憂與愛 1000字

憂與愛_1000字

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開車經過新造的長途汽車站，又一次看到佝僂着身子，和一幫老太太在一起拔草栽花的母親。滿頭的白髮在陽光下顯着爍爍的銀光，於是感動再一次的溢滿眼眶。

我的母親今年74歲，曾經是一個標準的城裏姑娘，我的父親由於工作的原因，和能歌善舞的母親在那個年代所謂的舞臺相識，一起打着腰鼓，拉着二胡，扭着秧歌，成就着他們那個年代的快樂。於是城裏的姑娘不顧阻擾，毅然的和農村的父親結合。

童年記憶猶新，我是家中的老幺，兄弟姐妹4個，在母親的背腕中學語，在哥哥姐姐的肩膀中成長。那年的母親40幾歲，有一頭烏黑油亮的及肩長髮。自家屋西邊的那張橋上款款走來，神采那樣的飛揚，中年女性的韻味，在我記憶的深處合着那張橋成爲一道最美的風景。從小，我不愛學習，抓蛐蛐，釣青蛙，掏知了，比男孩還像男孩，哥哥姐姐老取笑說我投錯了胎，跑快了路，成爲了一個女孩。那時的母親看着我們兄妹4人的打鬧，總是在鍋臺邊搖頭嘆息嘴角含着微笑。溺愛造就任性，剛愎自用，驕縱成性，我一直無法無天。

十七歲，一場車禍，造成腦震盪的我，看到了母親臉上的焦慮，疲憊和強裝笑顏的臉，細語的呢喃，親切的安慰，耳語的細磨，我惡夢中醒來抓緊的那雙汗津津的，略顯贏弱的手，到如今都記憶猶新。

30歲，我離家在上海那個城市和老公一起生活，爲人妻，爲人母的我讓年邁的母親再一次爲我擔憂，無情的車輪從我的左腿撞過，造成骨折的我，打電話告訴母親，我身邊沒有人照顧，起居都很困難，彼端母親壓抑的低泣，還有那種夾着慌亂的語氣，我開始後悔將這件事告訴了母親。第二天凌晨，風塵僕僕的母親突然出現在我的門前，一年沒見，已經有點駝背，長髮修成齊耳的短髮，卻顯不出以往的幹練。一進門，放下包裹，什麼話也不說，只是一個勁的流着眼淚，迫不及待的捧起我打着石膏的左腿，心痛得跟什麼似的，擔憂心疼傾瀉於那張疲憊的臉，於是我又一次開始後悔。

如今，我的母親已經74歲。年輕時那飛揚的神采，彰顯的魅力已經不再，呈現在我眼前的是一個老太，佝僂着微陀的背，不願靠着退休金在家享着清福，也不願在家帶着曾孫，卻自願加入到義務行列，爲生活在這個城市的所有人造福，清掃路障，培植花木，還自聆自語的說這是一種活着的幸福。

今年我的女兒中考即將來臨，看着女兒的漫不經心，我體會到母親那時的心情，爲人父母，痛並快樂。人生就像石子那樣，必須經過磨礪，才能成就光暈，生命不經過波折，不泛起漣漪，又如何現出美麗，活着何不是從起點走到終點。。。

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我不是想你，是你特別容易被記起。

媽媽的眉時常是皺着的。當我蹣跚學步，不小心摔倒了的時候，當我生病發燒滿臉痛苦的時候，當我任性而自己難過的時候……媽媽的眉開始皺了。我看見更多的，並深切感受到的，是媽媽眼裏隱隱的擔憂。她總是說：“你可不可以小心一點？你可不可以好好學習……”然而也許是真的因爲年少，竟不懂得這些。

我可能是長大了，我常對自己說：“你需要拋棄溫暖的自憐自愛，撕開人生的真相，自己去看清黑與白。”我正讀初中。那時候，我僅僅相信自己所謂的真相。我不再努力學習，因爲我一直都以爲着我努力的話，就可以博得老師的好感，但是我不想那麼做了；我不再對成績分數敏感，因爲在我第三次小心翼翼地敲開老師辦公室的門詢問成績依舊不理想時，我已放棄想優秀的夢。開始自甘放縱了還是自怨自艾了，我也找不到適合的詞。上課看小說或者乾脆就睡覺，不理睬我身邊的人。他們說我乖張叛逆的性子終於露出來了，我不想去解釋，因爲沒有人能夠理解能夠明白我當初是多麼絕望而孤獨。甚至最後，有了自殘。

還是那雙眉眼，皺着眉，眼裏還有擔憂，只是，這次還有晶瑩的液體從那雙憂鬱而美麗的眸子裏悄聲無息的滑落。我真對不起我媽媽。還是柔柔的聲音：“孩子你怎麼了？你這樣傷害自己媽媽真的非常痛心……”恍惚間，我看到了我年輕的媽媽，她的青絲已經有了幾根刺眼的白髮。我開始流淚，這多少個日日夜夜她在爲我憂心啊，我居然讓歲月傷害她！我的媽媽，最爲我擔心的人。

我的高中生活剛剛開始，從未離家的我，在偌大的校園，沒有熱情，沒有興奮，只有對家的無盡思念。第一天我就在學校給媽媽打電話，聽到好的聲音的那一刻我就開始哽咽，我說我一天都沒吃飯了，我不想在學校吃飯。媽媽很擔心我，從小體弱多病，她說寶貝你別哭，乖乖去吃飯，媽媽想辦法。又過了幾天，我又開始鬧着不想在這個高中讀書，想去離家近的中學，但這相當於放棄一本大學。媽媽沒有責怪我，她只是讓我好好想想。後來我全家人都爲這件事情忙得焦頭爛額，媽媽，這個最愛我的人，病倒了。我終於明白我多麼的不應該，我又一次傷害了媽媽。我說媽媽，我就是太想你了，想你一直都在我身邊……當媽媽告訴我主，我來陪你，爲了你我什麼都不在乎的時候，我淚流滿面，她放棄高薪的工作回來爲我受苦受累，這叫我如何忍心呢？

