作文：我們都變了

在生活、工作和學習中，大家對作文都再熟悉不過了吧，藉助作文人們可以實現文化交流的目的。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編爲大家整理的作文：我們都變了，希望對大家有所幫助。

作文：我們都變了1

有時候，簡簡單單就能一輩子。需要我們做的也只有珍惜而已。

我們不能不懂事了，振作起來，將小強精神堅持到底。我相信在我的生活中沒有不論別人怎麼我只在乎自己，別人的感受我沒必要去擔心，自己做好將自己做好就好了。

我是一個平凡的人，經歷了很多不平凡曾經的我認爲兄弟就是自己的天，可是他們卻做出了什麼？我不會再去輕易的相信任何人，因爲自己最信任的人卻不相信自己，反而變本加厲的來傷害自己。這又能怪誰呢？只能怪自己太傻、太犯賤。從現在起，平凡的我，只想做平凡的事。

什麼兄弟不兄弟，他們在好都趕不上自己的兄弟姐妹。我沒有必要再去在乎他們，也沒有必要再去猜測別人。我只是一個平凡的不能在平凡的人，做不到讓任何人都能對我滿意。你對我不滿意我也沒有辦法，我沒有人民幣的那種能力，所以我不能使所有的人都能喜歡我。我就是那麼的平凡而已。

喜不喜歡是你的事和我沒有關係，不要老讓我爲難，讓我爲難就等於讓我討厭你，這樣做，何必呢？讓我討厭你也就達到了你要滾出我世界的時候了，所以，不要逼我、不要讓我討厭你。

如果有一天我不搭理你了，那麼我就要恭喜你了，你已經從我的世界裏滾蛋了。現在的我已經和從前不一樣了，就算你想欺負我也得看看你有沒有那能力了。欺負，因爲他們都有別人不可忽視的爆發力。

作文：我們都變了2

上網漸漸的變成了很無聊的東西。以前是AU的高手，卻因爲一個學期沒有玩而重新開始，以前對AU的手感，全都沒有了。閒來無聊，打開了一兩個星期沒有上的QQ，突然發現，原來我的朋友很多很多。想找個人說說話、聊聊天，卻發現在四百多個人裏面不知道和誰說話......

放假了，本已爲會很開心，但是散學典禮結束後，我卻感覺很空虛。上個學期，也就是初一下，我那麼喜歡上網，可是這個學期都變了，我覺得上網很無聊，因爲不知道應該幹些什麼。還有7天就開學了，這個寒假過得真的很快，回想這個寒假，我到底做了些什麼?好像什麼都沒有做，唯一可以確定的是，我的作業一個字沒有寫，準備開學前兩天通宵做完。

前幾天聽說小亮打籃球弄傷了腳，我打電話過去問是怎麼回事，他說那是他自己的事，不需要我們過問。我愣了一下，說了聲“襖”，然後掛電話了。打開他的QQ空間才發現，是我錯了。當初是我叫他不要裝成什麼都無所謂，是我叫他不要帶着面具生活，是我叫他不要裝成吊兒郎當，是我叫他不要裝成很單純，是我叫他不要裝成每天都很開心。他說他也不想，他說下個學期我會看到他的變化。呵呵，這樣的小亮時我想看到的嗎?昨天上QQ我問他開心嗎、快樂嗎，他說他很開心、很快樂，似乎他很喜歡這樣的他。我也沒有說什麼，我叫他好好照顧自己，不要總是讓自己受傷，我說我會心痛。他只應了一聲便沒在說什麼。其實做朋友，只要他快樂就好。我在他空間留了一句話“我覺得我們之間的距離越來越遠，遠到現在的我已經看不見你了，因爲你變得好陌生。”

