懦弱作文（通用8篇）

在學習、工作或生活中，大家對作文都不陌生吧，根據寫作命題的特點，作文可以分爲命題作文和非命題作文。相信寫作文是一個讓許多人都頭痛的問題，以下是小編幫大家整理的懦弱作文（通用8篇），僅供參考，歡迎大家閱讀。

　　懦弱作文1

偶然在姐姐的信中看見了一句：“我已不再是那個遇事只會逃避的小女孩了。”不禁莞爾。

又是一年，時間逝去如此之迅速。回想起之前的一學期，太多的迷惘。曾經與現在的我，相差如此之大，變化也令自己吃驚。的確，剛升入初中，離別母校與相處了六年的同學，升學帶來的壓力，家中不和，是稚氣未脫的自己一下子難以承受的。

記得一天晚上，已很久不吵架的父母大鬧了一場，母親竟落淚了。我一向很害怕聽見爭吵，四五歲時父母的一場大吵給我留下了陰影，而現在那些畫面如倒映般又出現在眼前，無比真切。我驚慌失措，繼而感到從未有過的孤獨無助。回憶是如此奇妙，一樣的房間，我依然縮在牀邊哭泣。只不過是十年之後，而我依然脆弱。

記憶中，父母除了那次吵架外，一直挺融洽。童年似乎也是金色的，歡樂的。怎麼忽然吵起來，我不明白。我盡力去挽回，讓他們溝通，但所有的嘗試都失敗了。爸爸常不在家，爺爺奶奶又回鄉下了，於是學着幫媽媽分擔家務，媽媽時常會因爲過度勞累而大發脾氣，於是我又學着去寬容與諒解。在幾場考試連連失利後，我再也忍不住了，那些生活中必須承擔的交織在一起，形成一個巨大的籠子，而我的心，被鎖在其中。我一向是害怕承擔的。

總是悲觀，總是抱怨，總是在黑暗中莫名的流淚。我常想，爲什麼要給還未長大的我承受這麼多？其實只是可笑地將自己小小的挫折放大化罷了。在逃避中不斷被迫接受，在流淚中漸漸學會堅強，就這樣慢慢成長。

現在回首，那些苦苦掙扎的日子，可憐又可愛。曾經令我痛苦，都是未來內心的豐富。一切都會慢慢過去，而再回想起，只有淡然與安定。我們都不過要在歲月的滄桑中，頑強地站立。在淚光中，淡淡抹去自己的懦弱與粗糙。

只有告別，才能更好地前進。那些稚氣，也只有留在心底。

　　懦弱作文2

嫌棄父親窩囊的母親終於和情人結婚了，我一直以爲是父親的懦弱，讓這個家分崩離析，但我從沒有想過，他永遠的忍讓裏，浸滿的是對我無限的寵愛。

童年的記憶中，父親對我總是寵愛地笑，從來都不會生氣。而母親卻要嚴厲許多。記得小時候，最喜歡那些水果味的硬糖。母親擔心我的牙齒，不准我吃。父親就會悄悄地買回來，去幼兒園的路上，在我衣袋裏塞上滿滿的一把。

記得我18歲那年的春節，我們全家去姥姥家串門，二姨也來了。姨夫是生意人，當時已經有了4家不小的店面。那天姨夫請全家去飯店吃飯，席間說着新年的打算。忽然他拍着身旁的父親說：“姐夫，你現在怎麼樣啊？”

“他趕不上你的，不過明年也要升職了。”母親笑着把話接過去。姨夫給父親敬酒祝賀，父親支支吾吾地應對，酒還沒喝，臉就已經紅了。

一晚上母親都在笑着，脊背挺得筆直。酒席散後，她一瞬冷漠下來，回家的路上臉色暗得像一塊久不見陽光的石頭。一進家門，她便推我回房間睡覺，我心裏知道，一場爭吵又不可避免了。

我從門縫中，看見母親瘋了一樣把東西摔在父親腳下，她指着父親說：“周立新，你能不能像男人一樣讓我活得順氣一點。”