我的媽媽，她憂的她愛的都是我，我幾乎佔據了她整個生活。

感謝你憂我愛我。

媽媽，我愛你帶着憂帶着愛的眉眼，也愛你陪我的人生。

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在我的眼裏，家人總是在爲我擔心着“以後成績不好怎麼辦？考不上好高中怎麼······”也常常在飯桌上進行“談話”，就這樣生活在一種壓抑的環境下，漸漸地也就免疫了，自動屏蔽了他們的“憂”,以至於連“愛”也屏蔽了。

我不知道愛與憂爲什麼會放在一起講，在我來看，父母的良苦用心完全是沒必要的，但他們總是用“這都是爲你好”做藉口來講道理，這些道理誰會不懂？或許，只是我們還未找到蘊含裏的愛。

普普通通的一天做着普普通通的事情，還是一如既往地趴在桌子上奮筆疾書，不想學習時就會想到自己的對手，便會振奮精神。關上門，聽不到喧譁的聲音，只沉浸在自己的世界裏，難以自拔。“砰砰”一陣清脆的敲門聲響起，正好，我正卡在一道題上，毫無思路，突如其來的敲門聲將壓在心中的浮躁一點一點上升。是媽媽，微微嘆一口氣，回頭望去，客廳裏的聲音愈發清晰，隨即微皺眉頭，瞬間的微表情快到無法看出，只見媽媽手端一盤水果，剛剝好的格外新鮮，果肉的香氣讓人忍不住想撲上去咬一口，想好好感受一下水果的甘甜，正巧我也渴了，望着水果嚥了咽口水卻不說話。她發話了：“吃嗎？”我想到還有作業未寫完，便搖了搖頭，誰知她走過來想把水果盤放在桌上時一見到我的桌子又開始了嘮叨:“你看你，像不像個女孩子，桌子上有整齊過嗎？”我馬上把注意力放在桌上，只見各種作業，試卷散落在上面凌亂不堪，衆物騰怨，可在寫字時誰有會注意到呢？還來不及來反駁，媽又說：“看你桌子那麼亂，生活習慣這麼差，也難怪學習成績也一樣差······”唉，我媽就是這樣，不管什麼事，都可以扯到學習上。

我還是不耐煩，也只是選擇在默不作聲，沒辦法，作爲女兒，對父母控制情緒是必修課。不知過了多久，一陣狂風暴雨終於停止，當我以爲她要走時想喘一口氣，她又坐了下來。我雖然看上去面無表情，很平淡，但內心早已在咆哮：你怎麼還不停下來！“還有什麼事嗎？”平淡的話語一出，恨不得想打自己一巴掌。看着媽媽習慣性地雙目對視，我希望她能明白我，誰知，她嘆了一口氣，看着她的眼，裏面竟充滿了前所未有的擔憂:“你啊！還是不懂事，你以爲我們真的喜歡管你嗎？”她停了停頓，似乎在等着我的回答，儘管心裏想的是“是的，你們喜歡管我”但還卻搖了搖頭。我恨不得再給自己一巴掌。她又繼續說：“我們管你是因爲我們不想讓你走我們曾走過的路，通往失敗的道路，人生這條路只有一次機會，更重要的是你不能回頭，我們只是不想讓你走錯路啊！”

說罷，她就走了，留下一個深邃的背影。我思考着：對啊，除了他們，還有誰願?意爲我嘮叨呢 ？

放眼望去，每個人都在奔跑，起初，父母是可以陪着你的，他們把你送到一個分岔口，該到你來選擇了，一條長而險，只有努力才能通過，別一條而是捷徑，用投機取巧即可通過。很我父母希望孩子放鬆，希望他們好。但他們又知道只有讓他們吃苦才行。

父母的糾結常?常形成嘮叨，裏面包含擔憂，憂愁，也別忘了裏面的愛。

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他又與他媽媽吵架了。

這已經是第三次了，他在心裏氣呼呼地想到，我今年已經十五歲了，爲什麼還不能有一個獨自的生活？他的思緒不禁又回到了剛纔的吵架中：“媽，我……那個，我想去外鎮去玩一下，因爲聽說那裏有一個歌星在辦演唱會，所以我想趁暑假去，不然以後就沒機會了。”他咬了咬牙，撓了下頭，終於鼓起了勇氣對他的媽媽說出了他早已憋在心中已久的心願。然而事與願違，他媽媽聽完他的話後，停下了手中的活，瞪大了眼睛，以一種古怪又摻着一點譏笑的表情上下打量着他。看起來不妙，他心中默唸道，“拜託，拜託，答應——”“就你？！就你一個人去？”還沒等他想完，他媽媽便先發話質問道。“嗯……是的。”他不自覺得挺了挺胸，臉上強裝鎮定，想努力體現自己已經很成熟獨立的樣子，心裏卻在七上八下。“呵，就你一個人？別說了，你平常連折被子都笨手笨腳的，更別提出遠門了，就你一個人，你有這能力嗎？”“誰說我沒有了？”他提高了語調反問道，“再說了，我平常本來是可以很獨立的，就是因爲你把我給慣壞了，我現在獨自一個人去就相當於是給練膽子，不行嗎？”“當然不行！”他母親一拍桌子，說道，“你一個人去，路上說不定會遇到壞人，說不定小偷會把你錢偷走，甚至會有人看到你一個人，會把你綁架！說不會你還會上了黑車，受了騙回不來……”聽着他媽媽連珠炮般的語序，他窘迫得啞口無言。但同時他的叛逆又使他賭氣說道：“錢丟就丟了，反正用的是我壓歲錢，我被綁了你也大可不必來救我，讓我自生自滅算了……”“住嘴！”他媽媽厲喝道，“反正不行就是不行！”他頓時氣得面紅耳赤，與他母親同樣憤怒的臉對峙着。最終，他走進了房門，生氣地重重地將房門一關，在房內不爭氣地抽泣起來。