然後我又進了佳的空間，兩個星期沒有上網，她又寫了很多日誌。以前我和她發生了很大的矛盾，鬧了差不多兩個月，現在合好如初了。看了她寫的日誌“你要留位他留，要走爲她走，我只能給你最好的建議”，“站在一旁纔看清你對九妹的好，是否從那次矛盾走出你的世界之後，就再也進不去了。”還有很多很多，看完我才發現，原來自從和好以後，我就沒有在乎過她的感受。真的不知道她怎麼受得了，她變了，要是以前她一定會很不高興。九妹說她是怕再次失去我。

九妹的空間裏幾乎什麼都沒有，但是她的心裏有很多東西，她的脾氣非常不好，每次受氣了都會對着我發起脾氣，發完了就好了。所以我和她還沒有出現過什麼矛盾。以前她什麼都會表現出來，喜怒哀樂，讓人覺得她是一個多愁善感的女子。不知道是從什麼時候開始，她的心事只願對我說，她的情感只對我表達。別人都說九妹會哭，母豬就會上樹。聽到這些話我心裏總是很酸，而九妹總是大笑不語。我問她帶着面具生活累嗎，她說即使再痛也要仰起笑臉面對，她也變了。

突然發現，原來我們都變了，小亮、佳、九妹還有我，都學會了帶着面具生活。人生本來就是一場戲，不同的場合不同的戲，不同的人物不同的情。

作文：我們都變了3

誰能告訴我，從懂事開始，我們都沒有變過。——題記

小的時候，爸爸媽媽語重心長地告訴我們，有了好東西，無論你有多愛它，多想佔有它，都不要忘記和別人分享，不管那個人是不是你的好朋友，你的死敵，你要學會分享。過了這段懵懵懂懂的年華，老師又告訴我們，當我們有了好東西的時候，最應該分享的是我們的好友，至於那些彼此看着不順眼的人，一邊呆着去吧。而已經步入社會的兄弟姐妹們又告訴我們，有了好的東西，最應該給的是我們的領導，上司，有權有勢的人，而曾經的好友，也抵不過上司一聲輕咳。

我們都變了吧，變得有心機，變得不是一般的“成熟”，變得我們都不認識自己。曾經父母和老師的諄諄教導也已經變成了耳旁風，社會就像是沙漠，裹卷着沙塵迎面而來，我們就像是在溫室裏的還沒有清醒的花朵，還沒有穿上鎧甲，把自己變得更加強大，就已經來到了這個蹂躪我們的沙漠中，我們沒有別的辦法，看着周圍的仙人掌就像是參天大樹一樣奪取着養分，我們不得不變得市儈，褪去了華而不實的皮囊，我們也學會了奉承，也學會了去做我們不願意做的事。

換句話來講，我們。都長大了。

每個小孩都盼望着快快長大，最起碼我曾經就是這樣想的，我也幻想着可以像媽媽一樣穿上高跟鞋，燙髮，像個成熟的知性女青年一樣行走在大街上，看着繁華的車水馬龍，找回了不一樣的長大的自我。可是現在，我想回到以前，回到什麼都不懂的豆蔻年華，像個天真無憂無慮的小女孩一樣，不懂得什麼叫苦惱，不懂得什麼叫深思熟慮。每天我只需要嘻嘻哈哈，只需要穿着蕾絲邊的裙子，梳着不一樣的髮型，每天做不一樣的自己。

現在的我雖然還沒有穿上高跟鞋、燙髮。可是看着街邊可以開懷大笑的小孩，不由自主地有些邪惡地想，遲早有一天他們也會和今天的我們一樣，擔憂着學不懂的知識，擔憂着馬上就要來臨的高考，擔心着成績和名次，擔心着一切一切。可是我有是多麼捨不得，捨不得讓他們和我們一樣，變得做作，變得成熟，變得像個大人一樣，因爲只要有一天他們意識到了自己已經回不到當初時，他們也會看着那些無邪的孩子們感嘆，他們也回不到他們的`童年。

孟德斯鳩曾說：“我們接受三種教育，一種來自父母，一種來自教師，一種來自社會。第三種教育和前兩種教育完全背道而馳。”