而父親卻一聲不響地撿拾摔落在地的東西。我悄悄地哭了。從那時起我就對自己說，以後絕不找像父親這樣的男人，最起碼我的他要懂得捍衛自己的尊嚴。

　　懦弱作文3

原本以爲，一直的容忍只是體現着自己的肚量，不想去因爲一些區區小事去計較，顯得自個兒小肚雞腸，丁點兒事就愛鑽牛角尖。

卻不曾想，有的人真的很會得寸進尺，他並不把你的容忍退讓當成了一種風度，反而可能久而久之的退讓，給人一種懦弱的氣場。

於是乎，越來越不知收斂，不僅僅沒有從犯過的`錯誤中去檢討改正自己，反而覺得一切都是理所當然，沒有什麼需要去改變的，要改變的也只是他人而已。

這樣的沉默的中的忍讓無疑會讓人越來越鬱悶，也終將是會越來越疏遠。

只到我聽到了一個故事，講的是一個外國人搬到了一個鄉村，那裏的鄉警不讓他留長髮，他很憤怒，天天都在抱怨。後來他的一個朋友告訴他，你不必憤怒呀，我可以選擇搬離這個鄉村到城市去，那裏可以自由地留長髮；你也可以競選那個鄉的鄉警，然後來針對這樣的規定進行反駁。可那個人卻沒有選擇自己可以改變的自由，而是讓抱怨來填滿生活。

我突然發現，自己無意中也成了這個不知改變，忘記自己可以可以選擇的自由的”外國人”。

與其去抱怨一個不懂得感恩與改正錯誤的人，還不其自己去選擇更好的合作，與其天天嘗試去叫醒一個裝睡的人，還不如自己做着清醒的決定。

　　懦弱作文4

那是小學的一次運動會，曾三次獲得三千米冠軍的我面對下午的三千米比賽卻犯了愁，爲什麼呢？身體不給力，感冒了！

轉眼間，又來到了操場，下午的比賽也開始了。我的兩個鼻孔像兩座火山一樣噴着火，渾身像進了油鍋一樣燙，而且頭痛難忍像個緊箍綁着。我的心裏充滿了糾結：上還是不上，如果堅持上，身體受得了嗎？更何況如果拿不到名次，哪還有臉面對老師和同學們啊？如果不上，同學們會怎麼看我？曾經三千米無人能敵的王銘亮今天卻因爲小小的感冒畏懼了，懦弱鬼！糾結苦苦的折磨着我，我不敢再往下想。

可是，現實終究得勇敢面對。終於，三千米比賽馬上就要開始了。可我仍然在痛苦的抉擇中。王銘亮，你曾是三班的英雄，可今天，你怎麼能因爲感冒而變得懦弱，振奮起來吧，終於，激烈的思想鬥爭後，我毅然選擇了上，就像一位戰士在經受着傷病的折磨仍然無畏地殺敵一樣。

我再一次站到了三千米的跑道上，像一位戰士再次選擇了回到戰場，槍聲響了，我衝了出去，迅速佔領了有利位置。兩千米後，空氣開始凝固，氣氛越來越緊張。我越來越明顯的感覺到空氣中的氧氣在不斷減少，我張開大口與鼻子“雙管齊吸”也不能滿足肺的需求。空氣變得越來越乾燥，喉嚨幹得直冒火。腿也變得越來越沉，舉步艱難。而道旁拉拉隊員嘶力竭叫出的“加油，堅持”之聲正以排山倒海般向我撲來。此時的吶喊，已不光是令人熱血沸騰，衝刺終點的鼓勵，更是一股無形逼人的巨大壓力，它使我不得不以無以抗拒的命令指揮早已麻木的腿繼續向前衝……

蒼天有眼！我終於在倒下之前越過了終點線，我獲得了第二名！

懦弱常常讓我懼對人生，而感冒多多少少是一種考驗，也是一種苦澀，只有用勇敢的心去捍衛屬於自己的成功和榮譽，不畏一切，讓信心充滿始終，才能徹底的告別懦弱。

　　懦弱作文5

我害怕去面對，害怕事實與想象中的不一樣，還怕幻想出來的東西迷了我的眼，擋了我的路。我不敢去面對壓力，怕他將我死死壓住，我不敢去反擊，我怕他將我吞噬。

一直以來我都是一個懦弱的人。我在逃避着責任，逃避的着該承受的壓力，我一直都在當着一個懦弱的人，失去夢想，失去了動力，每天都活在沒有色彩的世界裏當着行屍走肉。我不知道我該去幹什麼，不知道我生來爲何？我一直默默的觀察周圍人的情緒，他們討厭我，當他們看見畏畏縮縮的我時，就更加鄙夷我，臉色都露出了一絲厭惡。

我知道，我生來就該被別人討厭，我就應該被人們嘲笑，被人們厭惡。

我似乎不知道我是懦弱的，我只是不喜歡和別人交談，不喜歡和別人接觸，我只想安安靜靜的待在我的那片天地。我不喜歡他們，像長舌婦一樣議論別人，我不想成爲他們議論的話題，但我一直以來都被他們所議論，嘲笑，諷刺。