第二天一早，他起牀後仍餘怒未消，一直不想與他母親說話。直至傍晚，他母親纔打破了這個僵局：“兒子，媽媽想清楚了，我是該讓你有獨立意識了，我同意讓你去了。”他頓時被這突兀的轉折驚住了，好一會兒才反應了過來，笑容又浮上了他的臉頰，他趕緊謝過了媽媽，並未注意到他媽媽今天穿了一件平日並不常穿的漂亮衣服。也許他也注意到了，但也並未想多。看着媽媽離開的身影，他怔怔地盯着媽媽衣服上的花紋發呆，好一會兒才反應過來去準備出發。

路上他心情愉悅，甚至還與他的公交車座位上旁邊的人交了朋友。他們年齡都比較大，比較整潔，不過與他交談了一會兒後，也漸漸放下了戒備。只不過在下車的時候，旁邊的一個老大爺對他說道：“小孩子，你年齡比較輕，經驗不足，肯定沒發現吧，公交車上一直有個女的坐在角落盯着你呢，我看她甚至下車時也盯着你，還跟着你下了車呢。”“什麼”他心裏一驚，趕緊摸了下口袋。幸好，錢沒丟。他趕緊謝過大爺，大爺擺擺手說道：“我注意到她是因爲她也挺怪的，我看她穿的衣服花紋挺怪的，還一夜沒閤眼看着你。”“媽媽”，他想到了兩個字，眼淚奪眶而出。

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每當一首《雨的印記》出現時，我內心就止不住地像輕輕滴落的雨珠，緩緩注入心田深處。悠揚而略帶哀愁的鋼琴曲，讓我一次次在回味中感悟，感悟人生的愛與憂愁。

如果說，靜靜的，我猶如天空中的一片雲彩，那麼你是否會像作別時的那一幕，輕輕向我揮了揮衣袖，然後悄然有了志摩在康橋上的沉默聲響。之後的一切彷彿都在懷想，那年，王勃在送杜少府去四川任職的時候，一氣寫下了“海內存知己，天涯若比鄰”，只要還有這麼一個知己，就算是天涯海角，仍然就像在身邊一樣的溫暖。又是那天，王維在《送元二使安西》時，寫道“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”，一旦離去，友人走出陽關，便再無友人這樣一人，能夠聽自己彈琴，能夠與自己一起和詩。淡淡地，淡淡地，都在瞬間定格，凝聚，就像什麼事都從未發生，卻一切早已刻骨銘心，這就是份愛。

如果說，靜靜的，我猶如一個丁香般得女子，淡然而哀愁地走在雨巷裏，那麼你是否也會和我這般地彳亍，徘徊，在這寂靜的雨巷。戴望舒的'《雨巷》裏，始終有個關於憂與愛的影子。就像莎士比亞戲劇《羅密歐與朱麗葉》，“我承認天底下再沒有比愛情的懲罰更痛苦的，也沒有比服侍它更快樂的事了。”雖然是個悲劇，但是卻不得不承認兩人的愛戀深沉，明明愛得海枯石爛，但卻逃不過悲劇的命運。我停滯在那裏，不能向前，感動着悲傷的結局，卻爲愛能超越一切，感恩於心：沒有憂，哪能體會到愛，沒有感悟愛，同樣也尋找不到憂愁。

不知是什麼時候起，我開始喜歡上了這些首淡淡憂傷的鋼琴曲，每當沒人的時候，我就會悄悄聆聽這些曲子。它們讓我一次次撫平了心靈的創傷，然後再一遍遍地讓我感受到了來自身邊那些平凡而偉大的愛。我不能說鋼琴曲是能夠療傷的神曲，但是每次接近時，總會感覺人生因爲有過一些憂愁，有過一些缺憾才畫上了一個完美的句號。

亦不知什麼時候起，我開始體會到了父母那些嘮叨話語，不是簡單的“陳詞濫調”時，而是那些肺腑之言，甚至我都爛熟於心時，我已經忙碌奔波於學業工作生活之間了。一席光陰間，我已經告別了金色的童年，告別了花一樣的季節，又再青春落幕的時候，當我身處外地，無盡的壓力襲來，我終於體會到那不是，不是枯燥的“隻字片語”，那是帶着真情真愛的話語，句句暖心。聽着電話那頭，感到無人援助的我，頓時變得有了動力，淚水再次噴涌而出。

生命中的每一份愛都是珍貴的，但是每一份憂也是同樣珍貴的。因爲它們，讓愛更顯深刻。所以不要太過害怕憂慮，命運都是公平的，憂慮與愛也只是暫時的，一切都是爲了我們更好地生活。

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憂是憂愁，愛是情。

這，是城市的黃昏，窗外的風景雅緻美麗，可我卻在眺望家的方向，翻開那些難忘的日子……記得離別前，我們曾在夕陽下走過回家的路。如今火車已開出去這麼久，這麼久。沒有人知道，在那個離別的車站，我嚥住的淚。

同往常一樣進入火車站，然而不同的是，這次陪伴我的卻是父親。父親拉着行李，把他健壯的手臂輕輕搭在我的肩上。他拿着車票，一遍又一遍的望着大屏仔細覈對。屏幕上的車次很多，我從父親身後探出一個腦袋，心情失落而又激動。列車還有15

分鐘檢票。接過父親手中的行李，能感覺的到，他的手異常冰冷。我給了他一個大大的擁抱，就像往日他擁抱我那樣。平日言少的父親突然開口：“火車上注意安全，記得拿好東西，別落下，到了給我回電話……”父親的話還沒說完，就已被我打斷：“好了好了，又不是第一次上火車，我走啦！”剛轉身，又被拉住。回眸望着他，那張臉上埋下了絲絲憂愁。父親伸出手，捏了捏我的臉蛋，欲言又止，欲言又止……他始終沒有說出內心的憂愁，淡淡一笑，朝我揮了揮手，代替了那聲“再見”。言語雖不多，但彼此都懂。爲了送我來車站，他做了很多準備，每次時間都掐到最後一秒的他，今天竟也會提早十五分鐘到站。此時的父親衝擊了我的記憶：何時，他變得這般細膩？