我以前還不懂這句話背後的含義，我還以爲這不過是哲人莫名其妙的突發感慨，和我沒有任何關係。可是現在，我突然發現，我們都變了，最起碼變得和最後一種教育下長大的人們一模一樣。

我只想問一句，還有沒有人可以永遠天真？答案也許是……沒有。

作文：我們都變了4

靜靜的夜裏，我們就那樣靜靜的把嘴一張一合，不知何時，面頰已掂滿了淚水。

記得，我們已經好久沒有這樣談過心了吧，似乎不知從何時開始，我們之間似乎就隔了一層厚厚的玻璃，無從打破。

你說很懷念我們以前的日子，我說我們因爲時光的無情已回不去了；你說我們以前好的跟親姐妹一樣的，我說早已物是人非事事休；你說是什麼把我們弄得如此，我說是我們自己不珍惜罷了；你說我們相互變得好陌生，我說那是鐘的指針在動；你說我們以前老是握着手，我說現在我們都一起鬆開了；你說我變了，我說你變了。

我們在說我們曾經的好朋友，好死黨，但我們接而都哭了，我們都說她們都是過去式；我們在說我們暗戀的男孩，已不再那麼生澀，我們都說那都是童話了；我們在說我們的曾經，但我們都爲之惋惜，我們都說我們的故事已經收尾。我問你知不知道每回第四節眼保健操快結束時我在想什麼，你說你不知道，我說我在想要這一切都是一場夢該多好。你問我知不知道你在睡覺時在想什麼，我說我不知道，你說你在想你的童年。我說你說，但最後我們都流淚了，都哭了，我們又說，我們都活的很失敗，都是活在回憶裏的角色。

陽，我們都變了。就不要在奢求什麼，更不要奢求曾經那夢幻般的童話。記不記得曾經我對你說過：陽，我們都是活在現實的人兒，不要嚮往白雪公主的美麗，惋惜灰姑娘的命運，幻想白馬王子的到來。我們與他們隔了一片天地，也不要指望有千萬個喜鵲來鋪墊我們腳下的道路，我們要擡起頭前進，擡起頭看未來的道路。

作文：我們都變了5

當赤道留住雪花，眼淚融掉細沙。我們還能回到最初嗎？

－－題記

破碎了一地的誓言，再拼也拼不出最初的美；再說一遍誓言，也沒有最初澎湃的心。

曾幾何時？我們還是一羣稚嫩無知的孩童，田間嬉戲已成爲我們的約定，課間打鬧已成爲我們的習慣。

習慣了你們的笑聲，哭聲，卻不習慣沒有你們的日子。草坪上的我們睜着眼睛，安靜的像新生嬰兒那般，看天上雲捲雲舒，聽身邊花開花落，好生愜意。這樣美好的日子還是被打破了，刺痛了我們，無論怎樣呼喚，時間也不會倒流。

現在，可以說是最熟悉的陌生人吧！縱然擦肩而過，也是一笑帶過，不再回頭，可最後刺痛的又是誰的心呢？縱使那一抹笑，虛僞的令人作嘔，可還是無奈，只有強扯出一抹笑意，可最後悲傷的又是誰呢？

上了初中一切可以說是最陌生的，但我相信會熟悉的。可是面對最熟悉的你們卻又是最陌生的，我已無力去相信我們會再一次變熟悉。

初中的生活讓我明白了很多，成長了不少。我站在這邊看着那邊的你們，心中一陣難受，想着：到底是什麼讓我們變成了如今的樣子？原本感覺很近的距離，變得感覺如此遙遠。曾經的我們不是形影不離的好友嗎？可是爲什麼上初中以後都變了，甚至連一個真摯的微笑也不願給對方。是時間的變化，還是人心的變化，讓我們成了這樣？我想時間再快也快不過人心吧！

