是沒有，只足一想起父親那可怕的面孔，想想他出門時那幾句不冷不熱的話，就不由得止住了腳步。

父親把我送到學校那天，絲毫看不到平日他與弟弟路戲時的那份兒開心。到了校門口，父親把一全妓巴巴的票於塞到我的手上，那神態似有幾分苦楚。分別時囑託的幾句話也是硬郊郊的：“你不要老往家裏跑，來來回回，好幾塊錢呢!”

我一直把父親的話記着——並且心底裏怨着他。他的話讓我感到我是他的包袱，弟弟纔是他一生勞作的希望；我，一個初次離家的女孩子回家餚餚則是在浪費他的血汗錢。不過，我也算有骨氣，真的一直沒回去過。直到天氣轉涼，我纔想到該回家取一些必要的東西。

爲了不讓父親過於心瘩，我向同學借了輛自行豐。那一天，下着縈葷細雨，坑坑窪窪的土路似手比往日長了許多。走到半路，雨越下越大，出門時的白球鞋早已看不出艘色了，祈洗的長褲也沾滿了泥菜。想起奔邊的同學的種種幸福，我的'眼淚和着雨水》直往下淌。對於父親，我已不再是怨，而是恨了，。

我綺了三個小時的車，天黑前才羌羌搖搖回到久別的家中，只有弟弟在家，父親不知去哪裏了。咦全他又怎會關心女兒的冷咬呢?我也顧不上搭理弟弟，惱火地收拾若自己的東西。“姐姐，這些日子你怎麼不回來看淆?”弟弟問得我好不時煩。衣極不情願地“嗯”了一聲，弟弟見我不高興，忙端來一杯熱茶，說這段時間家裏農活兒太多，爸爸每天都忙到很晚，媽媽到現在還沒有從田裏回來。看粉漸漸債事的弟弟，我的心情稍稍平靜了一些。“姐，每到星期六，爸爸都去村口等你，他說這周你再不回來，就去給你送被子。”

我愣住了，父親他……

真的嗎?我放下手中的東西，衝出房於，臂着大雨向村口飽去。幕色中，雨水淚水又一齊流滿了我的臉。

理解我？作文14

月亮能理解太陽那灼熱的溫度，那種溫度使它不畏宇宙的嚴寒；寒梅能理解冬風那肆虐的呼嘯，那份呼嘯正是它綻開的動力；花朵能理解小草那平庸的背影，那個背影使它脫穎而出；我能理解老師那嚴厲的態度，那種態度使我受益匪淺。

七月酷暑，火球般的太陽高懸在空中，無情地燒灼着大地。“你彈得這是什麼東西？”偌大的教室裏傳出一聲責備。我低着頭，不敢擡起來，不敢直視老師那雙佈滿怒氣的眼睛。本是處在開着冷風的教室裏，可是我的臉卻燒燙燒燙的。“重彈！”我痛苦地翻着琴譜，不甘涌上心頭。

八月悄悄地來臨，天氣逐漸轉涼，但這卻與我絲毫不搭。我戴好指甲，坐在琴旁，等待着老師來驗收我這一個多月來的努力的'結晶。門緩緩地被推開了，老師慢慢地走了進來，我頓時正襟危坐，照着琴譜，彈了起來。一個個音節從我指間迸出，彈得很流暢，很快一曲已經彈完。我自以爲彈得還不錯，可老師卻依然面無表情、平淡地說：“這次彈得一般，勉強能聽。”此刻，我的心就如這八月的天氣已經涼了，想放棄彈琴。但當我看見老師那不屑的神態時，我倔強地心立刻打消了半途而廢的念頭。我心中的不甘之火油然而生，殊不知這使我對學琴的熱情有了空前的高漲。

十月金秋，這是一個收穫的月份。我默默地坐在候考廳的一個角落裏，注視着眼前川流不息的人羣。突然，一雙大有力的手搭在了我的肩上，沉甸甸的。我轉過身，發現那雙手的主人竟是老師。四目相對，久久無話。過了一會兒，老師率先打破了這份沉默：“別緊張，發揮出你的正常水平，一定行！”說完，又拍了拍我的肩膀就走開了。留下我一個人呆呆地坐在那裏，看着老師的背影漸行漸遠。

幾周後，當我從老師手中接過考級證書的時候，才發現他的手有多麼溫暖，才發現他也有笑容，在老師的笑容裏，我能理解他的良苦用心。

若將老師比作驚濤駭浪，那我便是一名水手，在他的歷練中勇往直前。老師，我能理解您的嚴厲，我能理解您。

點評：通過人物的語言和動作，襯托出人物的思想品質；通過“我”由不理解而理解的過程，寫出“我”的思考，真好！

理解我？作文15

啪”的一聲，幾粒米飯從我飯碗邊緣掉在了桌上，我剛想用紙巾抹掉，一隻滿是皺紋的大手伸了過來，大拇指和食指一捏，捏住了那幾粒飯，我的目光隨着那隻手而移動，只見那隻手放在了嘴邊，把米飯放進了嘴裏，咀嚼着。

是爺爺，又是爺爺！他每次都會把我掉在桌上的飯菜撿來吃掉，有時甚至掉在地上，他也會撿起來，撥撥乾淨後塞進嘴裏。我已經無數次告訴爺爺，叫他不要撿來吃，因爲不衛生，而且飯菜有的是。他每次聽了就笑笑，說：“種糧食不容易啊，不能浪費啊。”對於我的.話，爺爺就像是左耳朵進，右耳朵出，一點效果都沒有。我也不再去理會他這樣子去做了。

有一次，有幾個同學來我家玩，我們玩得很高興，不知不覺就到吃午飯的時間了，我親自下廚炒了幾道小菜，把杯子、碗筷洗得乾乾淨淨想給同學留下個好印象。可是，一切似乎都讓爺爺給破壞了。我起身夾了一隻基圍蝦，不料它還像活得一樣不聽使喚，最終掉在了地上，我無奈的只能重夾一隻。就在此時，爺爺彎下了腰，伸出那隻我非常熟悉的大手，把那隻蝦撿了起來，用手擦了擦，直接塞進了嘴裏。我的同學相互看着對方，目光使我羞愧不已，我漲紅着臉低着頭數着飯粒，對於爺爺夾給我的菜，我視而不見。

那天晚上，爸爸見我嘟囔着嘴，問我發生了什麼事，我就一五一十的告訴了爸爸。爸爸坐在我旁邊，拍着我的肩說：“女兒啊，這不能怪你爺爺，他一向這樣節儉，你是不知道情況啊。爸小時候連幾粒米也吃不上，吃的是些糠，而且是很粗糙的那一種，比現在豬吃的還差，而爺爺呢，他吃樹皮和樹根，十分艱苦，所以到了現在，爺爺還是非常珍惜每一粒糧食，他常常說：‘沒有吃的日子還在後頭呢。’爺爺節儉就讓他去吧。這是好事啊，你就不用氣了，乖。”

我恍然大悟，我終於理解了爺爺。在吃晚飯時，我又一次把米飯掉在了桌子上，這一次我並沒有抽出紙巾想去擦掉，因爲我又看見那隻我熟悉到不能再熟悉的手伸了過來，把米飯撿起來塞進了那張嘴，看着爺爺滿足的嚼着，我發自內心地笑了，我側過頭，看見爸爸望着我，也在笑着。

爺爺，我終於理解了您，對不起，我這麼晚才理解了您，但您放心，我也會和您一樣，珍惜每一粒糧食，謝謝你讓我理解了您。