穿過候車大廳，在人羣中擠上了扶梯。電梯的上移使我越來越高，離父親也越來越遠。父親站在人羣之中，使勁地揮手，時不時踮起腳尖，尋找着我的身影。他雙手做着打電話的姿勢，嘴中提醒着：時間，時間。我笑了。廣播裏播着列車檢票的通知，我奔向檢票口，憶着父親。忽然，一隻手拍了拍我的肩膀，是父親！他拎着一袋水果，笑呵呵的望着我：“給你買了點水果，車上別餓了，還真是有點擔心你這個似大非大的小傢伙。”對於父親的這份驚喜，我愣住了。車站的人來來往往，着裝相似，再看看商店門口，更是水泄不通，買樣東西頗爲困難。回過神來，父親正偷喘着氣，但仍是那份笑。他看了看手錶，將我推向人流之中。一瞬間，我被父親樸質而深沉的愛所打動。冰冷的車站裏，我擦過一個又一個轉身便遺忘的路人，但父親給予的溫暖，怎麼都忘不了……

坐上火車的這段路，花香肆意瀰漫，五彩斑斕。猛然想起朱自清先生的散文《背影》。他，像極了那個他。而我，正啃着他留下的蘋果，刻上一個又一個牙印。其實誰在乎那一袋蘋果？真正在乎的是那永遠吃不完的愛與情。

父親，在茫茫人海中爲我編織下了憂與愛的交響曲。憂，不再是愁；愛，不僅是情。憂與愛，纔是美麗！

伴着汽尾的一聲長鳴，火車緩緩地駛進車站。站在這冷漠的站臺，離別的淚水早已在我的眼眶裏打轉：是你無可奈何的目光，讓我讀懂了愁緒縈懷；是你楚楚含淚的雙眸，讓我感到了隱隱傷感；是你細膩的情感，讓我感受到了愛的溫暖！

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曾有句俗話說：“有愛就有恨。”以此類推，我也得到了另一個與衆不同的結論——愛從憂生。

中考後的第三天，我仍以散漫的放鬆心態抱着被子在牀上睡回籠覺。中央空調的雜音同房門前來回走動的腳步聲擾得我稍微有些心煩意亂。“吱呀——”終於，房門被以很小的幅度打開了，是母親。她拿着抹布，走近牀頭櫃前開始擦拭累積的厚重灰塵。我睜着惺鬆的睡眼，一片明淨，一個污點都無法挑出來，我看見母親的手已經蹭出了抹布前端，骨節處緩慢摩挲着乾淨的檯面，那裏已一片通紅。這時，一陣輕柔的聲音如天雷般在耳邊乍響。

“還在睡啊，起來估算一下成績吧，我看你班上的老師把答案都發出來了。”

頓時，慌亂與無名之火一同涌上心頭，睡意全無，我的心開始如吊桶般七上八下。

“不是讓你別問嗎？這麼在乎分數啊！你讓我好好休息不行嗎？！”

母親一陣凝噎，她把手攪在抹布裏似無意識地也一道擦拭了。她的眼神移向別處，過了一會兒才道：“好好好，那明天對一下，看看分數離預測的有沒有差很多。要是危險的話，看你爸爸能不能找人幫忙呀，你也別太擔心了！”

我覺得這話倒像安慰母親自己一般。父母的共性便是操不完的心，我的母親沒有太大的不同。她和任何一個持家的母親一樣，整日整夜地爲她唯一的孩子擔憂。下雨時，書包總會莫名多出一把雨傘。炎炎夏日，書包外層又有一個精緻的小型電扇不知疲憊地送來清爽，肚子餓時，打開早晨匆忙接下的母親遞來的紙袋，裏面赫然又是蛋糕麪包零食小吃，這是一袋沉重的愛。每一次的擔憂，噓寒問暖，都由憂經過母親之手像電解水般掉落下的是人們無法割捨的愛。憂與愛，這是母親的代名詞。

沉澱了許久的心終於鮮活起來。我遲疑着走出房間拿出試卷開始心跳鬥爭……

距離得到那個危險的數字已經過了一星期左右。在一個傍晚，母親又拉我去雷溪河邊漫步散心。夕陽的餘暉貼着母親熱得緋紅的臉龐，像鍍了一層金光，我看見跳動的光芒下，母親那並不飽滿的額頭上滲出細密的汗水，有的聚集在一起順着面部優美的線條經過似微微開啓的脣陡然滑落，母親似斟酌了很久，她道，“天道酬勤，你不用擔心，天天做作業到十一二才睡覺，這夠勤奮了。你會成功的！再說，指不定能用錢買呢！別壓抑着自己，憋出毛病來了怎麼辦？”

我僅聆聽着這一星期內說過不下十次的話語，內心裏一陣酸楚。曾聽亦舒所言，人人都覺得自己的擔憂至大至尊，把別人的愁苦不當回事。我可以推翻這句話了，母親的擔憂從來都是建立在兒女身上的，這是我們的憂，卻是母親的愛！

“我不擔心，我肯定會成功進一中的！”

我猛的對着母親說道。

彼時，我看見母親身後一株絢麗的紫羅蘭正在朝我微笑。

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憂如長江滾滾來，愛如春雨細無聲，從爸爸的飯菜裏我感受到濃濃的擔憂和深深的父愛。——題記

“今晚吃什麼飯啊”我好奇地問道。“你媽擔心你在學校吃不好，專門讓我做了你最愛吃的臘肉飯，還有我專門燉的湯，怎麼樣？喜歡嗎？”爸爸一邊打開保溫盒，一邊回答道。

“太好了，最喜歡老爸做的臘肉飯了。”我一邊嗅着保溫盒中溢出的飯香，一邊開心地叫道。

那是我高三開學後的第四個星期，因爲學習突然變得緊張，我選擇在學校住宿。爸媽擔憂從未住宿的我在學校吃不好，就選擇每天開車送飯到學校給我吃，媽媽工作很忙，送飯的重任就由爸爸一人承擔，每天能夠吃到爸爸親手做的飯菜，我內心可以感受到爸爸對我的厚愛。

每次爸爸來給我送飯，總是要問：“兒子，這個星期怎麼樣？學習有進步嗎？上課聽課效果好嗎？你可要珍惜時間啊，現在高三了，時間不多了，要把握好這來自不易的學習機會……”