多麼希望我們每次見面不再是虛僞的笑，冷漠的眼，和擦肩而過的觸碰，而是世間最真摯最友善的笑容，和最溫暖的那聲“好久不見，我很想你”。會有嗎？我想不會了吧！呵呵。

當季節輪迴到沉默無語時，只有飄飛的紅葉點綴秋季的心情。

－－後記

作文：我們都變了6

親愛的朋友：

不知何時，向來親近的我們變得疏遠了，向來無話不說的我們變得沉默了。

朋友，那天，你跑來給我說，我變了，變的自私了，變的陌生了，變得你不認識了，我當時很慌張，我以爲我真的像你說的那樣，變了。

在後來的幾天裏，我做什麼事都很小心，我在做事，說話時都很注意你，很考慮你的感受，可我換來的，卻是你那一句句刻薄的話，你所說的每一個字都戳到了我的痛處，那時，我明白了，不是我變了，而是我們都變了，變的不考慮對方的感受，變的不在親密。朋友，放你在用刻薄無理的語言教育我時，你是否認識到了自己的錯，自己的變化，你是否考慮到了我的感受，你的一句話，可以讓我恐俱慌張，但也可以讓你是去一個朋友。

朋友，我們都變了，不是嗎，我可以改，我接受你提出的意見，可，你呢？你會爲我而變嗎？

我不怕有人在背後戳我一刀，可我怕我轉過身，發現戳我的人，是我最好的朋友。

致我的好朋友

作文：我們都變了7

有專家說過：“現實可以改變一個人的生活。”我認爲沒錯，隨着時間的漸遠漸失，身邊的一切都在偷偷地發生改變。

小時候，我住在鄉上一所中學裏。因爲父母在那兒教書，我們住的房子也是學校給的，也就是說，我們根本沒有房子。儘管那時不富裕，生活平平淡淡，但幼小的我們總可以在任何一個角落找到樂趣。上學期間，我們跟着老師學習1+1=2，下課我們就跳皮筋，放學了，我們揹着書包向家裏狂跑，回家後一放下書包便打開電視機看喜愛的動畫片……這樣的生活平淡卻樂此不疲。當城裏人在玩豪華高檔的玩具時，我們在低矮的牆角捏泥巴，當他們在價格不菲的酒店裏吃“油燜大蝦”時，我們在陳舊的木桌旁手捧一碗稀飯樂呵呵地笑着，臉上雖有泥土的痕跡卻掩蓋不了燦爛的笑容。在城裏人眼中，我們的生活是乏味痛苦的，但在我們看來，我們的生活豐富多彩，相比城裏人，我們還有大自然作伴。

在我快滿12歲的時候，父親調到鎮上中學當主任，母親也相繼調入鎮上初中教重點班。我們離開了原來的屋，租了一套鎮上的房子。從此，我們也常在飯店裏吃東西，我們品嚐着各類不同味道的食物，吃完後還很瀟灑地一揮手說：“老闆，算帳！”那時我正在縣上上初中，爲了爭奪名次我廢寢忘食地拼搏着。我不再和小夥伴們玩耍，不再愛看動畫片，也不再拉着父母硬要買我喜歡的東西，我漸漸學會了順從，我開始注重名次，於是我也學會了虛榮。以前我的性格活潑外向，現在變得文靜膽怯，以前一放假我就和小夥伴們“瘋”去了，現在我卻更加願意一個人待在屋裏做作業然後看電視。我的生活真正開始變得乏味枯燥，我像機器人一樣每天始終重複着做那幾個動作，我五彩繽紛的生活是在哪兒遺失了？再反覆問自己的同時，我發現父母的生活也正在發生改變。以前他們常會和鄰居們一起聊聊家常，說些趣聞，現在的他們除了工作，很多時間是麻將佔據了他們的生活，鄰里之間只是偶爾碰在一起了打聲招呼，很少再在一起聊天……