我並不覺得我懦弱，我只是不想去面對而已，每個人都有不想去面對的東西，而你們又有什麼資格來議論我。

我並不是懦弱。直到我遇見他，他對我說的那些話令我清醒，“你憑什麼認爲自己並不懦弱？你不敢去面對生活，不敢去面對壓力，你在逃避！你除了逃避還會幹什麼？你不該一味地逃避，應該勇敢得去面對，生活是美好的，壓力並不可怕，只有面對壓力我們才能突破自己，突破極限。你不該這麼懦弱下去了，你要試着去接觸這個世界，你可以去試着交朋友，他們並不是你想象中的那樣，他們並沒有嘲笑你……”

陽光照耀在他的臉上，他的微笑，真的很美。他伸出手對我說“打破禁錮你心靈的枷鎖，從那個黑暗的世界走出來吧！你要知道，至少你還有我。”我點了點頭，把手放在他那溫暖的手掌上。“謝謝”

原來我一直在逃避，逃避了那麼多年，逃避了那麼多我所應該去承擔的責任。回想以前，原來我真的很懦弱。

　　懦弱作文6

我性格懦弱，內心充滿着恐懼。真的很怕，怕所有的人，總是萎縮在一個角落裏等候隨時到來的不公平待遇。也有些人的話會激怒我，是因爲沒有人會在意我的感受，就象一隻可憐的羔羊，隨時就可能被人捅上一刀，然後獨自去舔食血淋淋的傷口。但我又是堅強的，內心很難過了，卻還是笑着走，我不會讓自已在屈辱面前倒下。

有時會因爲他們的一句玩笑話而難過萬分，表面在笑着，淚卻在眼中轉着。其實他們不知道他們的玩笑話已經超過了我的心底承受能力。人的忍耐是有限的，就算是兔子急了還會咬人呢，不過有時兔子也會被我咬急了，呵呵。別看我老實，但是我不傻。想要欺負我，沒門兒。補充一句，我會跳窗戶跑，哈哈。惹不起的咱就永遠讓着，欺負咱的永遠是比咱厲害的主兒，可是沒有幾個人比咱更老實。人們喜歡欺負的就是老實人，唉，真是沒辦法，很多時候我甘願受點氣，因爲沒有能力與人抗爭。一沒有雄厚的經濟基礎，二沒有令人敬重的社會地位，不來欺負我這類人又能欺負誰呢？只有忍氣吞聲的份，總是想留得青山在，就會有柴燒，要珍存小女人的元氣。

朋友對我說話有時會不顧及我的感受，但我卻時常考慮到朋友的情緒。在生活中，若把我惹急了，那我可真是……底氣不足，也不敢對人咋樣，回家衝老公發通火，然後自己生會兒氣就算了。總算還有一個出氣筒，這讓我很高興，將一種壞心情轉移掉。就這樣生存在生命的夾縫裏，小心翼翼的呼吸着氧氣。時常羨慕蝸牛有一座貝殼可以保護自己，而我又拿什麼來拯救我的懦弱？

我還不如兒子勇敢。兒子才三歲大，面對比他大兩歲的小夥伴，用盡力氣去奪取自己想要的東西，奪不過就動手打人。不得不佩服兒子的勇氣，雖說會惹來麻煩。孩子是最勇敢的，他們只有力量的抗爭，沒有什麼怕的字眼。而站在一旁的我卻已嚇得心在抖動，心中在想，兒子啊，你打的都是咱惹不起的主兒啊，人家都是有錢有勢的，說起狠話來嚇死人的。而我只能給人家賠幾句不是，然後訓兒子一頓。在經濟發展的今天，顯然我這種大人已不如一個孩子勇敢了，大人考慮到太多的得失利弊，而孩子卻無所畏懼。然而孩子大一天，話就少一些，越大被大人灌輸的思想就多一些，以至於孩子變得不敢說也不敢做了，慢慢的被大人世俗化了。

我是個勇敢的懦夫，從容的面對所有的不幸與不平，即使被別人踩在腳下，也會好好的活，也要立起高昂的頭。我想來到這個世上，就要盡情的感受快樂，驅走一些陰暗，避開一些是非。忍辱但不偷生，未必不是懦弱的人最佳生活方式。忍耐也是一種能力，它會讓人的精神家園變成銅牆鐵壁，面對一切傷害都無所謂了。