每次聽到爸爸的話，我也總是一邊吃着可口的飯菜，一邊聽着，偶爾回答一下問題。

那次也不例外，我一邊大口咀嚼着臘肉，一邊聽着爸爸的話，一邊說：“老爸，你這臘肉飯做的真是好吃啊啊！”

爸爸嘆了口氣說，“那是的，又要用熱水泡，又要切成小塊的，真麻煩，但是你媽擔憂你在學校吃不好，所以我就儘量做的好吃點，讓你吃得好，有精力學習。”

“嗯嗯，”我口裏全是飯，含糊地迴應着爸爸。

“兒子，不過只要你喜歡吃就好了，這些都不算什麼。”得到了我的迴應，爸爸又接着說：“別光顧着吃飯啊！來，喝幾口湯，這湯可是花了我一早上的時間呢？”聽到爸爸這話，我立刻放下手中的保溫杯，拿起了另一個保溫杯。

聞着保溫杯中的湯散發出的香汽，我不禁感嘆道：“老爸真香啊！”

“那是，也不看看是誰燉的湯！”爸爸得意地說道。

我喝了幾口湯，再扒了幾口飯，一頓狼吞虎嚥，解決了這頓晚餐，再和老爸嘮叨幾句，便準備回校上晚自習了。

“老爸，我吃好了，要會教室自習了。”與老爸告別後，我便下了車。

我站在路邊，看着老爸開着車漸行漸遠，我的內心五味雜交：這頓看似簡單的晚飯裏，包含着不光是爸媽對我深沉的愛，同時也有着對我身體的擔憂，我真的感受到爸爸媽媽對我的憂和愛。

回到教室，我心裏一直感到不是滋味，便決定要退宿，回到家裏住，省得爸爸每天給我做飯送飯，擔憂我的身體，害怕我吃不好。

其實，天下的父母對我們的擔憂就如同江水一般滾滾而來，而我們很多時候只注意到了那如江水般的憂，卻沒有體會到那憂中如春雨般潤物細無聲的愛。

憂如長江滾滾來，愛如春雨細無聲，從爸爸的飯菜裏，我再一次感受到濃濃的擔憂和深深的父愛。

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愛，在災難的憂傷中綻放。

——題記

此時的我，正坐在的考場中。見此題目，那段刻骨銘心，承載了我憂與愛的往事，不禁在腦中浮現起來。

時間彷彿回到了四年前。那天下午，天氣微熱。那時，我和同學們正在上課。課上的內容生動有趣，氣氛也像往常一樣十分活躍。

突然間，一聲巨響，大地開始震動，牆壁竟跟着“抖”了起來，桌椅也劇烈地搖晃着。我們頓時被眼前奇怪的現象嚇得不知所措。此時，老師大喊道：“地震了，同學們快躲到桌子下面！”我們這才反應過來，趕快逃到了桌底。之後，樓房崩塌了，我的眼前已變成漆黑一片。

我努力地睜大自己的雙眼，想看清自己在哪裏，可是我什麼也看不見。我恐懼極了，死一般的寂靜使我能清楚地聽到自己的心跳。我感到有粘乎乎的液體從頭上流到了手上，全身還着，這時我才意識到自己受傷了。我試着挪動雙手，想挪動身上的磚頭，但雙手卻總不聽使喚，整個身體也幾乎動彈不得。這時，恐怖和憂傷的情緒充斥着我的大腦，我近乎絕望了。

就在這時，我聽到了我的小雪的呼叫。原來，我與小雪緊挨着。“小雪，我在這兒。”我趕緊向她打招呼。她似乎聽到了呼喚，隨即她的雙手伸了過來，緊緊握住了我的手。她的手，雖涼，但卻傳遞給我無限溫暖。

她虛弱地說，她的頭部被預製板擊中，傷勢很嚴重。我的心情驟然緊張了起來，對她說：“一定要冷靜，你不會有事的！”她卻嗚咽道：“我可能活不了了，你要好好活着。”我更加揪心起來，不停地鼓勵着小雪絕不能生存的機會。爲了讓她有勇氣面對困難，我試着開導着她相信父母和政府會組織援救隊伍。終於，她的心情緩和起來，還向我承諾，絕不放棄生存的機會，與我一起等到救援。

不知過了多久，我聽到了外面有些響動。我興奮地告訴小雪。“我等不及救援了，堅持不住了。”可她艱難地說出了這句話。她抓緊我的手漸漸鬆去。“小雪，你答應過我，一起活下去，不能食言的啊！”我向她大聲喊道。儘管這樣，她的聲音越來越弱，我幾乎聽不見她的話了。“天啊，快救救她啊。”我試着自己的雙腳，發現右腳還能動，立即用右腳向上踢着磚頭。我一直踢着，用出我全身的力氣踢着，因爲那是我和小雪唯一的希望。

終於，我踢開了那塊磚頭，一束光傾瀉了進來。我把右腳伸出外面不停活動着，希望能得到救援人員的注意。又過了一會，救援人員發現了我們，將我們從廢墟中救了出去，送往醫院。我雙手骨折，頭部輕傷，而小雪卻陷入了深度昏迷。

身體康復之後，我轉到家鄉讀書了。這段夾雜着友愛的憂傷經歷，一直被我小心地珍藏着。

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我行走過很多地方的橋，看過許多次數的雲，喝過許多次數的酒，卻只愛一個正當好年齡的人。——題記

給你的愛一直很安靜，從一開始就下定決心。

對於愛，我們都喜歡用它來詮釋愛情，因爲那麼多年來，能找到一個陪伴我們度過一生的人是多麼不容易，可是我們卻忽略了一直陪伴在我們身邊，給了我們那麼多年愛最爲珍貴的人。那是母親，是她一直與我們如影相伴，給予我們生存與生活的權力。

一直以來，學過關於愛的文章確實不少，但我卻對艾青情有獨鍾，他在文章中寫道爲什麼我的眼裏常含淚水，因爲我對這土地愛得深沉。這句話使我銘記在心，是的，我喜歡這句話，喜歡的無法言喻。他的愛是偉大的，心更是廣闊的，容納了這世間的愛，也詮釋了對祖國的情懷，而今天，我筆下的愛不是像他那般沉重，不是想他那般深沉。

