關於心痛的作文

篇一：離別？心痛！

　 知道你就要走了，在我蠢蠢的慾望中只能祝福你一路走好。因爲我不想看到你的心痛，更不想看到你惆悵和矛盾的目光，只願你好，在這個喧雜的世界，在這個喧鬧的羣體－－我寧願承受寂寞、淒涼。 　
　　明天，也許我們都逃出了緣分的羽翼，曾經的那一抹多情，那深深的相許，那顫然的心動，那直着的守侯，那久久的凝視或許都變得淡薄了，但是在我生命裏你必然給予了我最短暫的輝煌－－我感謝你，用心的感謝！ 　
　　不知你是否記得－－我們相視的深沉？ 　
　　不知你是否遺忘－－我們相許的纏綿？ 　
　　不知你是否知道－－我們相知的默契？ 　
　　更不知你是否明白－－我們的愛在秋天？ 　
　　是深秋吧，我的愛淹沒在你的柔情裏，在那個充滿蕭條的季節，那個感到孤獨的時刻，在我百無聊胡亂徜徉時，是你，用陽光的話語爲我在孤寂裏撐起一片橙色的天空。凝望着熒屏上你關切的話語，感受着你透過熒屏送來的濃濃的溫情，我的心忍不住深深的顫抖。自那日始，你晴朗的心靈便開始帶我走出彷徨，從此你成了我心靈深處的牽繫，成了我釋放煩欲的寄託。你是那樣理解我的憂傷，你是那樣關切我困鬱的情腸，你的心彷彿是海，讓我一次次的探尋又一次次陶醉。在你面前，我放鬆成一個孩子，也賴皮成一個孩子。我講我的夢想，講我的生活，講我的困惑，也講我的失落，甚至頭腦中時不時冒出來的古怪念頭，也向你無顧忌地講出來，從來沒有這樣全身心地放鬆過自己…… 　
　　愛，讓我沉迷。情，另我動盪。在我歡愉的幻想中，你於是真的成爲了我的知己和生活的曙光！ 　
　　遺棄於世俗的塵埃，理性總能充實淡薄的思想。放逐於明淨的天空，纔是我的關懷。走吧，儘管我心疼，但沒有理由也讓你承受心靈的悲哀。放首歌吧－－讓《大約在冬季》成爲彼此最好的道白：“輕輕的我將離開你，請將眼角的淚拭去，漫漫長夜裏未來日子裏，親愛的你別爲我哭泣。前方的路雖然太悽迷，請在笑容裏爲我祝福，雖然迎著風雖然下著雨，我在風雨之中念著你……” 　