　　懦弱作文7

開學就要升五年級了，在小學四年級的時候，我們一定遇到過很多事情，這些事情可能會讓你告別膽小，變成勇敢，也可能讓你告別懦弱，變成堅強……

然而，我就發生過一件事，讓我從懦弱，變成了堅強，在春季運動會的時候，大家都會積極的參加運動活動，而我總是會選擇最簡單的一項，如果我選擇非常難的那一項，做錯了或者拖班級後腿了，大家一責怪、討厭我的，那時的我就覺得我自己非常懦弱，可是就在四年級下冊時候，我突發奇想，要不然我選一項非常難的試試吧！

就這樣，我選擇了一項挺有難度的運動項目，在比賽之前，我每天都在練習，生怕在運動會的時就這樣，我選擇了一項挺有難度的運動項目，在比賽之前，我每天都在練習生在運動會的時候，給班級拖後腿。

比賽到了，該到這個活動了，我非常緊張，在準備開後我做好了充足的熱身準備，我用我最快的速度從操場這頭到那頭，經過一系列的比賽之後，這項比賽居然是第一名，這句讓我不敢相信自己的耳朵，我都懷疑是我聽錯了，令人不可思議，同學們也都非常開心。

這件事讓我變得很堅強，它讓我從懦弱變成了勇敢，而且這件事也讓我從膽小變成了勇敢，原來我是一個什麼活動都不敢參加的人，通過一件事情原來我是一個什麼活動都不敢參加的人，原來任何事情只要試一試，你就知道你能不能成功，你們在四年級的時候發生了什麼事呢？他們幫助了你從膽小懦弱，變成了勇敢堅強嗎？

　　懦弱作文8

走在街上，我總能時不時的聽到喧鬧聲中格格不入的斥責聲，看到孩子害怕的縮成一團，瑟瑟發抖的樣子。而這時常常伴其左右的是家長的憤怒，孩子的無助與眼淚。

每次見到此景，我的腦海裏總是不由自主的想起以前在街上聽到過的一句斥責。被斥責的孩子大概跟當時的我差不多大，卻被她的媽媽在街上當衆斥責。聽到這腔調，別說時被訓斥的孩子了，就是一旁路過的我也被嚇得瑟瑟發抖。六年過去了，那情境還記的真切：“你哭什麼哭！你再敢抽一聲，你再敢掉一滴淚，你就不要跟着我回家了！”孩子強忍着淚水，抽抽搭搭的拽着家長的衣角，眼睛裏透漏出恐懼的目光……想到這兒，我的心不禁開始一陣又一陣的顫抖。雖然，我可以理解家長不希望自己的孩子哭，但這些話對孩子內心的傷害會有多大呀。你可能當時消除了孩子的眼淚，可孩子心裏的“眼淚”你能消除嗎？

哭，是一種很正常的表現，爲什麼幾乎所有的家長都把他視爲猛虎呢？因爲，更多的父母認爲，孩子但凡是哭了，就是軟弱，遇事退縮，抗壓能力差的表現。是的，父母是爲了孩子好，他們不想讓孩子成爲遇事只會退縮的人。可是，哭不僅僅是軟弱，它更多的時候是一種情感宣泄的途徑。

哭，可以表達多種的心情。人們激動時，會流下激動的淚水；懊悔時會落下悔恨的淚；傷心時，會流下傷心的淚；感激一個人爲或爲某個事感動，也會流淚；生病時，難受的呻吟哭泣；受了委屈，不被理解……可能都會哭泣。如果大人哭了，人們會試圖去理解，去分析，去換位思考他爲什麼哭，但孩子哭了，更多的家長是不問緣由讓你馬上先停止哭泣。哭泣是感情的宣泄，又不是水龍頭，說停就能停的，你沒按要求停止哭泣，那就變成了錯加一等了。

落淚，是哭泣的一種表現，但落淚不全等於哭泣，比如切洋蔥時，眼睛會流淚，眼睛進了風沙，會流淚，甚至打哈欠，有時也會流淚。可是他們並不是哭泣。只有身體感到不適作出的條件反射，也可以說是一種保護措施而已。但是哭泣，雖不等同於以上的流淚卻有着異曲同工的作用，因爲哭泣可以讓我們緩解壓力，排解委屈落淚，不全是哭泣。

同學們，眼淚≠軟弱！適當的哭我個人覺得是可以的理解的，但我們一定要管理好自己的情緒，學會表達、控制自己的情緒，如果我們能做到，我想最起碼不被理解的委屈的淚水會減少很多。但是也請大家記住：眼淚無法選擇，眼淚更無法洗去痛苦，雖然我們可以哭，但是流過淚之後，我們不可以一蹶不振，而是要振作，要繼續向上攀登……