在家人面前，我們展現的是最真實的自己，不被任何人所束縛。而這些看似美好的背後，又有多少羈絆。生活中的瑣碎，時代的進步和觀念的不同，讓我和我母親之間有了更多爭論的話題，甚至覺得回家，是我至今爲止最大的煩惱與悲哀。是的，我喜歡自由，爲了它，我也讓我的母親傷心了那麼多年，包容了我那麼多年。孩子在母親眼中是根，源於心臟中最致命的心房，或許比任何一切都更爲重要。而我正是渴望天空，渴望獨立，渴望與她分離，那個傷了她那麼多年的小小鉚釘，一直從未抹去那兒的棱角，給與母親同等的愛，是我的過錯，從未明白“母愛”是怎樣一份沉重的情感，也是我的榮幸，體會了世間偉大的情感。

母親她沒有讀過幾年書，所以她把希望壓注在她的孩子身上。()而我，從小成績不理想。那段我人生最失意的時段裏，母親陪伴我走過陰霾。開學前幾天，我沒有去上課，我迷戀我的家，這舒適又安逸的生活，而這卻是母親的一塊心病。每至夜晚降臨，我都會跟隨母親在村子的小路散步，面對這黑夜，面對着星空，面對着一望無際的田野，我才感受到我們都是一顆小小的星辰小到可以忽略它的存在，更別說它的情感它的思想。我和我的母親站在我成長了十八年的土地上，談論着孤單的心事和付出。那一刻，我有多麼想哭，你們誰也不知道，誰也不理解。是的，我開始心疼她。我去了學校是不是就意味着沒有人陪伴她——我的母親開始孤獨了，開始習慣家人都不在的沒日沒夜的點滴時光與落寞。這是愛嗎？我以爲這是愛，又或許那只是我面對學業的一個自私理由。情感的萌生和思緒交織的濃濃情意，成爲我最懷念的記憶。

耳邊依舊想起：給你的愛一直很安靜，從一開始就下定決心。

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小抿一口，絲滑入口，溫暖隨即在齒間融化，淡淡的米香攜着麥芽的甜味挑逗着睡眠的味蕾，當我緩緩睜開眼，奶奶笑靨如花，開始了一天的美好。

“將小米浸泡一宿，用小火慢燉，待上個把個鐘頭，這粥就成了”我一直沒忘奶奶走之前交代給媽媽煮粥的法子，她一直嘮叨着：“小幺兒這個胃不好，早飯不能馬虎，要給他煮這米粥，這粥啊”這粥是暖的是甜的是愛的味道。

粥的味道是一種來自慢火上的溫暖，粥的味道是奶奶在太陽未出是靜等的愛，粥的味道是自然給予給世間的關懷，那粥是載着奶奶的心在慢火中游淌，在時間的催化下一點一點融入每一粒米的內心。

“慢點喝，慢點喝，鍋裏還有，還有”奶奶一手撫着我的頭，另一手在我背上順着脊樑骨向下劃，而我總是捧着碗大口大口的喝，生怕有誰會和我搶似得。出門她總是站在在門口等着我的背影被車流掩蓋纔不依的回到屋中，她不能遠走，從鄉下來的她哪兒都不認識，在那次迷路後她只能認命的被囚在這小公寓中。

高中後，寄宿生活的第一個早晨，早間喝下學校的粥我遲疑了，沒有甜味沒有米的香味甚至連粘性都沒有，我以爲粥的味道都應該是甜甜的有米香的，捧着那碗粥我不知從哪裏下口。一個星期後，早讀課還沒開始，窗口同學向裏面叫我，我望過去那一身粗布衣，頭髮間白的人，她臉上掛滿了惆。那分明是我奶奶！現已經忘了那碗粥是怎麼喝完的，我也終不能得知奶奶是怎麼找到學校，自那次後我再也沒喝過奶奶做的粥。

“將小米浸泡一宿，用小火慢燉，待上個把個鐘頭，這粥就成了”

“小幺兒這個胃不好，早飯不能馬虎，要給他煮這米粥，這粥啊”

雨下了一宿，起來窗外一陣陣瑟風呼過，白紗飄起，媽說早在兩個月前鄰里人就看到奶奶時常在晴天抱出白布在外曬，原以爲是要做鞋子什麼的。沒有痛苦，沒有彌留似是早已預備好的，似乎是種解脫，那種痛不是身體上的苦痛，那時心痛。

雨又下起來了，濛濛中眼前浮現出那白髮的老人在現代化都市裏迷茫，在紅綠燈前遲疑。耳邊車鳴呼嘯，時髦的青年對她避而言之，她很想拉住一人問下去路，人們都行路匆匆，誰都不願停下來去過問一素不相識人的介入。每個人都是這社會大機器上碎小的零件，發展的步伐加快，他們不得不使自己轉的越來越快，在接觸間自己被磨損被消耗最終不再被社會所需要。被廢棄的零件那是老人，一羣已過時的老人，一羣也曾隨着社會轉動的老人。

鞭炮聲中奶奶的骨灰盒被安置在爺爺的骨灰旁，相間的墳地總有一股濃郁的悲涼，陽關透過雲層卻總是照不進這塊充滿悲情的荒地，我下次回來又是何時？

時間去哪兒了？奶奶將時間給了爸媽，爸媽把時間給了我，我的時間給了高中，而誰又有時間給奶奶，這粥不在僅僅是一碗粥，喝下去的那滿滿的都是憂。

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每當一首《雨的印記》出現時，我內心就止不住地像輕輕滴落的雨珠，緩緩注入心田深處。悠揚而略帶哀愁的鋼琴曲，讓我一次次在回味中感悟，感悟人生的愛與憂愁。

如果說，靜靜的，我猶如天空中的一片雲彩，那麼你是否會像作別時的那一幕，輕輕向我揮了揮衣袖，然後悄然有了志摩在康橋上的沉默聲響？之後的一切彷彿都在懷想。那天，王勃在送杜少府去四川任職的時候，一氣寫下了“海內存之己，天涯若比鄰”，只要還有這麼一個知己，就算是天涯海角，仍然像在身邊一樣的溫暖。又是那天，王維在《送元二使安西》時，寫道“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”，一旦離去，友人走出陽關，便再無友人，能夠聽自己彈琴，能夠與自己一起和詩。淡淡地，淡淡地，都在瞬間定格、凝聚，就像什麼事都從未發生，卻一切早已刻骨銘心，這就是一份愛。