篇二：心痛的感覺

　　　燕子去了，有再來的時候；楊柳枯了，有再青的時候；桃花謝了，有再開的時候。但是，那曾經心痛的感覺，卻像根針深深刺進心中永遠也抹不掉...... 　
　　我是前幾個星期來小荷的，雖說時間短了點，但收穫頗豐。投的第一篇稿，是我日思夜想、絞盡腦汁纔想出來的，好像是不怎麼好，而且也比較短，當時很擔心，以爲不會被看好，可是沒想到第二天一打開電腦，竟發現有位高級會員竟然把我的推薦到發表區，真是太太感謝他了，當時心情高興的不知道怎麼形容，於是暗下決心，要再接再厲，寫出更多的好文章，回報支持我的荷友們。 　
　　呵呵，纔沒過多久，我的第二篇文章《荷葉上的一滴小水珠》發表了，但是不如人意，我的第二篇作文被退了稿，原因是：太短，與年齡不符。傷心吶，嗚嗚~，我欲哭無淚，但我很快又振作起來，也許真的是太短了吧。我沒有氣餒，繼續寫了第三篇作文，然後還把《荷葉上的一滴小水珠》改長了，後來，真與我的預期一樣，兩篇作文都進入發表區了，嘻嘻，繼續保持着這樣的心情，我接着發表了《望窗外》、《兩個春節》《我的小夥伴》、《鞋》、《缺點》，皇天不負有心人，我發表的作文都進入發表區，太棒了，我有些飄飄然起來。 　
　　人生有成也有敗，我的小說《新紅樓夢》被刪了原因還是：太短，與年齡不符。這次我並沒像上次那樣悲傷了，我承認當初寫這篇文章的時候的確不認真，再加上沒有好的靈感，所以只隨便的寫了些自己看紅樓夢的體會而已，後來雖然有了靈感，但初級會員每天只能寫三篇，所以我只好把它寫在日記本上。 　
　　可後來發生的事讓我措手不及。有天晚上，我瀏覽到知世吧，看到裏面有個知世迷寫了一部關於知世的小說，看了之後，我被他深深吸引，於是我把它轉載來粘貼在作文庫上，希?R有更多的知世迷和我一起欣賞這部小說。果然，第二天上網一看，兩篇摘選成功進入了發表區，推薦者是：可愛小悅。興喜若狂，我發誓，一定要再再寫更多更多文章，讓大家和我一起分享。好景不長，當我準備上網再寫一篇時，突然發現紙條增多了，打開一看，居然有人把我轉載的三篇小說摘選刪掉了，怎麼可能，我不敢相信自己的眼睛，不是進入了發表區了嗎？怎麼會？查看原因，竟是：小說不可轉載。我從沒聽過這種原因，可愛小悅也沒有說呀？氣憤之中，我到刪除者“大鬧天宮”，還向爸爸哭訴了一會，事後覺得不應該這樣公報私仇，正準備向他留言道歉時，紙條又增多了----我的兩篇作文一篇被刪，一篇被退，而這兩篇更是我的得意之作，評論也好，我忍受不住了，我不知道以後還會不會來小荷，小荷一直是我鍛鍊寫作的地方，我還希望升學考試作文得高分，可現在...... 　
　　對不起，我到你那裏搗亂是不對的，以後你可能不會看到我來了，反正爸爸也不希望我寫太多作文，把腦子搞混，其實我非常非常喜歡作文的。 　
　　再見，大家！

篇三：心痛

　　心痛，一道血淋淋的傷口，燒灼着我的心。無法彌補的傷口，爲什麼會這樣對我？ 　
　　或許，是我錯了，但是我安靜了……無法彌補，我懂這種愛，是我成長道路上必要的，但是，你知道我的感受嗎？ 　
　　你只知道自己，從來不想一想別人。那一次，你傷了我。同學找我玩，你呢，當着我好朋友的面，把我吵了一頓，弄得很尷尬。你把我鎖在身邊，可你是否知道我的心在哪兒？它飛走了，飛的很遠，很遠。你這樣對我，得到了什麼？ 　
　　你總是對我說，你不懂，不懂！不要把我當成小孩子了，我已經六年級了，我懂得什麼是愛，什麼是恨，可你每一次都逼我幹我不喜歡的事。練習題，給我買了一大堆，星期天，我只能在家。從此，我便變得很宅，同學，老師都說我變了，是的，我變了，我的內心不在是那個天真無邪、單純的小女孩了。或許你會說我13了，成熟了，可你知道，什麼是成熟嗎？ 　
　　成熟對我來說，不是我想要的，我真正想要的，是能得到一個安靜、幽雅的地方，這樣，我就能任心飛，心飛揚了，我就快樂了。 　
　　我現在，真的很迷茫…… 　
　　路在何方？