在時間的沖刷和磨礪中，我們都變了。

我們都在用自認爲正確的方式適應新的生活，但我們永遠也找不到從前的快樂了，有時那鵝黃色的記憶會像刀疤一樣讓我們心裏感到痛痛的，同時也會引起我們的思考：我們到底丟失了什麼？我忽然想起那時從鄉上搬家到鎮上的時候，我們在忙碌中，有好多我童年時代的東西被遺失，我小時候的書本、作文、爲數不多的玩具，還有那寫滿歪歪扭扭字跡的賀卡，都被父母拖到廢品收購站賣掉了，我爲此還大哭了一場，抱怨父母連我保存不多的童年的紀念物也不給我留下，一直到現在我還耿耿於懷。我有許多童年的記憶隨着這些紀念物一起丟失了，還有我童年時的天真善良，還有很多很多我們的樂趣，我們的愛好，都在某個不易被人察覺的角落丟失了。

我們丟失了的，難道僅是這些嗎？

作文：我們都變了8

牆上的秒針滴滴噠噠的在走,是空洞的房間裏惟一有點生氣的存在.我,穿着黑裙子蹲坐在時鐘下.黑暗中彷彿已經不存在於這個陌生的世界裏.突然,整個世界都寂靜了.空氣中飄蕩着曾經很熟悉的靈魂.牆上的時鐘也終於向黑色屈服.我的世界還是隻有我一個人了.周圍的寒冷飛擁過來,輕輕撩起裙沿,吹亂髮絲.

那與世界格格不入的另一種黑色在空中張揚的飛舞,就像一隻斷了翅卻還在風雨中悽美掙扎的蝴蝶.我盡力擁抱住自己,想保護住那僅存的一點尊嚴.耳邊不時傳來極具誘惑的聲音.那是過去我朋友的聲音,來自於現在空中的靈魂.他們在這世界中始終沒有堅持住,放棄了許多許多的原則,讓那些罪惡的黑染上原本透明的靈魂,只爲得到至高無上的權利、地位.我曾問過他們是否真的值得.他們只是無奈的說:這就是生活,只有在雲端,纔有資格享受清風,哪怕是踩在朋友親人的屍體上又有何不可.

說到最後,才發現這種無奈的背後燃燒着一種叫做慾望的東西,那是曾被天真的我們美好憧憬過的所謂夢想的東西.如洗的藍天下,還是孩童的我們站在海岸線上對着大海驕傲的宣言,夢,總會有實現的一天.只是那時的我們都沒有想到會是這樣的一種方式.不知從那一天開始,你們都很奇怪.再次回到家鄉,我有這樣的感覺.不,不應該是奇怪,應該是改變.你們,都變了.

我是帶着回憶來到這裏,忘不了兒時的情,忘不了一起微笑的你們.我害怕有一天,我會變得不再像我,你們給的那些點滴是我可以在那片不屬於我的土地上繼續走下去的惟一動力.走過的路有多坎坷,我已經忘了.因爲你們曾在夕陽下告訴我:朋友,你是船--只屬於遠方.這片狹小的天空已經不再適合你了.我們沒有能力給你什麼,也不能陪你去闖蕩.所以請你帶着我們的夢想一直走下去,哭泣的時候,想想這裏,有我們微笑着爲你祝福,有我們的心在爲你牽掛.你會一路走好的.我不忍回頭,不想讓你們看到我眼中那顆還沒落下的淚.可是如今,我站在這裏,卻不見你們停留的腳步.

匆匆從眼前飄過的不止是回憶,還有你們現在的身影.

我們是陌生人了嗎?我不知道.我終還是沒叫住你們,只是走了.有的事過了就不會再回來了,我又何苦強求.在這個房間裏,那些靈魂還在不停的說.而我已經什麼都聽不到了.身體越來越輕,這一次,結束了.終於可以解脫,我很慶幸到死我的靈魂還是透明的.現在的我,會去天堂的.望着腳下忙碌的人,他們或許永遠也不會知道那幢舊房子裏那個穿着黑裙子的女孩.不過我會記住,最後的那個微笑真的很美...