如果說，靜靜的，我猶如一個丁香般的女子，淡然而哀愁地走在雨巷裏，那麼你是否也會和我這般地行走、徘徊？在這寂靜的雨巷，戴望舒的《雨巷》裏，始終有個關於憂與愛的影子。就像莎士比亞戲劇的《羅密歐與朱麗葉》，“我承認天底下再沒有比愛情的懲罰更痛苦的，也沒有比服侍它更快樂的事了。”雖然是個悲劇，但是卻不得不承認兩人的愛戀深沉，明明愛得海枯石爛，但卻逃不過悲劇的命運。我停滯在那裏，不能向前，感動着悲傷的結局，卻爲愛能超越一切，感恩於心：沒有憂，哪能體會到愛，沒有感悟愛，同樣也尋找不到憂愁。

不知從什麼時候起，我開始喜歡上了這些淡淡憂傷的鋼琴曲，每當沒人的時候，我就會悄悄聆聽這些曲子。它們爲我一次次撫平了心靈的創傷，然後再一遍遍地讓我感受到了來自身邊那些平凡而偉大的愛。我不能說鋼琴曲是能夠療傷的神曲，但是每次接近時，總會感覺人生因爲有過一些憂愁，有過一些缺憾才畫上了一個完美的句號。

亦不知什麼時候起，我開始體會到了父母那些嘮叨話語不是簡單的“陳詞濫調”，而是肺腑之言，直至我都爛熟於心時，我已經忙碌奔波於學業、工作、生活之間了。一席光陰間，我已經告別了金色的童年，告別了花一樣的季節；又在青春落幕的時候，當我身處外地，無盡的壓力襲來，我終於體會到那不是，不是枯燥的“隻字片語”，那是帶着真情真愛的話語，句句暖心。聽着電話那頭溫馨的絮語，萎靡不振的我，頓時變得有了動力，淚水再次噴涌而出。

生命中的每一份愛都是珍貴的，但每一份憂也是同樣珍貴的。因爲它們，讓愛更顯深刻。所以不要太過害怕憂慮，命運都是公平的，憂慮與愛也只是暫時的，一切都是爲了我們更好地生活。

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草在結它的種子，風搖着它的葉子。我們倆站着不說話，但彼此已經心照不宣。

在經歷了月考的慘敗後，我的心情異常地糟糕，就像灑滿了墨水的天空。回到家裏，我發現你正坐在沙發上翻看我的手機，你被我捉了正着，卻絲毫沒有愧疚感。我冷冷地看着你：“看夠了沒有！”

“你脾氣倒還是越來越大了，你對你媽是什麼態度！”你火氣上來了。

“呵呵，你翻我東西，倒是你有理了！”我有些生氣了。

“你還好意思說，你的QQ聯繫人裏面爲什麼有萬梅，還有呂澳這些人？”你毫不示弱地喊道。

我有些不耐煩：“她加我，然後我就同意了，就這樣！”我快走走向自己的房間，將房門重重地一關，整棟房子彷彿都搖晃了一下。我拿出書本，極力想剋制住自己心情的波瀾。可是，內心中的叛逆像一隻小獸一般在我的大腦裏跑動。還沒等我先平靜下來，你又找上門來了。你一邊重重地敲擊着門，一邊喊我的名字，我堵上耳朵，不想再聽見你的聲音，可這聲音卻在不停地刺激着我的耳膜，讓我無處藏身。

我憤怒地打開門，大喊道：“你還有完沒完了！”說着，我奪過你手中拿着的手機，將它重重地摔在了牀上。你的聲音一下子提高了好幾個分貝：“你的膽子越來越大了，從今天開始，我要沒收你的手機！”

“收就收唄！你認爲這能威脅地了我還是怎麼樣！你收唄，我無所謂，收了也好，也免得你天天在這疑神疑鬼的。行了吧！手機你拿去，你也請出去，我要寫作業！”

“你……”你一時語塞。我瞪了你一眼，你的臉一陣紅，一陣白。你咬着嘴脣，彷彿像一個負氣的孩子一般。我偷偷地用眼角看着你，你的眼中彷彿有幾滴水珠，在你眼眶中徘徊。我的心中彷彿有了一種解氣的快感，又不經意間有些憐憫你了。“我會刪的，這種人我不會接觸。”我的語氣有所緩和，你沒有再說什麼，只是嘆了一口氣，便默默地退了出去。不經意間看到了你的一縷白髮，有些傷感。我知道，因爲年齡的差距，我們之間已經隔了一層厚障壁。

我攤開書本，繼續寫作業，不知不覺，時鐘已經指向了十二點。我悄悄地走出房門，想找一點東西吃，卻發現你伏在客廳的沙發上，睡着了。你的手邊放着一個本子，我打開：女兒已經上高中了，成績卻不理想。在我心中，她是很聰明的，肯定是有什麼東西分散了她的心思……我不想翻她的東西，但我怕她內心藏着事，影響她的學習……我緩緩地將本子合上，淚卻抑制不住地流了下來。你蒼老多了，臉上也滿是皺紋，每天都變着花樣爲我做好吃的，我卻不曾想過你的苦衷。忽然，你醒了，“餓了吧，我去做飯。”“媽。”“嗯？”我沒有說什麼，只是看着你的眼睛。

草在結它的種子，風在搖它的葉子，我們倆站着不說話，但彼此已經心意相通。因爲愛，所以憂。我知道。

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與那家舊書店相遇，該是命裏的某種緣分吧。

甫一見它，即被它的低調、內斂、不事張揚所吸引。別的書店是明晃晃亮堂堂，一覽無餘，它倒是暗暗的，往裏望，似是神祕、深邃得不可捉摸；它也缺少精緻的裝潢與招牌，只一塊用的很久的褪了色的廣告牌，讓人依稀想見它初建時的光華。