篇四：心痛的回憶

　　記憶，停留在這一刻：我好象回到了那段時光，那段美好的日子...... 　
　　那是我6歲那年秋天的事了。那時，我去姑姑的流動診所玩，在姑姑的蒙古包後，有一個小山坡，那裏開滿了野菊花，散發着陣陣幽香。就是在那兒，我和同齡的娜娜一起玩耍，她告訴我她最喜歡野菊花...... 　
　　山坡上，常常留下我們天真無邪的笑聲，那裏，是我們的天地、我們的樂園，而可愛率真的娜娜，便成了我最好的朋友...... 　
　　終於，一件驚心動魄的事檢驗了我們之間的友誼。那是一天的晚上，我和她玩到黃昏，我很害怕，她便送我回家，可是我們在途中遇到了不知誰家跑出來的一條狼狗，不停的對我們“汪汪”叫，恐懼的我隨手抓了一塊石頭扔向那條狼狗，不料正好打到了那條狗的頭上，這可惹惱了它。它兇狠地向我們撲來，娜娜拉着我撒腿就跑，忽然，我被一塊石頭拌倒了，那條狼狗剎那間衝到了我的眼前。娜娜不知道從哪裏拿起一根棒子，擋在了我的身前...... 　
　　等我從驚嚇中清醒過來時，姑父已經把狗趕走了，而娜娜的腿淌着血，看着她包紮好傷口後一瘸一拐地跟着姑父回家時，我的臉上流下了澀澀的淚水...... 　
　　終於有一天，爸爸來接我回阿勒泰了。娜娜約我來到那個美麗的山坡上，她採了一大把野菊花，對我說：“拿着這菊花，我就會永遠和你在一起。”我強忍着淚水，接過了菊花。我們在花叢中合了影...... 　
　　去年暑假，我又一次來到了我一直眷戀的地方——大南溝。一切如故，依然是那麼親切，那麼自然，只是一直沒有見到娜娜。我很納悶：娜娜怎麼不來找我了，是她早已經把我忘了嗎？我去問姑姑，發現姑姑的眼神有點不太對勁。我連忙問：“怎麼了？娜娜是搬家了嗎？”姑姑搖搖頭。“那她......”我焦急地等待着答案。“她......已經在去年去世了。”頓時，我癱坐在了牀上...... 　
　　姑姑告訴我，娜娜是在暴雨天找羊的時候驚了馬，從山崖上掉了下去...... 　
　　頓時，所有的情感一下子涌了上來，溼潤了我的眼睛。但我強咬住嘴脣，止住了淚。 　
　　心痛，使我腦海裏一片空白...... 　
　　在娜娜墳包前，我作了祈禱，並把野菊花花瓣撒在墳邊，讓它陪伴娜娜，就像我在陪伴着她...... 　
　　我任憑淚水在臉上流淌，我堅信：我和娜娜的友誼地久天長......

