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感想那爲我提燈的人作文怎麼寫

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通往成功的路上,迷霧重重,而你提着一盞明燈,爲我撥開層層迷霧,讓我找尋到人生的方向,重新認識了自己。下面是小編整理的感想那爲我提燈的人作文,希望對你有幫助。

感想那爲我提燈的人作文怎麼寫

  篇一:感想那爲我提燈的人

還記得在黑暗中,是誰幫助你走向光明?在黑暗中,又是誰幫你撥開那迷霧?沒錯,就是那個爲我提燈的人——我的父親。

父親在我的學習方面上管得很嚴格,平時也很關心我。他除了是我的父親,還是我生活上的老師,他對我的幫助很大,也讓我明白了很多道理。每當我犯錯誤時,雖然他有些生氣,但總是跟我聊很久的天,從談話內容中我就能學會很多,在我身陷“黑暗”中時,是他帶領我走向“光明”。

那是在在我記憶的星空中,有一顆星星不斷閃爍,它讓我印象深刻。

那是在我小學五年級的時候。有一次放學回家,發現爸爸媽媽都不在家,自己一個人在家也很無聊,便想要出去買東西吃。於是,到媽媽的房間拿了些錢,就出門了。超市離我們家很遠,我跑了二十多分鐘纔到的超市。

超市比較小,但裏面人很多。我好不容易擠了進去,隨便拿了兩包零食,就被這股“勢力”給帶動了。漸漸地,我被涌到了出口那裏,正想把錢拿出來的時候,突然,我被一個人給推了出來。在不知情的情況下,我被推出的同時,身體往後仰,結果摔跤了。起身後,我看到裏面的人實在太多了,我也擠不進去付錢,就在外面等了一會。過了好久,人還是那麼多。於是,我就想:“乾脆不用付錢算了,人這麼多,我也擠不進去。”琢磨半天后,我就掉頭回家去了。

到了家裏,爸爸媽媽已經回來了。爸爸看到我手裏拿着零食和錢,就問我:“阿杰,買零食花了多少錢?錢有找對嗎?”我頓時心頭一驚,有點膽怯,低下頭回答道:“我……我……超市裏人太多,我被擠出來,然後就沒有付錢。”我擡起頭,已看到爸爸的眼睛裏露出了幾分“殺意”。之後,我和爸爸一起到了超市,把錢還給了那裏的老闆。

爸爸那時告訴我,這些零食也是超市裏的老闆去批發出來的,他們也要賺錢,他告訴我這樣做,他們會虧本。他說我的這種行爲如果不改掉,以後就會成爲習慣。當時我也只是睜一隻眼閉一隻眼,現在想想這多重要啊!

當我身陷“黑暗”中時,是“提燈人”帶我走向光明,爲我撥開迷霧。我要感謝那個爲我提燈的人!

我希望這“燈”永遠不會熄滅!

  篇二:感想那爲我提燈的人

時光飛逝,滄海桑田,回首往事,深深留戀。人生匆匆,遇到的人也重重,有些人有如生命的過客,隨風而逝;有些人卻像一盞明燈,爲我指明瞭前進的方向。這種人,可遇而不可求。一旦遇到,請好好珍惜。

也許,我是幸運的……

“……你這段時間怎麼搞的,試卷給你做成這樣,名次還下降這麼多……”我低頭不語,看着窗外的雨淅淅瀝瀝,淚水模糊了眼睛,我強忍着不要讓她落下。回到座位,不爭氣的眼淚還是流了下來,我輕輕拭去,不想被任何人發現。可是,還是被細心的他發現了。他輕輕安慰我,說:“一次考試代表不了什麼,況且你成績那麼好,這次肯定是失誤。失誤嘛,難免的,對不對……”

我靜靜地聽他說,感覺內心慢慢平靜下來。雨,停了。陽光透過窗戶灑滿整個教室,照在我的臉上。那些悲傷與壓力隨着窗外的風,流向天際。他還說自己曾經考過班級倒數的,內心的壓力與失衡沒有打倒他,而是給了他動力。爲他下次取得的優秀成績奠定了基礎。所以,我就更不應該放棄了。

雖然他的話語沒有華麗的辭藻,生動的語言,但是在我的內心產生極大感觸。我不知道爲什麼,也不想知道爲什麼,因爲這是發自內心的最真摯的關心,不摻半點虛假。所以,謝謝你!

如果不是你,我會一蹶不起,不可能取得今天的優異成績;如果不是你,我會失去信心,不可能重新認識自己;如果不是你,我會一落千丈,不可能以豪邁的姿勢躍地而起……

在暗夜裏,通往成功的路上,迷霧重重,而你提着一盞明燈,爲我撥開層層迷霧,讓我找尋到人生的方向,重新認識了自己。是你,讓我懂得了成功的路上少不了質疑和嘲笑,即使遍體鱗傷,也要活得漂亮。綻放出生命最鮮豔的花朵。

所以,謝謝你

是你爲我撐起的遮擋酷熱的雨傘;

是你是你爲我阻擋的狂風驟雨的沖洗;

爲我提起的撥開迷霧的明燈。

感謝你,母親,感謝你爲我提燈!

  篇三:感想那爲我提燈的人

周圍黑漆漆的,你看不清路。

漸漸地空氣似乎都降到冰點,隨着時間的推移,你感到恐慌、絕望!手足無措的站在那裏抽噎着,你看不清心……然而這時會有一個人悄然握着你的手,輕輕抹去你的淚水,提着那盞華燈,領着你走出那片黑暗的迷霧,尋到人生的方向。

哦~那個黑暗中帶來曙光的人兒啊,我要感謝你,感謝你曾爲我提燈!

微卷的長髮披在肩上,柳葉眉下秋水般明亮清澈的眼睛會說話。那雙眼睛在別人看來是“滿城風雪”,在我卻是“春雨盎然”。鏗鏘有力的話語時常回響在我耳旁。

那天,連日陰霾的天空終於迎來了太陽,似乎在告訴人們這是一個新的開始。

我面無表情的瞅着禁錮我的白牆與這裏的一切——難聞的.消毒水味,嬰兒的哭鬧聲,還有那一點點輸進我身體的藥水……這一切的一切早已使我從害怕到習慣,再到冷漠!

這冰冷的房間裏囚禁的不止是我的人,更是我的心。那是我被確診爲“嗜血細泡綜合症”的第四個月,我面對着這個對我來說毫無希望,盡是死亡與寂寥的世界,想死之心日益增加。

那時身體上的折磨我早已麻痹,壓迫我的是那揮之不去的心魔,它不停的告訴我:你是個廢人啊,這世界多可怕,死吧!那是解脫啊!

我在那泥潭裏醉夢生死——自殘、不吃藥、逃出醫院,這些都是現在陽光愛笑的我做過的……

如果那時沒有你發來的短信:“孩子、別怕,我們不會丟下你!我們等你回來!”我會怎麼樣?

如果那次我沒有嚎啕大哭,所有的佯裝堅強沒有被打破,我還會活着嗎?!

那時的我淚水根本無法控制,只知道放聲大哭,盡情地釋放着不安與恐懼。到現在我也不明白:爲什麼有了活着的勇氣。也許處於絕境中的我,就這樣給容易簡單的真摯話語感動着。聽任落入心底的那縷光,慢慢地暖着心……

沒有您,真的就沒有現在的我!就感受不到這世界還有這麼多令人溫暖的事,有的只能是一座淒涼的墓碑!

陳老師啊,謝謝您!是您讓我重燃生命的希望,沐浴着愛的溫暖。

沒有您就不會有現在的我……