少年的好奇心驅我一探究竟。進內一看，幾乎嚇了一跳。這家店共分內外亮劍。外間，五個鋼製書架拔地而起，直頂天花板，架間空間被完美利用，放滿了書。內間，則是主人的生活起居之處。不過鑑於這裏書市主角，桌上、牀上、櫃上，照樣都是書籍成堆。

“你好，要書嗎？”一個清瘦的戴着眼鏡的中年男子隨聲而出，似乎間我年歲尚小，他頗有些驚訝地問：“小夥子，你也喜歡看舊書？”他的聲音親切近人，令我初來時的拘謹消了不少。我朗聲應道：“當然，我最喜歡書了！”老闆哈哈大笑：“好好！慢慢看。衣不如新，書不如故，你會喜歡這裏的！”

踱步其中，打量滿架藏書，歲月的痕跡在它們身上十分明顯，書頁泛黃，紙質僵硬，封皮也大多破損，有時甚至已不見。撫摸着它們，竟有種穿越時空之感。所手翻開一本，古樸的文字撲面而來，將我帶入一個新的世界。信手一點，是《馬克思恩格斯選集》，腳邊一碰，看到了十數年前出版的《蒙田隨筆》……走過一圈，我真的深深愛上了這裏。

從此，我成了這裏的常客。在這裏，大師們的塵封之作，泰斗們的百家爭鳴，每令我神往心馳。這個小世界坐落於城市色角落，讀書其中，頗有種“小城深處不知年”的韻味。

有一天，我再到店裏去，熟悉的佈置卻變得有些陌生：裏間已被封，一道水泥牆使原本寬敞的店面逼仄了許多。五個架子變成了四個，架間地面上對堆起了半人多高的書，幾令我無處插足。我問老闆，往日豁達樂觀的他如今卻滿面愁容：“現在來買賣舊書的人越來越少了，賣書的利潤付不了兩個店面的租金，就盤掉了一個。”聽着，我的心酸酸的。

之後的日子，越來越多令我不舒服的改變發生了：櫥窗裏霸擺起了許多暢銷書，門口的攤子上擺出了時下流行的財經、娛樂雜誌，甚至還擺出了“自家醃製鹹菜，10元一斤”的標誌……但就這樣，似乎生意仍是每況愈下。有一次，我再從店裏拿走一捆舊書，他頗有些黯然地說：“小夥子，可能我快要跟你說再見了。”不知如何安慰他，自有了電子書，我也很久未來了……

大儒徐乾學曾指着滿樓的藏書對子弟說：“功名利祿皆不足傳，足傳者，唯是耳。”可如今，時代求新求異的洪流裹挾我們向前，這些“不合時宜”的可傳之物又當歸於何處？

愛之，憂之，卻不恩能夠救之。人生之憾，能過於此哉！

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今年的江蘇高考作文題出來了，題目是《憂與愛》。拍手叫好。

“憂”字是發愁的意思，詞有憂愁、憂慮、憂患、憂傷等意思。而愛的意思大家更能理解了，愛護、愛戴、愛情。往往“憂”字給人帶來的是煩惱和不安，有的時候甚至給人帶來很不好的後果。

但是愛就不同了，愛有的時候是一種廣義的愛，有時候也有一種狹隘的愛，不管如何，憂和愛給我們帶來的是不同的結果，有時候是天壤之別的效果。可我們仔細思考一下，憂與愛又是可以互相轉換的。世界上的事情很多是能互相變化的，壞事有時候能轉換成好事，好事有時候能轉換爲壞事，不是有這句話嘛：塞翁失馬，焉知禍福。關鍵看它是如何轉換的，也就是說，我們在現實生活中如何能把握事物的變化，這個變化不是嘴上說說就能做到的，要靠掌握的知識，自身的思想，道德水準以及解決問題方法、能力等。

憂和愛又何嘗不能轉換呢。憂，其實一直都存在在我們的生活當中，每個人都有憂的時候，工作中事情，家庭事情，孩子的學習，身體的健康，同事的相處，朋友的關係等等都或多或少的存在憂的時候；有時候老闆的一句話，能半天緩不過神來；男女相處，談情說愛一樣有歡樂也有哭泣。這時，就需要我們用能力，用很好的方法，用知識文化去處理好這個“憂”。

而處理好憂字，其實，更需要的是一個“愛”字。家庭遇到困難了，遇到災害了，需要用愛去處理，去呵護，去奉獻出自己的愛；孩子遇到困惑了，遇到學習上的困難了，我們是擔憂，但是更需要用“愛”的方式去解除孩子的憂；工作上遇到不順，同事、朋友中發生矛盾，我們需要正確理解，也需要體現大愛，胸懷寬廣，做到宰相肚裏能撐船也是一中境界。“既生俞何生亮”這句話反映了三國時期周俞的心胸狹窄，說是最後被諸葛亮活活的氣死，倒不如說是周自己氣死自己；周婷婷的父親把自己聾啞女兒培養進了美國的著名大學。自己心愛的女兒不能說話是天大的憂，而其父親用博大的愛去培養她，用大愛把她送進了高等學府，這就是由憂，再去用生命去愛的生動例子。這些例子也是很多的，數不勝數。

現實生活中，如果我們遇到憂，而不去努力想辦法來解決憂，不去努力把憂來轉換成愛，那麼，有時候後果是很嚴重的。孩子學習成績下降，一味的即打又罵，甚至用傷孩子自尊的語言羞辱他（她），那後果是可想而知的；大家不曾看到，有的孩子頂不住壓力，就用跳樓來結束自己的生命，這種情況是經常發生的；有的父母生下孩子，發現身體有缺陷就拋棄，沒有去用愛來挽救孩子，一推了之，在社會上造成很壞的影響。

這次高考作文題目，我以爲很是不錯，有水平。總之，憂與愛，需要我們正確處理生活工作中遇到的憂，特別是現在社會壓力較大，憂會無處不在。

而遇到憂，我們又如何去把握，去處理。能把“憂”真正用“愛”去轉換，由憂再回到愛,纔是我們生活中真正需要的。那纔是我們對待生活的真正水平。