作文：我們都變了9

歲月滄桑，我們追趕不上那匆忙的腳步，不知從什麼時候，我們不再纏着父母買糖，開始用父母給的錢存起了自己的小金庫。

不知從什麼時候，我們開始和父母較勁兒，開始認爲他們很煩很囉嗦，開始有了第一次想要離家出走的想法，當他們用寬大而溫暖的手撫摸着我們略小的腦袋時，無奈的說到：真是個長不大的小孩子啊！我們會倔強的衝父母說：我已經是個大人了。

是從什麼時候，丟開了自小迷戀的動畫片，不再用五音不全的嗓子唱着那首最愛的歌謠，是什麼時候，喜歡追趕着潮流，喜歡勁爆的歌曲，封了誰做自己的偶像

是哪一天開始，想要染髮、逃課，膩了好好學生的稱號，想做一次自己，卻忘了父母的首要願望

誰還記得自己是從什麼時候沒有再拿壓歲錢，不會再因爲煙火的綻放而高興得手舞足蹈，開始一步步走向懵懂。

縹緲光陰眨眼之間，從當初的小朋友變成了現在的叔叔（阿姨），從父母給錢到現在給錢孝敬父母，那年的愣頭青有了屬於自己的家庭，衝動的年華換成了成熟的年代，開始用父母以前的方法來教育孩子，從當初的得壓歲錢的小孩到現在發壓歲錢的大人。

在不知不覺中，我們都踏上了命運的軌跡，重複着上一代的事。

還記得我們是在什麼時候什麼都不一樣了嗎？

雨夜夢燼

雨輕輕地落在我的髮絲之上，溫柔地就像我的情人一般，我又一次丟開雨傘，盡情地享受着這久違的哀傷，激動與感概。

“爲什麼下雨卻不撐傘。”朋友好心地問我。

“因爲撐傘很麻煩。”我不假思索地回答道。

“你真是個很懶很奇怪的人。”朋友笑着說道。

我淡然一笑繼續走在雨中，曾經我也遇到過有好心的朋友不忍我這般被雨水戲弄送我回家；曾經我也固執而又天真地以爲雨水能沖刷一切污垢，包括自己的罪惡；曾經我也肯定地認爲我不是孤單一人——至少，淋雨的時候，有另一個人也在陪伴着我……

沒有誰陪伴了誰，也沒有誰負了誰，更沒有誰記得誰，我們大家在青澀的年代，都是孤獨的靈魂，受傷時互舔着傷口。而如今，我們的靈魂又在哪裏孤獨地徘徊，是在午夜夢迴時被喚醒，還是夜半無人聽雨時哭泣？靜靜地走在被雨水沖洗過的平地上，閉上眼，任雨水拍打着自己，眼淚與雨水有了交集，可我的心又和誰在交集？

多年以後，再沒有人陪伴着我淋雨，一個人的夜晚，絃斷有誰聽……倔強地擦去淚水，默默走到當年淋雨的地方，剩下的卻是月與燈依舊，驀然回首，燈火闌珊處，似乎聽到了曾經地承諾，誓言，約定。彎下腰，小心地拾起那份單純美好的回憶，放在掌心，小心地感受它快消失的溫暖。原來……我也曾那樣單純快樂過的。

今天，我又和單位的同事不開心了；

今天，媽媽又來催促我結婚了；

今天，爸爸又亂用錢了；

今天，我又看到自己的工資卡了；

今天，我又想到雙休要無償加班了……

這些煩惱即使消失片刻，也是好的。多年以後，我的煩惱再不是朋友間的不快，一如我的傷心再不能靠淋雨而治癒。雨，沒有變，依舊這樣溫柔地下着，是我的煩惱變了，連帶着我的心也變了……

風吹落最後一片葉，雨也停了。我坐回電腦前，淡淡地看着窗外蒼白的月亮，笑了笑——原來，淋雨也是需要那份單純執着的勇氣，而我，早就消失殆盡……