篇五：那次我真的心痛

　 就在上生物課的時候，我徹底的悲，徹底的痛。我在就知道最終的結局傷害了我的事實，原因只有一個：侏儒症。本來自尊心挺強的我，可現在 …… 　
　　在班裏，屬我最低了。於是班級裏的同學都叫我一些難聽的外號。其實我也不算太低，可是 …… 　
　　上課了，而我最恐懼的也將來臨，對於班裏的同學，我也清楚一二，只要有什麼新鮮事，不講出來還害怕別人不知道。這次，又是一條大“新聞”報道了。剛開始還靜的連呼吸聲也能聽到，講到高潮的時候，底下同學的也就開始議論紛紛，再後來，再後來，我注視着每一個人，看着一個同學指着我，衝着後面的同學說：“看她的了侏儒症。”那語氣是嘲笑，是傷別人自尊心的話。當場我感到我的我的心在滴答滴答 　
的滴血，眼淚珠兒滾滾的掉在了地面。土地爺也彷彿也在唉聲嘆氣，好像爲我的淚而惋惜。俗話說“男兒有淚不輕彈”搞什麼啊！我是女生，但是，在校我必須要裝得想男生，這樣纔不會被別人所欺負。但此時我的內心卻軟的好像棉花一樣，一捏就再也沒有立足之地了。想着想着，就與聽見他在說別人“你看她的了支端肥大症 ”他說那話還沾沾自喜，並沒有一絲的悔過歉意，真不知他的良心怎麼會是這樣，他好歹也使學習好的啊！他不明白，自己說別人是那麼得順暢，那麼的自豪。可是他如何考慮過別人的感受。你在笑，而別人再哭，你在嘲笑，別人在心痛，你在諷刺，別人在恨 　
。 　
　　本以爲就過去了，哪知英語老師讓背課文，讓我出醜了。 　
　　做足了準備得我，即害怕，又擔心。（害怕背得不好)終於等到了，我剛一上臺開始背誦了。頓時地下一片嘈雜，我還以爲是我背錯了，所以地下一片混亂，哪知我想錯了。看着底下的同學，有的有手比劃着高低，有的用手指着我，有的還哈哈大笑 　
。這讓我的自尊心往哪兒放啊！此時在上面難堪且有無助的我，望了望老師，我向老師此時也一定察覺到了不對勁。於是，高喊了一聲：“幹什麼？”頓時才安靜了，結果可想而知，走時結結巴巴的，當時我真希望可以趕緊背完，可以下去鑽個不會讓別人發現的洞鑽進去。可是，不知爲什麼總是想不起來，後來還是一位同學幫我提醒的 　
。本來是可以背得好的，可是 …… 　
　 所以老師也沒說什麼，我也免了抄寫單詞。走到臺下，我不敢目視四方，因爲我知道全班的眼睛都注視着我，心裏是進的撲通通的跳着，好像好像此時可以霞客，好讓我不這麼尷尬。尷尬的滋味可真不好受。 　
我要告訴你們，人無完人，沒有一個人是完美無缺的。你們可曾想過：當你評價別人的時候，是否在考慮過他人的感受。 　
　　一切就是這樣發生了，我不懂老天爲什麼將他安排自我的身上，爲什麼？爲什麼？ 　
　　同學們，不要去評價別人，你應該想到別人說不定也在某個角落說你。

篇六：又一次心痛

　　我是個16歲的女孩，在我心目中，什麼顏色都不及白色好看。16歲，朦朦朧朧的年齡，有着粉紅色的夢，本該對粉紅色特別神往，可我卻對白色情有獨鍾，因爲有一段悲傷的故事牽動着我的思緒。 　
那一年，我們班上轉來了一位女生，高而瘦削的身材，有一張天使般美麗的臉。然而那張臉卻蒼白得如同一張白紙，濃密的黑髮在腦後整齊地梳着，更顯出她臉色的慘白。 　
　　不久，我和她成了形影不離的好朋友。她經常因病缺課，我感到很奇怪。 　
一天，她又病了，我去給她補課。她呆呆地望着窗臺上的一盆花，對我說：“我的花又要開出美麗的白色花朵了，我把它送給你，等到它開花了告訴我，好嗎？”望着病牀上瘦弱的她，我心裏有一種說不出的痛。 　
過了幾天，我又去醫院看望她，她的臉色更蒼白、眼神更憂鬱了。她拉着我坐在了病牀邊，激動地對我說：“你知道嗎？我多想和你一起上學，一起唱歌，一起迎接春天的到來，一起等待白色的花開。可是，我不能了，你來替我完成這一切吧。”看着病牀上的她眼睛裏閃爍着求生的光芒和對生命的熱愛，我似乎意識到了什麼，兩行冰涼的淚水奪眶而出，我的心又痛了。 　
流星劃過天空的一剎那，她走了，帶着對生命的熱愛、對生活的熱愛，永遠地走了，留下的只是將要開出白色花瓣的花。 　
在夢中，那芬花開滿了白色的花，美麗而嬌弱，就像她那蒼白得如同一張紙的臉。 　
夢醒了，花落了；她走了，我的心又痛了！ 　
　　自此，我深深愛上了白色，就像愛那張白色的臉。因爲，那裏有一個悲傷的故事，牽動着我的思緒。